Триш

Ищу себя и люблю понимать себя.
Надо бы оставить свой контакт, но мне пока неохота. Заводи лучше свой фрагментор и пиши о себе;)

С нами с 24 сентября 2014

Сделала перестановку в комнате и создала себе угол - рабочее место. Мне его не хватало. Теперь могу сидеть там долго, это моя нора. Вроде какая разница как стол поставить. А нет, есть разница. Сейчас чувствую спокойствие и расслабление, хотя сижу с той же комнате.
Мне комфортно, когда чисто и нет ничего лишнего. Окружила себя только тем, чем пользуюсь в данный момент. Стол каждый раз расчищаю. Охуенно, когда рядом полка с книгами, которые читаю. Хочу, чтобы они были перед носом. Хочу смотреть на названия и выбирать ту книгу, которую сейчас хочу почитать. Потом нравится ставить её на место, и выбирать другую.
В этом месте появляется настрой отключиться от окружающего и остаться сама с собой

14 января 2016, 17:25

Берусь за разные книги по математике, физике, астрономии - я ничего не знаю и мне всё интересно. И всё время крутится скептик и страх - ты слишком глупая, чтобы это понять. Скептик со снисходительной интонацией. Откуда он? Так снисходительно ко мне относились училки в школе, как к слабоумной, но которая тоже должна учиться. Именно они и посеяли уверенность, что я тупая и науки не для меня. Да, я медленно соображаю. Но всё равно соображаю, могу воспринимать и понимать инфо, я не умственно отсталая, я способна учиться.

14 января 2016, 10:29

Хочу найти занятия танцами, которые будут сильно нравиться. Они есть и я их найду.
Хочу худенькое, подтянутое и сильное тело.
Хочу быть умной.
Хочу ясно выражать мысли.
Хочу, чтобы что-то изменилось, стало другим в моей жизни. Не немного, не частично, а полностью и необратимо.

13 января 2016, 18:25

жопа

13 января 2016, 07:36

Насчет контроля питания и регулярной фа есть ясность, что это необходимость. И даже если бросаю считать калории и заниматься фа, потом возвращаюсь, потому что вижу, как без них скатываюсь в жопу. А в отношении озв, чтения книг, изучения наук, языков такого понимания нет. Эти занятия считаю приятным развлечением, но не необходимостью, без которых жизнь останавливается и плесневеет. Это влияет на желания. Мне хочется выпинывать себя к фа. А к порождению озв нет. Если думаю, что не буду порождать сегодня озв, кажется ничего страшного, это никак существенно на меня не повлияет.
Пока только думаю об этом, но решений никаких не возникло.

12 января 2016, 15:01

Сегодня был приятный день, испытывала удв. Самое приятное - я 2 раза потрахалась. Проснулась в 8. Каталась на лыжах. Потом, проголодавшаяся, ела домашнюю еду и тортик. В магазе купила очень вкусные курагу, финики и сладости. Читала "Рождение сложности". Завела пвк-вызывающую запись в ЖЖ, где буду отмечать прочитанные в 2016 году книги. Ещё хочу сегодня успеть поотжиматься и покачать пресс.

11 января 2016, 19:03

Не чувствую себя счастливой от занятий танцами, а раньше чувствовала. Кажется, что учу тело каким-то нелепым и неестественным движениям. И непонятно, то ли дело в том что и у кого учу, то ли у меня изменилось отношение к танцам. Но бросить не могу, потому что раньше любила танцы на 10 и кажется, что должна и дальше любить. И еще не хочется потерять сильный интерес, который был. Хожу на занятия, как будто продолжая заниматься могу его удержать.

10 января 2016, 17:08

Хреново. И непонятно, что хреново из-за нэ. Кажется, что я что-то вытесняю или что-то не так делаю, и поэтому хреново. А что именно не так, не понятно.
Тревожно и подавленность от того, что всех послала, не став разбираться с одной темой, и приятельских отношений больше нет. Повернулась жопой к приятным людям.
От того, что с С лживые вежливые отношения, а под ними какое-то говно друг к другу. У меня обида за несколько ситуаций, тк кажется что он считает меня нечеловеком, испытывает пренебрежение, но при этом считает что хорошо ко мне относится. Но я не поднимаю эти темы.

10 января 2016, 08:56

Обычно я думаю, что учу английские слова просто для удовольствия, не нацеливаюсь на какой-то результат, а сегодня понравилось представлять, как разовьются способности: то, что я делаю сейчас буду делать быстрее, эффективнее. Буду быстрее схватывать смысл, быстрее запоминать новые слова, мой словарный запас станет значительным. Это начало подстегивать.

09 января 2016, 20:03

Сейчас защищала Ж учиться от кпшных су. Обнаружила сомнение: разве может быть у меня рж учиться, когда я настолько омраченный чел? У меня может быть только кпшное, правильное Ж.
Чтобы избавиться от су, что Ж учиться - продвинутое крутое желание, придумала такой способ: поставила его в ряд с другими рж. Проговаривала много раз: "я хочу тортик. я хочу играть в игры. я хочу учиться. я хочу смотреть как падает снег. я хочу смотреть сериалы. я хочу учиться" или "я люблю тортик. я люблю курицу. я люблю учиться. я люблю ебаться". Ещё проговаривала "ж учиться - это моё рж!". Казалось себе наглой свиньей, которая хочет учиться не для того, чтобы стать умной, а только для удовольствия.

08 января 2016, 19:51

Когда сильно хочется сожрать что-то вкусное, а свободных калорий уже почти не осталось, думаю о будущем. Представляю как изменится тело, а оно обязательно изменится если буду следовать простому правилу - укладываться в норму калорий.

08 января 2016, 17:18

Вчера в маршрутке было сильно противно из-за тесноты от нависающих людей, их старческих запахов, вздохов, от того что надо мной кто-то болезненно кашлял, от холода. От того, что для всех вот такая обстановка нормальная. Казалось невыносимым там находиться и нэ зашкаливали. Обычно, я отвлекаюсь от неприятного - включаю плеер, смотрю в окно. А там не было такой возможности и чтобы как-то прекратить мучения я начала унэ. Не сбегать от них в музыку как обычно делаю, а встретила их лицом к лицу. Это стало самым приятным моментом за весь день. Больше не чувствовала себя жертвой ни обстоятельств, ни нэ. Начала чувствовать себя сильной и способной добиваться в жизни того, что хочется.

08 января 2016, 09:19

Вчера перед сном хотелось себе написать где-нибудь так, чтобы навсегда запомнить - какие бы у меня ни были омрачения, я НЕ плохой человек. Не заслуживаю ненависти, не заслуживаю жизни в углу.
Когда гуляла днем, снова был сильный гвд на тему моего отношения к В и отношения симпатов ко мне. И снова неуверенность в себе, нокс. Несколько раз, когда возникало чв красоты или становилось просто и спокойно, тк озабоченности растворялись и видела, что вокруг всё засыпано снегом, на улице морозно и сине-серо, тк солнце закрыто облаками, в эти моменты вспоминала нокс, и казалось предательством считать себя плохой. Не знаю пока как это уложить в голове - есть омрачения, но я не являюсь плохим человеком.

07 января 2016, 06:55

Клево, когда начинаю понимать. Сначала прочитала текст и было нифига непонятно, прямо совсем. А потом я копала, копала, разбиралась в одном, другом и дошла до того, что поняла и третье. Как-то получилось, что взяла и поняла. Как-то так мозг настроился - пополнился новой инфо, представил образы, которых раньше не представлял, и в итоге, прочитанный текст отозвался в мозге пониманием.

06 января 2016, 10:06

Поняла, что разбирать какие-то неприятные проявления, находясь в депрессии нереально. В депрессии я ни о чем кроме как, чтобы ослабли нэ, думать не могу. Мысли о больной теме отгоняю, потому что они вызывают новую волну нэ, которые к тому моменту уже кажутся невыносимыми, а не потому что разбираться с омрачениями не хочу и забила. Сегодня, когда в течении дня было пэшное и жизнерадостное настроение, сразу захотелось вернуться к больной теме, че-то конструктивное сделать. Когда прошла забитость и подавленность, появилось желание развиваться, че-то делать для себя, для улучшения своей жизни, то захотелось и с этим больным уродливым наростом что-то сделать.

30 декабря 2015, 23:14

Приехала в планетарий. Кажется сейчас лопну от щастья. Почему я этого не сделала раньше? Тут охуенно, столько всего и выглядит планетарий современным, не совковым.
Попала на бесплатную экскурсию перед фильмом и она оказалась интересной - я столького не знаю! Вел молодой мжк, который задавал интересные вопросы, рассказал как увидеть на небе планеты. Целых 6 планет можно увидеть невооруженным взглядом. Теперь вооруженная инфо пойду в 6 утра искать три из них.
Увидела и полапала большие метеориты. Офигеть, эти штуковины прилетели на Землю неизвестно откуда.

30 декабря 2015, 14:21

Когда выписываю новые анг слова, кажется, что их несчетное количество, и появляется нсу, что выучить язык нереально. Посчитала, если учить в месяц по 200 слов(а это не так много и сложно), то через год буду знать 2400 слов, а через два - 4800, и так далее. Думала ещё так - количество слов ведь не безгранично, незнакомые слова будут попадаться реже и реже. Через 5 лет... че-то не хочется так далеко заглядывать, не уверена, что буду учить английский всё это время. Но понятно, что сдаваться не стоит. Английским языком можно овладеть, совершая простые действия продолжительное время. А меня никто и не торопит, буду учить слова хоть 10 лет.

29 декабря 2015, 13:51

Отправила отлеживаться после многодневного повторения первую партию анг слов(40 штук). Первый этап запоминания пройден. Чувствую себя челом, который печет пирог - любопытно, что будет через 10 дней...

29 декабря 2015, 06:21

Т. написала, что её напрягает моя депрессивность и это одно из того, из-за этого не хочется тусить. Захотелось встряхнуться и сразу почувствовала, что расплылась в депрессии как не знаю кто, в полный неадекват превратилась. Стало сильно стыдно перед Бодхом, который много сделал, чтобы показать как много вокруг приятного и как можно клево жить, который всегда относился ко мне как к живому человеку. И стало стыдно перед собой, что после данного второго шанса так отношусь к жизни.

28 декабря 2015, 16:00

Кажется важным поощрять себя за мелочи. Начала читать Автостопом по Галактике, по 5-10 страниц в день, и когда читаю меня подъедает ндв собой, что читаю мало. Или 30 мин разбиралась в значении анг слова, и мне казалось, что медленно и тяжело соображаю. Но с другой стороны, недавно у меня вообще не было мыслительной деятельности - ни читала, ни слова не переводила. И то, что сейчас делаю, хочется поощрять, даже если делаю "криво".

28 декабря 2015, 11:55

Ветер кажется живым существом. Даже когда порывы ветра сильные, все равно нет впч враждебности от него. Он напоминает какое-то большое, мощное, но при этом ласковое существо, которое любит меня, деревья, снег - существ, живущих на Земле. Ещё он мне кажется красивым и безмятежным. И таинственным.

27 декабря 2015, 10:04

Вылезла из депрессии на 2 дня. Вернулась в свое логово и хз, че дальше будет.
Нет ничего хуже депрессий, когда чувствую себя прибитой, ничтожной и ни на что неспособной, когда ничего не могу вокруг любить и ничему не могу радоваться.

25 декабря 2015, 16:40

Может я мазохист или что-то упускаю и поэтому делаю ошибочный вывод, но сейчас мне нравится, что омрачения в общении с симпатами выявились. Они всегда были, только я их подавляла или отваливалась и усиленно вытесняла. Жила сама по себе месяцами, пыталась получать удовольствие, только периодически проблема возвращалась и я чувствовала себя дико одинокой и потерянной. Ещё чувствовала, что никогда не буду счастливой по-настоящему, без близких, чем бы не пыталась эту дыру заткнуть, даже озв.

22 декабря 2015, 12:56

Вчера весь день провела в средне-сильном нф - страх и нокс. Легла в 4. Объедалась.
Месяц назад писала Янки - чтобы не происходило, любить жизнь, заниматься тем, что нравится. У меня тогда была уверенная позиция к депрессиям. А сейчас нф один за другим наслоился и никакие мысли, кот раньше откликались про любовь к жизни, про Ж жить не смотря ни на что, не откликаются. Просто тухну и всё. Не живу.
Сегодня такое отношение к жизни кажется инфантильным - сидеть в нф10 и жалеть себя. Непонятно чего я жду. Что кто-то придет и спасет или что обстоятельства подстроятся под меня так, чтобы не ранить? Наверное это самое хуевое-считать себя жертвой, тогда как я не жертва во всем, что недавно произошло.

22 декабря 2015, 08:21

Из позитивного на фоне жопы. Начала учить анг слова, записывая их на карточки и разделяя на мелкие стопки, чтобы повторять в течении 10 дней. Сначала пугало что стопок будет много, но на повторение 20-ти слов уходит минута. На повтор 300 слов - всего 15 минут в день.
Новые слова беру из сериала и книги All Gold Canyon by Jack London. В сериале разговорная лексика, а в книге очень красивые фразы и слова, от которых возникают образы резонирующие с удовольствием.
Сама бы я не смогла перевести описания Лондона, но у меня особенная книжка, где после каждого абзаца дается перевод слов и пояснения к необычно построенным фразам, такая - http://cdn.eksmo.ru/v2/ITD000000000204780/COVER/cover1.jpg

21 декабря 2015, 10:09

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы