Триш

Смотрела сериал и удивилась, как так, почему девушка влюбилась? Она же ничего не знает про парня. Не задала ему ни одного вопроса, чтобы что-то узнать о нем. Это же посторонний человек. Чем он отличается от других?
Все, что знает про него, что он высокий и смазливый.
А, она уже дорисовала личность. У меня также происходит.

Легко возникает слабые и средние чв красоты и симпатия к мордам. Достаточно оказаться где-то, где много природы, где можно спокойно сидеть и пялиться, не отвлекаясь.
Что мешает:
1) считаю испытывание этих озв незначимым для жизни. Значимым считаю организовать биз, читать книги, развивать тело, заниматься сексом. Заниматься чем-то активным.
2) придаю много значения всяким неприятным вещам в жизни, типа кожа на морде выглядит нездоровой, много серости или не хочу фа. Занята тревожностями и не замечаю, какое красивое небо или ветки огромного дерева под окном, колышущиеся от ветра.
3) чувствую себя ненормальной и одинокой, когда исп чкр. Думаю - что толку от чкр, так и буду всю жизнь одна.

У меня тут охуенское логово, такое вообще сложно найти за такую цену, мне повезло. И само место охуенное на 10. Вокруг самый красивый, дикий лес, кот я когда-либо видела, холмистый, хвойный, с дикими зверями. Самый чистый безопасный и безлюдный. Повсюду тропы и велосипедные дорожки, но нет ни туристов, ни местных. Гуляю и езжу на веле всегда одна.
И озеро дикое огромное рядом, чтобы плавать
Голенькой
И на нем тоже ни одного человека
Но блять несчастна я тут.
Сижу дома и смотрю сериалы, чтобы забить нф. Каждый день устраняю жкс от одиночества, страх лд, но они возвращаются. Хожу гулять, просветами клево, но 80% времени все же нф подавленности.
Решила вернуться в Росс.

У меня сейчас возникла свобода от жадности к еде. Эта жадность наверное в детстве появилась, когда я начала сидеть на диетах, и до сих пор возникает каждый раз, когда дело касается еды. Только я этого не понимала, настолько привыкла к ней.
Всплеск, который сейчас возник переживается как выздоровление от длительной болезни, или как будто я спала и проснулась.
Так просто жадность не исчезнет, но от этого всплеска свободы и различения появилось пвк, радостное ожидание, что можно полностью выздороветь и начать спокойно относиться к еде.

Начала считать калории. Установила на телефон удобную прогу Myfitnesspal, которую Бер посоветовала.
Кусок депрессии сразу отвалился. Появилась цель, появилась ув, что в будущем будет что-то клевое, если продолжу.
--
Необычное заметила. Объедалась 5 дней и заметно потолстела. Потом не ела ничего сутки, не хотелось, не было голода. На следующий день у меня тело как будто сдулось, живот стал относительно ровным, перестал сильно выпячиваться. Разве может за один день тело так сильно поменяться?
Интересно, может быть такое, что быстро набранные жиры быстро сжигаются, когда есть дефицит калорий?

Самое хреновое в осуждении не НО к себе, а возникающее вместе с ним внушение, что я тупая, неспособная, пустое место, в котором нет ничего приятного, поэтому и все попытки что-то изменить начинают казаться безнадежными. Появляется подавленность и чв беспросветности. Мне кажется это мой основной нф.
--
Сделала список желаний. Обнаружила 2су:
-Выписала, значит реализуй. Облегчение возникло, когда подумала, что список ни к чему не обязывает.
-Надо реализовывать именно рж. Облегчение, когда подумала что могу реализовывать все ж-я подряд.
Почти от всего списка есть подавл, тк кажусь себе ничтожеством: Смотреть на ручей? Разве можно себя уважать от такого? Как была ничтожеством так и останусь.

Просыпаюсь с ув, что пока я здесь надо идти гулять или покататься на велике, чтобы не проебать летний день. И в течении дня есть тревожность, если ещё не гуляла.
Различила убеждение, что пока я тут, я должна в основном гулять, это должно быть главным занятием. Отсюда и тревожность в течении дня, что проебываю время и ндв собой.
Почему бы от себя не отстать и не думать в течении дня о походах на улицу. Позволить себе заниматься чем угодно другим. Облегчение сразу появляется.
Блин, даже если я иногда хожу гулять, я все равно получаю удв от жизни в этом месте. Я ничего не проебываю.

Есть много очень пупсовых корейских актеров и к-поп певцов. Я часто влюбляюсь в героев фильмов, или образ, который создают певцы. Но у меня есть любимый герой, которого играет любимый актер, и он мне нравится в 100 раз сильнее других. Я не совсем понимала почему. Сейчас смотрю корейский сериал, где играет другой актер которому уже около 40 лет, он уже не пупсовый мальчик, но его герой кажется сильно привлекательным, нравится в 100 раз больше других.
Я вдруг поняла почему. Самым важным, самым привлекательным в людях является психическая жизнь. Я сильнее влюбляюсь в тех, в ком вижу(понятно, что дорисовывая) психическую жизнь. Это особенное понимание от которого становится очень приятно.

14ДПО
23.00-6.30

Если у тебя плохое настроение, почитай этот пост :) - http://www.meloun.ru/2014/02/samye-smeshnye-slova-v-cheshskom-yazyke/ - смешные слова в чешском языке.
Оттуда:
Жилой дом — барак
Дача — халупа, хата (в зависимости от размера и стоимости)
Небоскрёб — мракодрап
Гулянья, развлечения - радованки
Вспыхнула (война и проч.) - выпукнула
Прекрасный - ужасный
Продукты — потравины
Лабирит — блудиште
Вонь — запах
Духи — вонявки
Драка — рвачка
Стюардесса — летушка

Сегодня возникла одна необычная мысль, а через какое-то время другая. Я ехала в автобусе и была непривычная отстраненность к лд: я ничего от них не ждала, ни из-за чего в них не расстраивалась, не злилась и не испытывала жкс от одиночества. Воспринимала, что я и они живем в параллельных мирах и это нормально. Я такого не испытывала никогда. Потом я подумала, что прожила большой промежуток времени с тех пор как узнала о селекции и за это время со мной много чего произошло. Обычно из-за чсу и ннв к себе принижаю все происходящее со мной, считаю несущественным весь 10-ти летний промежуток времени... Продолжение в ЖЖ написала - http://mordi-zemli.livejournal.com/78302.html

Хочу понимать, что я люблю, без кп-шных скептиков, тревожностей, сомнений, а так ли я живу, а тем ли занимаюсь. Кажется это все, что нужно. Тогда я буду делать то, что люблю, и чувствовать себя довольной и счастливой.
Но это сложно - понимать, что я люблю. Нужно откапывать и освобождать это понимание.

Думала, что нужно, чтобы найти друга:
- этот человек должен нравиться, какие-то его восприятия, проявления должны сильно нравиться, может даже восхищать. Про такого чела часто возникают мысли - он клевый, офигенный, хочу быть как он или уметь как он.
- нужно, чтобы я его не боялась и чувствовала на равных. Свободно себя проявляла с ним.
Первого может быть больше, второго меньше. Но для настоящей дружбы, как я её представляю, фантазирую, нужно чтобы и второе тоже было.

Люблю лето, очень. Люблю летнее утро, мягко греющее солнце, свежесть и затишье, когда жизнь только просыпается.
Думаю о себе и все не очень хорошо, но не хочется грустить, потому что сейчас на улице так хорошо. Хочется пока отложить мысли о неприятном и чувствовать приятное. И иногда появляется уверенность что все получится, все наладится. Во всяком случае мне этого в такие моменты хочется, а быть жертвой нет.

11.06 кг+, фа-, лето-
12.03 кг+/-, фа+, лето+(8 часов: велек, гуляла в лесу, фа на улице, смотрела закат)
13.06 кг-, фа+, лето-

К усилиям по порождению озв можно относиться также как к усилиям в фа. Если я сегодня, завтра, послезавтра покачаю пресс 10мин, я знаю что это даст результат, тогда почему я не придаю значения мелким усилиям по испытыванию озв? Я ведь могу сегодня, завтра, послезавтра 10-20 раз породить мелкое чвкр. Для меня это легко, как 10мин пресс покачать.
Вообщем, непонятно, почему чтобы тело не дряхлело, было сильным кажется логичным заниматься фа, а озв я только жду, когда сами произвольно возникнут.

Пока неохота тут писать.

Жалуюсь: хочу учить корейский и считаю это занятие бесполезным и следствием отупения от сериалов. Считаю, что стоит учить английский, голландский, немецкий, тк они пригодятся, их изучение уже будет не развлечением, а достойным занятием. И вообще сейчас есть более важные вещи, чем изучение языков. Да, надо найти какое-то цлс, полезное занятие и понасиловать себя им. Зато я сделаю все правильно, мне не в чем будет себя упрекнуть за бесполезность и бессмысленность. И вообще с чего это появилось Ж учить корейский? Оно мне сейчас не нужно, оно не вовремя, оно мешает моим планам.
Эти ув сильные, так что сейчас просто позволю себе учить корейский, выделив время среди достойных или плановых дел.

Официант, которому в прошлый раз сделала замечание теперь разговаривает со мной старательно-вежливо и стал часто улыбаться. Мне нравится как изменилось его поведение) И я вдруг начала говорить с ним громче и твёрже, не прикладывая для этого усилий. Понравилась моя интонация - спокойная, не заискивающая.
В кафе ела медовик с латте и повторяла корейские слова на мемрайзе. От чего-то было некомфортно и подавленность, но не поняла от чего. А на велике в кафе и обратно приятно ехать, даже не смотря на то что шел мелкий дождь и было немного холодно. Видела у дороги огромную коричневую птицу, она медленно(по сравнению с мелкими птицами) взлетела, увидев меня. Не знаю как называется.

Довольство от того, что вкусно поела и знаю что у меня ещё есть вкуснецкая жрачка. От того, что я в приятной, чистой комнате, где много света и тихо. От того, что можно тут удобно устроиться и читать или ничего не делать. От того, что сейчас есть понимание, что мне никуда не надо и я предоставлена самой себе. Город, люди где-то далеко, а тут тихо и спокойно. И меня никто не потревожит. И дождь начинается, капли застучали в окно.

Сделала тушеную капусту с курицей. А позже ленивые вареники. Они так просто делаются: из 3-х ингредиентов(творог, яйцо, мука) и всего за 10 мин. Домашняя еда кажется очень вкусной. И чувствую, что не хватает такой еды. Когда готовлю и ем возникает довольство. Ещё сильно захотелось для других готовить.
Написала список, что хочу приготовить ещё: пирожки, винегрет, сырники, щи или борщ, творожную запеканку, печеные яблоки, рыбу с лимоном в духовке(у меня тут есть духовка!), шарлотку, испечь какое-нибудь печенье.

Хочу похвастаться мелким. Выпнула себя, прямо вытянула из дома и поехала жечь костер. Набрала веток в лесу, разожгла костер, а потом стояла возле него и пялилась 1,5ч. Пока ходила за ветками, разводила костер возникало удв. Не знаю, почему оно возникает. Удовольствие не сильное, но отчетливое, мелкими частыми всплесками.
Я была у озера, одна, наблюдала как наступали сумерки и все стихло. На костер приятно смотреть, огонь красивый и от него спокойно становится. Тело стало легким, воздушным, расслабилось. Необычные ощ. были в руках, они в какой-то момент как будто онемели и стали прозрачными, исчезли. Даже немного страшно стало. Казалось, что если я щас расслаблюсь, то отключусь и будет вто.

Продолжаю делать фиксации каждый час, беспристрастно, не бичуясь, если не нравится как прожила время. Начало нравиться. Просто отдаю отчет в том, что происходило. Всё таки насколько клевее становится жить, если не ругать себя, не мучиться ндв собой и чб по поводу себя.

3дпо
Отмечаю в тетради каждый час что делала и что испытывала. Если тут пишу, то включается жпв и озм, поэтому пока в тетради буду.
В целом ничего интересного не происходит.

Хочу 2х главных целей добиваться и только на них сосредоточиться:
- худеть и для этого создать новые привычки в питании
- делать тело спортивным, подтянутым и для этого каждый день заниматься фа хотя бы по 30мин
Хочу за 6-7 месяцев похудеть на 10кг до 55кг. Составила список мотивирующих фраз. Завела таблицу, чтобы отмечать каждый день.

Снова начала мечтать, и снова это мечты о будущем, связанном с танцами - активно заниматься, расти. Ещё появилось желание учиться петь - это что-то новое, что я не пробовала.

Ещё есть "местная" цель - хочу не проебать лето, поэтому коплю часы, когда гуляла или была на улице и грелась, нюхала, смотрела, слушала, плавала - впитывала все, что связано с летом.

Выпнулась гулять. Сьехала с дороги на мелкую тропу, она привела к озеру. Самое охуенное в Чехии - это природа. Тут очень красивый дикий лес, поля, озера и нет людей. В Чехии вообше лд мало. И все эти красивые уединенные места рядом, 10-15 мин на велике и я в заповеднике. Говорю себе, мне напевать на твои проблемы и тревожности, просто непозволительно находясь в таком месте исп что-то кроме удв и благодарности к жизни. Мне повезло что я здесь оказалась, что нашла их. В России, в походах я всегда о таком мечтала.