Триш

Возник покс, за то, что стала разбираться с хозяином насчёт большого счета за электричество, пнула его позвонить в коммунальную службу и в итоге оказалась права, предположив ошибку. Не была овцой и сэкономила $50 или больше, пч платила бы дальше по неверным тарифам.
Я предположила, что должна быть ошибка, пч по идее не могут так сильно поднять цены на электроэнергию, больше чем на 30%, тут нищие люди и они будут много возмущаться.

В такие моменты думаю, что я смекалистая в бытовых вопросах и мне это нравится. Ещё нравится, что стала задавать вопросы хозяину, разбираться. Не было неловкости.

Хозяин потом извинялся и сказал, что ещё с одной оплатой не может разобраться, может я помогу)

Всего сегодня 35мин цв депрессии по таймеру и накопление всплесков разного приятного пока делала. Возвращается восприятие своей жизни, когда не хочу ни на кого производить впч, а хочу заниматься чем-то своим. И становиться таким человеком, как мне хочется.
В целом депрессивных состояний, мучительности пока ещё много, и я мирюсь с этим, не упираюсь, чтобы уже сегодня существенно изменить состояние.
Иду спать.

Ещё 5+5мин цв депры.
- появилось восприятие Д как чего-то неуместного
- нравится думать, что это другой человек испытывал Д, др личность, не я - тогда нет зацикленности на нэ, хочется её просто отбросить.
- различила, что прошлый фрег писала , испытывая ндв собой, а это как раз поддерживает мрачность:)
- выписала несколько нэ, из-за которых мрачнею и становлюсь подавленной
- несколько раз возникло наслаждение, когда выпрыгивала из Д.
- охота к цв относиться как к разминке или прививке против Д. Я понимаю, что Д от этого не исчезнет, но я её подтачиваю, когда вспоминаю желание не быть депрессивной.

Сделала 5+5мин цв депрессия/нет депрессии. Получается так, что депрессия у меня постоянно и пропадает только когда порождаю состояние без депрессии.

Буду искать способы, как сделать так, чтобы фоновой депрессии не было. Почему я опять несчастная? Сколько можно видеть все в мрачном свете и чувствовать себя мучеником.

Хочется щас различать 2 состояния - депр есть/нет. Когда её нет, то уже жить становится клево, пч с позитивным отношением к жизни жить приятно.

И нужно что-то сделать, чтобы такого пиздеца, в кот погрузилась последние 10 дней больше не было. Любыми способами. Пусть там будет апокалипсис, но нельзя впадать в депрессию.

Сон - (легла в 2, проснулась в 7)
14дпо

У меня возникает НО, когда каж, что про меня говорят че-то необоснованно негативное. Разбиралась с этим немного.
Мне нравится думать, что все лд имеют право на свое мнение. Любое, обоснованное, необоснованное, адекватное и нет.

Меня ничто не обязывает соглашаться, если я не согласна. Я могу иметь свою тз, а человек свою. Болезненно реагировать на любое высказанное мнение - это глупо.

Я могу думать только над теми мнениями, над кот хочу думать. Тогда мне будет интересно разбираться. А я считала себя обязанной отвечать на все.

Когда так думаю, нет места восприятию жертвы.

Ещё я могу быть недостаточно искренней или даже неискренней. Ниче нет в этом плохого, поэтому нестрашно это признать.

Проговаривала "надо мной больше нет тиранов и рабовладельцев" и возникало новое, свежее восприятие жизни. У меня с детства работает механизм- если я сделала что-то хуево, неправильно или даже просто есть опасение, что могу сделать, я чувствую себя виноватой, а от этого начинаю пресмыкаться(видимо от стх наказания и ничтожности). Этот мех-м распространяется на всех лд, я даже перед незнакомыми лд могу чувствовать себя виноватой если накануне сделала хуйню или просто есть нокс.
Узнав о селекции, я стала часто себя осуждать за омрачения и вот это херня во мне тоже усилилась, я поэтому фоново боюсь лд, сжимаюсь в общ местах. Когда вспоминала ясн, возникала свобода- надо мной больше никто не стоит

Кое-что различила и поняла важное, обсудив с У. Хз, как я живу без такой позиции, как можно над собой так издеваться.

Поняла из-за чего болею, из-за обиды и др нэ. Когда стала устранять нэ от позиции жертвы, у меня стали проходить нфо.

Впервые поняла, что депрессивные/сильные нэ - это болезнь, я ещё никогда не болела от нэ, а щас уже больше недели болею, чувствую слабость, как будто у меня температура.

Различила разное, почему чувствовала себя жертвой в ситуации с И.

Ясность: я страдаю после разных ситуаций, пч чувствую себя жертвой, а не от того как со мной проявили, поступили. Я какое угодно отношение к себе представляла, но если я не чувствую себя беспомощной жертвой, оно не беспокоит.

Спала щас больше 3х часов, че-то странное происходит, вроде не болею, а состояние как будто болею.
На улице ярко светит солнце, пойду гулять.

Сон - почти +(уснула около 00.30, но спала 7ч), вроде выспалась. Отмечаю сон тут каждый день, пч это одно из самых важных щас, чтобы наладить состояние.
Рада, что вышла из многих чатов вчера.

12дпо. Сон+ (отбой в 22, спала до 8 с одним просыпанием ночью). Хочу давать телу спать сколько нужно, и давать отдыхать глазам, залазить в комп по необходимости, а с телефона больше не читать. У меня постоянно болят глаза от напряжения и я кладу хуй на это.
Вчера после практик стало казаться, что комфорт тела - это главное, первостепенное, как так можно жить, забивая на сон, на нфо. Также деньги важны. Когда комфорт тела, наличие деньг ставлю на первые места, то чувствую себя здравой, трезвомыслящей.

Как-то необычно, то 3 дня депрессии с влипанием в сериалы на кровати, а тут столько различений того, что раньше в лоб не видела и не понимала. Я начала различать Ж получить удв, это было Ж удв от еды, но это неважно, я чувствовала, что это мое Ж, которое реализую и испытываю помимо удв от еды, довольство от реализации своего желания. Почему-то так и не хочется называть это рж, но я отчетливо различила, что это мое желание, ж приятного, а не полезного, развивающего и др, которое я реализую и чувствую специфическую свободу, что я сейчас живу и делаю что хочу. Пусть только тут, в жрачке, у меня есть свобода делать что хочу, но я её почувствовала, осознала и могу теперь искать в других вещах.

3 дня сильной депрессии. Сегодня отошла. Немного думала про причины. Различила, что за сильной апатией, похуизмом и сопротивлением к усилиям, чувствую себя принцессой, которой че-то должны, которая страдает от того, что у неё чего-то нет или она этого не смогла добиться(пысы. значит недостаточно усилий было) и устраивает таким образом истерику, разрушая себя. Я бываю как натуральный алкоголик, который уходит в запой, кладя хуй на всё. Помогли выбраться симпатки.

Нужно не терять курс своей жизни, свою жизнь, иметь цели, к которым двигаюсь, неважно быстро или медленно, не обесценивать эти уу и цели, иначе только смотрю на других, сравниваю, испытываю чсу, а своей жизни, жж нет.
Хочу борщ.

Клево, как щас вскрылась дорисовка "Н - нежный", потому что две симпатки сказали о нем так по его проявлениям в сексе.
1. Обе эти симпатки - его жены.
2. Я сама никогда с Н не трахалась и не видела как трахается он.
3. Поверила легко, пч было сильное чсу перед ним тогда, ведь со мной он не захотел трахаться, значит я недостаточно красивая и привлекательная(совсем не значит). Считала, что ему нравятся самые красивые девочки.

Прикольно, что я вижу, что каждый мой повод считать Н нежным неадекватный, даже смешной, а уверенность сложилась. Н привлекают не красивые дв, а модельные, многие красивые и нежные симпатки его не возбуждают, а это признак бесчувственности.

8 дпо. С 3-4дпо начался спад и пока продолжается.
Смотреть порно не хочется, возбуждаться не хочется. Различаю, что пересмотрела порно, когда дрочила пол дня на го и кончала(я в итоге 4 раза кончила в сумме, на 2х не остановилась).
С озв и энергичностью кажется тоже самое происходит, не хочется их испытывать, а хочется оставаться в "невозбужденном" состоянии, но тут я не уверена, что не подавляю себя сама. Могу только зафиксировать, что подшерсток из возникающих спонтанно слабых озв и интересных мыслей пропал.
Появился плотный фон блошиности, но он возможно от испытанных недавно сильных нэ во время обсуждения моих проявлений.

Сон опять в жопе. Легла около 23, уснула ок 23.30, проснулась в 3.30.
Блин, когда сон более-менее налаживается, я начинаю класть хуй, тк кажется что все ок, до тех пор пока не наступает жопа. И так по кругу. Нужно когда начинаю высыпаться, поддерживать это, помнить о том, как приятно спать в период до 12 ночи, что мне важно в 22 уже уснуть.

Из приятного есть подшерсток симп к... Из него обдумываю разное про наши отношения, про свои интерпретации его проявлений и разбираюсь. И есть спонтанные различения удв, очищение этого удв в том, чем занималась. От этого проясняется че я хочу делать и почему. Симпатия к себе работает и оказывает воздействие вот такими процессами в психике.

Сегодня относительно много работала, хочется хвалить себя за это. Это действительно важно. Охота приучить себя не класть хуй на заработок, не мириться с нищетой.

Молодец, что утром поработала. Иду на танцы ^.^~ Потом снова работать. Пока план такой и буду че-то добавлять в него.

Весь день держалась повышенная Е после интенсива, а щас начала сдуваться и скука, серовялось наступает на пятки. Порождаю конструктивное отношение, чтобы и не страдать по этому поводу, но и не опускать руки, не сдаваться состоянию. Хвалю себя за усилия, кот приложила и кот дали результаты вместо позывов ругать за нф. Да, щас кажется главным отстраниться от нф, спокойно отнестись как чем-то временному, занять позицию стороннего наблюдателя.

А я кажется буду заниматься танцами, нашла возможность тренироваться.

Безрезультатно искала школы танцев. Но клево, что попробовала хотя бы реализовать свое сильное Ж танцев. Если бы была в другом состоянии, то возникли сильные нэ от того, что 2 часа искала и ничего не нашла, а щас спокойно к этому отношусь.
Было интересно заметить, что многие танцы мне щас кажутся отталкивающими, на многих танцоров-преподов смотреть не хочется. Вообще мне довольно сложно найти что-то достаточно интересное и активное, энергичное.
Пока сдаюсь, пока вариант только больше работать и копить на индивидуальные.

Спад после того, как дрочила близко к о и писька была сильно возбужденная, был. Проявился в снижении чувствительности письки как после о, как будто она уже не могла так набухнуть сильно опять. В энергичности снижения не было, но может тут спад заметен не сразу.
Снова кончила утром(на 3дпо) и кончила от нехватки приятных ощ от дрочки. Только клит был чувствительный. Но кончила приятно.

Выводы: не нравится, что кончила. это уже 2й оргазм, и он повлияет на моё состояние и способность исп озв.
сильно взб и дрочить на самой го неохота много, пч это приводит к спаду - возбуждаться потом сильно не хочется и не можится. Увеличивается вероятность кончить от нехватки приятных ощ во время дрочки.

Хорошо поработала и ещё дрочила. Довольная. Хочу сегодня хорошо спать)

Возбудилась от порно-ролика и приятно подрочила на ГО, чувствовала как наслаждение растекается внутри, в область живота. На ГО различила страстное Ж ебаться, это ж пока задавлено и нравится, когда оно проявляется. Хочу быть ебливой.

Озаботилась, будет ли спад, если дрочить так близко к ГО, когда кажется, что от оргазма миллиметр. Посоветовалась с симп и поняла, что я пока даже не понимаю, будет ли спад, какой, насколько он мне не понравится, чтобы в следующий раз решить, что дрочить так близко к го не хочу. Нужен как раз опыт. Понаблюдаю за состоянием в ближайшие дни.

Я молодец, дрочу почти каждый день и не кончаю.

В тренажерке смотрела в окно, как снег падает большими хлопьями и вспомнила, как мне нравилось гулять зимой на даче, я бы сейчас хотела там оказаться, и такая прогулка казалась не менее ценной чем тренировка. Захотелось пока делаю упражнения представлять, что сейчас иду гуляю, падает снег, всё замело и никого вокруг нет. И у меня получалось слабо, но почувствовать приятное, пропадала озм лд в тренажерке. Мне понравилось не замечать их, не обращать на них внм, как если бы я сейчас гуляла где-то и их вообще бы в моей жизни не было, поэтому и тут я могу от них отключиться полностью. Охота ещё таких усилий, расчищать свое внм и состояние от ненужного мусора, а приятное добавлять.

Вернулась к переходам. Это для меня самое насущное и актуальное, даже более актуальное чем интенсивы и порождение симпатии к себе.
Мне страшно, что я могу не выбраться из депрессии и серовялости, когда живу в состоянии "опущенных рук", безжизненности.
Немного интересно, как живут другие. Есть ли у них радостная живая цель или цели, от которых хочется жить, есть ли вообще ж жить, двигаться вперёд к удв, клевому. А если нет, то значит они тоже в депрессии и жить не хотят.

Хочется начать скрывать свои фрэги, пч страшно что из-за озм, какой-то фигни начну сомневаться в себе, в том что делаю и заброшу самое важное для меня. Не поверю в себя. Да, про переходы открыто писать не буду.