Триш

Весь день серое небо, порывы штормового ветра. Улицы опустели, как будто люди покинули город. Никогда бы не подумала, что в такую погоду на улице может быть приятно, а оказалось приятно. Такая погода резонирует с безмятежностью, оторванностью от людей, от обычной городской жизни. Пустынностью. Кажется что в этом месте давно никого нет, только порывы ветра гуляют вдоль территории, раскинувшейся на много километров. От звуков порывистого ветра становится спокойно.

Хозяйка написала расписку, что вернет залог, если я выпишусь в течении 2-х недель. Но просьба о расписке вызвала в ней сильное неодобрение, НО. И я сейчас уже не уверена, что цлс было брать расписку, потому что вряд ли в ней есть какая-то сила. Цлс было с ней вежливо договориться, не вызывая НО.

Снятся приятные сны. Испытываю в них влюбленность-нежность к нескольким парням, незнакомым, которых встречаю во сне. И запрет на любовь к другим людям, если люблю уже кого-то, кажется жестоким ограничением и я против. Если люблю во сне кого-то, то начинаю испытывать любовь и к другим, или начинаю хотеть полюбить ещё.

Мне нравится ложится в 10 вечера(если в 11, то уже хуже) и вставать в 6. Последний месяц у меня такой режим.

Ищу оптимальное питание для себя:
1. Поняла, что на накопление жира влияет не только калорийность пищи, но и объем который съедаю за раз. В течении 10 дней ела малокалорийную еду - обезжиренный простой творог и молоко, не ела сахар вообще, сладкое редко, в основном ела овощи, фрукты, но съедала много за раз. В итоге я не похудела, даже немного потолстела, живот раздулся.
2. Полный отказ от всяких вкусностей типа тортиков, мороженого, чизбургеров, фри, творожков и др. - это не выход. Я могу 2-3 недели не есть сладкое, калорийное, но совсем отказаться от них не могу. Решила, больше не буду считать эту еду запрещенной, но буду её ограничивать. 1 порция в 1-3 дня - когда желание станет сильным.

Поговорила с хозяйкой. Предложила ей оплату за то, что она меня прописала. И конфликт был решен. Залог мне вернут за вычетом 100 евро за прописку. Она уже нашла другого жильца, поэтому, в том числе, снова стала вежливой со мной.
Блин, сколько я тревожилась из-за этой ситуации. Ожидала скандала, НО к себе. Ожидала что со мной нечестно поступят.
Что вынесла из этой ситуации:
1)даже с виду очень вежливые и доброжелательные люди могут мгновенно преобразиться и начать относится ко мне как врагу, если возникает денежный конфликт
2)если хочу не терять деньги, все условия, которые оговариваются, нужно записывать. И строго до того как въеду
3)обязательно брать расписку о залоге, не быть дурой

Выпнулась и решила 4 быт вопроса, решение которых откладывала: позвонила в управу, страховую, оформила электронное удостоверение личности и назначила дополнительную встречу у зубного. Теперь со спокойной душой можно идти гулять.

Все же я фанат танцев. Хочу уроков, репетиций, генеральных репетиций, выступлений, поездок в разные города. И всего этого побольше. Хочу, чтобы тренировки были каждый день. Хочу танцевать в команде. Так, чтобы у каждого была своя роль, и из наших движений складывался танец.
Только сложно найти препода и танцы, которые бы сильно нравились. Ну и что, что непросто. Но они точно есть. Я уже 3 раза находила.
ЧСВ до сих пор не устраивает, что мне сильно танцевать нравится. Иначе бы не теряла время и давно танцевала.

Хозяйка с мужем выглядели недовольными и отчужденными сегодня. Я сказала, что сожалею, что уезжаю раньше чем они ожидали. И напомнила, что не нарушаю нашу договоренность: и я, и хоз согласились на месяц испытательного срока, чтобы присмотреться друг к другу, после которого примется окончательное решение с обоих сторон. Надо было все эти договоренности оформить. Эта идея не пришла в голову из-за нлв и стх, что хоз подумает что я ей не доверяю, раз договоренности на словах мне недостаточно. Но что в итоге получается - из-за вежливого желания показать, что я доверяю челу, я останусь без своего залога - 425 евро.
В след раз хочу составлять письменное соглашение, где всё будет прописано.

Ходила в библиотеку учить голландский. Интерес на 1, иногда на 3. Но это лучше чем его отсутствие.
Было оч нлв и страшно говорить хозяйке, что съезжаю в конце месяца, зная, что она рассчитывает, что я буду жить дольше. Страшнее и неприятнее всего было до того, как заговорила с ней. Когда начала говорить, было уже не так неприятно.
Хреново, что когда нлв преодолеваю, мне лучше не становится, чувствую себя виноватой.
Сейчас тревожность, что она не вернет залог. Так как расписку у неё не взяла(тоже из нлв), ничего не смогу сделать.
Надо было взвесить что хуже - один раз помучится, преодолеть нлв и взять расписку, или потом мучится от тревожности, что деньги не вернут, и от ндв собой.

Ослабить приступ желания вкусовых впечатлений помогает представление, что сейчас съем то, что хочу. Желание перестает быть мучительно-сильным, когда перестаю запрещать то, что хочу.

Долго гуляла.
Вспоминала, что сильно хочу похудеть.
Отвлекалась от незнакомого окружающего, которое пугает, и впрыгивала в состояние, когда окружающее чувствую своим домом, а себя свободной.

Хочу найти что-то стоящее, что придает жизни смысл, серьезность. Больше невозможно жить, положив хуй на себя. Это одно мучение от серости и пустоты.
Похудение кажется чем-то стоящим, чем-то весомым. Хочу быть худой.
ФА тоже - развивать свое тело, делать его месяц за месяцем сильнее, здоровее, чтобы оно было энергичным, сильным как никогда(сильнее чем когда-либо раньше), а не вяло-старушачьим.
Что ещё кажется кандидатом в "стоящие" действия, кот наполняют жизнь смыслом:
Зарабатывать деньги.
Читать книги, учиться - развивать интеллект.

Валялась, вспоминала разные приятные моменты из жизни. И мечтала, думала, какой жизни хочу.
Сейчас сильно-пресильно хочу обнять собаку, валяться с ним и дурачиться.
Несколько раз замечала, что у собак рядом со мной меняется поведение, они становятся игривыми, начинают носиться. А хозяева смотрят удивленно и не понимают, что с их смирной собакой произошло. Я в этот момент чувствую себя хитрым соучастником)

Сегодня в доме, где снимаю комнату, никого нет. И просто от этого жить стало приятно. Даже просто быть в своей комнате и ничего не делать особенного, приятно. Тихо и спокойно. В этом состоянии хочется придумать, чем заняться, но нет навязчивого желания, когда я из себя выдавливаю деятельность.

Решила один быт вопрос. Довольная. Сделала всё как надо - позвонила в несколько компаний, узнала условия и цены. Выбрала подходящую, оформила заказ.
Всё таки какая огромная разница между корейцами и европейцами или русскими. С корейским оператором было приятно разговаривать, в его голосе не было и тени раздражения, недовольства, высокомерия. До него поговорила с 5-ю голландцами мужчинами и женщинами, которые вроде и употребляют вежливые фразы, сами раздражительные и нетерпимые злюки.
Сильно в Корею захотелось.

Решала бытовой вопрос. Допустила маразм: пока обрабатывала фото для транспортной карты, потеряла исходную фотку, случайно сохранив под тем же именем фото с изменениями. Сильно этого не хотела, помнила об этой ситуации и всё равно допустила маразм.
Что не нрав: долго занималась возней с фотками, оформлением абонемента, как будто время бесконечно.

Ищу место, похожее на русскую деревню, но только не в России. Хочу в уединенное место, где вокруг будут поля с высокой травой и дикими цветами, лес, речка. И интернет). Хочу пожить летом в деревне хотя бы месяц. Буду просыпаться рано утром и гулять, днем кататься на велике и купаться, вечером в сумерках снова гулять, а ночью валяться в поле и смотреть на звезды. Найду там местных собак, которые будут со мной гулять(собаки почему-то любят сопровождать, они идут рядом, но при этом своими делами занимаются).
Нашла, где снимали фильм "Девочка и лисенок". В Англии ещё хочу поискать деревни. Моя идея кажется немного безумной.

Купила пупсо-вещи, одела себя в них. Понравилось, как выгляжу, даже сфоткаться захотелось. Непривычно видеть себя такой...привлекательной девушкой, пупсовой. Если буду продолжать худеть и подкачаюсь, то перестану стесняться своего внешнего вида, совсем.

Выпнулась на баду. Хорошо, есть понимание, какого парня хочу. Хочу не высокомерного, не презрительного и заботливого, который будет хотеть мне угодить, который будет ласкать как я скажу.
Просмотрела много фоток, процентов 5 выбрала как возможно приемлемых. Переписывалась с одним и все время был нф, мучения, но я считала, что нужно потерпеть, если хочу найти мжк. Потом вспомнила, какого парня хочу. Сравнила с тем, с кем переписывалась, и он сразу отпал. Облегчение возникло. Мне не нужно терпеть, если от мжк напряжение, если его ответы чем-то не нравятся, даже если не понимаю чем. Можно даже после пары фраз прекращать разговор и переходить на другого. Чем больше проверю, тем лучше.

Стрелка компаса оказывается реагирует не на какой-то далекий северный полюс, где находится скопление магнитного поля. Магнитное поле Земли распространено по всей её поверхности, оно есть прямо тут, рядом со мной. И именно его "чувствует" компас.
Никто не замечает этого поля. Никто из людей, точнее. Птицы могут чувствовать магнитное поле Земли. Их мозг обрабатывает магнитные данные также как наш обрабатывает зрительные образы. В том числе поэтому они знают куда лететь во время миграций - поле сильнее у полюсов чем у экватора.
Прикольно, у птиц есть "шестое чувство". Кстати, людям такая способность и не нужна, а вот птицам необходима для выживания.
Что такое поляризация света так и не поняла

Время с 7 до 9-10 - время когда легко возникает свежесть, пвк. Но если остаюсь в квартире и смотрю сериалы или сижу в инете, то не замечаю этого. Решила в 7 часов выпинываться гулять или учиться - курсы смотреть, науч-поп фильмы или язык поучить. Приятнее станет, если создам привычку жить активно в это время.

Мучения, депрессии от того, что в моей жизни то хуево и это, я испытываю от жадности. Если перестать ЖО испытывать к разному, что оцениваю, как клевое, что есть у других и чего нет у меня или что просто есть, но мне недоступно в данный момент, то появляется спокойствие и радость от того, что у меня есть уже прямо сейчас, например что я могу пойти гулять, чувствовать весну, греться на солнце. От того, что у меня есть это время пойти погулять. От того, что могу пойти и сейчас купить себе что-то вкусное. От того что я живу.

Оттягивала пол дня прогулку, потому что это казалось мне пустым занятием. Были мысли, что я только и могу что гулять, да в магазин ходить, никакого от меня толка. Но когда вышла на улицу, зашла в большой парк с озерами, начала греться на солнце, смотреть вокруг, состояние стало сильно меняться. Захотелось порождать уверенность, что идет лечение. Начала различать нэ из-за которых хреновое состояние в Г. Появились живые восприятия, от которых поменялось отношение к себе. И поменялось отношение к "простой прогулке", это точно не пустое времяпровождение.
Завтра как проснусь хочу идти гулять, отбросив скептики.

Когда читаю на !ф, что у кого-то беспросветная депрессия, всё мрачно и жизнь безнадежна, думаю щас - какая же это фигня. Это всё раздутые ненастоящие проблемы. И состояние можно изменить просто захотев прекратить депрессивные мысли и эмоции - они тут же ослабнут.
Когда появляется реальная угроза смерти, тогда понятно становится что важно, а что нет. Что является проблемой, а что нет.

Смотрю фантастический фильм "Посвященный", оч нравится. Клево увидеть общество, в котором всё по-другому устроено, и нет вещей, которые я считаю само-собой разумеющимися. Я начинаю эти "простые" вещи ценить, и свою жизнь начинаю больше ценить.