Триш

Заметила, что у меня долго заживают раны, буквально мелкая ранка не заживает 2мес. Хотя обычно через 2-3 недели уже следа на кожи не остаётся. Я как обычно списываю все на старение и это в очередной раз оказалось тупостью и хуевым самовнушением. При низком ферритине как раз такое может происходить, плюс у меня есть ещё симптом - изменение структуры волос, они истончились.

Не смогла пропить добавку железа, не идёт. Сейчас узнала, что для повышения ферритина нужно пить вообще не железо, а спирулину. Ура, может эту добавку организм сможет усваивать и повышу уровень ферритина наконец.

Смотрю канал этой врачихи про ферритин и приём витамина Д - https://youtu.be/g4uIsYLbw70

Через неделю откроют корт рядом, ура, смогу опять играть у стенки. Сильно соскучилась по теннису. С др стороны есть нокс за то, что 6 мес не тренировалась, бросила тренировки и потеряла и время, и физическую форму, и главное навыки, кот нарабатывала прикладывая много уу. Из-за такого сильного нокса и разочарования в себе не хочется снова начинать. Но я вижу, что это перфекционизм. Можно думать о том, сколько я могу приложить уу этим летом, как сильно развивать свои навыки и физическую форму, сколько будет тупиков, которые буду преодолевать, когда что-то не получается. И как потом вдруг начнёт получаться то, что вообще не могла сделать. Как опять буду серьёзной, готовиться к каждой тренировке.

Переходы.
Упряжка на ж менять привычки в еде и худеть.
Повторила 40 слов на мемрайз. Хочется внимательно относиться к вв, прислушиваться к удв от запоминания/повторения. Количество вообще неважно. Я могу дофига слов как машинка повторить, но это не то - не то усилие происходит в мозге. И удв от такого повторения почти нет, только самодовольство и чсв, что столько много слов окучиваю.

Приятно и сильно хочу на каток, это ж постоянно мелькает. Надо дать себе то, что хочется) Я решила не кататься на коньках, чтобы не напрягать колени, но иногда, если немного, то можно. К тому же рлз такого предвкусительного ж наверняка оживляюще повлияет и на психику, и на тело.

Если не испытываешь удв, наслаждение от еды или это удв слабое, это признак того, что тело обдолбано едой и поэтому бесчувственно к ней.

Когда ела немного и только от голода, поняла что обычно зверски напичкиваю тело едой, тогда как ему не надо столько. Мне неудивительно что люди болеют, если они едят каждый день(!) в 10-20 раз больше чем нужно телу.

Необычные и вроде бы беспричинные просветы спокойного состояния. Становится глубоко спокойно, независимо от того, что со мной и вокруг происходит. Это восприятие кажется естественным и хорошо знакомым. В нем я даже чувствую себя счастливой, у меня в целом все хорошо, даже если все будет так как есть сейчас. Может быть из-за того, что дала телу поспать сколько нужно и отдохнуть?

Легла вчера спать в 8 вечера и возникло чув, что наконец сделала для тела то, что ему хотелось, что теперь у него достаточно времени, чтобы беззаботно выспаться. Когда засыпала было восприятие себя единственным любимым ребенком:), для кот хочется создавать условия, чтобы ему было хорошо(ассоциации с семьей неприятные и понятно, что детей не любят, тем не менее, вопреки всему я иногда так себя чувствовала в детстве и это приятное чувство, свободное от нокса, когда возникает восприятие себя чем-то дорогим и ценным, хочется себе приятного при этом).

Поняла, что замучила себя тревогой о глобальных проблемах, которые нужно решать. Так ниче не выходит. Только предвкушая приятное для себя, хочется жить. А если я гонима страхами и надо мной нависают большие и сложные задачи, то появляется тревожная депрессия, а не ж совершать уу.
Разрешила себе побыть ребёнком, которому ничего не нужно решать и ни о чем не нужно беспокоиться.

Выспалась. Один день без позднего засыпания. Начну опять копить 2-3 недели.
Заметила, что глубоко уснуть получается, когда расслабляюсь, перестаю фоново о чем-то тревожится. Из-за вот этой тревоги сон получается поверхностным, прерывистым. Много чб, пч блин, даже сон не могу урегулировать, чуть что - он тут же нарушается. Одна ночь без нормального сна, потом весь следующий день слит, его можно вычеркнуть из жизни.

Обиделась на мжк, за то, что не нравлюсь ему. Он позвал встретиться, но не было впч, что он пытается заинтересовать, пошутить как раньше, как будто сейчас уже не хочет стараться. Я вообще не думала, что могу так сильно обижаться. Мне даже расхотелось с ним встречаться, тк были одни претензии и отчуждение. Я в итоге написала что-то обиженное, что накопилось и мне полегчало, но я потом поняла, что вывод, кот о нем сделала и написала, взят с потолка, с чего вообще я так подумала?? 0_0 Было приятно от прояснения сознания. В общем, тоже опыт. Теперь я знаю, как себя проявляет обида и насколько затуманивается сознание. Ещё не понрав, что обидчивость начала расползаться и легко возникать в принципе.

Залипла в жкс из-за мужика. Получается отвлекаться и жкс пропадает всплесками- кажется такой фигней раздувать страдания из-за того, что мжк не проявляет больше активности к встрече. Но блин, я из этой встречи вывод сделала - мужики не для того, чтобы с ними говорить, они только для того, чтобы трахаться и реализовывать сж.
Я со своими странными разговорами уже 2го мужика оттолкнула, с кот мне нравилось. Не поймут они никогда то, что я не хочу кончать например. Для них важно, чтобы дв в сексе с ними кончала, а иначе у них чсв треснет. Обсуждать, что слово минет асексуальное, противное тоже бессмысленно. В общем, я вроде поняла, что если хочу сексуального удв, озвучивать свои мысли не стоит.

Иду на свою вторую секс-встречу с новым мжк, в 10 утра) Становлюсь смелее, не чувствую больше, что лечу на другую планету и хз, как с инопланетянами общаться)
Фигово спала из-за перевозбуждения, энергичности. Плюс когда ночью проснулась и залезла на ютьюб, наткнулась на интересную лекцию, от которой ещё сильнее был поток мыслей, идей. Больше так не буду. Это снова пофигизм, когда не думаю о последствиях на волне энтузиазма, подъёма, а потом мне фигово.
Днём хочу много работать, снова устроить 6-8 часой забег.

Была сильная плаксивость, фон жкс. Представила, что жалуюсь, разрешила себе пожаловаться и сразу жкс начала снижаться. Но нужно разрешить себе честно, чтобы не было осуждения, когда представляю, что делаю это. Ща кажется такой мелочью, ну пожаловалась и ладно, че в этом такого плохого. А я хочу периодически жаловаться, только не позволяю, в итоге жкс копится и получается фон жкс.

Я ща себя даже "гладить" начала, ласково к себе относиться в этой жкс - стало приятно, и ж жкс снизилось. Я ведь не хочу, чтобы эта дв страдала, мне не пофиг на то, что она чувствует и я хочу чтобы ей быстрее стало приятнее.

Если я ниче не пишу во фрагментор, значит в психической жизни жопа, хаос.

Пропадает мельтешение из нэ, мысли о нем, обсасывание, почему ему не нравлюсь, самооправдывания, когда осо, что мужик - высокомерный самовлюбленный мудак. И этим все объясняется. Усилилось ж не иметь дел с мудаками.

Чувствую, что просираю жизнь. Если не делаю конструктивных действий по важным направлениям, то сразу появляется стх и вот это чувство просирания. С другой стороны, есть понятный способ, как чувствовать себя устойчиво двигающейся вперёд. Сейчас хочется заниматься любой созидательной деятельностью и не ради результата, а ради возникающий уверенности, что не трачу время впустую.

Появилось отравление от общения с облд, от их тупости, ритуалов, лживости, кривой манеры общения.
Хз щас, зачем пол дня прострадала из-за мудака, в кот влюбилась. С другой стороны, если я не общаюсь, то и опыт не получаю. Так что пусть я пока в жопу попадаю, но все равно какие-то выводы для себя делаю, что-то узнаю.

Составила план, на что нужны деньги и сколько нужно зарабатывать в неделю. Страшно, что придется много работать. Но если втянуться, то регулярная работа будет восприниматься как привычка и не будет восприниматься как "много". Так что главное втянуться и привыкнуть работать каждый день.
Без денег не будет ни тенниса, ни обследований и лечения - заботы о теле, ни велика на лето и путешествия в Карпаты, будет вечная тревожность, что если что-то заболит, денег на лечение нет, накоплений нет, да и перспектив на будущее(куда-то поехать или переехать) нет. Жизнь без денег - это тоже жопа. Так что выбирай, Нео, красная таблетка или синяя.

Когда на этой неделе получилось заработать на прожиточный минимум(ну почти, осталось немного), то сразу появилось чувство каникул и чувство, что у меня есть свободное время. Так что даже если не работать, свободной не стать пока эта дыра не закрыта, пока краем сознания понимаю, что нужны деньги и нужно работать.

Клево позанималась фа. Телу приятно, в нем как будто все активировалось, в груди держится наслаждение. Чувствую себя подвижной, быстрой и довольной.
Наползает серость, хотя сразу после игры хотелось работать, почитать(выполнить план), сделать переходы. Это то, че хочу каждый день делать - работать, фа, почитать и тренировать переходы. Ещё отбой не позднее 22.
Вообще в дороге я немного почитала Докинза. Сначала тупила, перечитывала часто, а потом втянулась и его рассуждения подвели к пониманию, от кот возникло сильное удв. Охота его записать даже.
Вот такой хочу свою жизнь - читаю, вдумываюсь, узнаю новое, занимаюсь фа, восприятиями, работаю, при этом темп жизни и увлеченность наращиваются.

Клево выспалась. Нужно мелкую щелку в окне оставить, чтобы поступал свежий воздух и в комнате было прохладнее, тогда клево сплю. Но воздух на улице дб чистым, что не всегда бывает тут.

Спала 4ч. Ща иду на бокс, сильно хочется. Все-таки какая громадная разница в состоянии, когда есть депрессия и нет. В депрессии я не могла выпнуться выйти из дома даже до магаза, была слабость, вялость, а щас сильный энтузиазм идти на сложную тренировку даже невыспавшейся. Депрессия - это точно болезнь, потому что делает такой же слабой, как болезнь с температурой.
Хочу каждый день по часа фа копить, не жестко, но стараться придерживаться этого плана. Ща телу хочется нагрузок.
И привыкать без напряжения работать минимум 2ч в день.

Много съела вкусного, до которого дорвалась. Сначала мне было очень клево от того, что могу получить вквпч за дёшево, мне все время не хватает домашней жрачки. Но итог обжорства - нфо тянутся уже 7часов и я не смогла уснуть. В жрачке видимо было че-то хуевое, пч сейчас неприятно в теле. От домашней жрачки так неприятно не бывает, так что дешёвая и домашняя(качественная) жрачка в кафе не бывает, не стоит обманываться.
Вернулась сильная злоебучая трвжн, что я врежу телу и потом будут заболевания. Это психопатия, я понимаю, но охота не создавать для неё триггеры. И блин, не хочу нфо, обидно ща сильно, что вот так взяла и навредила себе самолично, кажется что отравилась.

Какая я молодец, что начала спать по 7-8 часов и высыпаться. Есть впч накопительного эффекта. Нужно обязательно создать привычку засыпать не позднее 22 и высыпаться, чтобы это было само собой разумеющимся и я по-другому не представляла как. Наверно если накоплю 2-3 месяца, то так оно и начнет переживаться.
Я прямо чувствую, что это действительно важно, необходимо.

Ещё одну привычку хочу создать - не переедать, жрать сколько нужно телу, а не так, как будто этот раз последний и потом еды не будет; и не жрать от скуки, серости. Это тоже будет очень важным изменением, которое повлияет на тело, на его здоровье и на мое психическое состояние.

Следующая привычка - сделать фа неотъемлемой.

Сегодня почти не пользовалась телефоном и весь день была за компом, но глаза не болят, ура. Я уже думаю продать этот телефон нафик. До этого у меня был старый дешевый ксяоми и от него не болели глаза. Может выясню какая там была матрица и буду искать похожую. От нынешнего huawei p30lite ещё и уши напрягаются, иногда болят, когда слушаю музыку через динамик. Как и из чего надо сделать телефон, чтобы от него глаза-уши болели 0_0?

7 дней без позднего засыпания и последние разы сплю всю ночь без просыпаний. Хочу 21 день накопить, чтобы появилась привычка.

20дпо и 20 дней без секса, возб и потиска письки 0_0
6 дней без позднего засыпания.
Понравилось наблюдение у Л, что midnight - это вообще-то середина ночи, а в это время лд только ложатся спать. Я значительно лучше высыпаюсь, если ложусь спать в 21, максимум 22, и просыпаться моему телу приятно в 5 - 6.30. Если просыпаюсь после 7 я упускаю этот период, когда в теле ощущение удв, подъёма, приятной энергичности. И время растягивается, когда я живу эти 2-3 утренних часа, кажется, что времени для себя становится больше.
Буду сдвигать отбой с 22 на 21.

Изменила настройки яркости экрана на телефоне(были установлены яркие цвета), включила режим защиты зрения. Простое действие, почему раньше его не сделала, когда появилось напряжение и нфо от пользования телефоном? Пока не понимаю. Кажется очень глупым, что в первую очередь не изменила настройки. Это как в 3х соснах блуждать и не делать очевидное. Правда не понятно, почему так. Может от непривычки пытаться менять условия на комфортные? Может то же самое, что и у собак, кот приучались к выученной беспомощности и больше не пытались сопротивляться нфо и дискомфорту. Похоже на то, на укоренившуюся беспомощность в отношении неудобств, нфо. Интересно в эту сторону думать и переучиваться на действиях