Триш

Смотрела снова объявления с квартирами и было в этот раз удв никуда не торопясь изучать улицы и районы, читать отзывы про ЖК, вникать и разбираться, что мне важно. Круто, что можно искать квартиру с удв. Но потом вдруг надоело, причем не так, что заебалась, а просто внезапно перестало быть интересно и не хотелось больше этим заниматься. Но я продолжила и понасиловала себя немного ради пользы. Различила разницу, когда я делаю что-то для пользы и хочу как можно быстрее и как можно больше проработать объяв, я тогда плохо запоминаю квартиры, путаюсь и открываю те же объявления, кот смотрела, не могу определиться. И когда изучаю квартиры в удовольствие, без идеи-фикс обязательно и быстрее найти.

Выспалась. Спала с 22 до 8 утра, проснулась в 5.30 невыспавшейся и когда ещё поспала, было то, что надо.

Красивое слово: авансировать - давать кому-чему-н. аванс.
Охота опять выписывать незнакомые русские слова, узнавать их значения. Ж проснулось после того как много играли с симпатами в словодела. Появился интерес узнавать и новые слова, и их значения, и уметь давать определения знакомых слов. Попробуй сходу объяснить, что такое эпитет.
Вообще было охуенно в поездке от интересной совместной развивающей активности. От указаний на то, что я не различаю в себе, от незамалчиваний. У меня жизнь на 180 градусов повернулась в живую сторону. Без М и Э ничего бы не было, было бы болото в общении.

Поискала больше часа квартиры в И. Пока ничего не нашла. Во время поездки укрепилась в своем решении переехать из К, но оказалось не так просто найти клевое жилье.
Буду снимать 2х комнатную, чтобы ко мне можно было приезжать и оставаться пожить. Это ещё одно важное решение, кот приняла - хочу жить с симп.
Пока не понимаю, как все скоординировать. Эта кв у меня снята до сентября. Если сейчас найду подходящую кв в И, то придется её снять и платить за две кв сразу. С другой стороны, вряд ли в конце августа появятся клевые квартиры, я на это не рассчитываю, так что лучше искать уже сейчас.
--
Хочу сегодня - убрать логово, поработать, почитать, разбирать првз. Вечером теннис.

Много работала, немного заработала. Разные ситуации и решения орг вопросов перед поездкой. Немного сборы. Вечером очень потиск в отеле, очень приятный. Драчила письку пока мне целовали ножки. В очередной раз убедилась, что ласкание, поцелуи ножек - это самое приятное из всего что я знаю и это меня очень сильно возбуждает. Хочу найти ещё футфетишистов и давать им свои ножки. Это для меня приятнее любого траха с мжк.
После потиска было приятное одиночество. Шла не торопясь домой тёплым летнем вечером и была наедине с тем, что переживала. Понимала, что мужик не поймёт, как приятно, глубо и важно то, что испытывала во время потисков. И я одна с этим всем, но было отрешенно, а не грустно.

Жадный платит дважды. Хотела немного сэкономить, пошла в дешёвое кафе, но в итоге не наелась, хотя дофига сожрала. Наедаюсь только в S. Ем салат и мне его на целый день хватает, больше не чувствую ж че-то положить в рот. Видимо моему телу идеально такое сочетание продуктов - мясо и овощи. И все свежее, такое, на котором не экономят.
Ну и клево, нашла наконец место, где нравится еда.
Ещё я люблю стейки, надо поискать, где их продают. Стейк со свежими овощами... О, да. Хочу много-много мяса. Клево, что я так отчётливо различаю, какой жрачки хочется, что даст насыщение. И неожиданно что тушёные овощи, всякие жареные котлеты и тп отпадают. Хочется либо варёного мяса, либо шашлыка, либо стейка.

Сейчас офигеть, что произошло. Насколько сильные были упаднические нэ до ж бросить теннис, настолько же сильно вдруг возникла решимость. Мне кажется я первые испытала пронзительную ршм, острую, как будто нахожусь на тонкой грани. Больше не чувствовала себя ничтожной, стареющей, не способной научиться играть в Т. Пошла на стенку и у меня был такой настрой охуенный, я все вспомнила и снова стал получаться удар, только теперь я как будто обросла твёрдостью, уверенностью в себе, отрш. Я чувствовала себя сильной. Казалось, что я щас другой человек и никогда такой не была ещё. Каж, я что-то преодолела и меня выбросило в новое состояние и отношение к себе, как будто во мне стихийный вихрь пронёсся.

Пару дней в депрессии и уже не могу играть в теннис. Все забыла, чему научилась 4 дня назад, все как с чистого листа сегодня было и ничего не получалось, как будто я глупая. И мозг тупой, и тело не улавливает нужные движения, их сбалансированность. Раньше были наблюдения, что после депрессии становлюсь очень слабой и тупой. Но все равно каждый раз удивляет разница в состоянии тела, способности к обучению после депрессии. Сегодня от нэ были мысли бросить теннис. Но нет, надо не струсить перед трудностями. Начну дополнительно заниматься боксом или в спортзале, чтобы готовить тело. И блять, нельзя впадать в депрессию. У меня все 100 раз хуже чем у Листоеда на самом деле.

Че-то давно я в такой жопе не была. Вообще нет своих желаний, потерянность. Мне нужно очень ограниченно участвовать в обсуждениях и отслеживать, чтобы это не превращалось в телек.
Я часто не понимаю то, что пишут, вернее не могу сама оценить, согласна я или нет, когда много всего пишут, у меня нет своего мнения и возникает тревожность, инфантильность.

А ещё я хорошо понимаю разные вещи о себе, о своей неискренней жизни, от кот очень подавленно становится. Каж я вообще не живу, а только осторожно высовываюсь и тут же обратно, меня как человека, личности нет. Отсюда и вялость и жж нет, пч страшно быть собой. Вот че я сегодня сделала? Просидела на диване весь день, уткнувшись в инет.

Довольная из-за того, что схватываю новые навыки в теннисе, лучше понимаю тренера. В прошлом году я почему-то в принципе не могла понять то, что он сейчас показывает и хз, почему так. Я тоже делала разное нужное в сторону постановки удара и был прогресс, но многие существенные вещи я все-таки упускала из виду, пч не чувствовала их. Предвкушаю, а что будет ещё через год. Оч нравится учиться, когда не просто тренируюсь, а чувствую, что учусь новому. И тренер мне очень подходит. Когда услышала как на соседних кортах тренера наезжают на учеников или выражают ндв, настолько это показалось неуместным, настолько резануло "слух", что я удивилась. Никаких оправданий этому нет, обычное быдло обращение.

Много пэ от йогурта, который приготовила. Он вкуснее чем магазинные. Довольство от мыслей, что делаю что-то очень клевое для тела и здоровья. Хз, есть ли там достаточное количество полезных бактерий, но если есть, то эти бактерии - прямо суперсила.

Сказала хозяину, что переезжаю через мес. Была подавленность перед этим, ожидала напряженную ситуацию, но все прошло гладко, хозяин отреагировал как если бы мы с ним о какой-то мелкой бытовой вещи поговорили. Начала опять сомневаться, стоит ли переезжать, пч сложно найти адекватных хозяев, которые будут по первому зову ремонтировать неполадки, помогать с доками, будут услужливыми, внимательными и самое главное будут не быдло совковой закалки.

Недееспособное состояние из-за жары. Надеюсь, что тело все же акклиматизируется. Сильная размазанность и вялость, все дается с трудом, приходится преодолевать себя. Тревожность из-за денег снова появилась, потому что не выполняю планы и один хороший заказ на несколько месяцев сорвался. Но на моей работе всегда так, то есть заказы, то нет, непредсказуемо, нужно че-то придумать на случай спада, чтобы не впадать в сильную тревожность.

Сегодня выспалась! Первую ночь за неделю, когда спала по 4-5ч. Легла спать в 22.30 и проспала до 7 с одним просыпанием ночью.
Снова чувствую как важно высыпаться, я сейчас как другой человек.
Со сном начался уже психоз. Некоторые приятные вещи получается делать только вечером, и я тогда поздно ложусь. Но и отказываться от них я тоже не хочу. Может разрешу себе 1-2 поздних засыпания в неделю, но не больше.

Снился Бодх, немного потискалась с ним и чувствовала нежность. Сказала ему извиняющеся, что так и не похудела.

Ездила по делам в другой конец города. Было сильно лень ехать обратно на метро, уже хотелось спать. Разрешила себе взять такси(которое оказалось совсем недорогим) и блин, сколько это принесло довольства. Хочу чаще себе так делать. Я ведь вижу простые способы, от которых возникает много довольства - вкусная еда, такси, прогулки в местах, которые мне нравятся, а не в скверах под боком.
Скоро я перееду в клевое место, я точно знаю, что перееду, и что жизнь станет приятнее, пч наконец свалю из района, который угнетает в место, где людей меньше, а природы больше.

Хотела написать, как не выспалась и что у меня молочница, дискомфорт и все такое. Прочитала фрег Кинни и подумала, что ведь правда, у меня сейчас разное интересное происходит - и совместные практики, порождение наслаждения, и возможный переезд в клевое место, и намечается участие в новом деле, и приятные секс впечатления, и тренировки. А я только вижу то, что у меня под носом.

Мне очень приятно и долго полизали ножки. Есть покс за то, что предприняла усилия, чтобы реализовать то, что хочется. И что потом была инициативной. Удовольствие, которое получила - результат моих усилий.
Возникало наслаждение в ножках, слабое в груди и горле. Новым и необычным было то, что они возникали одновременно.

Не могу спать ночью. Уже 5ю ночь. Думала, что мешает. Стало жарко и я открываю окно. Доноситься много уличного шума и я не засыпаю глубоко, тк не чувствую себя в безопасности. Если закрыть, то будет жарко и душно - тоже некомфортно.
Сейчас рано светает и мешает свет. Думаю купить плотные шторы, но есть проблема - они не будут пропускать свежий воздух от окна и снова будет некомфортно, душно.
Наверно я завтра пойду и куплю плотную повязку на глаза. Она правда сжимает голову, но может найду что-то.

Всё, без сна вся жизнь остановилась. Я как амок-зомби в течении дня. Никаких желаний нет. Постоянно хочется спать. И я просто жду вечера, ложусь спать и снова не могу уснуть.
Снова хочется уехать

Сегодня дофига работала и есть довольство собой, прямо отчетливое по к себе возникает, понимание, что я молодец, и немного благодарность даже. И это приятно. Обычно в такой ситуации была заебанность и какое-то недовольство жизнью, даже если много и продуктивно поработала, пч было восприятие себя рабом, который тянет лямку, а не тем, кто делает что-то хорошее себе, кого хочется хвалить и гладить за это.

Очень хочу секса, сж сильное и это тоже очень клево. Нужно только искать способы его реализовать, потому что иначе оно быстро погаснет, скроется.

Сходила на тренировку, пожрала вкусную на 10 еду. Интересно, что если еда вкусная, я с полуложки понимаю, что это качественная еда, хорошо различаю вкусное. После не было ж дожрать вквп и я не обожралась. Сейчас знаю только 2 места с такой едой + домашняя жрачка. В других кафешках от еды впч, что на меня пофик, особенно с ПХ - там вообще впч, что меня держут за хрюшку, которой под красивым видом можно впихнуть некачественную еду приготовленную сомнительно как. От еды в магазинных кулинариях похожее впч. И я с ними завязываю.

23-4. С 5 пыталась спать ещё, но получалось что-то поверхностное.
Уже 3й день просыпаюсь в 4 и если к этому времени не успела выспаться, то дальше не получается. Значит нужно засыпать раньше, а я кладу хуй и надеюсь, что просплю дольше.
Режим работы тоже страдает.

Не смогла поработать утром и до этого не работала 2 дня из-за недосыпа и вялости. Может это спад после того как регулярно работала. За тот период хочется себя хвалить - я и $ заработала и настрой был продуктивный. Буду считать, что сейчас небольшой спад после приложенных усилий. Но эффект от них наверняка накопился и скоро я опять втянусь и захочу продуктивно работать.
Сейчас проблема - восстановить режим сна, засыпать до 22, чтобы высыпаться к 5-6 утра. У меня уже 3 ночи недосыпа, тк сплю по 5-6ч. И ещё одна большая проблема - переедания, я потолстела опять и продолжаю толстеть и это угнетает сильно. Если пытаюсь ограничивать себя в чем-то потом срываюсь и обжираюсь "запретным" и "вредным"

Хочется зафиксировать, потому что это начало восприниматься как обыденность и ерунда - у меня сегодня получалось устойчиво испытывать чувство красоты на 5, хотя 2 дня назад - это казалось из разряда фантастики. Если я смогла испытывать чвк на 5, значит можно и на 10.

Я пока плохо отличаю чв красоты и радость. Мне каж, они смешиваются и озв откликается на оба названия. Но интересно, что если продолжать попытки различить, я начинаю чуть чуть лучше различать и разбираться, в чем всё же отличие одного от другого и это оч интересно наблюдать и находить тонкую разницу.

Оказывается основная причина, почему я не испытываю озв, я просто не уделяляю этому внимание, не вчувствуюсь, не делаю озверядки

Вчера поход в кафе совместила с порождением озв и насл. По дороге делала цв чв красоты. Выбрала 3 интенсивности 2, 5 и 10 и пыталась почувствовать, какого это было бы испытать чк на 5, на 10. Так сильно не получалось испытать, но попытки - это не менее клево. Я буду не сдаваться и продолжать пытаться испытать чкр 10. В кафе смотрела видеоролик, кот скинула Т и испытывала чкр на 3, но устойчиво.
Потом было радостно от понимания, что если бы не пу, то вот этих всплесков насл и озв у меня бы сегодня не было, и это казалось сильной потерей.
Когда есть осо, что t не хватает, то хочется начать вплетать практики в повседневную жизнь, пч других условий не будет, нужно работать и др.

Работала 4ч.

Как только начинаются затруднения на работе, накатывает сильная трж и акцент важности смещается на $, они становятся центром жизни, больше ничего не надо. С фа приблизительно тоже самое. Если она не налажена, то начинаю страдать, если не занимаюсь или занимаюсь мало, начинаю гнобить себя и бояться последствий. Фа превращается в идею-фикс.

Каж важным найти занятия, кот будут увлекать. У меня так пока только с индивидуальными получается. Самостоятельно заниматься ж слабое. Можно попробовать его растить и развивать занимаясь по чуть-чуть, ставя мелкие цели. Ведь не всегда есть возможность покупать индивидуальные и весь процесс фа стопорится. Или не жадничать и тратиться на интерес к фа.

Начались пиздострадания из-за стрижки, хотела нравиться себе, а получился обратный эффект. Появилось ещё более ущербное впч от себя, образ простушки, кот мужики будут ещё больше презирать. Не думала что стрижка так сильно влияет, хотя очевидно что она создаёт образ.

Надо как-то смириться, пч все равно ничего поделать не смогу ближайшие 3-6 мес пока отрастают волосы. Даже хвостик убрать не могу. Ну вот так, допустила ошибку.
1. Больше никогда не буду стричь волосы короче чем до плеч.
2. Думать о том, что хочу выглядеть уверенной, а не милой. Тщательнее представлять, какой появится образ от стрижки.
3. Парикмахеры не могут подобрать образ, кот бы мне шел. Нужно полагаться только на себя.

Если не поработала с самого утра, потом весь день отравлен тревожностью пока не поработаю. Так что лучше хотя бы часть работы сделать утром. Хочется планировать свое время в тч учитывая и такую психопатию. И надо че-то уже делать с тревожностью, уже не о чем так сильно тревожиться, уже все по плану идет, пиздеца не должно быть.

Пока тревожность связанная с работой сильная. Но оно и понятно, пч зарабатывала не стабильно и тревожно, что в любой момент снова останусь без заказов и денег или без желания работать и снова буду на грани канавы.