Триш

Чаты. Возникает ко всем дружественность и от этого становится глубоко-спокойно и очень приятно, чувствую себя счастливой. И хочется как-то ухватиться за это что-то живое, очень хочется, как за глоток свежего воздуха. И знаю, что если не буду шевелить попой, сильно шевелить, хуй я буду чувствовать это.

Клевые песни:
Katy Perry – Roar
Katy Perry – Hot N Cold
(эти две Katy Perry сильно нравятся)
Тату – She loves me not
Imagine Dragons – Radioactive (ORIGINAL)
Röyksopp – What Else Is There?
Röyskopp & Susanne Sundfor – Running To The Sea
Lana Del Rey – Radio
Swanky Tunes feat. Raign – Fix Me

Драчила много раз. То быстро потрогаю письку, дырочку, почувствую, что приятно и другим занимаюсь, то по 15-30 мин драчила, возбуждалась, подходила к О, но не близко. Драчу и думаю, что могу письку хоть 30 раз в день трогать, могу сколько угодно драчить и тогда желание кончить не набирает силу. И нет такой жадности до сексуального удовольствия.
Устраняла нэ 15 мин.
Пожрала так, как запланировала. Клево, что больше не возникает потугов в течении дня что-нибудь сожрать, когда чувствую слабый и даже средний голод.
Состояние вялое. Сегодня 2дпо и много всплесков самоосуждения по разным поводам. В основном за вялость.

Погуляла до темноты в безлюдном парке. Всё время медленно падал снег, то мелкий, то пухлый. Очень красивый.
Я бы хотела оказаться таком резервуаре, в котором больше никогда не соприкоснусь с людьми, с ненавистью, особенно ненавистью к сексу, с тотальной серостью, тупостью, презрением и др. Когда это представляла, возникало сильное облегчение. Нравилось сегодня понимать, что люди чужие. Не просто посторонние, а чужие, очень чужие. Стала возникать симпатия к тем, кто разделяет принципы симпатов, даже когда представляла, что не знаю лично этих людей. Стало приятнее жить, перестала обращать на лд внм, думать о них.

Пожрала днем(обычно ем вечером) и была озб, что не дотяну до следующего дня, пожру снова вечером. Но в 20.00 есть не хотелось, мне хватило дневной жрачки на весь оставшийся день.

Сегодня:
Читала 6-ю Майю.
Забронировала отель.
Отмечала каждые пол часа, чем занималась.
Драчила несколько раз. Ура! Хочу драчить каждый день, хоть по 5 мин. Как я жила без дрочки??

Когда хотя бы немного задумываюсь о вв, о себе, начинаю различать, жизнь не кажется такой бессмысленной.
Время, когда я сижу с блокнотом не кажется таким пустым, как когда хаотично что-то делаю. И хоть внешне кажется, что когда я что-то делаю, я живу активнее, это совсем не так.

Возникла идея: записывать все, что я хочу сделать(для собственного развития+быт дела) и что из этого не делаю. Чтобы в следующий раз видела перед собой список дел и не паниковала.

Со вчерашнего дня есть трвж, что не делаю что-то важное => самоосуждение => чв ничтожности => фоновое жксно-подавленное состояние, в котором уже ничего не понятно, что важное не делаю, что нужно сделать, чтобы пропала подавленность. В этом состоянии я уже себя накрутила так, что появляется ув, что бы я не сделала, всё безнадежно.
Сегодня каждые 30 мин фиксировала, чем занималась, чтобы паника прошла, чтобы прошла ув "время идет, а я ничего не делаю". Негативное состояние ослабло, но подавленность остается.

Если долго не гуляю, начинаю скучать по природе, её начинает не хватать. Сегодня во сне обнаружила, что моё окно выходят на зимний лес. И не могла от него отлипнуть, не могла насмотреться на елки, слой снега, покрывающий землю. То, что я в осе было пофигу, думала только о снежном лесе за окном. То, что я в осе, даже мешало) Я хотела выключить свет в комнате, чтобы лучше было видно ночной снежный лес, а свет не выключался:Р Два раза щелкала переключателем и хоть бы хны. Потом сильно захотелось драчить, я совсем немного потрогала письку и тут же подошла к ГО и начала кончать. Решила не драчить во сне, потому что почти всегда возб резко вырастает и тут же подступает оргазм, кончаю через 5-10 сек

Я пошла обратно. Их главный (похож на Метью Макконахи) попросился со мной, сказал что будет помогать. И когда я засомневалась, подробно описал чем может быть полезен. Уговорил) Потом подошел сзади, обнял и стал лапать. Лапал попу, ляжки. Уверенно и бесстыдно. Не гладил, а именно лапал. Было пиздец приятно, я возбудилась, а тело так расслабилось, что не могла пошевелиться. Он стоял сзади плотно прижавшись, обнимал и продолжал лапать. Сказал хитро: я знал, что ты сладострастная и если я тебя потискаю, ты не уйдешь. Потом уже я его не отпускала. Потянула лечь, села сверху и почти выебала. Но появились тараканы в голове: стеснение своего тела(хотя во сне оно было красивое), и не стала раздеваться

Я старалась выглядеть пострашнее. Лежала со взъерошенными волосами, прикрывая лицо и говорила недоброжелательно, как грубиянка. Чел выглядел удивленным и озадаченным, но не агр. При этом был настойчивым, было понятно, что придется пойти с ним, если он этого захочет. Интерес у него не проходил, пришлось идти с ним к главным. Я была красивой - высокая, стройная, сильная, носила обтягивающий комбинезон. И была уверенная, независимая, не исп пиетета или страха. Когда шла, окружающие восторженно смотрели, я им казалась очень красивой. Когда пришла в «город» дала понять главным, что они мне не нужны, я сама по себе, и оставаться не буду. Они хотели удержать, но не применяли силу, не запугивали...

офигенные сны: 1) жила среди об лд, при этом у меня была своя жизнь, такая, что мало внм обращала на лд и не чувствовала себя несчастной от того, что одна. Мне были неинтересны окружающие(прх к ним не было), но интересны свои занятия, на которых была сосредоточена. Сидела в комнате со знакомым, читала и драчила письку, не боясь осуждения, не думая вообще об этом парне.
2) была на какой-то малонаселенной планете вдвоем с жен. Я прилетела(инопланетянка), а она жила там. Жен скрывала меня в своем доме, но к ней все равно пришли, так как почувствовали что-то подозрительное. Я лежала, спрятавшись под одеялом. Человек откинул одеяло и увидел меня... не влезает, остальное в следующем фрагменте.

Мне хорошо, есть беззаботность и хочется жить, есть ув что впереди будет клевое и интересное, всё получится.
Хочу Бо обтискать.

Сидела в кафе и различала восприятия, фиксировала. Клево быть сосредоточенной на своей жизни.
Одно дело испытывать серость, подавленность и "спать", а другое различать это всё, находить из-за чего такое состояние. Обнаружила ув "я не способна понимать, воспринимать умные книги" - понятно почему мне читать не хочется. Различила самоосуждение за вялость и сразу сонливость и вялость прошли. Несколько раз разл и прекращала ув, что я неспособная, урод.
Почему думаю, что ув "я урод" верная? Ведь здесь нет справедливости, адекватности, это ? захвата власти той или иной ув.
Строчила в тетради и возникала ув, что Бо слышит мои мысли. Как будто пока я с собой разговариваю, он тоже "присутствует".

Уже несколько дней живу как растение, чувствую себя тупой. Напомнила себе, какими областями могла бы заняться:
- тело: похудение+фа
- секс: получение секс.удв + прекращение страха и подстилочн с мжк
- зарабатывание денег, чтобы пойти на танцы, бокс, в трек и перестать экономить.
Потом думала, а чего я хочу? Что доставляет самое сильное удв? Близость. Открытость. Влюбленность. Ещё Желание Жить.
А прямо сейчас хочу хуй в писю. Хочу нежный хуй в писю. Хочу полежать с хуем в писе. Хочу чтобы хуй немного двигался, а я лежала полностью расслабившись и думала только об удовольствии.
Сейчас не понимаю, зачем исп ннв к себе, зачем она. Зачем думать о своих недостатках, обмусоливать их.

Слушаю музыку, занимаюсь фигней и не осуждаю себя за это.

После того как была невменяемой в одной ситуации(сама от себя такого не ожидала) залипла с самобичевании и ничтожности. Снова залезла в свою раковину и сижу там, не высовываясь. Окружающий мир страшит, а измениться кажется неподъемной задачей. Депрессия постепенно ослабевает, но медленно. Вспоминаю себя в период, когда не испытывала ненависти к себе, вспоминаю фотки, на которых я красивая нежная пупса. Хоть это было и давно, всё равно там я. Не знаю за что ещё зацепиться, больше не было периода в жизни, когда бы я считала себя привлекательной и приятной, когда была уверенность в этом.

Пингви: я считаю, что люди, которые пытаются похудеть, запрещая себе какую-то еду (сладкое или мучное и т.д.), делают глупость. я замечала, что когда я ем именно то, что хочется, то иногда достаточно съесть совсем немного - я получила именно че хотела, и обжираться незачем, обжирание воспринимается неприятно. а если нет возможности съесть то, что я хочу, то я могу начать пытаться компенсировать качество хотя бы количеством и начинаю обжираться. и после такой еды остается неудовлетворенность.
Еще это глупость потому, что от запрета должна появиться психопатия, чувство несчастности и обделенности, а из-за них - желание обжираться "запретным".

Не буду думать о том, что такие действия, кот совершала вчера, мне не свойственны, это не я. Буду настраиваться на то, что ещё много раз так же преодолею неловкость. И это станет чем-то обычным, а не выдающимся.
Мне все равно ничего не остается, кроме как продолжать - моя жизнь забитого ущербного таракана, который считает себя уродом во всех смыслах - беспросветный мрак.

Сегодня было мега-преодоление неловкости с салоне, где стриглась, целых 2 раза. Мега - по моим меркам, такую сильную неловкость раньше не преодолевала. И 2 раза преодолела неловкость на 8:
1. попросила мжк, кот стриг пойти погреть руки под горячей водой, потому что они у него были холодные.
2. потом попросила вообще этого мжк заменить на другого.
3. когда пришел другой парикмахер - женщина, попросила чтобы меня стригла не она, а мжк, в кот влюбилась. И меня стриг именно этот мжк - мега
4. в конце взяла у этого мжк контакты - мега
Я довольная собой. Кажется, это всё сделала не я, потому что обычная я на такое не способна. Но это только начало, впереди новые преодоления нлв на встрече с мж.

Разбираюсь с переустановкой виндоуса. Приперло. А могла не ждать пока глаза заболят, и давно с этим разобраться.
Сегодня шел снег большими хлопьями. Снег! Я шла по улице и не могла сдержать улыбку. Мне одной было радостно. Окружающие ежились и прятались.

6-й день ем 1 раз в день. Уже привыкаю меньше есть и начало нравится чувствовать голод. Нравится сильно проголодаться, на 7, а потом съесть что-то горячее вкусное в кафе. Если есть, будучи сильно голодной, удовольствие от еды становится сильным.
Сколько вешу не знаю, но живот сдувается.
2-й день болят глаза от усталости. Не подхожу к компу, даю им отдыхать. Хреново, что интересное пропускаю и переписки с мужиками остановились, но боль и усталость уже постоянные, не хочу делать глазам хуже.
В том, что глаза стали болеть, сама виновата : 1,5 месяца назад сломался регулятор яркости экрана - яркость на буке стала всё время минимальная. Я откладывала ремонт и терпела дискомфорт для глаз.

Даже если у меня сейчас жопа в теме общения с мужиками и секса, много тупости, это не значит что я особенная, неспособная, инвалид. Это значит что яма с мусором большая и предстоит много работы, чтобы мусор выгрести.

Купила билет в тай и залипла в жкс. Не хочу в тай. Что поехать в тай, что остаться в корее всё кажется безразличным, не имеющим значения. Знаю чего бы мне хотелось, но это невозможно. Буду худеть, снимать мужиков, может тогда я немного изменюсь и станет возможным то, чего больше всего хочу.

Глупо расстраиваться, драматизировать и создавать себе проблемы в жизни. Вот прямо сейчас мне это кажется очень глупым. Я хуйней страдаю и лишаю себя жизни настоящей. Я самодостаточная, я нормальная, а не ничтожная и жалкая, чтобы так расстраиваться из-за нежелат. сит. То, что мне не нравится, можно изменить. А если нельзя, то всё равно глупо так раздуть проблему, чтобы потом страдать до конца жизни.
Когда вспоминаю Бо, понимаю что для него нэ - полнейшая глупость, не занимается он этой хуйней - страданиями, жалостью к себе, безысходностью, подавленностью, потому что он не придает значения нежелат. обстаятельствам, не разводит драму, не додумывает беспросветный негатив ни в себе, ни в других.

Произошло изменение. Когда раньше читала описания потисков-трахов беженок с обычными мужиками, думала, клево то, что они делают, но как это сложно встречаться с мужиками, сложно так неподстилочно себя вести. Мне казалось недосягаем делать то же, что и они.
Когда сегодня читала их описания, думала только о том, как им клево. Они и такое, и такое удовольствие получают с мужиками. И хотелось тоже этого удовольствия. Встреча с мужиками перестала восприниматься неприятной работой. Пропало восприятие управления мужиками, как тяжелого труда. Стала воспринимать действия беженок, как инструкцию к получению удв, набор клевых идей. И перестала думать о сложности. Пропало это.

Хочу больше никогда не испытывать отчуждение к Бо такое, что пропадаю на несколько лет. Сейчас даже страшно об этом подумать. Я не отвалюсь из-за вопросов, не отвалюсь из-за какого-то омрачения, пусть даже если оно будет очень плохое. Со всем можно разбираться, любую проблему можно решать. Не хочу, не хочу отчуждаться к Бо, забыть какой он дружественный, простой, нежный и реальный живой интересный человек. В жопу пиетет, самобичевание, хочу с ним общаться, хочу с ним встречаться, хочу его тискать, хочу становится приятнее ему.