Триш

Вспомнила, что во сне происходило и сильно возбудилась. Один толстый парень так хотел мои ножки, что прямо когда я бежала, поймал лапу и прижался к ней. Меня возбуждает его сильное желание. Вспоминаю, как он жадно хотел ножку и хочу ебаться.
Бо кажется тоже снился. Внешность не помню, но я считала, что это Бо. Когда вспоминаю Бо, кажется что во снах происходит что-то развивающее, что я там живу и получаю какой-то опыт, может опыт это громко сказано, но что-то я там узнаю.
Состояние выровнялось.

С самого утра подавленность, тревожность, сильная вялость. Желание спрятаться или уснуть, чтобы завтра день сначала начать.
Выписала из-за чего тревожусь или расстраиваюсь. Ещё разобрала действия, кот с утра совершала и почему от них только хуевее становилось. Смотрела на неприятных лд в фильмах - тупых, некрасивых, ни к чему не стремящихся. Потом посмотрела серию Игры престолов, где такой мрачный пиздец показывают, типа убийств и садизма, произвол церкви, кот пришла к власти - от этого ещё чбшнее и тревожнее становилось, но я во время не различила.
Тревожусь, что хозяева узнают, как я живу, что ничего полезного не делаю. Боюсь их больше чем родителей раньше.

Делаю фаршированные перцы. Была уверена, что их сложно готовить, но всё просто. Смешивается фарш, лук, морковка и рис. Распихивается по перцам. Заливается соусом из сметаны и кетчупа, и тушится 30мин.
Довольная. Из-за того что будет вкусно и тк пропала инфантильность перед готовкой.
Хочу вкусную жрачку. Кафешек рядом нет, буду готовить.

Давно заметила, что начинаю хотеть спать около 21.30. И даже по появившейся сонливости могу сказать, сколько сейчас время - с 21.15 до 22.
Просыпаюсь между 5 и 6.
Получается мое тело начинает хотеть спать, когда темнеет, а просыпается когда светлеет.

6дпо
КГ и Кобж не делаю
Парней для секса не ищу

Я офить какой любитель леса - сижу почти весь день в логове, смотрю в окно, дальше лужайки у дома не выхожу. Мне не хочется идти в лес, хотя он рядом. Когда выхожу гулять мне всегда приятно, но рж идти в лес никогда нет. Че мне с собой сделать? Выпинывать силой гулять? Пипец обидно что вокруг меня природа, а у меня самые яркое воспоминания от Чехии - это мое логово.
Я боюсь окружающего и в лесу хоть мне и приятно есть дискомфорт. И везде так кроме дачи.

Возникает самоосужд за то что могу рассматривать букашку с крыльями и мне это интересно, интересно смотреть, что она делает и как выглядит. За то, что интересно смотреть на травинки. Думаю, что я примитивный дебил, если мне такое интересно.
Возникает самоосужд за то, что могу час лежать на траве, ни о чем не думая, просто разглядывая окружающее - травинки, листики, букашек, небо, слушая звуки птиц и шуршание листьев в кронах. Если я ничем не озабочена и ни о чем не думаю, а просто лежу и смотрю вокруг тк это приятно, то я примитивная.
Я понимаю рассудочно, что это глупость, но эти мысли продолжают возникать. Сложно испытывать свое удв от жизни, когда не уверен в себе и считаешь ничтожеством

Во сне встретила продвинутого парня с другой планеты. Он стал ко мне приходить. Мы не делали ничего особенного, гуляли, сидели, болтали. "Прилетали" и его родственники со специалистами, кот проводили мое физиологическое исследование супер-навороченными методами. Я физиологически от них сильно отставала и это родственникам не нравилось, но они ничего не могли поделать, потому что парню я нравилась. Он мне притаскивал штуки с его планеты, они мне казались непонятными. Его отношение больше всего похоже на отношение как к младшей сестренке. Мне во сне было просто и приятно с ним. Сейчас вспоминала, что чувствовала. Продолжение в жж написала - http://mordi-zemli.livejournal.com/77612.html

Из клевого сегодня - понимания о себе от которых понятно, почему несчастлива и жизнь пресная. Они как просвет, как глотки свежего воздуха.
Из неклевого - упадничество от понимания, как всё запущено и нужно очень много усилий, чтобы изменить то, что умерло - съежилось, высохло и атрофировалось. 10 лет убивать себя и культивировать НО к сексу, и разочарование в жизни из-за ннв к мужикам, которые не могут любить. Как теперь это изменить?
Упадничество продолжается. Хочется прятать голову в песок, куда-нибудь забиться, отгородиться от мира.
Обжорство.
Одна дв, кот нравится и от сообщений которых трезвость возникает, не захотела со мной общаться из-за моих проявлений.

Я живу в ожидании новых серий сериалов, которые выходят по 1-2 раза в неделю. Это похоже самое яркое в моей жизни.

Снова иду пешком домой, но теперь тк автобус отменили.
В Карловых Варах и его окрестностях кажется можно утонуть в зелени. Тут кругом высоченные старые деревья с огромными густыми кронами. Иду по серпантинной дороге, со всех сторон и над головой густой лес. Рядом ручей приятно журчит.
Если я покажу вам фотки, офигеете как тут зелено и какие клевые тут аллеи и парки.
Ну все, пошла дальше, еще часа полтора идти.

Много ПЭ, ржача в чатах. Несколько точных наблюдений одной смп, которые отрезвляют. Интересно.
М. после нашего разговора задала интересные вопросы, от которых образ себя меняется.
У меня много возможностей, а я ничего не делаю, не поднимаю попу, чтобы сделать жизнь приятнее, полноценнее. В мелочах улучшаю, но глобальные вопросы обхожу стороной. И считаю, что в целом у меня всё не так плохо. Как пьяная. Или как если бы смотрела все время в одно место и не видела картину в целом.

Прочитала клевый короткий рассказ Шекли http://royallib.com/read/shekli_robert/ne_nadeyas_na_budushchee.html#0
Люблю рассказы про будущее, про общество, которое живет иначе.

Переписывалась с М, мы с одной стороны дружим, а с другой, дружба у нас странная, много противоречий вижу и стала разбираться. Охота понять, что испытывает М.
Начала много НЭ испытывать. Снова чв одиночества. Но хочется выделить, в чем я не согласна с М, с каким её отношением. В чем хочу быть другой, даже если останусь одна, без подруги.

Мелкие радости:
- Посмотреть свои футболки и одеть ту, которую сегодня захочется
- Стоять на остановке, закрыть глаза и чувствовать как ветер мягко дует на морду
- Потягиваться
- Играть на улице в вышибалы, казаки-разбойники - всякие совместные игры.

Сидела на лужайке и пялилась вокруг, чувствуя удв до 4-х от существования зеленых морд, от запахов. Несколько всплесков наслаждения 3. Впендюривала "нет правильных и неправильных действий". Тут собака зарыта. Мне не хочется на велике кататься и в лесу гулять, потому что сделала из этих действий правильные - тем, чем я должна тут заниматься. И каждый день тревожусь, что в лес не иду, а в конце дня корю себя, если не была в лесу.

Проснулась и было приятно. Снился Бодх - простой и клевый.
А щас сижу и скучаю. Вот бы и в бодрствовании тоже было интересно жить. Пока только одно интересное занятие знаю - фа. И есть ещё половинка -узнавать что-нибудь о Солнечной системе.

Мне спокойно среди чехов, они спокойные, неагрессивные, невысокомерные. Когда узнают, что я иностранка чаще всего начинают заискивать, пытаются произвести позитивное впч. По сравнению с голландцами это как небо и земля.
Если чех не говорит по-английски, то с ним можно на русском как-нибудь объясниться.
То, что не нравится в чехах - убогость, забитость, в этом они на русских похожи. Но это единственное сходство.
Мне тут не страшно гулять одной, даже ночью, и это важное условие для комфорта.
Нравится, что внешне не выделяюсь.
Тут пока очень мало мусульман, но процесс колонизации Чехии всё же начался. Мне рассказывали, что они всё чаще покупают жилье, открывают свои кафе-магазы.

22.00-04.30
1дпо
2дкг

неохота писать

Скачала и смотрю докфильм про Сатурн, про который у Юки прочитала. Там простые вещи рассказывают, но мне почему-то интересно на 6. Это загадка, почему какая-то область вызывает интерес, что можно прилипнуть. Почему именно это интересно, а другое нет или меньше.
Приняла решение, насчет того, когда свалю с места, где сейчас живу.
Начала региться на тиндере.

Был Ос, когда утром снова уснула. Лежала и поняла, что тело в той же позе может легко подняться вверх. Подумала сначала, что это ВТО, но как только пролетела сквозь дверь и оказалась в другой местности, где-то на природе, решила, что это уже Ос(вообще, не знаю, чем отличается ОС и ВТО). Ничего интересного не было. Летала и разглядывала деревья, слабое удв и чк. Была мысль найти кого-то потрахаться или встретить существо и что-то интересное с ним сделать-узнать. Но было лень(?), не было энтузиазма.
Есть Ж фа и слабое удв после вчерашней фа, клево. Но в целом состояние тупое.

2 часа тенниса - это кайф! Интересно на 8-10. Выдохлась почти на 10. Тренер приятный не презрительный, мини-группа с подростками, корты в лесу, стоит 12$ за 2ч - идеальные условия.
Из неприятного:
- сильное чсу из-за того что хуже всех играла. Один 11-ти летний, мне по пояс), с такой неохотой со мной играл, всем видом показывая, что не его я уровня. Остальные тоже неохотно играли, но вида не показывали. Ну и хрен с ними, привыкнут.
- НО к себе. Вроде много теннисом занималась, а играю всё на том же уровне, чуть лучше новичка. Как будто застряла на одном месте. То ли из-за неуверенности в себе, то ли потому что слабая, и пока мышцы не накачаю и не начну быстрее бегать, так и не продвинусь.

Ничего не делание. Вспомнила восприятия с поездки в д/о, каникулы, любовь к простым вещам. Вчувствовалась в то, что хочу, что мне близко, от чего начинаю чувствовать себя свободно, как рыба в воде. Клево, когда за окном зеленые и звуки птиц, они помогают вспоминать приятное. Нрав сосредотачиваться и копаться в вв, залезать куда-то глубоко и искать, когда я чувствовала себя счастливой. Что мне нужно сейчас, чтобы быть счастливой. Я тогда чувствую, что перестаю подавлять себя.
Почему-то от различения, что хозяева мне неблизкие, становится приятно, становится яснее что мне надо, а что нет.
Без самоедства не обошлось за то, что ничего не делаю и сижу с блокнотом. Полезным надо заниматься!

Написала отзыв хозяину. Почему-то все время хочется оттягивать с отзывами и это кажется непростым делом. Писать не хочу, но кажется это необходимо, если хочу сохранить хорошие отношения и вернуться в будущем. Может когда 5-10 отзывов напишу буду относиться к этому проще.
До этого валялась и вспоминала, что чувствовала, когда в 9 лет ездила в дом отдыха. Вспомнила отчетливо сосны и их запах, вспомнила что любила жизнь. Любила все мелкие простые вещи, которые меня окружали типа раннего утра, асфальтовой дороги сквозь лес, сосен, опавших иголок на земле. Старческий дом отдыха и небольшой номер, в котором жила с бабкой меня не напрягали. Помню от той поездки только приятное.
Состояние 0/-1

3 раза подряд легла спать около 12, одну ночь долго не могла уснуть. Теперь даже если в 10 ложусь, сложно уснуть. Все таки когда настроен режим сна - это клево и это не мелочь.

Сильная подавленность, серость, несчастность.
Пройдет ещё 2 часа жизни, что я вспомню про них? Было ли мне приятно жить? Что я переживала? Хотела жить?
Когда об этом себе напоминаю, то хочется какой-то выход найти, но не проебать ещё 2 часа, залипнув в нф.
Я ведь помню, что можно переживать, есть много приятных эмоций и приятных действий. И помню, что когда появляются рж, сильно сожалею, что тратила столько время скучая, сидя в апатии и грусти.

Придумала, как описывать спутники своим языком. Если представить, что я на этот спутник смотрю, что бы я увидела и что бы про него рассказала?
Про некоторые спутники мало что можно рассказать - вращается вокруг такой-то планеты, похож на большой булыжник, много мелких ударных кратеров. А некоторые очень интересные, у них разнообразный рельеф, есть криовулканы, гейзеры, каньоны, огромные кратеры от врезавшихся астероидов, трещины, Местность дынной корки :)(это официальное название участка поверхности на Тритоне) и другие интересные особенности.