Триш

Мысли вызвали отклик и удивление: всё, что я делаю - неважно, всё о чем думаю и что чувствую - неважно. Посмотрела в окно, испытала симпатию и чв красоты - это незначимо. Насыпала птицам крошки, испытала симпатию и удовольствие - это тоже неважно. Особенно незначимо, что я делаю и чувствую, если рядом находится обладатель хуя.
Пока просто нравится задумываться об этом, и представлять, что будет, если начну относиться к себе по-другому, что мне тогда захочется? Как я тогда буду оценивать происходящее со мной и вокруг меня?

Непрекращающееся обжорство уже целую неделю. Сейчас 11 утра, а я уже 1100ккал съела.
Хочу только одного - чтобы прекратилось обжорство. Не хочу снова стать толстой.

Возникла знакомая тревожная ув, что Бо хочет уйти, прекратить общение. С одной стороны, это страшно и я этого всеми силами не хочу, с другой, появление такой уверенности вырывает из обыденности - кажется что я очень мало прикладываю усилий, чтобы испытывать озв, жить настоящей живой жизнью. Нет, я вообще не борюсь за такую жизнь, хотя знаю что она возможна.
Вспомнила свое желание поехать летом на дачу и возникло отвращение - я как свинья хочу забыться и жить в маленькой луже, и большего мне в жизни не надо, озв мне не надо. Возникает протест своему вялому состоянию, когда меня всё устраивает и не хочу озв.

Проснулась ночью, думала о разном приятном. Но только не могу теперь уснуть. А уснуть охота, потому что всего 3ч поспала. Что бы придумать, чтобы уснуть?

Хочу играть на пианино, постоянно на это желание забиваю, считаю неважным, что оно никак на мою жизнь не повлияет(не то, что чтение книг). Когда представляю, как реализую Ж, хочется 2-3 свободных месяца, часто играть, а всё остальное отставить, отложить. И кажется, что мне больше ничего не надо - только логово, пианино и жрачку.

Довольная, что начала танцевать k-pop. Чувствую себя мелкой, которая с подружками во дворе придумали новую игру. Эти танцы - полная бесполезная фигня, но мне нравится. Или чувствую себя мелкой в лагере, где готовили разные творческие номера. Я точно реализую рж, но чсв ущемляется, что такой фигней занимаюсь.
Я запишу видео и чсв совсем лопнет. Стыдно показывать, особенно Бодху, какая фигня мне нравится, но я все равно покажу.

Всю ночь снились насыщенные яркие сны с Бо, беженками и симпатотусовкой. В одном сне произошло необычное совпадение. Во фрагменторе не влезло, читайте тут - http://mordi-zemli.livejournal.com/84879.html

Мне каж, у меня никогда столько энергии не было. Прп, что это результат голоданий.
Сложно быть спокойной, частые порывы че-то делать, но это не сосредоточенное созидательное состояние, а скорее буйное и необдуманное. Охота учиться как-то успокаиваться и энергию тратить не на хаотичные порывы, а на интересную деятельность. Иду спать.

Предыдущий фрэг писала с мелкого телефона, с которого неудобно писать, для себя, как набросок-черновик. Хотела скрытую запись сделать, но что-то не сработало. Щас озаботилась, что фрэг всем виден. И что подумают, что я либо выпила, либо в каком-то другом неадекватном состоянии была. Щас легче стало, когда эту озб описала.

подобрала подходящее название для странного состояния, которое вдруг может возникнуть посреди улицы, в любой момент. Оно захватывает. Возникает дизориентация, немного страшно, что отключусь или потеряю сознание, но этого не рроисходит если пропускаю это сост через себя, даю ему проявляться. Кажется, что я растворяюсь, исчезаю и чувствую пустоту и пространмтво, что-то что становлюсь чем-то, что существует всегда, непрерывно. Остро чувствую звуки и цвета. Отрешенность-это слово подходит.

Появилась энергия, только меня колбасит: то какую-ниб активную музыку послушать, то ещё что-ниб сделать, сложно находиться в спокойном состоянии.
Читала 45 мин на анг и выписывала новые слова, при этом продвинулась всего на две страницы. Хочу чтобы у меня хватило не знаю чего дочитать эту клевую детскую книгу Хокинга и все остальные из серии. Она написана живым, простым и ясным английским + приводятся интересные факты из астрономии.
Есть книги, которые хочется обязательно прочитать.

Ездила на рынок за вкусными овощами, фруктами и соленьями. Почему-то нравится об этой фигне писать.

Почувствовала эффект от голодания - в теле возникала такая приятная легкость, что хотелось постоянно мало жрать. Ещё было несколько всплесков давно забытых состояний свободы от чсу.

Повторила анг слова, выписанные на карточки. Мне недавно казалось, что это - незначимая фигня, а не интеллектуальная деятельность. А после того, как побыла в состоянии без желаний, кажется клевым, если хочется повторить даже 20 слов, клево что вообще такое желание возникает.
Всё ещё вялая и несчастная.

Смотрела Suits на анг с субтитрами, выписывала новые слова. Нравится, интересно, но быстро устаю, мозг не развит для такой деятельности, или сейчас нет энергии, её съели нэ.
Хочу выучить английский до такого уровня, когда смогу свободно смотреть сериалы на анг, как на русском - сначала с субтитрами, потом без. Приятно, когда появляется какая-то определенная цель, и прогресс свой теперь понятно, как можно отслеживать.
Несчастная.

У меня ничего не происходит. Я себя сильно жалею последние, что со мной никто не общается, что все тусят между собой, а я как отщепенец. Ещё обижаюсь.
Чувствую себя сильно несчастной и прибитой, энтузиазма и пвк жить нет.

Хочу корейскую жрачку, нимагу. Лазила в инете и искала корейские рестораны, при этом у меня 2й день голодания и, кажется, я сейчас сорвусь. Больше не буду так.

Смотрела любимые летние фотки, на очень красивую морду черного котенка с зелеными глазами, который приходил ко мне тусить. На ежика, которого поймала ночью под яблоней. И на псин, которые меня всегда сопровождали, когда ходила гулять. Я сидела в поле, смотрела на небо и слушала музыку, а они мышей рядом ловили) Я их люблю. И ещё много чего люблю, по-настоящему. Я себе нравлюсь в эти моменты. Если буду развивать эти и другие качества, могу быть приятным человеком, вызывающем симпатию, не менее чем очень красивые девочки. Я тоже могу быть привлекательной девочкой, по-другому приятной и привлекательной.

Начался депресняк из-за того, что некрасивая, и кажется что никогда не смогу стать красивой. Буду всё время такой, про которых говорят, что они средненькие, обычные. И фотки не смогу выкладывать, потому что всё не такое красивое, как у действительно красивых девочек.

Срез сегодняшнего дня: светлая серость->сильная серость, обжорство->депрессия.
Вяло отгоняю нэ. Думаю, что даже некрасивая, всё равно могу быть счастливой, но как-то неубедительно.

Съехала в сильную серость. Обожралась сладкого, забила хуй на ж делать приятное для тела(охота рассказать, чтобы не скрывать и не стыдиться).
Есть закономерность: ложусь в 1-2 ночи => на следующий день серость, тупое состояние, нет желаний => обжорство, свинское состояние, когда на фсё кладется хуй ради того, чтобы сейчас получить вкпч. Блин, уже давно такого не было.

Сегодня охота сделать перерыв и побыть без пабликов, от этого возникает спокойствие и расслабление. Я читала все новые, которые открывались, не разбираясь что интересно, что сейчас хочу почитать, а что хочу отложить и почитать потом. В итоге возник переизбыток инфо, а удв и интерес снизились.
Ещё поняла, что совсем не обязательно подписываться и читать все симпатские паблики, и в этом нет ничего плохого. Это как оказаться в пионер-лагере, где увлеченные люди открывают свои кружки, и я могу выбрать и записаться в те, которые сильнее всего интересны. Это не значит, что другие неинтересные.
Настроение светло-серое. Охота понять, чем хочу заниматься. Пока не знаю.

Я здорова как лось) Результаты анализа показали снижение уровня лейкоцитов в крови. Врач говорит, что это фигня и явл следствием недавней простуды. А я прп, что причина может быть другая. Лейкоциты - клетки, участвуюшие в защите от инфекций. Я накануне проводила голодание. Может быть как раз происходил процесс по обновлению иммунитета. Кстати, врач нихуя про это не знает.
Нет у меня Вича, и вообще никаких зппп нет. И онкомаркер меланомы в норме.
---
Я ппц как рада, что здорова. Это особенная радость - чувствую себя не человеком, а диким существом, которое хочет жить. Все повседневные и личностные заботы блекнут, а возможность жить переживается с благодарностью и кажется настоящей ценностью.

На некоторые изменения требуется время. И в это время необходимо подпинывать себя, не опускать рук, даже когда не видно результатов, хотя усилий вроде прикладываю много. Как будто существует инерция или задержка. О, про это как раз же Бодх писал, и именно эти слова использовал)
Я такой опыт получила с подсчетом калорий-похудением и изучением английского.

Жалость часто накатывает, тк кажется, что я неинтересная или слабо-интересная, что по сравнению с другими девочками менее живая и психически развитая. И секса в моей жизни нет. И друзей нет и любимого мальчика тоже.

Из клевого - сделала шаг к реализации желания танцевать Kpop. Сходила в студию, где делают К-рор dance covers. Танцевала под музыку, которую хотела, и так, как мне хотелось - в команде, где у каждого своя партия и много взаимодействия друг с другом.
Из неклевого - не чувствую себя счастливой от этого. ПЭ много, а озв нет. И это как-то расходится с моими ожиданиями. Ведь это моё заветное желание, то, о чем я много лет мечтаю. И вот я это получаю, а счастливой себя не чувствую. Пока хочу ещё походить, но уже понятно, что это не дает той насыщенности, удовольствия и глубокого довольства от жизни, как например секс. Блин, это целое открытие.

5.30 Тупое, тяжеловесное состояние. Щас думаю - и что? не придавай значения.
Из приятного - кое-кто неожиданно подошел и заставил сосать хуй.
Вчера начала смотреть кор сериал и бросила, стало скучно. А раньше было нормально.