Триш

Чувствую себя тараканом. Не знаю, за что хочу бороться. Ничего не кажется привлекательным, всё безразлично. Для чего жить не знаю.

Мжк, с кот в теннис играла, оказался говном. Сразу пытался сделать из меня жену, устраивал допросы, давил, чтобы я ракетку купила, а когда я ему говорила чтобы не давил, вежливо отказывалась сходить с ним куда-ниб, говорила что с ним сложно общаться, что я его не понимаю и устаю, начал обсирать меня. Периодически во время разговора говорил что-то типа "ты меня разочаровала", "о, неужели ты сегодня что-то хорошее про меня сказала" - хоть фразы он выбирал вежливо-негативные, я отчетливо понимала, что он меня обсирает, мстит. Не послала его сразу после такого, хотела продолжать в теннис играть, потому что сильно нравилось. И больше никого нет. Но в итоге ща подавленность и тенниса не хочется.

Приснилась страшилка. Я была в Росс в недалеком будущем, правительство закручивало гайки и сделало жизнь лд совсем неудобной, но они молчали и послушно следовали новым распорядкам. В метро стала с юмором говорить о том,как они всё терпят, удивляться, почему они молчат, но никто не обратил внм. У меня были последние $200 и много рублей на счете, но они не имели ценности, поменять на доллары их было нельзя. Я рванулась покупать билет на самолет, но мне не хватило - билеты стоили $5000. И я поняла, что не смогу вырваться. Больше не воспринимала Росс, как страну с родными березками. Видела страну, заполненную вурдалаками, кот живут в ужасных условиях и послушно делают то, что хочет правительство

Только что вернулась с тенниса. Столько сегодня было клевых открытий во время тренировки, которые хочется назвать прорывами. Пойду записывать, чтобы не забыть.

Читала записи симпатк и беженок, которые пишут о всяких мелочах - клево быть простой. Очень.

Ещё клево не быть жалкой. Брать и организовывать свою жизнь так, чтобы она нравилась.

Я скоро пойду в теннис играть, а завтра в первый раз на бокс. Рядом стадион, куда так и тянет сходить побегать, а потом пресс-лапы покачать.

Хочу сегодня почитать что-то по наукам, в чем-то разобраться, а потом рассказать о том, что узнала.

Проснулась в подавленности - не нра место, где живу. Пошла к озеру, сидела там и выписывала желания. Оказалось, что тут есть много интересного, только я об этом не помню или придумываю сложности. Пока думала, чем бы хотела заниматься, появилась ув - я не каникулах, в лагере. Тут легко возникает ув, что я в лагере, тк живу на территории универа, с множеством корпусов, полянок, аллей, огромным стадионом, теннисными кортами, спорт площадками. Территория большая, но всё легко доступно, тк по территории ездят бесплатные шатл-басы. На обратном пути зашла в студ. столовку с кучей дешевой и вкусной жрачки. Купила вареную кукурузу, кусочки дыни и ананаса. И поняла, что тут вообще-то может быть клево)

Выпнулась и пошла на теннисную площадку, хотя были скептики, что ракетки нет и чё туда идти. Подошла к мужику на корте, сказала, что хочу учиться играть. Мы немного поговорили, потом он дал свою ракетку и 2 часа играл со мной, предлагал упражнения для моего уровня. Мне было интересно, но сильно заебывало, что он много говорил, че-то объяснял, но у него хреново получалось. Мне было неинтересно, но я поддакивала и делала вид, что прислушиваюсь к его словам. Говорил он много, но ниче из этого я для себя не вынесла. Слушала и не останавливала его, потому что подстилалась. Щас поняла, что комментов его больше не хочу, а хочу просто играть с ним. Скажу об этом в след раз, неловко сильно.

Немного удивилась, когда обнаружила, что вся Корея воспринимается как пространство для некурящих, где желание дышать свежим воздухом будет поддерживаться. Есть уверенность, что курение тут осуждают повсюду. И мне больше не нужно кому-то че-то доказывать.
Редко встречаю курящих на улице.
Тут запрещено курить не только в общественных помещениях, но и на территориях парков, даже многокилометровых. Курение всячески вытесняют из общества и оно вытесняется.
--
Заебало притворяться вежливой и хорошей перед соседом по кв. Я драчить люблю и голой ходить. Мои знакомые ебут разные хуи, и я хочу также. И разговаривать с ним хочу на равных, а не как милая дурочка, но тут я сама выбрала так общаться.

Пила в кафе латте со взбитыми сливками и учила корейский на мемрайзе. Голландского пока больше не хочется, но хочется английского. И Боданиса почитать. Вот бы ещё мужика для траха захотелось поискать.
Состояние странное, сонливо-ленивое, но в тоже время немного приятное из-за расслабленности, отсутствия сильной озабоченности.

Проснулась и сразу потянуло на мемрайз к голландскому. Сижу, играю. И музыку слушаю.
После корейских слов голландские кажутся легкотней для запоминания - прикольный эффект.

Седня день был так себе. Ездила смотреть квартиры, нашла клевую. Готовила пожрать. Выпнулась поучить голландские слова на мемрайзе. Слушала музыку.
Клево, что обсудили музыку. Мне теперь больше хочется что-то энергичное и необычное слушать, а не сентиментально-грустное. Ещё я и не замечала, что почти у всех известных певиц интонации бабские, бабищеские, у Adele например. Не замечала, что многие поют шаблонно, редко кто чем-то необычным выделяется, какой-то своей манерой исполнения или музыкой, как Тату или Рамштайн или Die antwoord.

Чаты. Возникает ко всем дружественность и от этого становится глубоко-спокойно и очень приятно, чувствую себя счастливой. И хочется как-то ухватиться за это что-то живое, очень хочется, как за глоток свежего воздуха. И знаю, что если не буду шевелить попой, сильно шевелить, хуй я буду чувствовать это.

Клевые песни:
Katy Perry – Roar
Katy Perry – Hot N Cold
(эти две Katy Perry сильно нравятся)
Тату – She loves me not
Imagine Dragons – Radioactive (ORIGINAL)
Röyksopp – What Else Is There?
Röyskopp & Susanne Sundfor – Running To The Sea
Lana Del Rey – Radio
Swanky Tunes feat. Raign – Fix Me

Драчила много раз. То быстро потрогаю письку, дырочку, почувствую, что приятно и другим занимаюсь, то по 15-30 мин драчила, возбуждалась, подходила к О, но не близко. Драчу и думаю, что могу письку хоть 30 раз в день трогать, могу сколько угодно драчить и тогда желание кончить не набирает силу. И нет такой жадности до сексуального удовольствия.
Устраняла нэ 15 мин.
Пожрала так, как запланировала. Клево, что больше не возникает потугов в течении дня что-нибудь сожрать, когда чувствую слабый и даже средний голод.
Состояние вялое. Сегодня 2дпо и много всплесков самоосуждения по разным поводам. В основном за вялость.

Погуляла до темноты в безлюдном парке. Всё время медленно падал снег, то мелкий, то пухлый. Очень красивый.
Я бы хотела оказаться таком резервуаре, в котором больше никогда не соприкоснусь с людьми, с ненавистью, особенно ненавистью к сексу, с тотальной серостью, тупостью, презрением и др. Когда это представляла, возникало сильное облегчение. Нравилось сегодня понимать, что люди чужие. Не просто посторонние, а чужие, очень чужие. Стала возникать симпатия к тем, кто разделяет принципы симпатов, даже когда представляла, что не знаю лично этих людей. Стало приятнее жить, перестала обращать на лд внм, думать о них.

Пожрала днем(обычно ем вечером) и была озб, что не дотяну до следующего дня, пожру снова вечером. Но в 20.00 есть не хотелось, мне хватило дневной жрачки на весь оставшийся день.

Сегодня:
Читала 6-ю Майю.
Забронировала отель.
Отмечала каждые пол часа, чем занималась.
Драчила несколько раз. Ура! Хочу драчить каждый день, хоть по 5 мин. Как я жила без дрочки??

Когда хотя бы немного задумываюсь о вв, о себе, начинаю различать, жизнь не кажется такой бессмысленной.
Время, когда я сижу с блокнотом не кажется таким пустым, как когда хаотично что-то делаю. И хоть внешне кажется, что когда я что-то делаю, я живу активнее, это совсем не так.

Возникла идея: записывать все, что я хочу сделать(для собственного развития+быт дела) и что из этого не делаю. Чтобы в следующий раз видела перед собой список дел и не паниковала.

Со вчерашнего дня есть трвж, что не делаю что-то важное => самоосуждение => чв ничтожности => фоновое жксно-подавленное состояние, в котором уже ничего не понятно, что важное не делаю, что нужно сделать, чтобы пропала подавленность. В этом состоянии я уже себя накрутила так, что появляется ув, что бы я не сделала, всё безнадежно.
Сегодня каждые 30 мин фиксировала, чем занималась, чтобы паника прошла, чтобы прошла ув "время идет, а я ничего не делаю". Негативное состояние ослабло, но подавленность остается.

Если долго не гуляю, начинаю скучать по природе, её начинает не хватать. Сегодня во сне обнаружила, что моё окно выходят на зимний лес. И не могла от него отлипнуть, не могла насмотреться на елки, слой снега, покрывающий землю. То, что я в осе было пофигу, думала только о снежном лесе за окном. То, что я в осе, даже мешало) Я хотела выключить свет в комнате, чтобы лучше было видно ночной снежный лес, а свет не выключался:Р Два раза щелкала переключателем и хоть бы хны. Потом сильно захотелось драчить, я совсем немного потрогала письку и тут же подошла к ГО и начала кончать. Решила не драчить во сне, потому что почти всегда возб резко вырастает и тут же подступает оргазм, кончаю через 5-10 сек

Я пошла обратно. Их главный (похож на Метью Макконахи) попросился со мной, сказал что будет помогать. И когда я засомневалась, подробно описал чем может быть полезен. Уговорил) Потом подошел сзади, обнял и стал лапать. Лапал попу, ляжки. Уверенно и бесстыдно. Не гладил, а именно лапал. Было пиздец приятно, я возбудилась, а тело так расслабилось, что не могла пошевелиться. Он стоял сзади плотно прижавшись, обнимал и продолжал лапать. Сказал хитро: я знал, что ты сладострастная и если я тебя потискаю, ты не уйдешь. Потом уже я его не отпускала. Потянула лечь, села сверху и почти выебала. Но появились тараканы в голове: стеснение своего тела(хотя во сне оно было красивое), и не стала раздеваться

Я старалась выглядеть пострашнее. Лежала со взъерошенными волосами, прикрывая лицо и говорила недоброжелательно, как грубиянка. Чел выглядел удивленным и озадаченным, но не агр. При этом был настойчивым, было понятно, что придется пойти с ним, если он этого захочет. Интерес у него не проходил, пришлось идти с ним к главным. Я была красивой - высокая, стройная, сильная, носила обтягивающий комбинезон. И была уверенная, независимая, не исп пиетета или страха. Когда шла, окружающие восторженно смотрели, я им казалась очень красивой. Когда пришла в «город» дала понять главным, что они мне не нужны, я сама по себе, и оставаться не буду. Они хотели удержать, но не применяли силу, не запугивали...

офигенные сны: 1) жила среди об лд, при этом у меня была своя жизнь, такая, что мало внм обращала на лд и не чувствовала себя несчастной от того, что одна. Мне были неинтересны окружающие(прх к ним не было), но интересны свои занятия, на которых была сосредоточена. Сидела в комнате со знакомым, читала и драчила письку, не боясь осуждения, не думая вообще об этом парне.
2) была на какой-то малонаселенной планете вдвоем с жен. Я прилетела(инопланетянка), а она жила там. Жен скрывала меня в своем доме, но к ней все равно пришли, так как почувствовали что-то подозрительное. Я лежала, спрятавшись под одеялом. Человек откинул одеяло и увидел меня... не влезает, остальное в следующем фрагменте.

Мне хорошо, есть беззаботность и хочется жить, есть ув что впереди будет клевое и интересное, всё получится.
Хочу Бо обтискать.

Сидела в кафе и различала восприятия, фиксировала. Клево быть сосредоточенной на своей жизни.
Одно дело испытывать серость, подавленность и "спать", а другое различать это всё, находить из-за чего такое состояние. Обнаружила ув "я не способна понимать, воспринимать умные книги" - понятно почему мне читать не хочется. Различила самоосуждение за вялость и сразу сонливость и вялость прошли. Несколько раз разл и прекращала ув, что я неспособная, урод.
Почему думаю, что ув "я урод" верная? Ведь здесь нет справедливости, адекватности, это ? захвата власти той или иной ув.
Строчила в тетради и возникала ув, что Бо слышит мои мысли. Как будто пока я с собой разговариваю, он тоже "присутствует".

Уже несколько дней живу как растение, чувствую себя тупой. Напомнила себе, какими областями могла бы заняться:
- тело: похудение+фа
- секс: получение секс.удв + прекращение страха и подстилочн с мжк
- зарабатывание денег, чтобы пойти на танцы, бокс, в трек и перестать экономить.
Потом думала, а чего я хочу? Что доставляет самое сильное удв? Близость. Открытость. Влюбленность. Ещё Желание Жить.
А прямо сейчас хочу хуй в писю. Хочу нежный хуй в писю. Хочу полежать с хуем в писе. Хочу чтобы хуй немного двигался, а я лежала полностью расслабившись и думала только об удовольствии.
Сейчас не понимаю, зачем исп ннв к себе, зачем она. Зачем думать о своих недостатках, обмусоливать их.

Слушаю музыку, занимаюсь фигней и не осуждаю себя за это.