Триш

Ken Park не пошел, там показывают пиздецовую жизнь подростков с родителями, у меня сразу фоновый страх, отвращение и чувство вины появились. Буду отходить.

7 утра, клево выспалась. Вкусная манная каша, которую съела столько, чтобы не переесть. Щас будет кофе и фильм Кен Парк.

Обсудила с Умкой, по каким причинам не возникает впч девочки от меня. Из-за озм точно - другие двч в группе более расслабленные а я как танк напряженная. И ещё каж, что хочу выпирать своей крутостью, а в них такого нет.
Умка говорит, что я хочу быть идеальной, не могу дать себе право на ошибки, быть глупой.И если это убирать, начну чувствовать себя дв, непосредственной, не боящейся говорить хуйню.
Сильное облегчение возникло после разговора с ней, а то у меня начал снова появляться настрой отгородиться от всех из-за чсу.

Посмотрела записи с уроков танцев и расстроилась, тк не нравлюсь себе - не то, как двигаюсь, а какое от меня впч, я не похожа на пупсовую девочку, как Умка например, и другие девочки-подростки в группе. Потом просто запретила мысли на эту тему, потому что начнется подавленность и жкс на целый день. Через пол часа подумала - даже если у меня такая внешность, я же все равно могу испытывать удовольствие, всё больше и больше, мне же ничего не мешает. От этой мысли стало клево.

Не уснула до 12 и всё, больше не получается уснуть. Но я в этот раз не стала осуждать себя. Захотелось заняться чем-то приятным раз спать не хочется. Видимо опыт даже редких поглаживаний вместо осуждения копится и потом оказывает влияние.

Голодаю. У меня сегодня 2ч танцев, а потом ещё 1,5ч k-pop танцев. Ещё хочу повторить английские слова и попорождать озв. Мяя

*У меня много желаний. Самых разных. И мне нужно реализовать их все,
чтобы быть счастливой(испытать такое состояние, от которого появляется
насыщение, удовлетворение чувства нехватки). Не какое-то из них, а
все. Удовольствие перепроживать эту мысль, она родилась из какого-то
моего внутреннего опыта, понимания себя.
* Наслаждение различать свои восприятия - понимать, что это мои мысли,
мои желания и они не прибитые, где-то там в тени, они сейчас на
переднем плане, я их вижу, я их переживаю. Я не тень, не отголосок,
мои интересы сейчас заполняют пространство восприятий, в центре моего
внимания.

Гроза с метелью, а потом резко чистое голубое небо и яркое солнце.
Не могу успокоиться от чувства, что чего-то не хватает, но не могу понять чего. И даже когда на танцы хожу, состояние энергичное и приятное становится, всё равно это ощущение острой нехватки чего-то не пропадает.
Когда сейчас подумала, что постоянно(!) что-то переживаю, чувствую, даже если никаких особенных событий не происходит, даже если просто дома сижу, кажется, чуть приблизилась к пониманию. Обычно уверена, что со мной ничего не происходит и я редко что-то чувствую. Может и не нужно какие-то особенные действия совершать и участвовать в интересных событиях? Может просто нужно перестать подавлять себя?

Жить в Р. и не есть красную икру - это большое упущение!
Самая вкусная красная икра - икра Кеты, лучше развесная.
Уверенно заявляю, что родители-дураки, красную икру можно есть хоть каждый день, а не только по праздникам.

Сильнее всего хочу худенькое, без грамма лишнего жира, и сильное тело. Если забрасываю, перестаю этого добиваться, то сразу чувствую себя потерянной. А когда оживляю эту цель, появляется уверенность, чувство твердой почвы под ногами.
Не хочу тратить время своей жизни на жизнь в толстом теле.

Мысли вызвали отклик и удивление: всё, что я делаю - неважно, всё о чем думаю и что чувствую - неважно. Посмотрела в окно, испытала симпатию и чв красоты - это незначимо. Насыпала птицам крошки, испытала симпатию и удовольствие - это тоже неважно. Особенно незначимо, что я делаю и чувствую, если рядом находится обладатель хуя.
Пока просто нравится задумываться об этом, и представлять, что будет, если начну относиться к себе по-другому, что мне тогда захочется? Как я тогда буду оценивать происходящее со мной и вокруг меня?

Непрекращающееся обжорство уже целую неделю. Сейчас 11 утра, а я уже 1100ккал съела.
Хочу только одного - чтобы прекратилось обжорство. Не хочу снова стать толстой.

Возникла знакомая тревожная ув, что Бо хочет уйти, прекратить общение. С одной стороны, это страшно и я этого всеми силами не хочу, с другой, появление такой уверенности вырывает из обыденности - кажется что я очень мало прикладываю усилий, чтобы испытывать озв, жить настоящей живой жизнью. Нет, я вообще не борюсь за такую жизнь, хотя знаю что она возможна.
Вспомнила свое желание поехать летом на дачу и возникло отвращение - я как свинья хочу забыться и жить в маленькой луже, и большего мне в жизни не надо, озв мне не надо. Возникает протест своему вялому состоянию, когда меня всё устраивает и не хочу озв.

Проснулась ночью, думала о разном приятном. Но только не могу теперь уснуть. А уснуть охота, потому что всего 3ч поспала. Что бы придумать, чтобы уснуть?

Хочу играть на пианино, постоянно на это желание забиваю, считаю неважным, что оно никак на мою жизнь не повлияет(не то, что чтение книг). Когда представляю, как реализую Ж, хочется 2-3 свободных месяца, часто играть, а всё остальное отставить, отложить. И кажется, что мне больше ничего не надо - только логово, пианино и жрачку.

Довольная, что начала танцевать k-pop. Чувствую себя мелкой, которая с подружками во дворе придумали новую игру. Эти танцы - полная бесполезная фигня, но мне нравится. Или чувствую себя мелкой в лагере, где готовили разные творческие номера. Я точно реализую рж, но чсв ущемляется, что такой фигней занимаюсь.
Я запишу видео и чсв совсем лопнет. Стыдно показывать, особенно Бодху, какая фигня мне нравится, но я все равно покажу.

Всю ночь снились насыщенные яркие сны с Бо, беженками и симпатотусовкой. В одном сне произошло необычное совпадение. Во фрагменторе не влезло, читайте тут - http://mordi-zemli.livejournal.com/84879.html

Мне каж, у меня никогда столько энергии не было. Прп, что это результат голоданий.
Сложно быть спокойной, частые порывы че-то делать, но это не сосредоточенное созидательное состояние, а скорее буйное и необдуманное. Охота учиться как-то успокаиваться и энергию тратить не на хаотичные порывы, а на интересную деятельность. Иду спать.

Предыдущий фрэг писала с мелкого телефона, с которого неудобно писать, для себя, как набросок-черновик. Хотела скрытую запись сделать, но что-то не сработало. Щас озаботилась, что фрэг всем виден. И что подумают, что я либо выпила, либо в каком-то другом неадекватном состоянии была. Щас легче стало, когда эту озб описала.

подобрала подходящее название для странного состояния, которое вдруг может возникнуть посреди улицы, в любой момент. Оно захватывает. Возникает дизориентация, немного страшно, что отключусь или потеряю сознание, но этого не рроисходит если пропускаю это сост через себя, даю ему проявляться. Кажется, что я растворяюсь, исчезаю и чувствую пустоту и пространмтво, что-то что становлюсь чем-то, что существует всегда, непрерывно. Остро чувствую звуки и цвета. Отрешенность-это слово подходит.

Появилась энергия, только меня колбасит: то какую-ниб активную музыку послушать, то ещё что-ниб сделать, сложно находиться в спокойном состоянии.
Читала 45 мин на анг и выписывала новые слова, при этом продвинулась всего на две страницы. Хочу чтобы у меня хватило не знаю чего дочитать эту клевую детскую книгу Хокинга и все остальные из серии. Она написана живым, простым и ясным английским + приводятся интересные факты из астрономии.
Есть книги, которые хочется обязательно прочитать.

Ездила на рынок за вкусными овощами, фруктами и соленьями. Почему-то нравится об этой фигне писать.

Почувствовала эффект от голодания - в теле возникала такая приятная легкость, что хотелось постоянно мало жрать. Ещё было несколько всплесков давно забытых состояний свободы от чсу.

Повторила анг слова, выписанные на карточки. Мне недавно казалось, что это - незначимая фигня, а не интеллектуальная деятельность. А после того, как побыла в состоянии без желаний, кажется клевым, если хочется повторить даже 20 слов, клево что вообще такое желание возникает.
Всё ещё вялая и несчастная.

Смотрела Suits на анг с субтитрами, выписывала новые слова. Нравится, интересно, но быстро устаю, мозг не развит для такой деятельности, или сейчас нет энергии, её съели нэ.
Хочу выучить английский до такого уровня, когда смогу свободно смотреть сериалы на анг, как на русском - сначала с субтитрами, потом без. Приятно, когда появляется какая-то определенная цель, и прогресс свой теперь понятно, как можно отслеживать.
Несчастная.

У меня ничего не происходит. Я себя сильно жалею последние, что со мной никто не общается, что все тусят между собой, а я как отщепенец. Ещё обижаюсь.
Чувствую себя сильно несчастной и прибитой, энтузиазма и пвк жить нет.