Триш

Я написала свой первый рассказ - http://mordi-zemli.livejournal.com/81316.html

Интересно гуляю, меняю ув и устраняю обыденность. Параллельно описываю, что происходит, и сочинила рассказ. Но есть стх поражения, что мне не хватит интеллекта и памяти, чтобы потом все, что напридумывала, напечатать в цельную, последовательную историю.
Я все равно попробую.

Есть 2 тревожные ситуации. Тревожные это мягко сказано. Важные для меня очень. А получится их разрешить, не известно.
Но могу хотя бы попробовать, зачем сразу в чб впадать и опускать руки. И энергию могу копить и мелкие изменения. Даже если что-то невозможно сейчас, через год или 2 я могу измениться.
Но вообще я сама не верю, что что-то может измениться, просто отказываться от того что хочется, не хочется.

2 часа на уроке танцев. После приятные ощ в теле, но эмоционально не чувствую себя клево, скорее серо.

Осо, что интерес к танцам сильно ослаб. Если раньше он был на 10, то сейчас на 4. Но сложно сойти с рельс. Возникает чв потери. Боюсь отпустить этот интерес, вцепилась в него, вместо того чтобы пересмотреть интересы к фа и переключиться на тот, кот сейчас сильнее. Например мне сейчас нравится ходить на 8. Хочется начать заниматься по программе тренировок для заключенных. И заниматься боксом хочется тоже на 8. Но я им уделяю меньше внм.

Пока охота осо в этом и наблюдать, но отцепиться от танцев не могу.

Ходила 2ч в лесу и по городу. Сильно нравится ходить. И возникающее чв уединенности люблю.
Плавала на озере и валялась грелась на солнце.
Пришла голодная, съела супер-вкусный суп с супер-свежим белым хлебом...ммм...вкуснятина.
+1 понимание про желания

Спала и видела приятный сон, испытывала нежность.
Драчила, фантазировала.

Рэй и Лив помогли разобраться в ситуациях, из-за кот накопились нэ: чсу, но к себе. И я ожила. Когда шла по улице снова появилось удв от зеленых морд и лета. Есть пвк после обсуждения планов на будущее.
Рядом с ними комфортно и приятно. Ещё чувствую, что я нормальная, потому что мое мнение и впечатления совпадают с их.

Залипла в чсу. Смотрю видео с преподом. Кажется презирающим и часто испытывающим отвращение. У меня от его вида сразу ничтожность появляется, и немного страх.
Кажется, что он не способен симпатизировать, восхищаться кем-то. Никто не достает до его уровня. И даже про крутых танцоров он будет говорить снисходительно. Нафиг мне заморачиваться тем, что он меня презирает, если он в принципе не может ничего другого к людям испытывать.

Когда ушла с танцев, чувствовала себя тупой. И уродцем-ничтожеством, кот должен довольствоваться малым.

Думала, если препод разбирается в какой-то теме и умеет танцевать, разве это делает его особенным, превосходящим меня? Да если я с ним на какую-то другую тему поговорю, он будет тупым на 100. В сексе он бревно(прп). У него дофига страхов и серости. Он не похож на довольного чела. Чем он так отличается от других, чтобы считать себя лучше? Это первое.
А второе, чтобы не очаровываться им впендюривала: даже если он умеет клево танцевать, он все равно остается чсвшно-презрительным и брезгливым мужиком-бревном. Вроде простая и очевидная фраза, а от неё всё приятно встает на места в голове.

Сегодня охуенно интересно на уроке танцев, не замечаю как идет время. Препод объясняет техеику, почему тело двигается тем или иным образом, на каком 'каркасе' построены базовые движения разных стилей. Видно что он исп ясность, хорошо разбирается в теме и понятно объясняет. А я от четкости кайф испытываю.

Я опять им очаровалась, он мне даже кажется сейчас красивым. И увлеченным танцами (ну да, пока его презрительности не видно).

Во второй половине урока было тоже охуенно, учили прикольные движения с бейсболкой, крутили и подбрасывали ее. Интересно пальцами работать.

Хочется своей жизни. Вспоминала свои желания. И порождала озу:
-Всё будет сильно и быстро меняться. В моей жизни всё будет сильно меняться
-Я самобытное существо. У меня свои задачи и цели
-Я нормальная, я не инвалид с рождения. Я могу как угодно меняться и становиться приятнее
-Всё только начинается

63,1кг
Вчера вторую половину дня просрала, уткнулась в сериал и не отлипала. Рассказываю о том, за что стыдно(было).
Есть у меня такое, что могу уткнуться в сериал и часами и днями в нем залипать, положив хуй на свою жизнь. Это кажется как обжорство или оргазмы, только больше времени жизни поедает.
И с этим тоже можно разбираться, если не прятать голову в песок, не стыдиться и т.п.

*Гуляла и бездельничала. Нравится гулять без цели и реализовывать попутные мелкие ж: попялиться на фонтан, забраться и пройти по его бортику, полежать на травке, свернуть на ту дорожку.
*Снова появилось пвк становиться другой. Думала, что может мешать меняться? 1) страх поражения. 2) ув, что меняться можно только из под палки и из представления "меняться хорошо". От М, что можно самой этого хотеть, как хочу съесть мороженое, и без всяких благих причин, возникало удивление и становилось радостно.
*Когда исп чк и рад, вспомнила что Бо советовал порождать насл, и подумала, что оно должно быть где-то рядом. И появилось вязкое наслаждение на 2 в центре груди. Получалось его порождать.

Кафешка, клево поговорили про эволюцию и др. научные штуки. Интересно обсудили одну ситуацию.
Но объелась, тк ела, а голодная не была, и сейчас нфо на 7 где-то. Зато сделала вывод.
Сижу на улице, греюсь на солнце(с полным животом:). Ничего не хочется и разрешаю себе ничего не хотеть. Жду.

Разъебалась, как говорит Лив) Повторяла фразу "Не жалей себя"(от того, что нф и чв потерянности, от того что с танцами не сложилось, от того, что накупила невкусный еды:), от того, что режим сна не налажен), и состояние выровнялось. Вроде мелочь, а переживается так, как будто осталась в живых.

Подумала, ну да, раньше занималась в той студии, любила препода и мне было нормально, а сейчас ненормально. Ну и всё. Нафик придаю всей этой сит значение+исп НО и к ним, и к себе?

У меня есть люди, которыми дорожу, и мальчик, кот люблю. Поэтому у меня уже наполовину всё клево и я довольная сосиска.

63.7кг
22дпо, возможно сегодня кончила во сне, не помню
сост дурацкое, встревоженное

Само занятие понравилось слабо, на 2-3. Препод - снисходительный вальяжный похуист, кот хорошо разбирается в технике танца и может спокойно и ясно объяснить. Придумывает интересные движения и если видит, что за ним не успевают, раскладывает движения, упрощает так, чтобы в итоге у всех начало получаться. Мне это нравится, но этого теперь недостаточно, чтобы восхищаться им и возносить до небес. Может я поумнела?

Всё занятие была в напряжении от нахождения среди агрессивных и презрительных стерв. И раньше было тоже самое, только я это вытесняла и терпела. Схожу ещё на 2 оплаченных занятия и брошу. У меня до сих пор охуение от пребывания в том ядовитом месте.

В студии сказала привет дв, с кот пол года занималась. Меня проигнорировали.

Покакала в туалете, выхожу, а мне 15-ти летняя(!) дв как стервозная жн "ну слава богу!' Я офигею. Ведь это не тетки, а 14-16 летние дв. Хоть они красивые, но из-за вскм. и презрения, кот тут прямо культивируют, кажутся совершенно мертвыми, как 40летние бабы, и выглядят так же непривлекательно.

И еще тут дедовщина. Те, кто выступают, тут короли, они громко разговаривают, ржут, заполняя собой пространство, остальные должны сидеть тихо и таким образом показывать, где их место. Как я этого раньше не замечала.

Собираюсь на танцы. Начала трястись от озм людей там - чсвшно-презрительных учеников, важного руководителя студии и не менее важного препода. Ожидаю, что на меня сейчас выльется презрение. Унэ.
Если думаю где-то вдали об уроках в этой студии, то кажется что там клево, и препод любимый, потому что наебываю себя и всё неприятное вытесняю. Зато сейчас передо мной появилась реальность в полную силу. Вперед Триш, в твою любимую русскую студию танцев.

Когда вышла из кафешки и шла к дому, снова было беспричинно приятно жить, беспричинно хорошо. Я теперь сразу узнаю это сост.

Пойду читать мымли Бо про Голландию, я каж что-то очень интересное пропустила :Р

21дпо
63,1кг
Начала лечить шишку на спине уверенностью.
Хочу бегать и вкусный тортик.

Прошла 10км. Приятно устала.
Пожрала в муму.
Состояние негативное, с всплесками приятного. Вроде нащупую приятное сост, но потом опять в какую-то жопу попадаю и даже не понимаю из-за чего она. Понимаю только, что этот нф знакомый, я всегда в этом нф тут жила и свыклась с ним.

Съела то, что по рукой. Наела калорий, а чв удовлетворения не появилось и хочется ещё есть. Так что в след раз, когда буду делать выбор, хочу помнить че будет если есть то, что под рукой, а не то что хочется.
Лив мне вчера говорила, нах я ем невкусное, но на меня не подействовало.

65 дней считаю калории
62,9кг
20дпо

Я шлюшка. Люблю сосать хуи и ебаться. Зря я живу как приличная девочка.