Триш

11.06 кг+, фа-, лето-
12.03 кг+/-, фа+, лето+(8 часов: велек, гуляла в лесу, фа на улице, смотрела закат)
13.06 кг-, фа+, лето-

К усилиям по порождению озв можно относиться также как к усилиям в фа. Если я сегодня, завтра, послезавтра покачаю пресс 10мин, я знаю что это даст результат, тогда почему я не придаю значения мелким усилиям по испытыванию озв? Я ведь могу сегодня, завтра, послезавтра 10-20 раз породить мелкое чвкр. Для меня это легко, как 10мин пресс покачать.
Вообщем, непонятно, почему чтобы тело не дряхлело, было сильным кажется логичным заниматься фа, а озв я только жду, когда сами произвольно возникнут.

Пока неохота тут писать.

Жалуюсь: хочу учить корейский и считаю это занятие бесполезным и следствием отупения от сериалов. Считаю, что стоит учить английский, голландский, немецкий, тк они пригодятся, их изучение уже будет не развлечением, а достойным занятием. И вообще сейчас есть более важные вещи, чем изучение языков. Да, надо найти какое-то цлс, полезное занятие и понасиловать себя им. Зато я сделаю все правильно, мне не в чем будет себя упрекнуть за бесполезность и бессмысленность. И вообще с чего это появилось Ж учить корейский? Оно мне сейчас не нужно, оно не вовремя, оно мешает моим планам.
Эти ув сильные, так что сейчас просто позволю себе учить корейский, выделив время среди достойных или плановых дел.

Официант, которому в прошлый раз сделала замечание теперь разговаривает со мной старательно-вежливо и стал часто улыбаться. Мне нравится как изменилось его поведение) И я вдруг начала говорить с ним громче и твёрже, не прикладывая для этого усилий. Понравилась моя интонация - спокойная, не заискивающая.
В кафе ела медовик с латте и повторяла корейские слова на мемрайзе. От чего-то было некомфортно и подавленность, но не поняла от чего. А на велике в кафе и обратно приятно ехать, даже не смотря на то что шел мелкий дождь и было немного холодно. Видела у дороги огромную коричневую птицу, она медленно(по сравнению с мелкими птицами) взлетела, увидев меня. Не знаю как называется.

Довольство от того, что вкусно поела и знаю что у меня ещё есть вкуснецкая жрачка. От того, что я в приятной, чистой комнате, где много света и тихо. От того, что можно тут удобно устроиться и читать или ничего не делать. От того, что сейчас есть понимание, что мне никуда не надо и я предоставлена самой себе. Город, люди где-то далеко, а тут тихо и спокойно. И меня никто не потревожит. И дождь начинается, капли застучали в окно.

Сделала тушеную капусту с курицей. А позже ленивые вареники. Они так просто делаются: из 3-х ингредиентов(творог, яйцо, мука) и всего за 10 мин. Домашняя еда кажется очень вкусной. И чувствую, что не хватает такой еды. Когда готовлю и ем возникает довольство. Ещё сильно захотелось для других готовить.
Написала список, что хочу приготовить ещё: пирожки, винегрет, сырники, щи или борщ, творожную запеканку, печеные яблоки, рыбу с лимоном в духовке(у меня тут есть духовка!), шарлотку, испечь какое-нибудь печенье.

Хочу похвастаться мелким. Выпнула себя, прямо вытянула из дома и поехала жечь костер. Набрала веток в лесу, разожгла костер, а потом стояла возле него и пялилась 1,5ч. Пока ходила за ветками, разводила костер возникало удв. Не знаю, почему оно возникает. Удовольствие не сильное, но отчетливое, мелкими частыми всплесками.
Я была у озера, одна, наблюдала как наступали сумерки и все стихло. На костер приятно смотреть, огонь красивый и от него спокойно становится. Тело стало легким, воздушным, расслабилось. Необычные ощ. были в руках, они в какой-то момент как будто онемели и стали прозрачными, исчезли. Даже немного страшно стало. Казалось, что если я щас расслаблюсь, то отключусь и будет вто.

Продолжаю делать фиксации каждый час, беспристрастно, не бичуясь, если не нравится как прожила время. Начало нравиться. Просто отдаю отчет в том, что происходило. Всё таки насколько клевее становится жить, если не ругать себя, не мучиться ндв собой и чб по поводу себя.

3дпо
Отмечаю в тетради каждый час что делала и что испытывала. Если тут пишу, то включается жпв и озм, поэтому пока в тетради буду.
В целом ничего интересного не происходит.

Хочу 2х главных целей добиваться и только на них сосредоточиться:
- худеть и для этого создать новые привычки в питании
- делать тело спортивным, подтянутым и для этого каждый день заниматься фа хотя бы по 30мин
Хочу за 6-7 месяцев похудеть на 10кг до 55кг. Составила список мотивирующих фраз. Завела таблицу, чтобы отмечать каждый день.

Снова начала мечтать, и снова это мечты о будущем, связанном с танцами - активно заниматься, расти. Ещё появилось желание учиться петь - это что-то новое, что я не пробовала.

Ещё есть "местная" цель - хочу не проебать лето, поэтому коплю часы, когда гуляла или была на улице и грелась, нюхала, смотрела, слушала, плавала - впитывала все, что связано с летом.

Выпнулась гулять. Сьехала с дороги на мелкую тропу, она привела к озеру. Самое охуенное в Чехии - это природа. Тут очень красивый дикий лес, поля, озера и нет людей. В Чехии вообше лд мало. И все эти красивые уединенные места рядом, 10-15 мин на велике и я в заповеднике. Говорю себе, мне напевать на твои проблемы и тревожности, просто непозволительно находясь в таком месте исп что-то кроме удв и благодарности к жизни. Мне повезло что я здесь оказалась, что нашла их. В России, в походах я всегда о таком мечтала.

Вспомнила, что во сне происходило и сильно возбудилась. Один толстый парень так хотел мои ножки, что прямо когда я бежала, поймал лапу и прижался к ней. Меня возбуждает его сильное желание. Вспоминаю, как он жадно хотел ножку и хочу ебаться.
Бо кажется тоже снился. Внешность не помню, но я считала, что это Бо. Когда вспоминаю Бо, кажется что во снах происходит что-то развивающее, что я там живу и получаю какой-то опыт, может опыт это громко сказано, но что-то я там узнаю.
Состояние выровнялось.

С самого утра подавленность, тревожность, сильная вялость. Желание спрятаться или уснуть, чтобы завтра день сначала начать.
Выписала из-за чего тревожусь или расстраиваюсь. Ещё разобрала действия, кот с утра совершала и почему от них только хуевее становилось. Смотрела на неприятных лд в фильмах - тупых, некрасивых, ни к чему не стремящихся. Потом посмотрела серию Игры престолов, где такой мрачный пиздец показывают, типа убийств и садизма, произвол церкви, кот пришла к власти - от этого ещё чбшнее и тревожнее становилось, но я во время не различила.
Тревожусь, что хозяева узнают, как я живу, что ничего полезного не делаю. Боюсь их больше чем родителей раньше.

Делаю фаршированные перцы. Была уверена, что их сложно готовить, но всё просто. Смешивается фарш, лук, морковка и рис. Распихивается по перцам. Заливается соусом из сметаны и кетчупа, и тушится 30мин.
Довольная. Из-за того что будет вкусно и тк пропала инфантильность перед готовкой.
Хочу вкусную жрачку. Кафешек рядом нет, буду готовить.

Давно заметила, что начинаю хотеть спать около 21.30. И даже по появившейся сонливости могу сказать, сколько сейчас время - с 21.15 до 22.
Просыпаюсь между 5 и 6.
Получается мое тело начинает хотеть спать, когда темнеет, а просыпается когда светлеет.

6дпо
КГ и Кобж не делаю
Парней для секса не ищу

Я офить какой любитель леса - сижу почти весь день в логове, смотрю в окно, дальше лужайки у дома не выхожу. Мне не хочется идти в лес, хотя он рядом. Когда выхожу гулять мне всегда приятно, но рж идти в лес никогда нет. Че мне с собой сделать? Выпинывать силой гулять? Пипец обидно что вокруг меня природа, а у меня самые яркое воспоминания от Чехии - это мое логово.
Я боюсь окружающего и в лесу хоть мне и приятно есть дискомфорт. И везде так кроме дачи.

Возникает самоосужд за то что могу рассматривать букашку с крыльями и мне это интересно, интересно смотреть, что она делает и как выглядит. За то, что интересно смотреть на травинки. Думаю, что я примитивный дебил, если мне такое интересно.
Возникает самоосужд за то, что могу час лежать на траве, ни о чем не думая, просто разглядывая окружающее - травинки, листики, букашек, небо, слушая звуки птиц и шуршание листьев в кронах. Если я ничем не озабочена и ни о чем не думаю, а просто лежу и смотрю вокруг тк это приятно, то я примитивная.
Я понимаю рассудочно, что это глупость, но эти мысли продолжают возникать. Сложно испытывать свое удв от жизни, когда не уверен в себе и считаешь ничтожеством

Во сне встретила продвинутого парня с другой планеты. Он стал ко мне приходить. Мы не делали ничего особенного, гуляли, сидели, болтали. "Прилетали" и его родственники со специалистами, кот проводили мое физиологическое исследование супер-навороченными методами. Я физиологически от них сильно отставала и это родственникам не нравилось, но они ничего не могли поделать, потому что парню я нравилась. Он мне притаскивал штуки с его планеты, они мне казались непонятными. Его отношение больше всего похоже на отношение как к младшей сестренке. Мне во сне было просто и приятно с ним. Сейчас вспоминала, что чувствовала. Продолжение в жж написала - http://mordi-zemli.livejournal.com/77612.html

Из клевого сегодня - понимания о себе от которых понятно, почему несчастлива и жизнь пресная. Они как просвет, как глотки свежего воздуха.
Из неклевого - упадничество от понимания, как всё запущено и нужно очень много усилий, чтобы изменить то, что умерло - съежилось, высохло и атрофировалось. 10 лет убивать себя и культивировать НО к сексу, и разочарование в жизни из-за ннв к мужикам, которые не могут любить. Как теперь это изменить?
Упадничество продолжается. Хочется прятать голову в песок, куда-нибудь забиться, отгородиться от мира.
Обжорство.
Одна дв, кот нравится и от сообщений которых трезвость возникает, не захотела со мной общаться из-за моих проявлений.

Я живу в ожидании новых серий сериалов, которые выходят по 1-2 раза в неделю. Это похоже самое яркое в моей жизни.

Снова иду пешком домой, но теперь тк автобус отменили.
В Карловых Варах и его окрестностях кажется можно утонуть в зелени. Тут кругом высоченные старые деревья с огромными густыми кронами. Иду по серпантинной дороге, со всех сторон и над головой густой лес. Рядом ручей приятно журчит.
Если я покажу вам фотки, офигеете как тут зелено и какие клевые тут аллеи и парки.
Ну все, пошла дальше, еще часа полтора идти.

Много ПЭ, ржача в чатах. Несколько точных наблюдений одной смп, которые отрезвляют. Интересно.
М. после нашего разговора задала интересные вопросы, от которых образ себя меняется.
У меня много возможностей, а я ничего не делаю, не поднимаю попу, чтобы сделать жизнь приятнее, полноценнее. В мелочах улучшаю, но глобальные вопросы обхожу стороной. И считаю, что в целом у меня всё не так плохо. Как пьяная. Или как если бы смотрела все время в одно место и не видела картину в целом.

Прочитала клевый короткий рассказ Шекли http://royallib.com/read/shekli_robert/ne_nadeyas_na_budushchee.html#0
Люблю рассказы про будущее, про общество, которое живет иначе.

Переписывалась с М, мы с одной стороны дружим, а с другой, дружба у нас странная, много противоречий вижу и стала разбираться. Охота понять, что испытывает М.
Начала много НЭ испытывать. Снова чв одиночества. Но хочется выделить, в чем я не согласна с М, с каким её отношением. В чем хочу быть другой, даже если останусь одна, без подруги.

Мелкие радости:
- Посмотреть свои футболки и одеть ту, которую сегодня захочется
- Стоять на остановке, закрыть глаза и чувствовать как ветер мягко дует на морду
- Потягиваться
- Играть на улице в вышибалы, казаки-разбойники - всякие совместные игры.

Сидела на лужайке и пялилась вокруг, чувствуя удв до 4-х от существования зеленых морд, от запахов. Несколько всплесков наслаждения 3. Впендюривала "нет правильных и неправильных действий". Тут собака зарыта. Мне не хочется на велике кататься и в лесу гулять, потому что сделала из этих действий правильные - тем, чем я должна тут заниматься. И каждый день тревожусь, что в лес не иду, а в конце дня корю себя, если не была в лесу.

Проснулась и было приятно. Снился Бодх - простой и клевый.
А щас сижу и скучаю. Вот бы и в бодрствовании тоже было интересно жить. Пока только одно интересное занятие знаю - фа. И есть ещё половинка -узнавать что-нибудь о Солнечной системе.