Триш

Читала. Гуляю в новом парке, он оказался приятным - большим, безлюдным лесом с множеством асфальтовых тропинок, которые расходятся в разные стороны. Нашла пустынную bbq-зону в центре леса, с беседками как в лагере, и мангалами, охота придти сюда пожарить мясо или сосиски с хлебом. Еще тут можно брать велек напрокат меньше чем за $1 в час.
А возле метро, на котором находится парк, обнаружила мелкое кафе "кимпаб", где кореянка недорого продает любимую корейскую жрачку. Посетители кафе тоже были корейцы) и я немного получила удв, слушая живую корейскую речь.
Настроение светло-серое, а хочется чтобы были озв.

63,4кг(начинала с 66кг). Подчет калорий работает, нужно только терпение, потому что первые недели кажется, что ничего существенно не меняется, и вес скачет то немного вниз, но потом снова вверх.
И нужно поставить себе задачу укладываться в 1200ккал, без нарушений. + не объедаться.
Посчитала стоимость 1кг - это 2 недели строгого(!) не превышения 1200ккал в день. Если нарушаю и ем больше на 100-200ккал, то результат откладывается и все меняется еще медленнее.

- Выделила важное, например, соблюдать режим, чтобы просыпаться в 6-7 утра, не превышать норму ккал и худеть, чтобы быть такой, как мне хочется, ещё читать, учиться, узнавать новое - совершать интеллектуальные усилия, потому что это оживляет, искать идею для биза и предпринимать шаги в этом направлении
- Поняла, что много времени трачу на отвлечения, а свои рж, то, что для меня важно, не вспоминаю, не поддерживаю. Хочу теперь ставить цели на день, чтобы прожить день так, как мне хочется, а не так, как сложится и куда потянут впч
- Депр и жкс не хочу, не зависимо от того, что в моей жизни происходит, что получается и что нет, туплю я или нет, вялая или нет, плохая или нет, одинокая или нет.

Поняла, что я кп на 10 с большим количеством нулей, что все, что делаю в жизни - это хочу делать правильное и не делать неправильное. С одной стороны страшно и хочется забыться, тк не знаю как жить по-другому. С другой, не хочется потерять это понимание, потому что без него я вообще не живу, не чувствую себя настоящей. Рада, что Бодха не виню, не считаю что он имеет какое-то отношение к тому, что я кп. Бодх мне как казался с самого начала крайне трезвым человеком, а не эзотериком и гуру, который что-то навязывает, так и продолжаю его таким считать. Теперь у меня появился вопрос для кролика, я бы хотела спросить у него, как перестать быть кп, если кп повсюду, 100% времени?

Я живу так, как будто я приличная девушка, вернее ханжа, и сексом не занимаюсь. Поэтому когда драчу, шарахаюсь от звуков на лестничной клетке, жду что внезапно придет хозяйка(паранойя). Мне хочется драчить тихо и под одеялом, чтобы никто не узнал, что сексом я все-таки занимаюсь, что испытываю вот то самое блядское возбуждение и то самое сексуальное удв, трогаю по-всякому письку и засовываю в нее пальчики и всякие штуки побольше. Еще я кончаю, как сучка. Я только что поняла, что и себя обманываю, стараюсь вытеснить, что сексом я занимаюсь, из-за озм, чтобы ходить по улицам, считая себя приличной. И поняла, что все окружающие так делают, все мои знакомые, все они и драчат, и трахаются.

Фанатею от английского) Также фанатела от Корейского 3 года назад. Надо только не скатываться в чсв и накопительство, не забывать, что учу не для того, чтобы знать анг, а чтобы получать удв и это моя главная цель.

Нашла книги про открытие биза, которые хочу прочитать. И всё-таки первая книга, которую отрыла в библиотеке и которая привлекла внимание, оказалась тем, что нужно "Стартап за $100" К. Гильбо. Я хочу маленький и простой бизнес, которым несложно управлять. Но идей все равно пока нет. Хочу поддерживать энтузиазм, читая книги про бизнес, и может идея появится. Еще встречусь с парнем с курсов, который тоже хочет свой биз, послушаю его.

Проснулась в 7, возвращаюсь к своему любимому режиму 23-7 или 22-6.
Учу английские слова, разбираюсь в различиях. Например для слова 'уединенный' есть 3 слова на английском: lonely, secluded, remote. Но если разобраться, то:
Lonely(place) - уединенный
Secluded(life) - изолированный
Remote(village) - удаленный

Цель у меня остается прежней - учить одно анг слово в день, твердо запомнить одно слово, а остальные как захочется и получится.

Записала себя на видео, просто рассказала, что сегодня делала + одно наблюдение. Сразу стало видно и жалостливость в голосе, и что говорю тихо-забито. Мне не нравится, как это выглядит, не хочу такой быть. И понятно стало, что испытываю эти нэ почти постоянно, но не различаю, какие они сильные, срослась с ними.
Понравилось записывать себя на видео, чтобы смотреть со стороны. Буду еще так делать.

Написала наблюдение после ситуации на уроке - https://vk.com/lugovaya_sobachka?w=wall-116110820_77

Клево, что я создаю интересное в своей жизни.

- Сходила к офтальмологу, всё ок. +1 проверка
- Люблю осень - мокрые дороги, влажность в воздухе, желтые опавшие листья под ногами и осенние запахи. Кажется, что осень - любимое время года, даже не смотря на холодную погоду и дожди.
- День переживается длинным.
- Проснулась в панике, тк казалось что тупею и мне пзц. Но потом разобралась, как хочу жить, чего хочу на ближайшие 3 и 6 мес. И появилось пвк к жизни, наконец нашла ориентиры.
- Уложилась в 1200ккал.
- Выучила запланированное 1 анг слово в день, а заодно ещё штук 5
- Почитала про бизнесы.
- Разговор с М, от которого немного серьезность появляется и хочется прекратить свою паранойю с болезнями, иначе я правда чем-то серьезным заболею.

I've came across an interesting book "Dreamland. Adventures in the strange science of sleep" - "Наука сна. Экскурсия в самую загадочную сферу жизни человека". Maybe this book becomes boring later, but the first chapter I like.

Все-таки, когда книга с трудом читается и не увлекает, дело не во мне, или не обязательно во мне. Есть(совершенно точно) книги, которые увлекают с первых страниц, которые написаны простым и понятным языком даже о науке. Поэтому зря я сомневаюсь в себе, когда не хочется продолжать читать, думаю, что вялая, что у меня нет интереса к чтению и т.п., нужно просто поискать книгу, которая увлечет.

Написала список того, чем хочется заниматься(часто, относительно много). Он получился довольно большой. А в прошлом году были только танцы +/- еще что-нибудь.
Пока не выписала и не осознала, что это и есть интересы про которые говорил Бо, относилась скептически. Почему-то все время кажется что это не то,чем следует заниматься, эти действия не развивают или развивают "не в том" направлении, не развивает меня как личность. Хз когда наконец дойдет, что интересы, какие бы они были, это и есть интересы :)
Буду наблюдать, что будет происходить, как это будет на меня влиять, если заниматься тем, что нравится.

Бля, в рф не хочется...даже не смотря на то, что там любимые курсы k-pop танцев. Всё, не хочу я туда, буду искать другие варианты. Для начала, попробую остаться в К подольше.

Я вот думаю, что если активно потревожусь, побоюсь, это посодействует решению проблемы. Если ещё помучаюсь, то пугающие последствия, которые принимаю за наказание, будут слабее. А на самом деле бессмысленно обсасывать тревожную мысль и тревожиться, это никак не решает проблему, трезвые идеи не приходят, конкретных действий нет. Целесообразно успокоиться, расслабиться и позитивном состоянии подумать о конкретных действиях, которые можно предпринять. Но начать нужно в любом случае с прекращения нэ, отвлечения от негативных мыслей.

Созрело рж. Очень хочу поехать по волонтерской программе или сама на край света, в какую-нибудь деревню в глубинке Норвегии или Исландии(обязательно страна должна быть цивилизованной, чтобы чувствовала себя в безопасности). Сильно не хватает такой жизни оторванной ото всего, среди охуительно-красивой дикой природы. Мне кажется, я там буду немного другим человеком.
Теперь буду помнить об этом и хотеть.

Сходила на урок актерского мастерства. Училась, слушая чистую и ясную английскую речь так, что пропадало ощущение языкового барьера: английский казался таким же естественным и простым как русский. Вкусно поела. Только что посмотрела серию клевого сериала, которая понравилась на 10. Поэтому сейчас настроение на 2 зеленых плюса.
Дальше иду снимать швы, есть ощущение, что на месте операции всё уже почти зажило. Это не самовнушение, просто если быть внимательным к ощущениям, можно различать их оттенки. Сегодня испытываю такие ощущения, которых 2 дня назад ещё не было. Были немного другие.

Заключение по результатам иммуннограммы, которое дали в лаборатории: "цлт-цитоз.. снижен функциональный резерв окислительно-восстановительного функционала... признаки подострого течения воспалительного процесса... с дисрегуляцией нейтрофильного звена" - и это ещё не всё, что там написано. Я обосралась, когда прочитала. Пошла ко врачу.
Заключение иммунолога: такую хорошую иммунограмму редко приносят:) У меня отличный иммунитет.
Если в анализах есть отклонение даже на 1-2% или пункта от нормы, в лаборатории пишут вот те страшные слова, которые выше написала. Но 1-2% - это ничто, этот показатель может незначительно меняться, если сдам анализ в другой день. Сильно довольная от того что здорова)

Записалась сегодня на проверку к четырем врачам. К первому с результатами анализов пойду сейчас, пиздец страшно и мрачно. Впендюривала, что пока нет оснований тревожится, ещё ничего не известно, но не помогает. Хочется забиться угол, где будет безопасно, или с кем-нибудь обсудить, чтобы привел в чувства. Увидеть спокойную, а не психопатичную реакцию.

Усилился интерес к английскому. Во-первых из-за того, что хожу на языковые тусовки, а во-вторых, и это главное, посмотрела ролик про устройство памяти и немного почитала про это. Фсё, теперь я хочу разобраться как работает механизм памяти, хочу следить за собой, ставить опыты, замерять скорость вспоминания, и вообще столько идей по ходу рождается. Если раньше хотела учить слова, чтобы расширять словарный запас и улучшить навыки в английском, то теперь я хочу использовать новые английские слова, чтобы наблюдать за механизмами памяти, и это намного более увлекательно :)

пысы. про плохое не хочу писать. в целом подавленности, страхов и грусти очень много, это фоновое состояние. а ещё сж пропало

Сегодня подумала: "это же офигеть, что я так мало читаю и учу". Обычно мне все равно, я могу пару книг за год прочесть, а желание учиться вообще считаю чем-то продвинутым, неестественным. Сейчас удивление возникает, как вообще можно жить, не делая этого? Это все равно что у мозга забрать его естественную активность, всё равно что у тела забрать его физическую активность и ездить в инвалидной каляске, когда ноги могут ходить и бегать. Происходит такое же нездоровое кастрирование интеллектуальной активности.

Слушаю Scorpions и представляю, что завтра, нет, не умру, но уеду куда-то далеко, навсегда от той жизни, которая у меня есть. И тогда начинаю ценить то, что есть, а депрессия и жалобы кажутся мелочными. Уже не нужно специальных условий, чтобы быть счастливой, хочется просто жить.

Это офигенно есть по-немногу и не переедать. Я уже 7 дней слежу за тем, чтобы не объедаться и в теле появилась легкость и энергичность. Такую же энергичность, когда хочется ходить быстрее, когда хочется вдруг пробежаться, чувствовала, когда часто занималась фа и думала что только так она и достигается, а оказывается достаточно перестать набивать тело едой и оно начнет чувствовать себя сильным и энергичным. При том, что фа я уже несколько месяцев не занималась.

Врач говорит, что рана после операции быстро заживает и через 3 дня снимут швы. А значит скоро можно будет заниматься фа.
Все время была ув, что это место быстро заживает, потому что каждый раз когда думала про него, возникало наслаждение и щекотящее ощ, было впч, там происходит что-то активное и свежее. Я даже не порождала ничего специально.

Клево выспалась и проснулась, испытывая удв в теле, за это возникает благодарность ему. Подняла жалюзи и смотрю на покачивающиеся ветви за окном, они ещё зеленые, но некоторые листья начали желтеть. Когда вижу их, становится спокойно и радостно. Когда наползают страхи и тревожность, проговариваю "ничего не происходит" и так и есть - прямо сейчас спокойное осеннее утро.
Надоело испытывать депрессию. Хочется думать о многих приятных вещах, которые есть в жизни и которые мне доступны.

Единственное, что доставляет удовольствие и чего отчетливо хочется- это гулять, долго ходить по улицам. Даже шум машин, неприятные запахи, минимальное количество зеленых в городе, ничего не может убить удовольствие от сухой и прохладной осени. Когда выхожу из подъезда, сразу окунаюсь во что-то мягкое, свежее и радостное. Но чувствую себя сильно одинокой, поэтому в целом все плохо, я забита от страха и несчастна. Я не могу жить одна, я вообще не одиночка, но отношения ни с кем не складываются либо из-за озм, либо из-за моей кпшности.