Триш

Прикольно, глагол squeeze имеет значение не только 'выжимать', но и 'протискиваться':
He squeezed through the gap in the fence.

Смотрела ролики двух девочек-подростков, которые повторяют танцы из корейских клипов, у их канала 477тыс подписчиков, а один ролик набирает более 10тыс. лайков - http://youtu.be/tObbzgcbpeI
Круто, им по 15-16 лет. Они занимаются любимым занятием и набирают популярность.
Один танец я тоже учила, сначала сравнивала себя с ними, а потом вспомнила удв, сильный интерес когда его учила и когда у меня начинало получаться, и показалось неважным, кто лучше. Просто это клёво танцевать и каждый может получать это удв.

Хочу начать подтягивать провальные направления, в которых я совершенно беспомощная - заработок, здоровье, знакомства и секс. Я всё время на них забивала, откладывала, но обойти их нельзя.

Задача на сегодня - подойти к 2, а лучше 3 парням, которые понравятся, и спросить, сколько время. Если не сделаю, отдам $50 Лиске.

Ко мне зашли 2 девочки, сказали что у меня клевое логово, в клевом месте и как я тут вообще могу депрессию испытывать. Я тоже начала пэ от логова испытывать, и работать тут захотелось, и довольство испытывать от него. Блин, я натурально ненормальная - грущу, когда есть условия, чтобы испытывать довольство, че-то приятное от жизни.

Страх и жкс у меня появляется, когда остаюсь одна. Мне кажется, что вокруг зомби, чужой мир, и я один на один с ним. Но что мне мешает пойти и встретиться с кем-нибудь. Сама себя глубоко в нору запихиваю и не вылажу из неё.

Выясняла инфо о продлении пребывания, съездила в овир.

Выучила 4 и 5 десяток числа пи, помня про удв. Потом различала, что хочется еще выучить, но не даю, тк механически оцениваю, что этого достаточно. Осо, что сейчас мне будет приятно выучить еще, поэтому пофиг какие мой рассудок подсовывает схемы.

Сходила к хирургу, понравился. Вечером к еще одному схожу, сравню. Может уже завтра вырежу липому нах, ура! Несколько лет откладываю её удаление, боюсь, а избавиться от нее - дело одного часа.

Прекратила нф страха, жкс - +1 унэ. Вчера поняла, что привычка не испытывать нэ прекращается единичными устранениями нэ сегодня и завтра, и послезавтра. Неважно, что нэ будут возникать снова. И не требуется делать что-то глобальное.

Возбуждают дв на улице.

Выпнулась искать хирурга. Почитала отзывы, записалась на завтра к нескольким врачам. В области с лечением появилось движение. Теперь нужно двинуть область зарабатывания денег.

Драчила и фантазировала: +1 действие против подавления сж. Появилась ув, что могу быть оч возбуждающей и это зависит не от моей внешности.

Разрешила себе пол дня не делать то, что не хочу. Все равно ведь ничего не делаю. Начали возникать проблески энтузиазма, желание рж, в тч ж обеспечивать себя.

Если уеду в деревню, то там жкс пройдет и мне станет клёво, но это будет бегство и ж забыться.

Надоело жаловаться на всё как бабка. Но это ж кратковременное, а фоновое есть жкс, поэтому кажется, что нэ невозможно прекратить. Но ведь я и не худею сразу, требуется аж пол года усилий. Если так думаю, то мои мелкие ежедневные попытки прекратить жкс уже не кажутся бесполезными. Может попробовать делать упряжку? Собрать все восприятия, поддерживающие ж не испытывать жкс.

Проситала 2 страницы на английском, помня, что цель-удовольствие, а не выучить язык. Узнала значение 3х слов без груза нацеленности на результат. Если помню про удв, то не имеет значения как много прочитаю и выучу.

Поняла, что сейчас ж испытывать жкс оч сильное и отстала от себя. Буду жить, не пытаясь избавиться от фона несчастности.

Сижу в сквере, пытаюсь понять, что хочу. Приятнее всего сейчас кажется будет какая-ниб фа в парке или лесу, пойду похожу в каком-нибудь зеленом месте.

Нравится такая решимость и упорство, когда из-за продолжительного нф теряется привлекательность цели, когда не могу вспомнить и понять зачем мне это, а прикладывать усилия все равно хочется, просто буду делать и всё. Такое только в отношении одной цели возникает.
--
Захотелось отслеживать и прекращать кивки, сопровождающие ответы да-нет. Кажется мелочью, кот ничего не изменит, но всё равно хочу убрать эту привычку дергаться. Возникает интерес к такой охоте.

12дпо. 64кг
Сделала упряжку желаний-правил к еде, вспоминала свою цель - похудеть до 55кг, представляла как достигну её. Ж вквпч ослабло.

Уже часа 4 сижу в кафе с блокнотом, смотрю в окно, слушаю музыку, думаю, что хочу. Вчера и сегодня как амок решала вопрос с квартирой, ни о чем больше не думала, испытывала тупое серое состояние, и сейчас приятно снова различать, чего хочется, испытывать всплески приятных вв.
25цв жкс,озм лд - слон. Думала о Бодхе. Хочется практики делать. Со стороны кажется,что сижу на одном месте и ничего не происходит, а у меня от различения вв и практик появилась псих жизнь и жизнь перестала быть плоской.

я уже 17 дней считаю калории и не переедаю.
сходила на 5 тренировок по самообороне.
раз в неделю бегаю.
отжимаюсь от стола 35-55 раз за день, иногда стою в планке в сумме по 2 мин в день.
очень приятно потискалась и потрахалась, а потом начала драчить и напоминать себе, что драчить можно, это клёво.

37 актов цв озм. Что-то устраняла, что-то не получалось устранить, что-то только снижала.
- понрав, что в этот раз различила, что возникающая после нескольких уу муть и сонливость - это проявление усталости, а не следствие моей хуевости, неумелости, безнадежности и т.п. Оч клево, что не впала в НО к себе, от этого не пропало ж продолжать.
- когда не получается устранить с 1-2-3 раза, появляется нф, чб. Поняла, что в такие моменты нужно упорство, просто нужна настойчивость.
- от усиленного различения вв, возникает прояснение в голове и в других темах. Различение нэ, мыслей, кот они сопровождаются - это как наведение порядка. Вместо болота тупости, мути появляется твердая почва под ногами.

Сижу довольная после того как устроила врачу допрос с пристрастием. Жру суп во дворе клиники возле пруда, в окружении сосен.
Врач - апатичная жаба, но на все вопросы по списку ответил. И по-моему он полапал мне грудки, иначе зачем повел на узи грудок, как-то бесцельно проводил по ним аппаратом, а потом вытирал смазку с грудок салфеткой. Узи делают в определенные дни цикла и оно никак не связано с меланомой... Мне давно хотелось попасть ко врачу, который меня облапает. Только хочу врача посексуальнее)
Сначала прп, что может хочет развести на деньги, поэтому делает бесполезное узи, но он взял оплату только за консультацию.

Подозрительных родинок у меня не обнаружено.

Было удивительно, когда обнаружила, что считаю что я беспомощна, ничего не могу поделать если на меня нападут, только убежать. Это видимо стереотип, который внушают девочкам - ты слаба, ты ничего не можешь. А я вообще-то могу дать отпор, могу ударить в болевую точку, я не мумия, у которой нет рук и ног. И человек, который на меня нападет, это обычный человек, не сверхсущество в железной оболочке, к которому я даже не знаю как подступиться.
Я не хочу храбриться, самонадеянно думать, что могу постоять за себя и лезть драться, я этого не могу и буду убегать, но мне нравится понимать, что я не беспомощная груша, с которой можно делать что угодно.

Вчера легла в 10 вечера, проснулась выспавшаяся в 5 утра - самый клевый режим.

"Мы живем на крупице космической пыли, которая вращается вокруг самой заурядной звезды где-то на отшибе самой обычной галактики - одной из сотен миллиардов во Вселенной". (Н. Тайсон "История всего")
Когда думаю про незначительность нашей планеты, возникает ещё больше удивления, загадочности от нашего существования.
--
Поискала клиники лазерной хирургии.
Залипла в новостной ленте ВК, в целом было серо.

Записалась к онкологу-дерматологу, который проверит родинки. Штрафа в 100дол не будет. Я так боялась идти ко врачу, что договорилась о штрафе, если не выполню определенные условия.
Ожидания хуевого от встречи с врачом нет, страха тоже - держится эффект после обсуждений с беженками и К, понимание необоснованности паранойи.
Рак кожи - это основное заболевание, которого боюсь. Считаю себя уже заболевшей, приговоренной к этому заболеванию - если не сейчас, то потом оно будет. Вот такая психопатия.

Пришла с тренировки. Купила на рынке вкусных свежих голубику, малину и красную смородину. Лето без ягод - это не лето) Есть не хочу. Хочу поучить английский.

Нравится есть маленькими порциями и различать, что именно хочу. Когда ем бесконтрольно, то даже когда наедаюсь, всё равно часто остается неудовлетворенность и желание ещё что-ниб съесть, получить ещё вквпч, и это желание болезненное.
Когда начинаю прислушиваться к желаниям и ощущениям, делаю телу только приятное, не переедаю, то в момент, когда наедаюсь, у меня пропадает интерес к еде. Ни вкусный тортик, ни мороженое уже не привлекают, вообще не хочется больше думать о еде. Это очень приятное состояние, потому что я не замыкаюсь на жрачке как амок, не становлюсь апатичной, а быстро переключаюсь и ищу другие приятные занятия.

1,5ч самообороны. Если утром выпинываюсь на занятия, потом живее себя в течении дня чувствую. После фа различила и съела то, что хотела, не переела. И пока объедаться не хочется.
--
На уроке тренировались с палкой. Я первый раз палку в руки взяла, почувствовала себя самураем и мне сильно понрав.
"Пипец интересно драться на палках, и боксировать, и учиться броски делать" - эта мысль каждый раз возникает на тренировке. Сильно хочется БИ учиться, самым разным.

Беженки пнули с моей депрессией, на которую закрываю глаза и считаю чем-то безобидным: "ну подумаешь неделю помучаюсь, забьюсь в угол и не буду хотеть жить, это все равно пройдет". Я не понимала пока Т не написала, что я стремлюсь к могиле, ежедневно развиваюсь в этом направлении. Депрессия - это нифига не фигня, на которую можно закрыть глаза и ничего не делать.
Захотелось отслеживать самоубийственные действия в течении дня, составить список. Я веду список фа за каждый день, развиваю тело. И также буду вести список того, что делала, чтобы продвинуться к могиле. Я вытесняла, что с одной стороны что-то делаю, чтобы стать живее, а с другой активно тяну себя в жопу.
И иду спать нах.

Учусь изучать науки. Первый блин комом)
- Читала 1,5 часа статьи в вики, из них получилось всего 2 коротких абзаца понятной мне инфо. Есть впч, что неэффективно потратила время, читая то, что было не понятно. И удв получила мало. В след раз охота что-то проще почитать, "адаптированные" науч-поп статьи или книги.
- Возникает ажиотаж до узнавания научной инфо. Её так много, а времени на изучение кажется мало, поэтому хочется хватать инфо. При этом забываю про удв.
- Сложно формулировать из прочитанного короткие абзацы, отбирать инфо. На это уходит много времени. Но думаю, что со временем этот навык будет развиваться и мозг начнет работать быстрее.