Триш

Сегодня поспала 8ч(хоть и с пробуждениями) и у меня совсем другая продуктивность. Сейчас 15 часов, а я чувствую себя настолько же энергично, не уставшей, как когда проснулась. Я немного в шоке от того, как сильно на качество моей жизни влияет недосыпание в 1-2-3 часа. Это все равно что жить, как заряженная или сдыхаюшая батарейка, которой хватает на пару действий в течении дня.

21-5 спала 8ч с несколькими просыпаниями. Уже какое-то подобие того, как бы хотела спать.

Состояние жопа. Я опять закрылась и кажется, что далеко от всех. Опять отчуждение и опять в своей ракушке, в кот никуда почти не двигаюсь. Я все же ув, что общение в Крп сильно позитивно на меня влияло, в тч на ж жить и что-то делать. У. писала, что я так подзаряжалась и мне это непонятно. Если от общения с кем-то, от его наблюдений просыпается что-то живое во мне, желания, то чем это плохо? Я ведь потом и одна продолжаю делать. Ж поехать жить с матерью возникло как раз в Крп, после разговора с симпатками и ещё до сообщения Бо. От сообщения Бо все сомнения отпали и поняла, что точно хочу это сделать.

23.30 - вырубилась сразу (затянула отбой, тк смотрела сериал) - 5.30. Итого: 6ч сна
Попробую сегодня лечь до 22.30. В 21 не могу.
Работаю. Я молодец.
Сегодня хочу записаться к 2-м врачам.

Столкнулась с догматичным врачом, который на все вопросы отвечает как ходячая энциклопедия и его ответы начинаются "по международным стандартам делается так.. ", "в европейской практике происходит это... ". На логичные и простые вопросы не может ответить. И своей головой не думает, просто повторяет одно и тоже по кругу. При этом уважаемый опытный врач. Брррр, неприятное впч. И тревожно такому врачу доверять вопросы своего здоровья.
Лучше все же ходить к проверенным врачам. Пошла к нему, тк мне нужен был профилактический осмотр и сдать пару анализов, без какой-то насущной проблемы. Ну ладно, тоже опыт.

Пока драчила и испытывала сильное возб, поняла, что мне не хватает, очень мало испытываю сексуальных восприятий, как будто они в кладовке где-то лежат и я раз в год их достаю оттуда. Охота чаще испытывать возб, пусть оно связано с психопатиями и трудностями, но это нездорово держать его в кладовке.
Обнулила дпо. Не накопила 70. Упрусь в этот раз, чтобы накопить.

00.30-6.30 без просыпаний ночью. Не выспалась.

4ч смотрела сериал Чернобыль. Пиздец какой он страшный и тревожный, при этом очень интересный и познавательный. Понимала, что нежелательно смотреть его перед сном, мне будет сложнее заснуть, понимала, что уже пора ложиться, но все равно смотрела. Вот это называется наркомания и ложение хуя на себя, на то, что у меня будет очередная ночь с недосыпом. Прямо чувствовала, как хотелось отключиться и ни о чем не думать. Хз почему так, почему не сопротивлялась действиям вредящим мне.

Мне клево жить, пч у меня пропало чув бессмысленности жизни и есть планы. Мне даже работать хочется и я не чувствую себя несчастным рабом. И разное другое хочется успеть сделать в течении дня, а не продремать его, не обьесться и тупо проторчать потом час в кафе прокрастинируя или от того, что нечем заняться, а в конце дня отвалиться с облегчением в сон.
У меня появилось желание клевого в будущем.

8 часов работала, устала, но у меня совсем нет чб и вялости. У меня есть энтузиазм, желания и планы. И хочется успеть сделать все, что хочу. А хочу я много разного, в тч работать, чтобы были на все деньги. Захотелось жить, а не жаловаться на все подряд и страдать.

Вышла из логова на улицу, и сразу захотелось выбежать и обнять, повозиться с собакой. И мне пришла клевая идея в голову - пока я буду жить на даче взять собаку на передержку. Мя, у меня может быть будет собака! Лабрадора я наверно не достану, но какую-нибудь ласкучую и игрувую дворнягу - вполне.

Хочется работать и это клево.

Спала 3 часа. Охренеть просто.
Легла около 23 вместо 21 из-за того что работала. А потом появились мысли на тему матери, кот я обдумывала, в итоге легла спать в 1. Проснулась в 4 и сейчас меня хуй уложишь спать обратно, пч сейчас уже светло и снова навязчиво обдумываю свой переезд в Р, что буду делать с логовом, вещами и всем остальным.
Насчёт поездки к матери ещё никогда не чувствовала такую уверенность, что все делаю верно. Появился стх, что я не успею, что она умрёт до того, как я разберусь с подавляемой привязанностью, от этого хочется нестись туда быстрее.

to be full of oneself - чувствующий себя важным

full of yourself - самодовольный, высокомерный

He who is full of himself is quite empty.

Опять поверхностно сплю и меньше 6ч, просыпаюсь несколько раз ночью даже если рано ложусь. Это все мучительно.
Перестаю пить кофе декаф совсем и после 15 не буду пить черный/зелёный чай, есть шоколад.

Накопила 54дпо, рекорд, и обидно что во сне сегодня кончила, нэ взяли вверх. Хотела больше 70 дней накопить.

Поленилась охладить комнату перед сном и в итоге проснулась ночью 2 раза. 2й раз долго не могу уснуть. Просто охота это зафиксировать, чтобы в следующий раз, когда кажется, что и так нормально, у меня уже получается нормально спать, не класть хуй и продолжать создавать желательные условия.

Пока ещё есть эйфория, пч видимо моё тело охуело от счастья от того, что высыпалось 2 ночи подряд, и недостаток сна не ощущается. Поэтому и забивать начинаю.

Сон +
Охлаждаю кондиционером комнату перед тем как лечь спать, закрываю окно, чтобы не было шума, одеваю маску на глаза. Это все привело к тому, что 2й день сплю глубоко, по 7-8часов, не просыпаясь ночью. И утром чувствую себя довольной.

С 12-14 часовым окном без еды не выполнила задачу.

Почитала науч-поп. Порождала насл и немного озв на интенсиве, это все желательно и это хочу в себе развивать. Потом было обсуждение договорённостей о завтрашней поездке и была встревоженность, мамашесть, неприятное энергозатратное состояние. Потом ещё одно длинное обсуждение совсем о пустом, пч оно возникло от недопонимания и ещё от чего-то тупого. В собранном состоянии я бы не стала об этом говорить. Не нравится так долго и неясно "обсуждать", растекаться. М и Э несколько раз мне указывали на это, что я мусолю "обсуждения" как бабки от скуки. В итоге опустошение. К тому же смотрю на t и понимаю что ещё не поработала, а обсуждаю часами всякое неважное, как будто это важно, и проебываю жизнь.

День 1. Легла спать все же в 21.40, тянула. Проспала в сумме 8ч с часовым просыпанием около полуночи, хотела бы без него.
Продолжаю недельный забег по созданию привычки ложиться спать в одно и тоже время, в 21 и спать минимум 7-8ч.

Вчера немного почитала науч-поп. Не нравится, что мало читаю и сложно втянуться, но я хочу постепенно довести до минимум 2х часов в день чтение, чтобы читать по одной книжке в неделю, а не в год, как сейчас.

Ещё одну привычку, которую хочу создать - не есть вечером и создавать 12-14 часовое окно без еды.

Купила книжку "Зачем мы спим", которую советовали. Прикольная идея оттуда - заводить будильник, чтобы напомнить себе что пора спать. Я начну так делать. Почему заводить будильник, чтобы проснуться - обычное дело, а чтобы лечь спать - нет. Буду заводить на 21. И охота снова впендюривать ясности, потому что опять кажется, что в 21 ещё рано идти спать, хотя моему телу как раз во столько хочется. Щас даже в 22 кажется рано, а "нормально" в 23. Неудивительно, что я и ложусь около 23 или полуночи.

Сильно захотелось танцевать. Поехала в парк, где танцуют латину. Скучно. И мжк страшные. Увидела тренера из латинской америки кот выглядел ниче так. Захотелось к нему подойти, чтобы он со мной потанцевал, но когда это представляла, ж сдувалось. Решила, что если не подойду, то предам себя. Подошла. Он вблизи оказался старым, лет 45. И танцевать с ним оказалось так себе, он был недоволен, когда у меня не получалось. Прошло очарование. Вообще кизомба кажется вялой и старческой, особенно со стороны, лд скучающими. А танцевать мне все ещё хочется. Попробую зумбу или обычную дискотеку. Охота танцевать на улице че-ниб энергичное и свободно двигаться под музыку. Клево что рлз ж.

Смотрела фильм, от кот возникло сильное сж и купила сегодня платье, в котором у меня самой на себя стоит и хочется выебать прямо в нем. Надо покупать такие вещи, в которых я себе кажусь сексуальной. Даже если непривычно так одеваться и я не похожа на себя.

Пока смотрела фильм хотелось кого угодно выебать или чтобы меня выебали, не быть собой, а быть просто страстной сучкой.
Рекомендую "Элиту" 4 сезон :)

В остальном день вялый, болотный. Жалела себя. Не почитала. И щас пока об этом пишу чб усиливается.

Смотрю видео, которые записала в Карпатах, и сразу хочется жить, возникают пэ, энергичность, я понимаю что есть жизнь, которая мне нравится, которой хочется жить. Блин, что сделать, чтобы не умирать в К? Здесь просто ничего не нравится и как следствие ничего не хочется. Могу целый день пролежать, с перерывами на пожрать, вчера спала раз 5 днем.

Кажется самым логичным просто уехать отсюда. Накопить денег и свалить. И нет проблемы. Не знаю, почему мне тут тухло, а другим норм. Но вот так. Лучше пробовать жить в других местах и искать, где понравится. Где-то есть море, где-то города не такие густо населённые муравейники, где-то природы намного больше и возможностей видеть её, гулять тоже.

Опять возникло болотное состояние, когда ничего не хочется, когда все пресно и серо, но и выбираться из этого не хочется уже, кажется что это слишком сложно и непонятно. Та самая жопа, кот я так боялась в Карпатах, оглядываясь на свою жизнь в К, когда жизнь - хуже некуда, но и шевелиться не хочется и есть тупость 10.
Попробовала реализовать индуцироваеное рж, кот теперь воспринималось как какая-то странная кочка посреди безжизненного болота. И неожиданно это наполнило, пропало острое чувство пустоты. Как будто ручеек появился, захватывающий внимание. Получается есть то, что может наполнять жизнь. Логически я пока ничего не понимаю, просто наблюдаю, как от Истории жизнь немного заполнилась

Дочитала свою 2ю книгу из Биоминимума на мою любимую тему - микробиом человека. Много довольства от этого, наконец после пинка я её перестала размазывать и прочитала.
Мне нравится думать, что инфо из книг из этого списка можно доверять и я почерпну достоверную инфо. Буду обучать себя и становиться немного грамотной в этих областях.

Выписала 2 русских слова, значения которых для меня были расплывчаты - изыскания и перепетии.

Берусь за следующую книгу или две, мяя.

Читаю книжку из списка Биоминимум и захотелось узнать подробнее про упомянутую там злоебучую бактерию C.diff. Вот никакой пользы в этом нет, но почему-то интересно узнавать про неё, и возникало насл в голове, когда читала вики на английском и разбиралась. В процессе этого захотелось еще выписать и перевести 7 новых английских слов. А все равно подъедает скептик, зачем я так подробно узнаю про то, что мне не надо и возможно никогда не понадобится.
Почитала вслух, чтобы потренировать энергичность речи и для профилактики сдавленности. Пока я одна мне нужно не бросать эти усилия, хочу представлять что рядом активная и подвижная Э, у которой все движения быстрые, нет старческой размеренности.