Триш

Через год у меня будет подтянутое стройное тело.

Ложиться в 22-23 и просыпаться в 7 охуенно.
Сейчас только 12.30, а такое чувство, что прошел целый день. И ещё целый день впереди.
Интересно, что если в 8-9 просыпаюсь, то не чувствую такого.

Буду смотреть науч-поп ролики и выбирать самое интересное к завтрашнему симпатскому "научному завтраку".

Тискала Бо во сне. Когда начала просыпаться, хотелось ещё его тискать, не во сне. Встала выспавшейся и было спокойно и "светло". Так всегда бывает после того, как Бо снится. Спросила себя, почему сейчас приятнее, чем вчера, например. Различила, что НО к себе отвалилось, не считаю себя плохой.

Когда думаю, что Бо меня поддерживает, у меня как будто крылья вырастают. Мне хочется двигаться вперед, страхи и сомнения слабеют. Хочется озв испытывать. Когда считаю себя виноватой и не имеющей право на близость с ним, когда живу без него, то жизнь становится пресной и серой, даже если продолжаю делать всё то же самое.

Наплавалась в бассике. Посмотрела обучающий ролик и училась плавать кролем. Из-за простых штук, про которые не знала, плавать оказалось намного проще. Например, при вдохе разворачивать нужно не только голову, в корпус целиком на бок.
Считала, что цлс двигаться активнее, из-за этого сильно напрягалась и меня хватало на 25 метров. Это надоело и я стал наоборот расслабляться, плыть медленно и сосредотачивать внм на комфортном дыхании. Отслеживала и прекращала любое напряжение - в пояснице, плечах и др. Тело офигеть какое умное, оно само находит комфортные и эффективные движения, если дать ему свободу. В итоге, оно научилось плавать не уставая так же как ходить. Дальше буду учиться "бегать")

Итоги недели:
8 ноября - 19дпо
БИ - 2,5ч, танцы - 0, бег - 20мин
ТЗ - эта неделя/прошлая:
отжимания от стенки - 125/81
отжимания от стола - 50/28
подтягивания(к перекладине на уровне пояса из положения лежа) - 14/11
пресс - 0/65
мостик - 0/75
Съела 1400 лишних калорий, превышала норму 5 дней из 7.
Не драчила, почему-то всю неделю не хотелось.
Контроль мимики - 2х30мин
Депрессий не было, но 3 дня была сильная серость, ничего не происходит - как будто выкинуты на помойку.

Сильно влияет на состояние непрерывное слежение за чем-то, даже очень простым, типа мимики.
Ехала в метро и вместо мути, когда несусь по течению и не понимаю, что со мной происходит, у меня был островок ясности - следила, чтобы область вокруг рта оставалась расслабленной.

Уснула вчера в 22 и клево выспалась. Главное не проебать момент, когда после 21 появляется сонливость.
Довольная от того, что купила книгу "Рождение сложности" и правила русского языка, чтобы повторить.
Состояние на этой неделе часто серое, ничего не происходит. Пвк к жизни и желаний-целей нет, они куда-то делись.

У меня есть большой минерал. Раз 8 пыталась породить твердость, как советовал Бо. Чв красоты и симпатия легко возникают, свежесть и пвк иногда возникают, а твердость не появлялась. Сегодня немного продвинулась:
- в основании горла возникало давление(?) или распирание. Это хоть и слабое ощущение, но определенное.
- появилось удв в грудках и я "опустила" внимание на ощущения в области груди. Тогда сразу захотелось представлять, что помещаю этот минерал в центр груди, что он у меня в груди. Представляла так какое-то время, но твердость не возникла. В следующий раз хочу опять на ощущениях в области груди внм сосредотачивать, представлять, что минерал внутри меня.

Весь день крутился вокруг события - похода в кино на новую серию про Бонда, а фильм оказался очень скучным. После разочарование и чувство, что просран весь день. Наверно, если бы я так много не ожидала от фильма, то и не было такого отравления.
Заниматься неинтересным, выдавливая и наебывая себя, отравляет даже больше, чем если ничего не делать и скучать в логове.

2 дня по пол часа следила за напряженностью в области вокруг губ, расслабляла губы. Потом заметила, что в течении дня губы стали иногда расслабляться и без моего участия. Поэтому уже не кажется, что 30 мин в день - это несущественно и ничего не изменит.

Про негативное писать не хочется.

У меня любые сборы сопровождаются трж, суетой, уверенностью, что я что-то забыла, даже если это не так. Ещё я часто опаздываю. Сегодня поставила задачу - собрать вещи для тренировки заранее, чтобы не метаться перед выходом, и не опоздать. Собираю. От того, что спокойно собираюсь, перепроверяю всё, проходит трвж, что что-то забыла. Кажется, если раз 20-30 спокойно соберусь, отвалится тревожность "я что-то забыла". Попробую так.

Я - счастливый чел, могу делать, что хочу, учить, что хочу, жить, где хочу.

Итоги недели:
Би - 3ч. Танцы - 2,5ч. Бег - 0. Футбик - 1ч.
ТЗ: отжимания от стенки - 81, отжимания от стола - 28, подтягивания - 11, пресс - 65, мостик от плеч - 75.
Драчила 4 раза, фантазировала, смотрела порнушку. Тренировка ОГО - 6 раз.
Читала Докинза и Маркова каждый день по-немного.
Депрессии - 3 дня/на прошлой неделе не было.
Сильно превысила норму калорий - наела лишние 2700.
Общения с матерью - не было. Разборов или др. усилий по достижению ясности в теме рдт не было.
--
Мда, я живу как бактерия. Если буду развиваться такими темпами, потребуются столетия.
Кажется, что вот этот момент, когда осо в том, что было сделано, самый важный за всю неделю. Не знаю, почему так переживается.

Джет Ли(мастер боевых искусств) не рассматривает боевые искусства в первую очередь как средство самообороны. Он считает, что вместо того, чтобы играть в героя-одиночку, следует вызвать полицию, если это необходимо. По этому поводу Ли говорит: «Пистолет запросто, за долю секунды превосходит годы тренировок в боевых искусствах. Как я уже много раз отмечал, очень важно делать различие между кино и реальностью. Герой в кинофильме может выбить оружие из рук противника и спасти ситуацию, но в реальной жизни это, зачастую, не так».
Понравилось, что не смотря на мастерство, он не считает себя суперменом, которому все нипочем.
--
Смотрю "Врата дракона и тигра", охота фильмов с кунг-фу драками.

Посмотрела смешную комедию, а сейчас снова грустно, хз почему. Поделаю фа и посмотрю науч-поп фильм, чтобы отвлечься от нф. "Даже если кажется что все хреново, потом все равно может стать беспричинно очень хорошо"(с)Триш. Так что нафиг тлен.

Скучала, ходила по магазам бесцельно как бабка, которая рассматривает продукты от скуки. Не понимала, почему скучно, и как это изменить, а потом прояснилось. У меня есть только один интерес - фа. А если найти еще что-нибудь? Ну да, это очевидно. Сделать так, чтобы не было времени скучать. Увлечься чем-ниб так же как фа. А чем я могу увлечься? Какую еще цель могу поставить? Пока не знаю. Может взять какой-то слабый интерес и начать его выращивать?

Ситуация с танцами остается нерешенной. Я нашла преподов, которые много чего умеют, но у них нет самого главного - они не вдохновляют. Уроки у них - это совсем не то, что хочу. Хочу на уроках испытывать пвк, радость, восхищение. А преподы, кот нашла, не то что не вдохновляют, они мне неприятны. Поняла, что вообще не хочется с ними, их восприятиями соприкасаться, даже не смотря на всё, что они умеют. От того, что пытаюсь найти в их уроках плюсы и убедить себя, только отравляюсь, забываю про то, что по-настоящему хочу, что меня привлекает в танцах. Может просто пока отложу танцы, и возобновлю поиск, когда перееду в другое место.

Была сильная подавленность, сдавленное и мучительное на 8 состояние. Погуляла, на улице красиво не зависимо от того, что происходит со мной. Подавленность снизилась.
Хочется разбираться, что не так.

Не могу уснуть.
Чего-то сильно не хватает. Пытаюсь понять, чего.
Главное из-за этого не бросать ту деятельность, которая ведется, потому что станет ещё хуже. От фа и контроля калорий появляется энергичность и уверенность в себе, а это клево. Но чего-то не хватает. Что-то не так.
--
Почитала "Слепой часовщик" Докинза, нравится на 10, мягкое удовольствие возникает от каждого предложения. Он пишет понятно и интересно про сложные вещи, иногда - смешно, и я ржу. Но читать хочется по-немного, по несколько страниц, может пока только такой объем новой инфо могу за раз впитать.

В кафе. Думала, что нужно сделать, чтобы прошла неудовлетворенность состоянием. Я вроде че-то делаю по мелочам, но как будто стою на месте. Нужно двигаться вперед и активнее: делать то, что делаю, активнее, без отступлений.
Задачи:
- ложиться в 22
- есть только когда голодная
- есть маленькими порциями, не допускать нфо.
- драчить, развивать секс. удв и освобождать сж.
-худеть до 60кг, прекратить нарушения.
-хочу хотя бы перестать быть слабой физически:
- снова взяться за ТЗ
-пойти наконец в бассик, учиться плавать
-продолжать ходить на би
-бегать
-каждый день оживлять свои рж
new - мб цель - поддерживать эти свои жж, чтобы они были активны и управляли моей жизнью.

Ночью снился страшный сон - кончила через неделю после предыдущего оргазма. Сегодня, когда драчила, захотелось тренировать ОГО. И оказалось, что это приятно. Оказалось, что после каждой остановки я не испытываю мучений от невозможности реализации Ж кончить. Наоборот, увидела, что ничего мучительного не испытываю. Возникают какие-то нэ от потери удв, но это не страшно. Кроме того поняла, что из-за ОГО процесс получения удовольствия можно растянуть. И это мне прямо сильно понравилось.

В продолжение темы про секс с удв на 1-2. С спросил, что нужно было сделать, чтобы удв стало сильнее? Сразу возник ответ: мне бы стало приятнее, если бы С потискал ножки, грудки, поласкал так, как мне приятно. Но я в этом направлении даже не думала во время секса. Ещё я бы хотела, чтобы он полизал письку, просто потому, что когда представляю что прошу об этом, возникает сильное чв свободы.
Это какая сильная у меня подстилочность и забитость, если не могу даже о простом попросить. Слабое удв от секса показалось логичным. А какое ещё может быть удв при такой забитости и подавлении своих желаний?

Открытый разговор с С про страхи в сексе. Призналась, что соврала ему один раз, преувеличив степень приятности секса. Интересно, что для С трах с удв 1-2 - это всё равно что-то приятное. Для него удв на 1-2 от секса - это лучше чем отсутствие секса и отсутствие этого удв. А для меня секс со слабым удв - что-то неприятное. Потому что есть су "у меня должно быть сильное удв от секса". А если это не так, то потом думаю: "я фригидная". Каждый раз страдаю, если мне слабо приятно.

Обнаружила, если убрать нсу о ненормальности слабого удв, перестать скрывать это, то секса с удв на 1-2 мне тоже хочется. Неприятно в этом сексе было изображать то, что я не испытываю + чувствовать себя плохой.

Различила из-за чего нф и всё тут же(!) вернулось на места: снова хочется фа, худеть, снова спокойно и ясно. Это клево. Но... день в нф и обжорстве - какое расточительство. Жалко потерянное время. Не может быть, чтобы с этим нф и тупостью раньше ничего нельзя было сделать. Нельзя так, не могу просто выбросить целый день из жизни.

А нф возник от неискренности. Из-за того, что пыталась запихнуть в себя и проглотить какашку. Первый раз получаю опыт, когда из-за неискренности становится так хуево, что пропадает интерес к жизни и появляется тотальная апатия.
Тут уже не влезет, в следующем фрэге опишу, в чем хотела себя наебать и какие были последствия.

Всю неделю была активная, в субботу не могла дождаться конца недели, чтобы подвести итоги, а сегодня ни с того ни с сего(?) ебнул нф 10 и обжорство 10, как его следствие.
Но итоги все равно подведу:
БИ: 3 урока, всего 4 часа - учусь драться, интересно на 5.
Уличные танцы: 5 часов - ушла из старой студии, где было некомфортно и нашла преподов, у кот интересно учиться. не сдалась, не залипла в жкс от того, что в старой студии не нравилось, а другие не знаю.
Тренировки для заключ.:
отжимания от стенки - 82(не считая разминочных подходов)
подтягивания - 15
упр-я для пресса - 10

Укладывалась в норму калорий, суммарное превышение за неделю небольшое - 210ккал.

Выпнулась на тусовку экспатов.