Триш

После танцев возник сильный фон самоосуждения и раздражительность. Различала, за что себя осуждаю и гладила эти восприятия. Каждый раз че-то новое понимала и осуждение слабело. Очень клевая практика.
Щас вялый пельмень, хочу посмотреть сериал и спать. А перед сном сделать мед21.

2 часа танцев. Приятно устала. Нравится учить тело быстро двигаться и успевать при этом только что увиденные комбинации повторять. Кажется, при этом мозг сильно напрягается и работает.

Еду на танцы. Посмотрела на окружающих - старые, дряхлые, еле двигающиеся, уродливые, забывшие что такое фа, болеющие ожирением. Подумала: если я больная, то как они вообще ещё живы?!!!
И разве я могу больше них испытывать НЭ?
Немного успокоилась и вернулась уверенность, что двигаюсь вперед и мои действия дадут результат.

Все 2 часа провела в сильной тревожности из-за того, что в результатах общего анализа крови есть пара отклонений, одно из которых несущественное, которое нужно наблюдать. Пойду к терапевту завтра или даже сегодня, потому что так и буду ужастики рисовать, пока не узнаю, о чем эти данные говорят и насколько это серьезно.
Я думала, что должна быть здорова как лось, потому что прикладываю усилия, чтобы телу было хорошо, но наверно ещё малый объем накопила приятного состояния. Надо только не сдаваться, не отступать.

0дпо. Кончила во сне на 32дпо(который тоже был во сне). Немного расстроилась и озаботилась, что будет спад. Охота остановить панику и изучать себя, и почему кончаю во сне тоже.

Вяк.
Думала, разбиралась, что тревожит, что не хватает, что сделать, чтобы стало хорошо, и от этого появилось чв глубины, новые желания.

Пожрала сегодня один раз и понимаю, что больше не буду. Сильно нравится то, что происходит с телом. Кажется, оно преобразуется, в нем че-то перенастраивается. Оно стало чувствительным к тому что и сколько жрать. Чаще возникает легкость и ощущение, что телу фоново хорошо. У меня как обычно появился страх таких крупных преобразований, но он пойдет нах вместе с чсу.
Че делаю:
- 1 день в неделю голодание
- стараюсь съедать не больше 1200ккал в день
- порождаю наслаждение, когда лечу тело медициной 21в
- различаю, от какой еды телу будет приятно - не мне от вквпч, а именно телу
- ем приятную телу жрачу - свежие соки, фрукты, овощной салат, супы, вареную курицу...дофига всего
- не переедаю

Выпила в 13 кефир, потом приготовила то, что хотелось, а не жрала то, что было под рукой.
Придумала, как фоткать и не спугнуть птиц за окном, которые прилетают в мою кормушку. Жду птиц)
2 раза погладила желания.
Почитала Шпорка - улавливаю в общих чертах, из-за того что ничего из генетики не знаю, но некоторые уверенности формируются, например, что клетками можно управлять, что они отзывчивые на разные влияния.
Состояние в целом энергич, но желаний нет. Не знаю чем заняться. В сериал или ленту новостей уткнуться не хочется. Охота, чтобы рж было. Хочу рж!

Со вчерашнего вечера(18.00) не хочется есть вообще, это че-то новое. Организм решил сам себе устроить голодание)

Иду сдавать кровь на Вич, который доооолго откладывала из-за страха, что в Тае в больнице меня могли заразить и я теперь болею.

* Сделала запись: 11 февраля перешла с начального уровня на средний в отжиманиях от стенки. Понравилась идея такие штуки фиксировать где-то. Они мотивируют.
* Решила накопить 100 минут в планке за максимум 2 месяца, сегодня старт.
* Делала упражнения для спины, они очень приятные, в пояснице появляется жар.
* Сильно хочется на занятия по танцам - это приятно переживать.

Клево поплавала в бассике, наиспытывалась приятного и интересного. Благодарность Бо возникает.
Иду за свежим яблочно-морковный соком и сейчас заурчу от удовольствия.

Я уже месяца 1,5 не драчила и не возникает желания. Надолго прекращаю драчить после того как обкончаюсь от дрочки и вибриков. И так каждый раз, только я это игнорю. Если после того как кончу, начинаю осуждать себя, превращаю дрочку в страшилку, то она и вибрики становятся для чем-то нежелательным, думаю: "лучше я как-нибудь без них, хочу копить энергию - это самое важное". Пока просто хочу зафиксировать это. Есть такая нездоровая херня.

Я вдруг различила, что мне хочется в своей копилке знаний записывать, как орфографически правильно пишутся слова на русском(например, я сегодня узнала, что "аннотация" пишется с двумя "н") + определения незнакомых слов, но я это желание давлю, тк считаю, что в копилке должны быть фрагменты по наукам, а не правила орфографии. И сразу облегчение возникло, значит вот это подавление желания влияло на моё фоновое состояние.
Я наверно заведу себе отдельную копилку знаний по русскому языку! Точно! Потому что мне это интересно и записывать туда хочется многое. Энтузиазм вернулся вести копилки знаний)
--
Ещё стало беззаботно, после того как написала Бо и разобралась в ?, с которым сильно парилась.

Заметила, что при вспоминании правил произношения анг слов возникает стыд. Теперь можно похоронить мини-интерес, он закрепился как неправильный в моем представлении, за который ещё и стыдно.
Сегодня много ндв собой. Даже то, что голодание провожу, даже то, что похудела - всё не в счет, всё делаю хуево - вяло, медленно, не решительно. От этого интерес к жизни пропадает совсем, потому что кажется, за что бы я не взялась, всё равно ничего толкового не выйдет. И ничего не остается кроме ндв собой.
Удивляет - как так, на 8 кг похудела, а когда смотрю в зеркало, чувствую по отношению к телу тоже самое, что и раньше, оно мне так же не нравится.

Учила грамматику английского. Скептик: зачем разбираюсь в правилах произношения, если уже на автомате знаю как какие буквосочетания произносятся? Трачу время, вместо того, чтобы разобраться в том, что ещё не знаю. Хоть отвечаю скептику: "а мне так хочется, пусть это бесполезное знание", всё равно себя осуждаю, считаю, что занимаюсь фигней. У меня пока нет ясности, как у Елки, что главное получать удовольствие, и тогда буду развиваться. Мне всё время кажется, что я часто берусь за что-то простенькое и тревожно, что на этом уровне и останусь.

Сегодня снова провожу голодание. Возникала жкс, что вокруг столько вкуснятины, а я не ем, чувствовала себя обделенной и несчастной. В такие моменты понравилось думать, что я готовлю тело к тому, чтобы оно было здоровым десятки лет. Представляла, что вот это действие(голодание) будет поддерживать тело здоровым длительное время. И я получаю гораздо больше.

Нашла способ как реализовать ж впч от тортиков и ж укладывать в норму калорий. Щас расскажу, как совместить несовместимое) Покупаю торт, любой какой захочу, больше не отбираю менее калорийные, и отъедаю в день по микро-куску 15-20г. Теперь я каждый день могу жрать тортик, ура! Такого количества оказалось вполне достаточно, чтобы реализовалось жвквпч.

Ещё сделала себе приятно, когда решила не есть после 19, только кефир или че-то легкоперевариваемое, чтобы было ощущение легкости в животе, когда иду спать.

Получается, находясь вместе с Бер, впрыгивать в одиночество. И это очень-очень комфортно - немного пообщаться и отключиться, вернуться в режим одиночества, забыть, что рядом ещё кто-то есть.

Ною, тк кажется что никому не нравлюсь и не кажусь близкой, и иногда прекращаю это. Говорю себе "хватит ныть", а после хочется расслабиться, улыбнуться и заняться чем-то продуктивным.

Как вообще заниматься исследованием вв, если себе не доверять, считать эзотериком или даже сумасшедшей при столкновении с новым, непонятным? Считать себя заведомо ошибающейся, не способной в таких вопросах давать адекватные оценки. Да, пусть лучше Бодх и беженки всё опишут, расскажут, а я буду делать и испытывать то, что правильно и одобрено.
Когда возникает страх, нравится сравнивать исследование вв, совершение открытий о вв с открытиями мореплавателей. Разве можно отправиться в путешествие и не сталкиваться с новым? И у кого в тысячах километрах от берега спросить ответ?

Клево, когда не нужно ни за кем гнаться, ни на кого ровняться, ни с кем соперничать, а жить так, как нравится. И писать о своей жизни такой, какая она есть - не крутой или отсталой, вялой, а о том, что есть.

Не понимаю, что такое насыщенность. Возможно это количество интересного и важного происходящего в жизни, противоположность серости и пустоте? Грубо: если в жизни что-то происходит, значит есть насыщенность. И чем больше происходит интересного, тем выше насыщенность.

Сильно нравится быть одной, отключиться от жизни окружающих и сосредоточиться на своей - искать мелкие и большие цели, не похерить и растить мелкие интересы-всплески, которые обычно тонут. Хочется заниматься собой и это переживается как самое важное сейчас. Немного возникает самоосуждение, что не хочу ни с кем общаться.

7.30 Хочу вареную куриную ногу и читать дальше про атомы. Много энергии, но охота её перенаправить с пузыристых пэ на что-то более приятное.
Похудела до 60кг и это охуенно.
У Tau клевые последние фрэги.

Был всплеск беспричинного чувства счастья, а потом длительный хвост удовольствия. Вышла на улицу из кафе, пошла в сторону метро и вдруг поняла, что мне никуда не надо, что я могу прямо сейчас остановиться и смотреть на закатное темно-синее небо, которое мне так нравится, и нюхать свежий воздух. Почувствовала свободу, что меня ничего не держит среди людей, которые непрерывными потоками куда-то идут. Я как птица могу взлететь над ними и полететь куда хочу или оставаться на месте. А вокруг широкое спокойное поле и нет преград.

Каждый раз, когда залажу в книги или статьи и узнаю что-то, я как будто выхожу из дома и выхватываю частичку окружающего мира. А если не залажу в книги, то как будто все время сижу дома и ничего кроме знакомых стен, компа, мебели не вижу. Мне может казаться, что в квартире комфортно, и мне больше ничего не надо, но это только до тех пор пока я не ухвачу кусочек чего-то нового. В этот момент я как будто выглядываю или высовываю нос в окно и понимаю, что мир огромный, что кроме знакомого есть бесконечное новое.