Триш

Охота иметь ежедневные и долговременные задачи, в результате выполнения которых в будущем появятся желательные изменения. Сейчас у меня 3 такие задачи:
- ложиться в 10
- копить 50дпо
- считать калории и наедать не больше нормы.

Охота ввести новые задачи. Мне кажется, только с долговременными задачами могу добиваться изменений. Только от ежедневного выполнения таких задач чувствую какую-то уверенность в себе, верю, что в будущем будет что-то клевое. Это удерживает от депрессий, погружения в беспросветное чб и чсу.

--
То несчастная и хочу в Рос, то увижу скворца в траве и начинаю чувствовать себя счастливой и хочу остаться тут.

В уединенном месте на окраине, где жила, согласились сдать соседний домик. Я его сильно хотела. Но через инет нашла ещё один клевый вариант - современный дом в мелкой деревне, где очень понравилась природа. Сейчас понимаю, что напрасно столько тревожилась насчет жилья. Если не один вариант, то найдется другой. Ну а если не найдется того, что хотела бы, можно выбрать из того, что есть. Если там не понравится, думать что дальше хочется, переехать.
Я снова стала часто хотеть поехать в Рос, скорее всего это связано с усилившимися последние дни страхами и жкс от одиночества. В августе планирую вернуться, а что дальше будет с желаниями хз. Они у меня уже несколько раз менялись.

Когда жалуюсь или пишу, что у меня нэ, потом часто стыдно. Хочу писать о клёвом и приятном, ведь у меня есть все возможности жить клёво.
--
"А что если продолжать бороться, даже понимая, что шанса нет...Разве тогда этот шанс не появится?"

5 часов каталась на велике, останавливалась и сидела у озера, потом в лесу. Различала вв. Хоть и много всплесков удв, чв красоты, слабой радости, каж, что они все на поверхности, а основание бетонное, неживое.
Не было чувства, что двигаюсь вперед, что во мне что-то меняется. Чувствовала себя все время бесхребетной, вялой.
--
Мелкие приятности:
Ж сделать хвостики как в детстве. Клево, когда вдруг хорошо понимаю, что клевого хочется.
Вкусный медовик в кафешке.
У меня появилось любимое место, где каждый раз становится расслабленно и спокойно. Кажется могу сидеть там часами, просто свесить лапы и смотреть вокруг. И мне не скучно и не серо.
--
Фоном есть жкс и слабая несчастность.

Вчера снова стала сомневаться в себе, начала ннв за то, что делаю. Начало казаться, что я все делаю неправильно, во всем не права, что все, что испытываю - фантазии на почве чсв, я всем неприятна. Что я как была далека от Бо и беженок, так и остаюсь. Что я занимаюсь не тем.
Подавила желание думать о Бо и испытывать приятное, потому что считала себя лживой. Стала стыдно думать о Бо и думать, что он мне нравится. И проблески озв, кот могу испытывать тоже задушила, потому что стала считать себя чсвшной фантазеркой.
Сразу вернулась чсу к об лд и сильная жкс. Когда искала жилье и расспрашивала местных, они начали казаться нормальными, потому что у них есть дома, а я бедным родственником, жалкой.

Сейчас больше всего хочу найти клевое логово на июль-август в Чехии. Не смотря на то, что осталось всего 5 дней, хочется продолжать искать, пробовать разные варианты поиска. Когда думаю над очередной идеей, проверяю её и получаю отказ, то не хочется, как обычно, опустить руки и просто поехать в Рос. Я хочу тут остаться, очень. Я как-нибудь тут останусь, что-нибудь найду.
Нравлюсь себе - то, как ищу логово, преодолевая всякие страхи и неловкости, чтобы реализовать свое рж. И есть ув, что обязательно произойдет что-то клевое, поселюсь в месте, где мне будет приятно, узнаю и испытаю что-то новое.

Много мелких интересных мыслей и приятных эмоций. Не успеваю всё описывать и записывать. Буду искать, как лучше их фиксировать.
Я впервые за 11 лет начала верить, что буду меняться, становиться приятнее, живее, красивее и что моя жизнь будет становиться всё клевее, что дальше будет только лучше.
Возникает благодарность жизни и Бо. Про Бо часто думаю и не чувствую себя одинокой.

Охуенно каждый раз просыпаться, когда самой хочется. И когда никуда не надо.
Я сейчас поняла, что после того как перешла в новый режим - 2 месяца ложилась в 10, вставала в 5-6, - у меня не только появилось приятное утреннее время для жизни, но и прошло болезненное отношение к просыпанию. Прошли жадность и страх не выспаться, не доспать. Щас вообще не представляю, как может хотеться дольше спать, если в 6 часов уже охота встать и начать жить.
Это я только что различила. Приятно различить дополнительный позитивный эффект от изменения режима сна. Есть чувство, что организм и психика стали более здоровыми.

Вернулась в свое логово в КВ. Счастливая. Сейчас иду купаться на озеро пока еще светит солнце, а потом расскажу почему счастливая.
В Рос не еду, хочу остаться тут до октября.

Периодически, когда гуляю, накатывает жкс от одиночества, страхи от того, что одна, и начинает тянуть в Рос, особенно когда приезжаю в новое место. Но жкс перестала быть сильной и длительной, такой, когда кажется что жизни в одиночестве нет, пусть буду жить в Рос, но только бы не одна. Сейчас жкс сменяет такое отношение: "а может нахуй страдать? может взять да и быть довольной не смотря на то, что одна и все окружающие чужие?".
Вместо ущербности от того, что одна, всё чаще чувствую себя одиноким путешественником, живущим своей жизнью в разных местах. Оно приятное, тк чувствую себя независимой и более спокойной в отношении окружающего, которое чем-то не нравится. Менее капризной.

А я щас валяюсь на террасе и пялюсь вокруг, смотри как тут по-летнему клево и красиво: http://mordi-zemli.livejournal.com/78858.html

Микро-сдвиги, но все равно нрав, что они есть:
- новые неизвестные восприятия стали меньше страшить. Часто, когда возникает непонятное восприятие, появляется стх, что я, моя личность исчезнет.
- стала меньше чувствовать себя инопланетянином, когда исп озв. Перестала сильно озабачиваться, что сильно отличаюсь от лд, что одна такая.
- появился интерес к наблюдению за озв - это изм-е сильнее всего нравится. Как я люблю послушать музыку так сейчас хочется сесть и понаблюдать за озв - внимание направить с окружающего мира на внутренний.

Поняла, что больше всего мне хочется тут не гулять, не ходить на пруд купаться, не исследовать новые места, хотя тут столько всего, а никуда не ходить, валяться и ничего не делать. Хочется не впч, а остаться наедине с собой. До того как поняла было чв что меня разрывает в стороны от разных желаний, но найти то, что мне надо, не могу, всё не то. А когда различила сразу стало комфортно. Валяться и ничего не делать - это тоже удв. И сейчас хочется именно его. Хочется усилить, углубиться в него.
Повалялась как тюлень 10 мин в гамаке и в теле возникла легкость как после фа. Забегали муражки. Тело удивительное. Я столько про него не знаю.

15 дней подряд считаю калории. Из них 2 дня наедала калорий больше нормы.
--
Спала на улице, но вместо удовольствия часто просыпалась и тревожно прислушивалась. Было чв незащищенности. Это, конечно паранойя. Там, где сейчас живу, на улице не более опасно, чем в доме.
Сейчас дурацкое состояние.

Брно не понравился, как и Прага. Есть впч бедности, города из 80-х. Нет современных зданий. Дома либо старинные, либо 5 этажные коробки, но все старые, неухоженные. Мало зелени. Хочется оттуда быстрее свалить.
Сейчас в деревне под Брно. В одиноком доме на отшибе посреди поля, рядом с лесом. Я не осо, что от таких вещей, как тишина, удаленность от других домов и людей становится сильно приятно. Это особенное удовольствие. Тут жизнь по-другому течет. До этого я тоже жила в деревне, но деревня была цивилизованная и дом был в окружении других домов.

Сижу на мягком диване на веранде. Тут 3 кошки и котенок, гамак, чай с вкусно пахучими травами из сада - чабрец, мята. И хозяин свалил на 2 дня.

Охуенное длинное летнее солнечное утро, какое-то сказочное.
Поездка в КВ за вкусняшками по красивой дороге. Много-много густых зеленых морд, кажется что зеленые морды повсюду, как океан.
Сильно люблю Бодха. Чувствую себя счастливой.

Охуенно приятно погуляла. Вышла из дома и пошла гулять без плана больших свершений: пройти по такому маршруту, много км, двигаться быстро и т.п. Свернула с дороги и шла по васильково-ромашковому полю. Неожиданно пришла к дереву, к которому и шла, только собиралась придти к нему другим путем). А ведь со мной такое уже много раз происходило: когда прислушиваюсь к удв, реализую мелкие ж, то всегда нахожу что-то необычное и клевое. Сейчас чувство тайны возникло.
Огромная липа размером с пятиэтажный дом, у неё толстенный ствол и многоярусная густая листва. Но самое клевое - я обнаружила качели. Представляешь огромное старое дерево на краю деревни с качелями? Дерево из детства :)

Позвонила матери, она пьяная. Она рассказала какой пиздец происходит в семьях соседей, с детьми которых я дружила. Дети срутся с родителями, унижают друг друга, напиваются, ненавидят друг друга, дерутся за имущество, выгоняют из дома. Вот житуха то у моих б.друзей. Кто-то страдает, что не может родить. Кто-то наоборот положил хуй на детей.
И зачем я каждый раз боюсь звонить матери из кп, ведь каждый раз после разговора возникает облегчение, что я с ней не живу, что у меня другая жизнь. Кажется, что если бы звонила чаще, это впч было бы сильнее.

Возникло непривычное отношение к озв, восприятие их не как части себя, а явлений существующих наравне с вещами окружающего мира. Они существуют, только я им не придаю значения, не замечаю.
За ними можно наблюдать, как за листьями дерева колышущимися от ветра, или за закатом. Это очень непривычно наблюдать не за внешним миром, а за восприятиями.
Я поняла, тогда у костра, когда мне показалось что я могу отключиться, как раз проявлялось это новое восприятие - внимание не на внешнем мире, а на внутреннем. Я испугалась тогда, а сейчас позволила себе испытывать это, вчувствовалась в него. За озв можно наблюдать, долго "смотреть", как на небо.
p.s. как всегда лезут скептики, что напридумывала

9 дней считаю калории. Из них 2 дня ела больше чем, запланировала.
Сейчас главное продолжать и закончить 2-ю неделю.
Привыкаю планировать калории в течении дня.
После 19 есть уже не хочется или хочется мало. Так что главное продержаться до 19)
Если много съедаю утром, надеясь, что днем буду есть меньше, то днем все равно ем как обычно. Это не работает.

Если у меня апатия и жкс, значит я индульгирую как сукин сын. Потому что возможностей у меня много - погулять, почитать книжку, попрыгать на скакалке, съездить в новое место, посмотреть науч-поп фильм, учить языки, узнать что-то новое об окружающем мире, поразличать восприятия, или валяться на траве и ничего не делать. И только в приступе зашкаливающей жкс кажется, что мне ничего этого не надо пока у меня проблема(которую я к тому же раздуваю).

Прошла сильная жкс. Сейчас думаю, даже если я не смогу решить свои проблемы, я могу валяться травке, греясь на солнце, слушать птиц, нифига не делать - это во-первых. А во-вторых, по сравнению с раком такие проблемы несущественные.
Поняла, что надо не паниковать перед ситуацией, что свои проблемы я так и не решу. Спокойно относиться и к такому раскладу.
Сижу на лужайке у дома, читаю, мне приятно.

жкс на 10. Но понятно, что какими бы ни были трудными нежелательные обстоятельства, жалость не поможет. Единственный выход - разбираться с нежел обстоятельствами.

Понимаю, что в жизни бардак.

Настроение уже много дней красное.

Обнаружила в проге для смартфона Myfitnesspal(калькулятор калорий) клевую функцию - считывание штрих-кодов продуктов. Очень удобно, не надо самой вбивать продукт, его калорийность. С помощью смартфона считывается шрих-код и продукт обнаруживается в системе. Нашла все продукты, которые сожрала, по штрих-коду, как чешские, так и русские, и литовские.
Также удобно, что калорийность многих продуктов представлена не только в 100 граммах, но и в одной порции, например, калорийность меда в 1-й столовой ложке.

Пользоваться калькулятором и вести дневник можно он-лайн, не обязательно иметь смартфон - http://www.myfitnesspal.com/ru/