Триш

Гуляла и бегала в шортиках в лесу - солнечному и вкусно пахнущему. Сейчас чувствую себя такой свежей, как после плавания утром в озере.
Если бы мне предложили отбросить все хорошо и плохо, правильно и неправильно, и спросили, что я по-настоящему люблю, я бы сказала лес.
23 сентября - начало тренировок по бегу.
Сильно голодная, иду в кафешку есть суп или сосиску с макаронами. И читать Alice in Wonderland.

Снился яркий и последовательный сон. Снилось будущее, рф превратилось в ссср. Я в группе с другими шпионам пересекла границу Финляндии и, когда возвращались обратно, на нас наткнулся патрульный с ружьем. Он сказал, что даст нам убежать, но одного из нас должен подстрелить, чтобы доказать, что он нам не помогал. Мы побежали и каждый пытался бежать как можно быстрее, чтобы не быть в конце. Я сосредоточилась и бежала изо всех сил, боролась за жизнь. И в тот момент мне захотелось научиться быстро бегать. Я всегда была последней в школе, по всем соревнованиям. И поэтому ненавидела физкультуру, а себя с тех пор считаю ущербной и слабой.
Я проснулась, а желание осталось.

Не хочется просыпаться. Хреново дело.

Весь день испытывала плотный нф и никак не прекратила его. Озаботилась поисками логова + ... а, неважно это, можно всегда найти поводы для нэ.
Не пошла на бокс. Съела 600 лишних калорий.
Чувствую, что один драгоценный день жизни просто прошел впустую.

8дпо
62,7кг. Есть мелкая цель - похудеть до 62кг за 1,5 недели.
13 дней делаю упражнения из тренировок для заключенных.
Больше всего хочу начать отжиматься и подтягиваться. Думаю, даже если я сейчас очень слабая и могу только висеть как сарделька на турникете, все равно это можно изменить, не за пол года, и может не за год, но через 3 года я точно смогу подтянуться.

От того, что есть результаты от уу по подсчету калорий и фа, я забываюсь и считаю, что у меня всё ок и будет всё ок. А когда вдруг понимаю, что исп нлв 20 перед официанткой, и что у меня в жизни этой неловкости так много, как океана на Земле, осо, как много нужно сделать, чтобы можно было сказать, что у меня всё ок.
Но ещё хуже - это вообще не понимать, как всё обстоит. Когда живу одна, я не понимаю. То, что симпатки замечают и обращают внм на омрачения - ценно. Иногда кажется, что я без них просто усну с концами.

У меня ведется работа с телом, но с вв ничего не делаю. Осо в этом сегодня. Захотелось за что-то одно мелкое взяться и менять. Например, за заискивающие фразы в общении с хл.

На улице теплая солнечная осень. Деревья с яркой желтой, красной, оранжевой листовой, которая ещё не опала. Хочется пойти гулять и забыть обо всем, кроме них. Как будто ничего кроме них нет, и ничего нет важнее.
И не могу. Есть страх, что у меня не получится, что прогулка будет обыденной. И так сижу уже несколько часов и откладываю.

Залипла последние дни в забитости и серо-мрачности от Рос. Пропускала занятия и танцев, и бокса. Сегодня тоже чуть не забила на танцы, но перед танцами пошла в кафешку и там немного ожила. Захотела перестать быть ходячим трупом, побежала домой за формой, чтобы успеть на занятия.
На уроке было интересно на 7. И сегодня был последний урок у препода, у кот нрав учиться.
Сейчас, когда урок закончен, думаю, что ведь могла на него не попасть и сидеть апатично в норе, как мумия в склепе.
Еду домой на самокате и в мыслях:"я хочу жить!"

4дпо
63,3кг
90 дней считаю калории. За последний месяц вместо 2-х кг, похудела всего на 1.

3дпо
вяло-сонный пельмень, немного тревожно и мрачно
из клевого: сильно приятно просыпаться от потиска

Я живу так, как будто у меня всегда будет другая возможность, будет ещё шанс всё исправить. Поэтому сейчас можно бездействовать, закрывать глаза на что-то, отложить. А потом я подхожу к зеркалу, смотрю на себя и вижу стареющего человека с непроходящей маской жкс, страха и ущербности. И это не соответствует моим ожиданиям, мне кажется, что так не должно быть, потому что я же что-то делаю, озв иногда испытываю, депрессии уменьшились. Но сколько я делаю? И сколько я всего не делаю и откладываю?
В итоге я не живу в реальности, такой, какая я есть, а живу ожиданием жизни, где я то изменю, и то. Но эта жизнь не наступает, это фантазия.

Описала ситуацию, которая вчера со мной произошла в автобусе - http://mordi-zemli.livejournal.com/81822.html

p.s насчет ситуации в магазе: после вопросов Рики поняла, что доебываться до быдло-мужика, от которого воняет перегаром, и рассчитывать, что он послушает, отодвинется - идиотизм. Ещё больший идиотизм - самонадеянно полагать, что в присутствии других людей он на меня не бросится. Если не хочу нюхать перегар, нужно переехать в другую страну.

Залипла в нокс и скептиках насчет радужного будущего. Кажется, что живу в самообмане.
На бокс уже не хочется.
Помогает против нокс вспоминать, что во мне есть симпатичные восприятия(уверена, что они есть) и что ради них не стоит класть на себя хуй.

Сказала отвратительному мжк в магазе, кот стоял рядом у кассы, чтобы отодвинулся. От него сильно воняло перегаром. Он на меня вылил ведро помоев. Я ответила "рот закрой". Потом угрожал "дать в ебло". Я не испугалась. Сказала спокойно "попробуй дай". Подумала, что в безопасности, потому что вокруг люди, он не осмелится бить. А если бы он охуел от нэ и пошел на меня, то я бы убежала и привела полицию.
Не уверена, что было адекватно говорить ему, чтобы отодвинулся. Его словесные помои были более неприятны чем перегар, которым от него воняло.

Я скоро научусь бить так, чтобы пропадало желание со мной связываться - это ещё одна моя цель. И смогу защититься от уродов, которые фа не занимаются.

Неделю не ходила на танцы, тк слабо хотелось. Пропустила целых 3 занятия. Какая безответственность! Но я себя не насиловала, и сегодня уже сильно хочу на урок, энтузиазм на 7.

1дпо(после того как 10раз кончила в течении 3х дней)
заметила, что появилась раздражительность и больше хочется спать
жфа ослабло, но хуй это меня остановит

Немного побегала и погуляла.
- Приятно бегать или недолго гулять в шортиках и легкой ветровке, когда остальные носят теплые куртки.
- Поняла, что сильно люблю лето, ходить с голыми ножками, в тонкой футболке или майке. И не люблю носить теплую одежду.
- Побегать не получилось, тк начинал болеть бок, как будто только что поела(хотя ела пиццу 6 часов назад) и часто останавливалась. Немного расстроилась, что не смогла получить свое удв от фа. Но зато захотелось в следующий раз съесть в 2 раза меньше пиццы.
- Удв от музыки

Щас охота дальше идти разбираться, как работает ДНК, РНК и синтезируются белки.

Драчила и смотрела фильм про парк Йеллоустоун. Животные меня не возбуждают:P, но секс удв усиливалось, потому что обрастало приятными вв, возникающими к мордам и природе.
Казалось, что если вчувствоваться в секс удв, то оно будет расширятся и будут появляться новые оттенки, и что это безграничный процесс. Но есть большое препятствие для такого исследования - ж кончить.

В ванной читала "Рождение сложности", местами сложно, иногда предложение начинается с непонятного слова и до конца один за другим только незнакомые слова.
Когда читала о новом, начинала чувствовать новые восприятия. Удивилась. Возможно изучение окружающего мира - это не только процесс расширения знаний.

Охуенная пицца.

Кто бы меня потрахал... это должно быть очень приятно, когда писька такая горячая, расслабленная и хотящая.

Посмотрела любимый док сериал про космос, потом фильм про морд. Потискалась немного с С.
Он ушел, а я смотрела порно и драчила. Намного сильнее возбуждают девушки с маленькими грудками и подростковыми(18лет) телами и мордочками. Раньше этого не понимала.
Были оч приятные ощущения внутри письки, она становилась горячей и мягкой/нежной. Всё было бы клево, если снова не кончила.

Хочется много сделать за день, а получается мало. Много времени теряется в чем-то незначимом и неинтересном. Или я что-то не то делаю, потому что насыщения не чувствую. Пока не придумала, как это изменить. Но то, что появилась неудовлетворенность, нрав.

Почитала "Рождение сложности". Поделала упражнения ТЗ до приятной усталости. Не ела с утра, ждала пока проголодаюсь и съем мясной пирог, кот со вчерашнего дня хочу. Но пришла в кафешку и объелась. Щас нфо и ндв.
Переедание - одно из действий, от которых очевидно становится хреново. Каждый день наступаю на одни и те же грабли.

Сейчас серость. Вчера я смогла устранить серость. И сегодня могу попробовать.

1дпо
62,7кг

Я бы хотела снимать документальные фильмы про красивые, уникальные уголки природы и морд. В фильмах я бы рассказывала совсем не ту скучно-правильную инфу, кот рассказывают по NG и AP.
В моих фильмах были бы отрезки без комментов, с живыми звуками природы из тех мест. Я бы хотела, чтобы у зрителей возникало расслабление и впч, что они гуляют в тех местах, что это не просто сменяющиеся картинки. Хотела бы, чтобы они вспомнили ощущение песка под лапами и свежесть и зов морского бриза, чтобы почувствовали необъятность океана.

22.30-05.30
Кончила во сне. Был 39дпо, а хотела накопить 50. Наверно слабо хотела.

Обсудили с Я мое проявление. В этот раз я не стала испытывать ничтожность и пресмыкательство. Просто было клевое настроение после одного чат-обсуждения, и не хотелось обратно в чсу. Я шла и чувствовала влажный осенний воздух, смотрела на множество желтых березовых листочков покрывающих дорогу. С одной стороны прокрадывалась мысль, что я сука, которой на всех похуй, и управы на меня нет. С другой, мне было так хорошо, свободно, я себя не подавляла. И я понимала, что в этом сост мне гораздо проще разобраться в чем-то, хотя бы просто потому, что есть энергия для этого - я не скрючилась эмоционально, не забилась в угол, а продолжаю чувствовать себя активной, свободной думать, составлять мнение.