Триш

12дпо. 64кг
Сделала упряжку желаний-правил к еде, вспоминала свою цель - похудеть до 55кг, представляла как достигну её. Ж вквпч ослабло.

Уже часа 4 сижу в кафе с блокнотом, смотрю в окно, слушаю музыку, думаю, что хочу. Вчера и сегодня как амок решала вопрос с квартирой, ни о чем больше не думала, испытывала тупое серое состояние, и сейчас приятно снова различать, чего хочется, испытывать всплески приятных вв.
25цв жкс,озм лд - слон. Думала о Бодхе. Хочется практики делать. Со стороны кажется,что сижу на одном месте и ничего не происходит, а у меня от различения вв и практик появилась псих жизнь и жизнь перестала быть плоской.

я уже 17 дней считаю калории и не переедаю.
сходила на 5 тренировок по самообороне.
раз в неделю бегаю.
отжимаюсь от стола 35-55 раз за день, иногда стою в планке в сумме по 2 мин в день.
очень приятно потискалась и потрахалась, а потом начала драчить и напоминать себе, что драчить можно, это клёво.

37 актов цв озм. Что-то устраняла, что-то не получалось устранить, что-то только снижала.
- понрав, что в этот раз различила, что возникающая после нескольких уу муть и сонливость - это проявление усталости, а не следствие моей хуевости, неумелости, безнадежности и т.п. Оч клево, что не впала в НО к себе, от этого не пропало ж продолжать.
- когда не получается устранить с 1-2-3 раза, появляется нф, чб. Поняла, что в такие моменты нужно упорство, просто нужна настойчивость.
- от усиленного различения вв, возникает прояснение в голове и в других темах. Различение нэ, мыслей, кот они сопровождаются - это как наведение порядка. Вместо болота тупости, мути появляется твердая почва под ногами.

Сижу довольная после того как устроила врачу допрос с пристрастием. Жру суп во дворе клиники возле пруда, в окружении сосен.
Врач - апатичная жаба, но на все вопросы по списку ответил. И по-моему он полапал мне грудки, иначе зачем повел на узи грудок, как-то бесцельно проводил по ним аппаратом, а потом вытирал смазку с грудок салфеткой. Узи делают в определенные дни цикла и оно никак не связано с меланомой... Мне давно хотелось попасть ко врачу, который меня облапает. Только хочу врача посексуальнее)
Сначала прп, что может хочет развести на деньги, поэтому делает бесполезное узи, но он взял оплату только за консультацию.

Подозрительных родинок у меня не обнаружено.

Было удивительно, когда обнаружила, что считаю что я беспомощна, ничего не могу поделать если на меня нападут, только убежать. Это видимо стереотип, который внушают девочкам - ты слаба, ты ничего не можешь. А я вообще-то могу дать отпор, могу ударить в болевую точку, я не мумия, у которой нет рук и ног. И человек, который на меня нападет, это обычный человек, не сверхсущество в железной оболочке, к которому я даже не знаю как подступиться.
Я не хочу храбриться, самонадеянно думать, что могу постоять за себя и лезть драться, я этого не могу и буду убегать, но мне нравится понимать, что я не беспомощная груша, с которой можно делать что угодно.

Вчера легла в 10 вечера, проснулась выспавшаяся в 5 утра - самый клевый режим.

"Мы живем на крупице космической пыли, которая вращается вокруг самой заурядной звезды где-то на отшибе самой обычной галактики - одной из сотен миллиардов во Вселенной". (Н. Тайсон "История всего")
Когда думаю про незначительность нашей планеты, возникает ещё больше удивления, загадочности от нашего существования.
--
Поискала клиники лазерной хирургии.
Залипла в новостной ленте ВК, в целом было серо.

Записалась к онкологу-дерматологу, который проверит родинки. Штрафа в 100дол не будет. Я так боялась идти ко врачу, что договорилась о штрафе, если не выполню определенные условия.
Ожидания хуевого от встречи с врачом нет, страха тоже - держится эффект после обсуждений с беженками и К, понимание необоснованности паранойи.
Рак кожи - это основное заболевание, которого боюсь. Считаю себя уже заболевшей, приговоренной к этому заболеванию - если не сейчас, то потом оно будет. Вот такая психопатия.

Пришла с тренировки. Купила на рынке вкусных свежих голубику, малину и красную смородину. Лето без ягод - это не лето) Есть не хочу. Хочу поучить английский.

Нравится есть маленькими порциями и различать, что именно хочу. Когда ем бесконтрольно, то даже когда наедаюсь, всё равно часто остается неудовлетворенность и желание ещё что-ниб съесть, получить ещё вквпч, и это желание болезненное.
Когда начинаю прислушиваться к желаниям и ощущениям, делаю телу только приятное, не переедаю, то в момент, когда наедаюсь, у меня пропадает интерес к еде. Ни вкусный тортик, ни мороженое уже не привлекают, вообще не хочется больше думать о еде. Это очень приятное состояние, потому что я не замыкаюсь на жрачке как амок, не становлюсь апатичной, а быстро переключаюсь и ищу другие приятные занятия.

1,5ч самообороны. Если утром выпинываюсь на занятия, потом живее себя в течении дня чувствую. После фа различила и съела то, что хотела, не переела. И пока объедаться не хочется.
--
На уроке тренировались с палкой. Я первый раз палку в руки взяла, почувствовала себя самураем и мне сильно понрав.
"Пипец интересно драться на палках, и боксировать, и учиться броски делать" - эта мысль каждый раз возникает на тренировке. Сильно хочется БИ учиться, самым разным.

Беженки пнули с моей депрессией, на которую закрываю глаза и считаю чем-то безобидным: "ну подумаешь неделю помучаюсь, забьюсь в угол и не буду хотеть жить, это все равно пройдет". Я не понимала пока Т не написала, что я стремлюсь к могиле, ежедневно развиваюсь в этом направлении. Депрессия - это нифига не фигня, на которую можно закрыть глаза и ничего не делать.
Захотелось отслеживать самоубийственные действия в течении дня, составить список. Я веду список фа за каждый день, развиваю тело. И также буду вести список того, что делала, чтобы продвинуться к могиле. Я вытесняла, что с одной стороны что-то делаю, чтобы стать живее, а с другой активно тяну себя в жопу.
И иду спать нах.

Учусь изучать науки. Первый блин комом)
- Читала 1,5 часа статьи в вики, из них получилось всего 2 коротких абзаца понятной мне инфо. Есть впч, что неэффективно потратила время, читая то, что было не понятно. И удв получила мало. В след раз охота что-то проще почитать, "адаптированные" науч-поп статьи или книги.
- Возникает ажиотаж до узнавания научной инфо. Её так много, а времени на изучение кажется мало, поэтому хочется хватать инфо. При этом забываю про удв.
- Сложно формулировать из прочитанного короткие абзацы, отбирать инфо. На это уходит много времени. Но думаю, что со временем этот навык будет развиваться и мозг начнет работать быстрее.

Мне понравилось на самообороне из-за того, что там не профессиональный подход, а показывают как действовать в ситуациях, когда нападает обычный мжк, который кроме как махать руками и хватать ничего не умеет. Все движения простые и часто заканчиваются ударом по яйцам. Я для себя поняла так, что при нападении моя цель - оттолкнуть или как-то еще препятствовать захвату, ударить по яйцам и убежать.
После интересного урока стали возникать всплески озв, мелкие интересы. Начала оживать и немного любить жизнь.

Соскучилась по одежде, которую носила на тренировки. Хочется её скорее одеть и это ассоциируется с теми приятными вв, которые испытывала, когда занималась. Я наверно неосознанно опылила спортивные штаны)
Через час иду на тренировку, ура.

Дольная, что нашла уроки самообороны в 2х клубах рядом с домом. Завтра схожу попробую, может понравится. Осталось найти школу танцев.

Утром много смотрела танцевальные kpop видеоролики. Снова мечтаю поехать в Корею заниматься танцами, и либо там действительно будет охуенно интересно, либо пойму, что все не так клёво, как представляла и перестану грезить идеей заниматься танцами в Корее.

Клевая дв-препод открывает свою школу по kpop dance covers. Одно место в мире, где сильно нрав заниматься танцами, уже есть.

В кафе телятину в салате подменили свининой. Сначала сомневалась в себе из-за тараканности, думала может мне кажется, но остался неприятный осадок от ув, что меня наебали и не получила, что хотела. Потом все же сказала официанту про это, ожидая неприятных разборок или лживого выкручивания, но он отреагировал спокойно, взял тарелку понес на кухню. Через 5 мин подошёл менеджер и наклонившись ко мне с лучезарной заискивающей улыбкой сказал, что повар ошибся и предложил мне сделать новый салат. Я до сих пор не верю, что меня послушали, не послали. Настолько привыкла, что ко относятся как к говну, привыкла быть запуганным тараканом, что человеческое отношение кажется ненормальным, удивляет.

Яркий, насыщенный эротический сон, когда уснула второй раз утром. 45 отжиманий от стола. Уложилась в норму калорий. Порождала слона в метро. Погуляла в лесу. Приятные восприятия от природы возникают слабо, от этого жалко себя - знаю, что могу испытывать много удв от лета, а я его не испытываю.

Вроде кв, в которой живу светлая, просторная, современная, а мне в ней некомфортно и такое чувство, что тут нет места, где могу расслабиться. Как Шерлок Холмс проследила за собой и поняла, что есть 2 пустых места, где часто сажусь на пол, опираясь спиной о стену. Таким образом обнаружила в своей комнате место, куда решила переставить диван. Представила, что сижу и сплю на нем тут и сразу ощутила, что стало уютно.
Ещё одно открытие - по той же причине неуютного, "незащищенного" расположения дивана сейчас я хуево сплю и избегаю ложиться спать(!) до последнего, потому что это ассоциируется с дискомфортом. Также нашла уютное место для рабочего стола. Я уютоищейка)

Вкусная глазунья с сосиской и американские панкейки. Не объелась. Что не доела, заберу с собой - от этого проходит жадность съесть все, что заказа.
Составила план на день, есть решимость сделать все, что хочется и необходимо.

В кафешках возникает отстранненость, одиночество, как когда еду в автобусе и смотрю в окно. В этом состоянии хочется думать о своих желаниях.

14.07
- уложилась в норму калорий
- решала бытовые вопросы
- интеллект +
- фа минус, не считая часового похода пешком до кафешки и обратно.
Не выполнила задачу выделить час на узнавание чего-нибудь об окружающем мире, выращивание интереса к изучению. И не сделала озверядку.

пысы. танцы для пустышек и менять эту уверенность не хочу, а не "не меняется"

Согласна с Пингви, в Киеве гастрономический рай. Самая вкусная для меня еда - украинская. Я бы каждый день ела щи, борщи, вареники и сырники. Они тут в каждой кафешке и везде вкусные. Второе место делят русская и корейскач жрачка, вя.

Вкусно пожрала, не объелась. Иду домой и сильно хочу на урок танцев, который пока не нашла. Все также сильно тянет танцевать - слышу клевую песню и хочу выучить связку, погрузиться в это. При этом продолжаю осуждать себя за это. Танцы для пустышек и ничего с этой ув не меняется.

Обнаружила, что мне нравится решать бытовые дела - продумывать, организовывать. Это, блин, интересно. Только нужно не заебаться, остановиться, когда чувствую что уже надоело и приятнее было бы заниматься чем-то другим. Не действовать по рельсам "бытовые дела - самое важное, первостепенное и сначала их ВСЕ нужно решить".

В целом состояние всё ещё жопное, нет рж, чувствую как расплываюсь в подавленности, тупости и апатии = кладу хуй на жизнь, на удовольствие. Не нравится это.
С одной стороны хочется отсюда уехать. С другой - попробовать пробиться через сложности и неприятные тригеры и испытывать тут приятное.

Сегодня:
- вернулась к подсчету калорий, уложилась в 1200ккал.
- искала спорт школы
- обсудила свои неадекватности и цлс действия при съеме квартиры
- немного отжиманий с колен
это всё.
а сейчас лежу одна на кухне, смотрю на деревья за окном в сумерках и скучаю по лету в деревне. не знаю, что делать. может попытаться свалить отсюда, всё равно не работаю. и ни работаю и удв от жизни не получаю. может вот взять и свалить не смотря на планы, туда, где кажется будет приятнее. жизнь в деревне в Карпатах стоит 450дол в месяц.