Триш

А я сходила в кафе. На улице сразу стало приятно и я оживилась, энергичность в теле появилась. Я уже много раз осо, что мне всегда приятно быть на улице, даже если просто иду по городу до магаза. Так что считать потерянным время пока шла до кафешки никак нельзя. В кафешке оказалось действительно много лд, шумно и не такая атмосфера, как мне бы хотелось. Но пончик всё равно был вкусный) И что самое интересное, мне там захотелось подумать о своей больной мозоли - почему прямо сейчас не иду и не снимаю мжк. Я подумала и немного разобралась. Поход за пончиком вылился во что-то интересное, чего я никак не ожидала 3 часа назад. А как пренебрежительно я отнеслась к желанию сожрать пончик вначале...)

Отследила в одной ситуации, как цензор подавляет желания. Захотелось в кафешку сожрать пончик с кофе - простое такое и определенное желание. Тут налетели сомнения: а хочу ли я пончик? А может что-то другое сладкое? И вообще я щас кучу времени впустую(!) потрачу пока дойду до кафешки. А может там дофига людей и не будет приятно. И самое главное, мне не нравилось, что всё что я сейчас сильно хочу - это пончик. В итоге, желание я успешно подавила. И захотелось сразу спать, и никуда не выходить из кв. вообще. А следом самоосуждение за то, что хочу днем спать. Оно хотело лишить даже удв от валяния под теплым одеялом в пасмурный день.

До встречи с друзьями я ходила по Сеулу озабоченная, что моя одежда слишком яркая. Но рядом с подружками, мне моя одежда стала казаться бледной. Нрав, что они одеваются как им хочется: носят разные кроссовки, разные гетры, колготки ярких цветов, зебровые джинсы, супер-короткие юбочки и шортики, к которым сзади прицеплены меховые хвосты, меховые топики, и кладут хуй на то, что все вокруг носят классическую одежду черных-серых-блеклых цветов. Я сегодня без единой озабоченности одела свою самую яркую футболку с жирафом и блестками, и не стала одевать топик, так что если присмотреться видно, что я без лифчика. В метро сняла куртку и стояла в футболке, у меня не было никаких озабоченностей.

Вчера выучила несколько японских слов пока гуляли в горах:
кампукАй - поход в лес за сбором красных кленовых листьев
ракуЁ - листопад
икимАс - я пошла
икимасЁ - пошли

А пока ехали в метро - 15 корейских. Мне было интересно, по-детски радостно учить слова. И очень клево, спокойно рядом с друзьями, которые тоже что-то учили или читали. Так просто, ненапряженно и приятно было жить вчера, когда была с друзьями. Я в другого человека превратилась.

Меня все время страшило откапывать свои омрачения, потому что ожидала, что со мной неизбежно прекратят общение, я стану всем неприятна. Но в последней ситуации, в которой Бо и беженки прекратили общение с симпаткой, я по-другому увидела происходящее. Я увидела, что её никто не посылает, выбор за ней. Жертва в этой ситуации - Бо, к которому несправедливо негативно относится симпатка. И дальше она либо прекращает негативно относится, либо настаивает на своем негативном отношении, поэтому отношения и рвутся.

Стало легко и радостно, когда разобралась, что стоит за сообщениями ЛП на мс. Он перевел тему с причины отказа оплаты(мошенничество переводчика) на свои фантазии о том, что на самом деле двигало Кволиком и Бо.

Когда написала про себя в чате стало стыдно, что живу в такой тупости. Стала устранять, и возникло отношение к своей тупости не как к року, а чему-то временному, что можно поменять. Чсу прошло.
Мне понятно, что я правда очень глупая. И почему-то легко и радостно от этого понимания, когда не пытаюсь изображать из себя умную. И больше не мучительно от того, что мои тексты примитивные и умное никак не получается написать. При этом, когда понимаю, что тупая, начинает хотеться развивать интеллект. И чем лучше понимаю, что тупая, тем больше хочется развивать интеллект.

У меня прорастает интерес к трекам. Когда только приехала в Корею и начала ходить в треки, интерес хоть и был, но слабый, я себя выпинывала в горы. Заметила, что интерес стал расти, потому что я теперь жду, когда пройдут выхи, и снова смогу забраться на гору. Мне уже невтерпеж.
В выхи в горы лучше не соваться, там толпы пенсиков, которые идут и громко разговаривают. А кто ходит по-одиночке, тот нередко носит с собой радио с корейской музыкой. И это конечно не k-pop, а что-то типа Кобзона и Лещенко. Ладно, радио можно пережить, но вот эмоциональный разговор двух аджум(так в Корее называют пожилых женщин) пережить сложнее:)

Посмотрела недавние фотки из трека и захотелось снова гулять туда поехать. Я поехала)
Снова подумала, это клево, что у меня есть возможность не работать, в любой момент могу сорваться и пойти гулять.

Перенапрягла глаза и они болят уже пол дня от усталости, в голове тоже боль + тошнота есть. Такое было раньше несколько раз.
Лежу целый день, даю глазам отдыхать.

Возникает озб, что ниче не пишу в чат, но сдаваться и окунаться в самобичевание не хочу. Есть желание преодолевать озб, страхи и начинать общаться, не держаться в стороне. Иду спать, седня лягу вовремя.

Отвалился пласт чб после одного вчерашнего клевого события, и хоть возникают всплески озм, что я не могу ниче интересного сказать, что опять буду писать как кпшный пионер, всё равно возможность общаться, кот у меня появилась, вызывает энтузиазм и восприятие, что в моей жизни появился просвет. У меня даже щас энергичное состояние после того как проснулась, хотя легла в 3 ночи. Пойду гулять в новый парк. На улице ярко светит солнце.

Сидела в парке на холме и смотрела на Сеул, на современные небоскребы. Поняла, что в последние дни скатилась в сильную жкс, окружающее казалось неинтересным, моя жизнь - бесперспективной. Когда вижу современный мегаполис выбрасывает из жкс и убогости, до меня доходит, что я тут, среди всего этого. Появляется уверенность, что у меня дофига возможностей. Тело не нравится? Я могу его менять, у меня есть все возможности для этого. Жить неинтересно? Так могу найти увлекательное занятие, если попу оторвать.
Расхотелось жаловаться и захотелось покачать попупресс.

Тест с приколом): насколько ты внимательна - https://www.youtube.com/watch?v=vJG698U2Mvo#t=39
Нужно сосчитать сколько раз игроки в белых футболках передали мяч. Узнаешь в конце что-то необычное о себе.

Были яркие сны сегодня. Снилась Ярка. Она сказала: Сколько можно испытывать нэ? И из её тона было понятно, что она считает что все нэ можно и необходимо устранить. У меня первая реакция - обычная жксная, что нэ слишком много, как же я их все устраню. Но я поверила решительному уверенному тону Ярки и решила начать устранять. Ярка ещё сказала, что могу ей рассказывать об усилиях, она поможет отбрасывать неэффективные и найти эффективное. Мне нравилось, что Ярка не сюсюкалась со мной. Она сказала коротко то, что считает интересным и важным, и ушла.
То, что ещё приснилось позже опишу. Тут не влезает.
Я стала больше спать. Ложусь в 10-11, просыпаюсь в 7, час бодрствую и сплю дальше до 10.

Подсела на острую корейскую жрачку. Мне очень вкусно есть обычную жрачку типа риса с мясом и периодически заедать это чем-то острым, типа кимчи(маринованная острая капуста) или маринованной редьки. Корейцы из чего угодно(овощей, бобов, теста) делают оч вкусные острые закуски, которые едят вместе с основной жрачкой. Заметила, что обжираться меньше хочется, если заедать чем-то острым.

Я нагулялась(в районе Сеула, где ещё не была). Сильно проголодалась, купила на обратной дороге жрачку в любимом кимпабе. Кимпабы - это ресторанчики, где продают кимпабы:) и другую дешевую корейскую жрачку. Они есть повсюду, как макдональдсы в москве.
Кимпаб - это корейские роллы. В отличии от японских роллов них начинка из свежих и маринованных овощей, омлета + разные добавки на выбор(сыр, тунец, куриное мясо и др). Стоят от 1 до 4-х долларов.
Телу приятно после утренней фа, оно энергичное и легкое, удовольствие испытывает во время движений.

Ярко светит солнце. Выпнула себя побегать в красивом парке, позанималась на спорт-площадке. Офигенская спортплощадка: в лесу поставили тренажеры, небольшую беседку в японском стиле для занятий йогой или чтобы просто поваляться. Можно пользоваться обручами, кот там висят. Но больше всего мне нравится само место, оно среди высоченных деревьев с огромными кронами, с которых при порывах ветра опадает листва. Тихое, уединенное. Там часто тусят бурундуки и белки, и толпа птиц, похожих на дроздов. Поиграла в дворника) Расчистила площадку от опавших листьев. Вспомнила как осенью в детском саду по несколько часов тусила на улице, на веранде. Находила себе всякие мелкие занятия.

Чувство одиночества - это сильные нэ из-за отсутствия близких, друзей, с кем я могу поделиться впечатлениями, пошутить, сказать о чем думаю, как-то открыться. Когда есть чв одиночества, я смотрю на прохожих и чувствую себя никому ненужной. Кажется, что я одна во всем мире.
Но есть и приятное чувство одиночества - это состояние когда я чем-то занята наедине с собой, и мне в этот момент не хочется общения.
Так что одиночество может быть приятным и желанным состоянием. Совсем не обязательно по этому поводу испытывать нэ.

Всё же клево чередовать деятельность. Я всю неделю вылазила гулять, а седня решила провести день дома, никуда не ходить, и мне приятно валяться, бездельничать, нет чувства, что я что-то упускаю. Позволила себя отдаться бездельничанию и это оказывается тоже приносит удовольствие. Периодически разные мысли возникают в отношении ситуаций, кот тревожили. Мечтать хочется. Я уношусь куда-то далеко и пропадает привязанность к своей личности, кажется что всё может измениться настолько, что я буду вообще другим человеком.
При этом я помню про свой "скелет" - пять основных действий, которые перечислила раньше.

Как приехала в Сеул решила себя выпинывать к деятельности, от которой возникает что-то приятное. Радостных желаний иногда не дождаться, так что реализую индуцированные желания.
Список у меня такой:
1. гулять (сейчас офигенная теплая солнечная осенняя погода, деревья желто-красные. Не охота упускать это время, сидя в логове, поэтому почти каждый день либо гуляю, либо в трек иду)
2. заниматься фа (в треки хожу+качаюсь немного)
3. жрать мало (тк экономлю, то с этим проблем не возникает)
4. подрабатывать, чтобы были деньги на уроки танцев и вкусняшки
5. ходить на танцы
Последние два пункта не выполняю. Охота себя хорошенько пнуть, чтобы заняться танцами ради которых я сюда в основном и ехала.

У меня есть относительно приятная комната, где я могу валяться, смотреть в окно, смотреть фильмы, сидеть за буком, что-нибудь учить. Я живу в современном, чистом безопасном городе, где много впечатлений. У меня есть необходимый минимум денег и поэтому, самое главное, у меня есть свободное время. Иногда только от этого понимания становлюсь довольной, как домашняя кошка :)

Вечером ездила гулять Ханыль парк(ханыль - небо по корейски). Клевое название "Парк в небе" или "Небесный парк". Парк находится на плоскогорье, представляет собой огромное поле высоких, под 2,5м травянистых растений Miscanthus sinensis. Поле разрезано тропинками. Нравилось ходить в этой высокой "траве", слушать сверчков. В течении недели тут каждый вечер световое шоу - подсвечивают поле и деревья разными цветами. Прикольно гулять в фиолетовой траве), пропадает обыденность. Когда выходишь из травы оказываешься у обрыва, а далеко внизу Сеул. Сильно понравилось смотреть сверху на ночной Сеул, на длиннющие подсвеченные мосты на рекой Ханган, на потоки огней от машин, на башни-небоскребы.

Ярко светит солнце. Теплая осень. Я иду по улице, с деревьев иногда опадают листья. Кажется, что всё что происходит, нереально. Навстречу идут школьницы в школьной форме в коротеньких юбочках, с голенькими ножками в белых носочках и кедах. Они даже не подозревают, какие они пупсовые. Они не знают быдло, которые бы обозвали их шлюхами, потому что они красивые и сексуальные. Корейцы как будто из другого мира, потому что они не знают, что есть такая культура русских людей - вечно недовольных, агрессивных. Никогда не видели уродливые быдло-рожи. Поэтому этот мир кажется сказочным. Где люди расслабленно ходят по улицам, заглядывают в кафешки и магазы. Кажется, что у них всё спокойно и хорошо.

Вспоминала свою жизнь с детства и поняла, что состояние кот сейчас испытываю, мне знакомо. Оно было в детском саду, когда чувствовала себя изгоем. Было, когда ездила в пионерлагерь. Было в последних классах школы. Это сильная скованность от неловкости, фоновая несчастность от ув, что я гадкий утенок, со мной что-то не в порядке по сравнению с другими, я не могу понравиться. И вспомнила, что оно у меня пропадало. Например, когда похудела в универе и начала носить шмотки, в которых клево выглядела.
Самое главное, что поняла после раздумий: я начну чувствовать себя счастливой когда пропадет чсу! Это точно. Со мной это уже было. Моя проблема - чувство ущербности, на него нужно упор делать.