Триш

Лежала все 2 часа под деревом с огромными кронами. Долго смотрела на дерево: как от ветра дрожат листики, слегка покачиваются ветви, смотрела какой насыщенно-зеленой становится листва, когда её освещает солнце. Слушала как ровно шелестит и затихает листва, и каким мощным становится её шелест от сильных порывов ветра.
Заметила, что могу долго смотреть на дерево, так же долго, как смотрю фильм. И мне не надоедает. Возникает расслабленность и удовольствие, появляется чв отдохнувшести. Приятно лежать и чувствовать, как ветер обдувает тело. Смотреть на небо, разглядывать облака и исп чв красоты. Озв(симп, чвкр, удв, беззаботность) были хоть и слабые, но продолжительные. Появлялись и оставались.

Самоедство за растительный образ жизни и отсутствие признаков интеллектуальной, псих и физ активности в предыдущие фрэги. Вытащила матрас во двор, положила под дерево и валялась, дремала или смотрела вокруг. Устраняла самоедство. Впендюривала, что это моя жизнь, и могу жить как хочу. Постепенно, мне самой начало казаться непривлекательным то, как прожила утро. Но самоосуждение ещё не отпустило.

Тоже самое, но без унэ.

Контакт, сериал, унэ.
Ничего интересного не было.

1дпо.
Начинаю копить 50дпо.
64,8кг.
46 дней считаю калории, из них 8 дней ела больше нормы.

- Пришла в рест пожрать и посидеть в инете, но нифига не вышло, потому что сегодня он закрыт. Я знала об этом, но забыла, маразм.
- Домой не хотелось. Села под деревом у реста, подключилась к вайфаю, смотрела сериал, качала фильмы.
- Возникла расслабленность пока смотрела сериал. Было всплесками приятно от уличной свежести, от красивого неба, но как-то мало и слабо по сравнению с тем, как может быть, когда я сосредотачиваюсь.
- В целом ничего не происходило интересного.
- Зато на обратной дороге различила почему исп серость. Написала про это: http://mordi-zemli.livejournal.com/80512.html
- Уложилась в норму калорий.
- Но поздно ложусь спать, уже 12.

- Подрачила и пофантазировала.
- Поиспытывала пвк к изучению английского. Выписала желания к тому, как хочу его изучать. Забыла на это время, что у меня что-то не в порядке в жизни.
- Клево, что я помню, как относилась к английскому в детстве, у меня совсем не было пиетета, и его изучение казалось простым.
- Хочу читать детские увлекательные и смешные книги на английском, типа Матильды, чтобы вовлекаться в чтение так, чтобы пропадал языковой барьер.
- "Матильда" Роальда Даля клевая - смешная, с простым живым языком. Читать её в оригинале на голландском наверное ещё клевее.
- Нэ, нф не зависимо от повода, воспринимаются сейчас как психопатии, пьяное состояние психики.

Приятно драчила. Потом спала.
Клевая погода, а я не вылажу из дома даже во двор. Самоосуждение за это.

Чувствую себя несчастной. Это такая слабая фоновая несчастность, кот и не замечаю, пока на несколько сек не вспомню сост, когда была счастливой. Сейчас вспомнила себя, когда была подростком, в лагере и у меня были друзья. И это чв счастья(я так его назвала), когда чувствую себя как рыба в воде - не что-то яркое, особенное, а фоновое состояние. Просто сейчас в моей жизни чего-то нет. А фиг знает чего. Каж, это связано с близкими. Потому что в этих нескольких секундах, кот вспомнила, были друзья, было чв дома, где я была самой собой.
Как найти эту жизнь? Сильная жкс от того, что я могу и дальше жить не своей жизнью, жить и не понимать, что несчастна. Жить без того, что делает меня счастливой.

Читала Матильду. Потом сидела на баду, выбирала мж и написала нескольким.

- 45 дней считаю калории и стараюсь придерживаться нормы, но последние 5 дней были нарушения. Вес такой же как и 12 дней назад, 65,1кг.
- Кончила во сне 2 раза. Саморазрушение по нарастающей.
- Кажусь себе глупой, слабой и ни на что не способной. Это ннв к себе.
- Ещё и одинокой. Это страх, жкс и инфантильность.

Пошла в кафешку(от скуки), там есть доступ к быстрому безлимитному инету. Если других желаний нет, решила реализовывать те, что есть. В кафешке ничего особенного не происходило, смотрела сериал. Зато пока шла обратно в логово увидела очень красивый закат. И вообще на улице было необычно тихо и свеже после грибного дождя.
--
Не люблю себя за то, как просираю свою жизнь. Но так и продолжаю оставаться вялой и жксной амебой.
--
Съела 700 лишних калорий
--
Упадничество + жалею себя

- Строители свалили. Выползла из дома и валялась на лужайке. Сразу стали возникать всплески удв и чв красоты. Но ничего не хотелось, только лежать и расслабляться.
- Различила, что живу в страхе вот этих вот строителей. Неудивительно, что ничего не хочется, ведь нахожусь в состоянии съеженности.
- Когда чувствую себя ожившей, становится пиздец обидно - как так, что проебываю жизнь испытывая нэ? Если бы строители не уехали, я бы так и мучилась от нф.
- Не хочу, чтобы у меня от лета осталось ндв и чв мучительности, так как терпела строителей или ещё какой-то дискомфорт.
- Самоосуждение

Сварила макароны, съела с сыром, но как-то удв или довольства мало.
Сильно серо и скучно. Думаю о том, чтобы валить отсюда. Гулять не хочется, природы тоже почти. Рядом мужики строят дом и все время напряжение от того, что они рядом, от шума и их разговоров.
Есть тржн, вдруг упущу что-то приятное, если уеду. Но не возникает больше тут того приятного, что было вначале. И че теперь жить, понимая, что прямо сейчас скучно и надеясь, что вдруг станет приятно?

Учительница пришла к диреКрысе:
- I have extraordinary things to report about the child. Matilda is a genius.
- Piffle! I have her fathers word for it.
- Her father is wrong.
- Don't be silly! You have met the little beast for half an hour, but her father has known her for hole life.
- I must tell you, that you are completely mistaken about Matilda.
- I am never mistaken! Don't argue with me.

Я должна сообщить чрезвычайную инфо о ребенке. Матильда гений.
Вздор! Я говорила с её отцом.
Значит её отец ошибается.
Не будь глупой! Ты общалась с маленькой бестией пол часа, а её отец знает её всю жизнь.
Я должна сказать, что вы полностью ошибаетесь насчет М.
Я никогда не ошибаюсь! Не спорь со мной.

- Проснулась. Лежала, думала. Хочется читать Матильду. И вкусный тортик. Ж читать щас реализую, а тортик - фиг, нужно в город за тортиком ехать, а лень. И ещё рано.
- Есть нэ, из-за которых, нет довольства и есть фоновая слабая несчастность. Но хотя бы понимаю, что несчастна из-за нэ, а не обстоятельств.
- Вчера съела лишних 400ккал, и до этого несколько дней немного переедала. По телу видно, что оно потолстело. Щас в начальной стадии спада по контролю калорий, когда готова всё послать и сдаться.
- Тело хреново выглядит, сильно дряблое. И изменить это можно начав много фа заниматься. А я только хожу по 1-3 часа в день, этого мало, конечно. Наверное только танцы или теннис могут помочь.

Проебала.

Переела, уже становится нежелательной привычкой.
--
Неожиданно возникло чв тайны и пвх, когда увидела ролик с панорамными съемками Бразилии - https://www.youtube.com/watch?v=zeBDoNBNMro
Какой-то незнакомый и совершенно новый мир. Даже если я никогда не поеду в Бразилию, переживать это таинственное пвх очень приятно.
--
Понимаю, что когда приеду туда, впечатление может быть совсем другим, не таким радужным. У меня был такой опыт с поездкой в Корею. Теперь хочется цеплять привлекательные восприятия не зависимо от того, что получится если реализую желание.

Хочу хорошо знать английский, чтобы свободно общаться с людьми и за пределами Рос. Поняла, что все время возникает дискомфорт, когда спотыкаюсь и не могу свободно выражаться.

Хочу сделать сексуальные и эротические фотки. Поняла, что у меня таких вообще нет. И даже нечего загрузить на сайт знакомств. Везде я только забитая, но милая девушка и не понятно, что с ней сексуального делать. Хочу нафоткаться в таком образе, на кот у мжк стоит.

Хочу встречаться и общаться с мжк. Пофиг, что не понимаю пока как. На месте разберусь. Иначе всю жизнь просижу в углу, а удв и интересное пройдет мимо.

Была вчера на деревенской дискотеке. Утанцевалась, потому что музыка была моя любимая - хиты из 70х,80х,90х и современные. Самых разных стилей. Все песни из Грязных танцев. Много песен, кот есть у меня в плеере. Было офигенно.
Лд было немного и где-то половина семейные. Парни тоже были, пялились, улыбались, говорили привет, но не более, хотя я с ними заговаривала. Чехи спокойные и безобидные, поэтому чувствовала себя раскрепощенно и танцевала свободно. Мне нигде так комфортно не было. Например корейцы сильные выпендрежники, танцуют с презрительным холодным видом и стараются походить на крутых мжк из клипов. Приходят на дискотеку не для того, чтобы потанцевать, а показать свою крутизну.

Какая я дура. Проебываю жизнь. Вокруг куча мжк, с кот можно реализовывать желания(я не про русских). И вообще все свои желания можно реализовывать, а я сижу в углу и всех боюсь.
Преодолела седня несколько страхов: пришла на местную дискотеку, выпнулась танцевать одна в зале, заговорила с несколькими парнями. И каждый раз чувствовала себя свободнее среди людей, чувствовала себя нормальной: со своими взглядами, отличающейся от них, но нормальной, не асоциальной, со мной можно завести знакомство, поговорить.

Читала Матильду на анг. Соскучилась по анг. Первые 5 новых слов запомнились мгновенно. Остальные уже не было энтзма запоминать. Я их все равно записала и кажется отравилась этим.
Бросила читать когда удв снизилось. Не жалею. Сделаю паузу чтобы пвк к чтению снова стало сильным. Может уже через час снова захочется почитать.
Хочу последовать совету Бо и не запоминать слова, если уже не хочется. Ждать слово, к кот возникнет энтзм запомнить. Возникают скептики, что я так мало выучу. Но если подумать, то у меня 3 мес не было Ж учить анг скорее всего потому, что изнасиловала себя в прошлый раз. А если бы прислушивалась к рж и учила даже по 5 слов в неделю, то на данный момент выучила бы 60 слов

Весь день подавляла желание съесть тортик или мороженое. Понимала, что у меня сейчас только это одно сильное Ж, а других нет или они были оч слабые, но все равно подавляла Жвквпч, дискриминировала его. И только когда поняла, что когда представляю, что иду за мороженым, сразу появляется энергичность, пошла реализовала. Сразу как пожрала вдруг усилились другие желания - че-ниб поучить, сходить погулять, состояние стало активным.
Ниченепонимаю. Как так, всего лишь от реализации Жвквпч появились другие желания, хотя до этого ничего не хотелось?

Читала инфо про Ч. Посмотрела жилье и стоимость. Пооблизывалась на некоторые современные квартиры в домах с бассейном на крыше. Поискала танцевальные школы. Нашла те, которые понравились.
--
Вчера кое-что поняла про свою кпшность. И ещё кое-что встало на место, прояснилось после 10 лет сдвинутости. У меня уже всё есть, я уже встретила живого человека. Так о чем переживаю тогда? Разве кто-то запрещает хотеть испытывать то привлекательное, что почувствовала и узнала?

Плотный нф выше среднего. Нравится читать зеленые фрэги симпаток, и хочется забывать о себе. А это вариант. Потом о себе вспомню, когда состояние изменится.