Триш

Читала Докинза, выписывала непонятные слова, типа высокопарный или попрать(законы), узнавала их значение. Собираюсь на 3х часовой тренинг по танцам. Нашла школу, где преподают то, чему хотела научиться. Чувствую себя немного счастливой, когда понимаю, что могу заниматься тем, что нравится, и это не временное везение или подвернувшаяся возможность.

Знаю, чем займусь в ближайшие пол года-год. Буду изучать науки и искать мжк, реализовывать сж. Я пока только подбираюсь к этой деятельности, предвкушаю её, но появилась ув, что буду в этих направлениях совершать шаги. Кажется это то, что добавит в жизнь много интересного и приятного.

Сказала в автобусе парню с девушкой, чтобы не разговаривали. Они стояли рядом и разговаривали громко. Парень послушался сразу, а двш отреагировала с стервозно, с претензией, но тоже замолчала.
Сейчас сомневаюсь в своем поступке. Есть чв, восприятие себя стервой, кот не дает людям пэшно поговорить. И есть облегчение, потому что 40 мин буду находится в комфортных условиях, в тишине.

Тут конфликт интересов - их желание разговаривать и мое ж комфорта. Но почему то, что посторонние люди реализуют свое Ж, должно меня беспокоить больше чем собственный комфорт? Разобралась.

Когда думаю о том, что ограничу впч, возникает облегчение. Никогда не думала, что может захотеться иметь свободное время от... впч. Я как будто насытилась и теперь хочется заняться чем-то другим. Это кажется удивительным. Я не смогла бы такое представить 1,5 года назад, когда запоями смотрела корейские сериалы на протяжении полу года. А Бо про это писал, советовал делать что захочется сколько захочется.

То, что происходит с вв - очень интересно. Чувствую себя подопытным кроликом и любопытным исследователем, делающим открытия, одновременно.

Я ещё не нашла деятельность, которой займу освободившееся время. Но теперь у меня много времени, чтобы об этом подумать)

В сутках у меня есть 16 часов на жизнь. Решила ограничить время на получение впечатлений- сериалы, инет и др, чтобы не было перекоса. Для впечатлений - 1/3 времени, 5-6 часов. Может увеличу время.
Есть пвк от мысли, что возьму эту часть жизни под контроль.

1,5 часа гуляла в лесу.
На обратном пути зашла в пару спортцентров узнать про обучающие курсы. У меня освободились пн, ср и птн, хочу найти интересную фа на эти дни.

Гуляла и смотрела на опавшие листья под ногами. Пыталась понять, что испытываю и как это особенное усилить, поняла только что оно усиливается, когда прекращаю попытки усилить) и просто гуляю, получая удв от того, что вижу. Подумала, что ничего не могу сделать с окружающей красотой, могу только любоваться ей.

Возникает трж, что когда пишу про озв ввгляжу как хвастунья и отталкиваю этим.

- выпнулась на би и сильно понравилось заниматься.
- по дороге туда возникали всплески радостного одиночества и отрешенность. После более сильного всплеска отрешенности возник всплеск наслаждения. Уже несколько раз замечала, что после всплеска более интенсивного озв, следом возникает наслаждение. Интересно, это закономерность?
- по дороге обратно возникло знакомое "беспричинно хорошо жить"(оно если возникает, то всегда остается фоново), чувствовала себя человеком, у которого ничего нет кроме того, что он переживает + новое: восприятие новизны окружающего - стояла и удивленно смотрела вокруг:)

Если не перекармливаю тело, то начинаю различать, какой еды ему хочется и самое главное, когда оно наелось, когда еды достаточно.

Есть еда приятная телу - от неё в желудке возникает удв и ощущение, что организм впитывает её и активно переваривает, набираясь сил. Чаще всего это простая еда. От чипсов, печенья, тортиков я это не чувствую, но чувствую от гречки, овсянки, творога, яиц, отварной курицы с рисом, отварной картошки, овощных салатов, кусочка горького шоколада.
Когда ем чипсы или сладкое, в том числе молочный шоколад, возникает впч что отупляю тело, оно перестает понимать, какой еды ему надо и в каких количествах, и хочет только ещё сладкого, безгранично.

Прикольное слово: foolhardy (фулхАди) - безрассудно храбрый, игнорирующий очевидную опасность

fool - глупый, дурак
hardy - смелый, дерзкий (есть и другое значение - выносливый)

It's foolhardy to continue climbing when the storm rises - безрассудно продолжать восхождение, когда начинается буря.

imprudent (импрУдент) - опрометчивый, неблагоразумный, неосмотрительный

imprudent action — неблагоразумный поступок

imprudent behaviour — неразумное поведение

It was imprudent of you to make this agreemеnt - Ты поступил опрометчиво, заключив такое соглашение.

Если нет нф, сильных нэ, то просто уютного угла в логове и книжек кажется достаточно, чтобы было интересно жить, чтобы наполнить жизнь. Поэтому дело не в условиях(не только в условиях), а в моем состоянии.

Нашла су, что нужно быть особенным человеком, практикующим, чтобы испытывать озв. Пока я очень омраченная, озв кажутся неуместными. А вот если я какие-то омрачения устранила или устраняю, то это дает мне право испытывать озв.

Смотрю красивые ролики и думаю, что хочу. Ищу желания-цели. Понимаю сейчас, что у меня вообще-то есть жизнь, которая в моем распоряжении. С ней можно что-то делать. Зачем от неё убегать в сериалы и другие впч?

Перечитала свой рассказ и понимаю, что я дура.
Во-первых, потому что когда написала его, сомневалась, есть ли в нем что-то интересное и стоящее, думала, что может он - пустышка.
Сейчас, когда я в нф, от рассказа возникает свежесть и уверенность в себе, пропадает страх перед окружающей обыденностью, безысходность. Этот рассказ дает почувствовать что-то живое. И ещё возникает симпатия... к тому человеку, который это испытывал и описал.

Во-вторых, потому что принижала и продолжаю принижать себя, считая неинтересной и не способной на что-то интересное и симпатичное. Потому что часто сильно сомневаюсь в себе, в том что испытываю озв, и таким образом много всего живого подавляю.

Ночью снился Бодх, а я сегодня снова хочу озв и мечтаю. Когда иду по улице, возникает радость от того, что живу. Пвк и чв тайны от того, что ждет впереди.
Еще немного отрешенность+решм - хочется не мириться с обыденной жизнью.

Кажется что он поддерживает меня. Чувствую его близким. И хочу озв, тот таинственный мир.

Пробовала делать цв жкс, вспоминала, что что бы не происходило, небо есть всегда, и есть горы. И я не плохая.

Не знаю, получится ли снова испытать уверенность в себе и вернуться к тем целям, кот были. Сейчас забросила всё, даже похудение. Всё кажется бессмысленным.

Сильно жалко себя, нокс, забитость и прдавл.
Хочется исчезнуть, чтобы не брать ответственность за свою жизнь. Чтобы не думать о том, как жить.

Восприятия цепляют слова. Восприятие может возникнуть и исчезнуть, как будто его не было. Но если я его опишу и зафиксирую, из ничего оно становится уже чем-то, с начинаю считаться.

Блин, почему так страшно? Почему новое и непонятное так сильно пугает?

Сижу одна в кафе, смотрю Suits. Сначала возникала озб, что я вот так могу сидеть в кафе, есть вкусное, ничего не делать и смотреть сериал, когда вокруг люди работают, напрягаются. Казалось, что я не имею права жить каждый день вот так, как будто всё время на каникулах. Фиг знает, почему считаю, что право ничего не делать нужно заслужить, нужно сначала поработать. Пока не копала под эту су, она ещё есть.
Но в какой-то момент эта озб исчезла и я почувствовала себя независимой - человеком, которому окружающие не могут указывать, как жить. Понравилось это чувство свободы. Оно новое и неустойчивое, но оно привлекательное.

Не хотелось просыпаться. Подошел и потискал С. От этого возник просвет в чсу и нокс - вспомнила, что у меня гладкая шкурка, и что тело изменилось, стало приятнее.
Захотелось выписать свои позитивные качества. Когда выписала, появились мысли, которые резн с серьезностью и чв ответственности: "Если что-то не так, это не значит, что нужно забить на всю оставшуюся жизнь. Есть я, то, что мне нравится, мои взгляды, восприятия. Это никуда не делось. Во мне есть и другие восприятия, и симпатичные поступки, действия для себя и для других".

Подавленность весь день из-за темы с матерью и отношений с Бодхом и беженцами. Состояние предкладбищенское. Ничего не помогает - ни вкусная еда, ни просмотр красивых фильмов, ни прогулка, ни обсуждения. Ничего не хочется и ничего не кажется привлекательным.

Стала появляться сильная серость. И первая реакция - беспомощность и чб, ув, что из русской серости уже не выбраться(только переехав в другое место). Но поняла, что это не так. Если есть цели, интересные задачи, то жизнь не будет серой даже в Р. Щас хочется вцепится в цели, как в спасательный круг, потому что без них жизнь становится бессмысленной, а я - апатичной депрессивной амебой.
Если будет казаться, что серости много, значит нужно добавить интересных задач, чтобы не было времени скучать.

Вчерашний день проебан, переживается как большая дыра, как будто я уснула и только сегодня проснулась. Чувствую себя тупой и так, как будто 100 шагов назад сделала.
Травилась тем, что заставляла себя ходить по магазам, тк необходимо купить теплые вещи, и от нэ к людям. Но это мой выбор был, потому что я могла хоть какие-то поддерживающие практики делать, например, отвлекаться раз в час и смотреть фотки.

Ходила на БИ. Интересно на 6-7, я втянулась. И больше не валюсь от усталости после урока.

Услушиваюсь песней из фильма Рокки(Bill Conti - Eye of the tiger) - озфа для решимости и пвк научиться БИ - https://www.youtube.com/watch?v=bj3pxFcWQLw

Читала физику в комиксах. Вспоминала школу и учебный процесс недобрыми словами. Если можно было, я бы запретила все школы в нынешнем виде, как большое и дремучее зло.

Драчила душем письку, попку и сосочки. Со стороны наверно покажется, что в этом не ничего особенного, но для меня это не так - чувствую себя человеком, вырвавшимся на свободу и открывающим новый мир.