Триш

Пошла в кафешку(от скуки), там есть доступ к быстрому безлимитному инету. Если других желаний нет, решила реализовывать те, что есть. В кафешке ничего особенного не происходило, смотрела сериал. Зато пока шла обратно в логово увидела очень красивый закат. И вообще на улице было необычно тихо и свеже после грибного дождя.
--
Не люблю себя за то, как просираю свою жизнь. Но так и продолжаю оставаться вялой и жксной амебой.
--
Съела 700 лишних калорий
--
Упадничество + жалею себя

- Строители свалили. Выползла из дома и валялась на лужайке. Сразу стали возникать всплески удв и чв красоты. Но ничего не хотелось, только лежать и расслабляться.
- Различила, что живу в страхе вот этих вот строителей. Неудивительно, что ничего не хочется, ведь нахожусь в состоянии съеженности.
- Когда чувствую себя ожившей, становится пиздец обидно - как так, что проебываю жизнь испытывая нэ? Если бы строители не уехали, я бы так и мучилась от нф.
- Не хочу, чтобы у меня от лета осталось ндв и чв мучительности, так как терпела строителей или ещё какой-то дискомфорт.
- Самоосуждение

Сварила макароны, съела с сыром, но как-то удв или довольства мало.
Сильно серо и скучно. Думаю о том, чтобы валить отсюда. Гулять не хочется, природы тоже почти. Рядом мужики строят дом и все время напряжение от того, что они рядом, от шума и их разговоров.
Есть тржн, вдруг упущу что-то приятное, если уеду. Но не возникает больше тут того приятного, что было вначале. И че теперь жить, понимая, что прямо сейчас скучно и надеясь, что вдруг станет приятно?

Учительница пришла к диреКрысе:
- I have extraordinary things to report about the child. Matilda is a genius.
- Piffle! I have her fathers word for it.
- Her father is wrong.
- Don't be silly! You have met the little beast for half an hour, but her father has known her for hole life.
- I must tell you, that you are completely mistaken about Matilda.
- I am never mistaken! Don't argue with me.

Я должна сообщить чрезвычайную инфо о ребенке. Матильда гений.
Вздор! Я говорила с её отцом.
Значит её отец ошибается.
Не будь глупой! Ты общалась с маленькой бестией пол часа, а её отец знает её всю жизнь.
Я должна сказать, что вы полностью ошибаетесь насчет М.
Я никогда не ошибаюсь! Не спорь со мной.

- Проснулась. Лежала, думала. Хочется читать Матильду. И вкусный тортик. Ж читать щас реализую, а тортик - фиг, нужно в город за тортиком ехать, а лень. И ещё рано.
- Есть нэ, из-за которых, нет довольства и есть фоновая слабая несчастность. Но хотя бы понимаю, что несчастна из-за нэ, а не обстоятельств.
- Вчера съела лишних 400ккал, и до этого несколько дней немного переедала. По телу видно, что оно потолстело. Щас в начальной стадии спада по контролю калорий, когда готова всё послать и сдаться.
- Тело хреново выглядит, сильно дряблое. И изменить это можно начав много фа заниматься. А я только хожу по 1-3 часа в день, этого мало, конечно. Наверное только танцы или теннис могут помочь.

Проебала.

Переела, уже становится нежелательной привычкой.
--
Неожиданно возникло чв тайны и пвх, когда увидела ролик с панорамными съемками Бразилии - https://www.youtube.com/watch?v=zeBDoNBNMro
Какой-то незнакомый и совершенно новый мир. Даже если я никогда не поеду в Бразилию, переживать это таинственное пвх очень приятно.
--
Понимаю, что когда приеду туда, впечатление может быть совсем другим, не таким радужным. У меня был такой опыт с поездкой в Корею. Теперь хочется цеплять привлекательные восприятия не зависимо от того, что получится если реализую желание.

Хочу хорошо знать английский, чтобы свободно общаться с людьми и за пределами Рос. Поняла, что все время возникает дискомфорт, когда спотыкаюсь и не могу свободно выражаться.

Хочу сделать сексуальные и эротические фотки. Поняла, что у меня таких вообще нет. И даже нечего загрузить на сайт знакомств. Везде я только забитая, но милая девушка и не понятно, что с ней сексуального делать. Хочу нафоткаться в таком образе, на кот у мжк стоит.

Хочу встречаться и общаться с мжк. Пофиг, что не понимаю пока как. На месте разберусь. Иначе всю жизнь просижу в углу, а удв и интересное пройдет мимо.

Была вчера на деревенской дискотеке. Утанцевалась, потому что музыка была моя любимая - хиты из 70х,80х,90х и современные. Самых разных стилей. Все песни из Грязных танцев. Много песен, кот есть у меня в плеере. Было офигенно.
Лд было немного и где-то половина семейные. Парни тоже были, пялились, улыбались, говорили привет, но не более, хотя я с ними заговаривала. Чехи спокойные и безобидные, поэтому чувствовала себя раскрепощенно и танцевала свободно. Мне нигде так комфортно не было. Например корейцы сильные выпендрежники, танцуют с презрительным холодным видом и стараются походить на крутых мжк из клипов. Приходят на дискотеку не для того, чтобы потанцевать, а показать свою крутизну.

Какая я дура. Проебываю жизнь. Вокруг куча мжк, с кот можно реализовывать желания(я не про русских). И вообще все свои желания можно реализовывать, а я сижу в углу и всех боюсь.
Преодолела седня несколько страхов: пришла на местную дискотеку, выпнулась танцевать одна в зале, заговорила с несколькими парнями. И каждый раз чувствовала себя свободнее среди людей, чувствовала себя нормальной: со своими взглядами, отличающейся от них, но нормальной, не асоциальной, со мной можно завести знакомство, поговорить.

Читала Матильду на анг. Соскучилась по анг. Первые 5 новых слов запомнились мгновенно. Остальные уже не было энтзма запоминать. Я их все равно записала и кажется отравилась этим.
Бросила читать когда удв снизилось. Не жалею. Сделаю паузу чтобы пвк к чтению снова стало сильным. Может уже через час снова захочется почитать.
Хочу последовать совету Бо и не запоминать слова, если уже не хочется. Ждать слово, к кот возникнет энтзм запомнить. Возникают скептики, что я так мало выучу. Но если подумать, то у меня 3 мес не было Ж учить анг скорее всего потому, что изнасиловала себя в прошлый раз. А если бы прислушивалась к рж и учила даже по 5 слов в неделю, то на данный момент выучила бы 60 слов

Весь день подавляла желание съесть тортик или мороженое. Понимала, что у меня сейчас только это одно сильное Ж, а других нет или они были оч слабые, но все равно подавляла Жвквпч, дискриминировала его. И только когда поняла, что когда представляю, что иду за мороженым, сразу появляется энергичность, пошла реализовала. Сразу как пожрала вдруг усилились другие желания - че-ниб поучить, сходить погулять, состояние стало активным.
Ниченепонимаю. Как так, всего лишь от реализации Жвквпч появились другие желания, хотя до этого ничего не хотелось?

Читала инфо про Ч. Посмотрела жилье и стоимость. Пооблизывалась на некоторые современные квартиры в домах с бассейном на крыше. Поискала танцевальные школы. Нашла те, которые понравились.
--
Вчера кое-что поняла про свою кпшность. И ещё кое-что встало на место, прояснилось после 10 лет сдвинутости. У меня уже всё есть, я уже встретила живого человека. Так о чем переживаю тогда? Разве кто-то запрещает хотеть испытывать то привлекательное, что почувствовала и узнала?

Плотный нф выше среднего. Нравится читать зеленые фрэги симпаток, и хочется забывать о себе. А это вариант. Потом о себе вспомню, когда состояние изменится.

Навалилось много страхов, что у меня больше омрачений и глупости, чем у других симпаток, и я останусь одна. И тут два отношения появляются: либо отчуждение, ув, что со мной постепенно не захотят общаться, будут жить своей жизнью, куда мне входа не будет.
Либо продолжаю воспринимать симпаток, беженок, Бо как открытых дружественных людей. И моя тупость и омраченность не кажется препятствием для общения, если хочу двигаться в ту же сторону, что и они. Тогда хочется не залипать в подавленности, а думать про конкретные шаги, которые могу сделать, чтобы развиваться.

Думала, чем хочу заниматься осенью:
Хочу ходить на танцы и бокс.
Хочу жить рядом с симпатками - найти клевое недорогое место для жизни. Хочется жить в Европе, потому что по сравнению с недорогой Азией(Тай, Индонезия, Непал) тут и безопасно, и чисто, и комфортно, а на жизнь в цивилизованной Азии(ЮК, Гонконг) денег не хватает.
Хочу жить в цивилизованной деревне или на окраине города, чтобы вокруг было много зеленых морд и рядом был лес.
Хочу читать книги по маркетингу и медленно, черепашьими шагами собирать инфо, необходимую для организации биза, разбираться.

Уже стемнело, когда шла вчера домой через поле. Хотелось смотреть на небо с полной луной и большими темными облаками. Различала, что возникает. Кажется восхищение и покой, когда вдруг становится спокойно, кажется что нет угроз. И мягкое удв фоново. Хотелось, чтобы дорога была длинной и я шла долго. Просто шла, потому что это приятно. Хотелось усилить озв. Думала, что мешает, и поняла. Мешают любые представления о небе, кот у меня есть. Нужно забыть все, что я знаю про небо. И ещё хотя бы немного забыть то, что знаю про себя - кто я, что могу и не могу, почему тут, куда иду, сколько сейчас время.
Спать захотелось в одном месте в поле. Сходила за подушкой с одеялом и пришла туда спать. Чв дома

Когда много удв, возникают озв, кажется, что у меня все движется в нужном направлении. Я понимаю, что хочу. В озв так интересно, что хочется только больше их испытывать. А потом как ебнет чсу и жкс от одиночества и пиздец, безразлично становится и лето, и природа, пропадают озв и удовольствия, они начинают казаться неважными. И появляется сильная неуверенность в себе. Кажется, что у меня в жизни большая дыра, и я бы все озв променяла на друга и простые впч с ним.

Хочу, чтобы у меня были друзья, которым бы я нравилась. Кажется сейчас, что я никому не нрав, у меня нет друзей, нет тех, кому бы я казалась близкой. Если я исчезну, этого никто не заметит. Каж, чтобы понравиться и стать близкой тем симпаткам, кто мне нрав, нужно сильно развиться, перестать быть чсушной, поумнеть. Кажется, что я вообще пустое место, ничего интересного в себе не несу.
Лежала и просила помощи у Бо, потому что не знаю как быть в моей сит. И возникло понимание(как если бы Бо мне ответил) что сейчас нужно перестать исп нэ. А потом ув, что если я чего-то хочу, то это обязательно произойдет. И ув, что я для Бо не пустое место. А если Бо в меня верит, то и я начинаю верить в себя.

Зашла на баду, повыбирала мужиков - микрошаг. Следующий шаг - начать переписку.
--
Снова вылезла моя кпшность в обсуждениях. Неприятно. И другим и мне. Тревожно, что из-за кпшности у симпаток снижается желание общаться со мной, а может вообще пропадет. Лиска наверняка из-за моей кпшности не хочет общаться.

Пока разговаривала с Т, поняла, что у меня был опыт жизни только в двух крайностях: довольной, но в забытье(до того как узнала о Селекции), и немного протрезвевшей, но несчастной из-за большого количества нэ и кпшности(после того как узнала о Селекции). Про другие варианты я даже не думала.
Вообще-то узнав о Селекции, можно быть и неправильной симпаткой. И совсем не обязательно понимания о себе и других должны сопровождаться шквалом нэ, безнадежностью, депрессией. Возможна и другая жизнь, третий вариант. Когда я буду знать о Селекции и буду чувствовать себя счастливой. И вот сейчас я как раз пытаюсь жить приятнее и хочу, чтобы эта жизнь у меня ассоциировалась с Селекцией.

Продолжение к предыдущему фрэгу:
Когда проснулась, как я хотела вернуть всё обратно. Как хотела подрачить тот красивый толстый хуй, кот стал казаться охуенно-привлекательным, а не пугающим. Как хотела его поебать. И поебаться со всеми этими парнями. Ведь они не быдло, не насильники. Никто из них меня не продавливал. Просто парни, хотящие ебаться, без ухаживаний, встреч и отношений.
Проснулась и думала, что умру, если не потрахаюсь. Не могу больше без секса. Представляла, как зайду на баду, кого-ниб-найду и выебу. Но потом сдулась, отложила и продолжаю откладывать.

Снилось, что вместе с С. пришла домой к парням-полицейским, они жили в общаге. Парни были тупыми, но неагр, с сильными накаченными телами. И хотели ебаться. И очевидно так было что привели они нас в надежде что можно выебать. С. выбрала одного и ебалась с ним долго. А меня один соблазнял, но я вела себя как великоморальная девств. Со мной рядом сильное тело, красивый толстый хуй, а я думала, что если потрх вот так сразу, он подумает, что я шлюха. Меня хотели и 6 других парней поебать, но вели себя не как со шлюхой. Бля, какая я дура. Молодые сильные парни, сильно хотящие ебаться. Я могла со всеми ними потрх. Но не потрахалась даже с одним, кот был моей парой, из-за озб, что обо мне подумают.

Стакан наполовину полный или наполовину пустой?
Смотрю на свои фотки, вижу, что толстая. И то недовольно думаю, что как была толстая, так и остаюсь. То вижу все иначе: пусть я все ещё толстая, но в некоторых местах, где был жир, его уже нет. От первой мысли возникает упадничество. От второй - энтузиазм.
--
Особенность медленного похудения: когда вес снижается медленно, по 2кг в мес, кажется что я не худею. И даже видя показания весов думаю, что это просто вода ушла. Это потому, что изменения происходят незаметно.
Гоню сомнения и упаднические мысли, от которых хочется сдаться. И настраиваюсь на то, что буду судить о результате через мес. Тогда точно смогу понять, дают уу результат или нет.

Почему-то сильно понравилась эта притча:
--
Старый вождь индейцев сказал своему внуку: "В каждом человеке живут два волка. Один волк злой, он вобрал в себя гнев, зависть, ревность, печаль, сожаление, тщеславие, жадность, ложь, гордыню и превосходство. А другой волк впитал счастье, радость, честность, симпатию, нежность, красоту, любовь к жизни и предвосхищение. Между ними идет постоянная борьба". Мальчик задумался на мгновенье и спросил: "И какой же волк победит?". Старый индеец ответил: "Тот, кого ты будешь кормить".
--
Кажется, что вождь говорит отрешенно: без осуждения, ожиданий и предпочтений.