Триш

Торжественно обнулила под года без фа. Если бы не записалась на занятие заранее, то похерила бы и в этот раз. Всегда есть что-то "важнее", от чего не до фа.
На тренировке думала, как я могу жить без фа, я же её обожаю. Это что-то, что мне хорошо знакомо, привычно, естественная часть жизни.

Была силовая тренировка и йога. Хочу ещё на танцы и теннис😍
Йогой было скучно заниматься, и если раньше мне нравился антураж приглушенного света, свечей, чего-то восточного, типа духовной практики, то теперь эзотеризма не хочется, вижу просто упражнения и оцениваю, комфортно и приятно мне вот так скручиваться или нет. Мне нравится растягиваться, но некоторые позы в йоге ощущаются неестественными для тела

Хочу есть днем и не есть вечером, после 18.
Хочу выдерживать перерывы в еде 14-16ч.
Хочу есть 2 раза в день и не перекусывать.
Хочу это все сделать, чтобы сдвинуться с плато и начать худеть.
Хочу наконец заквасить себе капусты и посмотреть, как это повлияет на пищеварение. У меня сильно откликается идея о микиобиоме и о том, что наше настроение, и даже здоровье зависят от него. Ну и добавление в свой рацион ферментированных продуктов - это не экстремальная диета и ограничения. Это вкусно.
Пока я чувствую, что с пищеварением не все ок. Часто бывает ощущение застоя, тяжести. В целом мне хочется быть здоровой и чтобы были приятные ощущения, наслаждение, а не нфо. Раньше так и было.

Хочу привыкать к языку, меньше спотыкаться о слова, быстрее понимать смысл. Тут поможет только навык. При этом я понимаю, что делать это мне может быть слабо интересно. Это отдельная тема - интерес.

А что мне тогда интересно? Вызывает пвк образ, как быстрее схватываю смысл, активно запоминаю слова, читаю бегло. Вот этого очень хочется - развить навык. Может тогда и пофик, что книжка примитивная, она просто для тренировки. И в этом случае хочется читать больше. Больше встречать слова, которые учу, в разных контекстах. Хочется энергичности, собранности во время чтения, когда пытаюсь сделать максимум.

У меня облегчение от понимания, что книжка примитивная и бОльшего от неё теперь не жду.

Когда сегодня читала на англ Крайтона, были немного впч от сюжета, но я понимаю, что он довольно тупой, герои плоские, нет психической жизни. Нельзя обмануть себя, что я делаю что-то развивающее, потому что я знаю, как переживается, когда я читаю что-то неповерхностное.

Сегодня взялась читать уже по инерции. И только после поняла, что мне важно не просто читать на английском, а отслеживать всплески интереса. Именно интерес в этом всем важен, а не ещё одна прочитанная книжка. Я чему-то учусь? У меня есть чувство новизны? Чувство интереса к новому? Пусть он будет краткий, но именно это я хочу от того,что делаю. А само чтение этой книжки, ну...дает некоторые впечатления, но все равно мне плоско

Когда пишу во !F примешивается разный мусор, который крадёт внимание, типа чувства собственной важности - практичные выводы сразу превращаются в предмет гордости, который остается только повесить на стенку. Спросила себя, зачем же я все же сюда пишу? Потому что хочу собирать где-то наблюдения, которые мне кажутся интересными. Хочу, чтобы они не пропадали.
Когда перечитываю свои старые фреги, удивляюсь и рада, что они есть, что я зафиксировала что-то на самом деле интересное, выделяющееся, к чему хочется вернуться. А порой удивляюсь, что вот это писала я, что тогда вот такие состояния испытывала. Осознаю, что недооценивала себя, свои усилия, но как обычно только тогда, когда это пропадает

Удивительно, что я ничего не забыла, как будто на час сделала перерыв, а не на 3 года. Читаю и вспоминаю слова, кот учила. Пусть в значении этих слов я не уверена, но значение всплывает как "смутное воспоминание".

Бросаю читать, как только пропадает энтузиазм и становится плоско, хотя энергия есть и я могу дальше. Прямо как с едой, только там ориентир на удв. Получаются короткие забеги без цели.

Начала выписывать убеждения, которые делают процесс натужным, а не лёгким и беззаботным:
*Каждое незнакомое слово нужно перевести.
*Записала слово, значит обязательно выучи. Всё, что записывается, должно быть выучено.
*Нельзя узнать значение слова из любопытства и не запоминать его, не учить.

2я ошибка, которую я делала в изучении английского, и из неё проистекает все остальное - это зацикливание на этой деятельности и придавание ей сверхзначимости. Можно увлечься чем-то одним, но у меня это было зацикливание, когда я не искала, что ещё мне интересно.
Приятно заниматься чем-то, не превращая эту деятельность в главную ценность и не забывая про кучу всего остального. Логикой, которая кстати строится на моих знаниях, а они ограничены, я себя могу убедить в важности английского над всем остальным, но интерес живет не логикой, а удовольствием, любознательностью, непредсказуемостью, отсутствием схем.
Для страховки буду теперь заводить несколько занятий и не зацикливаться на одном.

Сегодня выучила несколько новых слов на английском спустя 3 года. Больше я не буду страдать той фигнёй, кот раньше привела к тому, что после активного изучения в течении полугода я все забросила, обросшая скептиками и думая пессисистично, как "медленно" я учу, как "мало" запоминаю и сколько же мне времени потребуется, чтобы английский выучить. Какая же это хрень. Самое важное - просто учить язык, с интересом, просто заниматься этим. А не то, сколько слов я выучила, сколько забылись через месяц-два, и как блин всю ту кучу слов, которые учила, повторять. А иначе все бесполезно!
Я так очень многое, чем занималась, обесценивала. Надо было стать овощем, чтобы понять, что раньше была суперменом?

Проснулась и меня снова спросили насчёт чата. А мне фигово, я не понимаю, что у меня за нф спросонья, но понимаю что следовать своим планам не хочу, снова подавленно, страшно, работать не хочется. А это значит жопа. Стала выполнять утренний ритуал - пить чай возле окна, напротив большого оранжевого дерева и порождать озв/переходы. От трвжн и чв тянет сделать то, что надо, но от воспоминания озв возвращаюсь из тараканьей позиции. Во время озв кажется, что вот это и есть важное сейчас, что без этого меня и нет, я просто теку в потоке нэ и делаю все из омраченной мотивации. А живой чел появляется только сейчас. Симп к чему-то во мне, что способно и испытывает озв переживается как существование.

Мне иногда нравится представлять, что я не симпатка и смотреть что происходит. А ничего не меняется, я - это я, независимо от того, как меня назвать. Мне нравится Бодх, чувствую к нему симпатию, независимо от того симпатка я или нет, у меня есть свои взгляды, оценки, эмоции, реакции. Мне нравятся и не нравятся определённые вещи. От названия моя суть не меняется. Я не завишу от названия. А то, что меняется - это пропадает страх "оказаться несимпаткой".

Некоторые понимания приходят только с опытом, поэтому опыт бесценен и важен, даже если он неприятный.

Непримечательные на первый взгляд, повседневные ситуации - это все составляющие моей жизни, и из этого можно вынести что-то, понять.

Может мне надо было получить этот опыт, чтобы осознать. Когда я пытаюсь решить дело так, как будто все горит, при этом принимать решения мне сложно, потому что во всем сомневаюсь и по 10 раз все перепроверяю, просматриваю тонны инфо, то с таким озабоченным отношением у меня все идёт через жопу. Я не знаю почему, но как будто Вселенная вставляет палки в колеса, когда я против себя, своего комфорта и действую как амок или заведенная юла. Как бы я не старалась, у меня все равно все идёт через жопу. Но стоит расслабиться, не придавать важности, как я лезу и нахожу полезную инфо и оказывается все можно решить комфортно, а не так, что поезд сейчас уйдёт или Титаник потонет, а решения все нет.

Запусти совкового чела в место, полное возможностей и удовольствий, и он просто не будет ими пользоваться. Запусти его в ресторан со шведским столом в отеле all inclusive, и он себе на завтрак будет брать отварное яйцо, в соответствии с его картиной мира, представлениях о его возможностях, что ему можно и нельзя. Это про меня.

Если у меня мышление совкого человека, то я так и проживу свою жизнь как совковый человек, от гудка до гудка, всегда нищий и знающий, что ему положено, а что нет. Если ценить свое удв, считать себя достойной этих удов-й, лучшего от жизни, то и появятся желания к этому.
-
Эпилог к тому, как я жила в Венгрии, имея бесплатную квартиру и возможность бесплатных путешествий

Че-то как-то много всяких крупных дел и вопросов одновременно, и я не могу все организовать, расставить приоритеты, поэтому метаюсь. Multi-task - это не для меня.
Буду учиться разбираться с такой ситуацией, эффективно действовать, а не паниковать.

Вчера поиграла в теннис и вечером 2 часа занималась танцами. Обнуляю 335 дней без спорта 0_0, почти год (мелкую фа не считала в этот период, но даже и ее было мало).
Мне тут сильно захотелось фа и я довольная. А также захотелось читать, ура.
С другой стороны, озв тут испытываю гораздо меньше и усилилась напряжённость-тревожность. Это из-за окружения, из-за отношения людей тут друг к другу.

Деньги нужны для того, чтобы их тратить. Нравится так относиться, зарабатывать и тратить деньги на то, что хочу, неважно дорого это или нет, если это то, что хочется. Сейчас я хочу поехать зимовать на Т и арендовать там машину. Машина даст возможность жить на окраине в красивом и относительно недорогом месте, не прямо рядом с цивилизаций и ездить свободно в магазы, на тренировки(если найду теннис), гулять в красивые места, на пляж. Сделает меня мобильной. Ещё я очень давно хочу опять водить машину, восстановить этот навык.
Хочу быть смелой, которая реализует свои жж без страха.

На Т я заработаю за пару месяцев, но вот чтобы жить там более 2х месяцев нужно в 1,5-2раза поднять свои заработки.

Че-то как-то на фрагменторе мало симпатских или интересных фрагментов, от этого у меня тоже теряется интерес сюда писать, так как начинает казаться, что это не симпатский ресурс больше.
С другой стороны, у остальных симпатов может быть также, и устраняясь от фрагментора, сама поддерживаю эту тенденцию. А если продолжу писать, то наоборот.

Мне очень нравится делать дела по плану. Нравится, когда дела и встречи расписаны на каждый день. И я просто следую продуманному плану, а дела при этом решаются один за другим. Сейчас нравится быть занятой, это переживается как приятная занятость.
Не помню раньше, чтобы мне нравилось решать дела, наверно потому что тянула до последнего и все через жопу делала, испытывая сильные тревожности.

Я недавно осознала, что зарабатываю копейки. Для меня сумма в $20 большая. Раньше, даже если мне денег всегда не хватало, я считала что в целом зарабатываю норм, на жизнь же хватает. А сейчас поняла, что нужно поднять заработок, поставить такую конкретную задачу и без этого никак. То, что есть сейчас - это не зарабатывание, это самообман, я как будто оторвана от реальности и не понимаю, как все обстоит.
Теперь хочу где-то обосноваться на одном месте и заняться решением вопроса с заработком. Делать планы, отслеживать результаты, работать по графику. Решать поставленную задачу.

Жалею, что из-за желания экономить в итоге закупив в магазе еду по мелочам истратила больше, чем если бы пошла и купила себе то, что хотела в кафе, причём очень хотела. И так часто бывает, что жадность приводит к тому что трачу больше или столько же, а ем в итоге невкусно. Хочется уже это запомнить и перестать так действовать.
Даже если я немного переплачу за еду в кафе, ну допустим $5, разве это так страшно? Зато я 100% останусь довольной едой, приятно насытившейся.
Когда еда невкусная, я её пихаю в себя без ограничений, потому что насытиться не могу. Потом жалею, что обожралась. В итоге жадный платит трижды.

Когда смотрела сегодня уличное выступление подростков-дв, которые танцевали, было необычно что сначала возникало чувство красоты и тихая радость, а потом вдруг, когда смотрела на конкретную девочку - серьезность, какая-то отчаянная серьезность, которая возникает когда читаешь мысль, на которой останавливаешься, потому что она отзывается сильным смыслом и значительностью. В этом есть и оттенок отчаяния, и кажется существования. Я привыкла, когда созерцаю что-то, то испытываю чкр, радость, удовольствие, симпатию и кажется логичным их возникновение, потому что я смотрю на природу, небо, животных, но можно переживать и вот это восприятие серьёзности, значимости существования. Пока так его назову.

Если успевать поработать каждый день по графику, то все решается, можно дальше со спокойной душой жить как хочется, продолжая заниматься тем, чем нравиться. Не будет чувства, что я живу не для себя, не будет чувства, что я либо работаю, либо живу. И я буду чувствовать себя финансово защищённой. Отлынивая от работы, я подрываю свою финансовую стабильность, уверенность в том что у меня будет на что есть и где жить. Врежу себе.
Нужно просто успевать каждый день поработать среди других своих занятий.

Стратегия маленьких шагов влияния на состояние дала результаты. Сегодня вечером у меня была энергия, а не отвращение идти исследовать новые места и возможности. И я молодец, нашла охуительные теннисные корты в лесу, а это дополнительное удовольствие играть в красивом месте. Нашла тренера и договорилась о первой тренировке.
Также узнала предварительную инфо о клубе гребли. Было страшно, пч все непонятно в этом клубе и до меня никому нет дела. Подумала - лучше столкнусь со страхом, чем сидеть в скуке и серости, и тут выбор из двух зол очевиден, поэтому пошла задавать вопросы людям и разведывать инфо.
Как ещё найти удовольствия и интересы в новом месте, если не пробовать разное, что тут есть?

Сегодня делала мелкие шаги, которые могут повлиять на состояние в целом, которое жопное последние дни, как будто я в ловушке из которой не могу выбраться.
Вчера уснула в 22, проснулась в 6 - такой и был расчёт. На улице из-за жары комфортно находиться с 5 до 10, потом только после 18. Утром запланировала погулять до работы и погуляла - удв было немного, просто выпнула себя на улицу, но это лучше чем ничего. Днем работала дофига и не заебалась сильно. В 18 пошла снова на улицу с чистой совестью. Пью кофе в кафе возле реки и мне немного приятно(а вчера удв целый день не было вообще).
Еще я сегодня не передала, это тоже огромный плюс в копилку общего состояния.
Следующая цель - уснуть до 22.

Во сне занималась бытовой поебенью. Пришла пополнить инет, а там целая бюррократическая структура с очередями и сначала 1й сотрудник оформлял со мной договор на симку, потом отправил к другому докупить пакет инета. Тот мжк стал мне расписывать ВСЕ их пакеты, в тч те, которые мне не нужны. Сначала я поняла неладное и попросила описать только, что надо мне. Но когда я спросила цены, мжк снова стал называть цены для каждого пакета, а тут я его не остановила. Почему-то в бодрств я легко могу потратить вот так время(потому что не ценю время жизни), а оглядываясь на сон я особо остро понимаю что время ограничено(!) и отрезвляюще понимать, что тратила его, занимаясь полнейшей ненужной хуйней.