Триш

Когда ехала одна в купе поезда, а за окном тихо, безлюдно раскинулись и тянулись Карпаты: "Я просто устала суетиться, горы окутывают как туман, в них все тонет, исчезает все. Только они вокруг. Заполняют собой. Окутывают покоем так, что больше не пытаюсь бороться, сдаюсь".

Каждый день немного делаю переходы. После перерыва сложно различать вв, выделить критерии состояний, чтобы за что-то зацепиться. Плюс в разном исходном состоянии критерии получаются немного разные. Сейчас энергичность подъедет тревожность, которая часто сопровождается суетой, но отсутствием действий.
В 0 появляется желание осмысленной деятельности, а тревога воспринимается как мельтешение и занятие херней.

Случайно обнаружила, что из-за ничтожности я не верю, что могу что-то изменить в соответствии с тем, что рассказывает Бо. И стоит посчитать себя полноценным человеком, как селекция становится "для меня", чувствую, что я нормальный человек, жду что все получится, все естественно и просто.

Не хожу на свидания в тч потому, что нет одежды. Когда стала прикидывать, что хочу купить для свиданий, да и вообще, поняла, что хочу то, в чем я себе буду нравиться, буду самой себе казаться привлекательной. Это вообще ответ на всё в отношении выбора одежды.
Я помню это чувство, когда раньше выбирала шмотки, и я уже давно не покупаю одежду из этого критерия, давно ношу то, в чем буду незаметна как девушка, потому что так себя чувствовала и так хотела выглядеть. И это, конечно, не только одежды касается.
Я могу улучшать все, кроме себя. Неужели не хочу свой разум применить и направить к тому, чтобы украсить себя? Сделать из себя привлекательную девушку, а не вуглускра.

Начала слушать аудиокнигу "Богатый папа, бедный папа". Сильно впечатлила книга, причём и болезненно тоже, потому что от неё просыпаешься и прозреваешь.

Узнав ту информацию нельзя сделать вид, что ничего не было, я ничего не слышала. Понимаю, что дальше выбираю жить либо одним, либо другим образом. И понимаю, что очень-очень много времени своей жизни просрала.

Наконец взялась читать учебник. Открыла файл 3 дня назад, но так и не начала, оказывается из-за страха поражения, уже заранее жду самобичевания и самоунижения. Надо покопаться в этом, ведь сколько всего я не доделывала до конца и теперь за каждую такую недоделанную деятельность считать себя лузером, недостойной жить в этом мире? Я возможно и в этот раз прочитаю только часть. Но зато сколько всего узнала, разобралась и воодушевилась, читая ту небольшую часть. Страх быть лузером у меня один из самых сильных, почему-то не могу спокойно относиться к тому, что да, другие что-то умеют и делают больше меня. Но я ведь тоже, с теми способностями и активностью, которые есть, могу найти что-то для себя

Продолжаю исследовать свои восприятия по ходу изучения английского. Заметила, что запоминание слов обросло тонким слоем скептицизма, что все равно не запомню или запомню, но скоро забуду. И понравилось ожидать от себя обратного, что я это могу, мне это несложно, конечно, я запомню. И тогда действительно кажется, что это несложно - где я там выискиваю и внушаю себе сложность?

Различила и неохоту прикладывать усилия при столкновении с новым словом, когда оно кажется сложным, необычным на первый взгляд. Это нежелание приложить усилие кажется нездоровым. Я все же хочу овладеть языком, а не мириться с тем, что буду всю жизнь на базовом уровне. И я понимаю, что для этого нужны усилия - расширять словарный запас, запоминать слова. Даже клево, что задача не совсем лёгкая и мозгам нужно пошевелиться, чтобы её выполнить.

Если я буду каждый день прикладывать сколько-то уу, потом произойдёт качественный скачок, когда английский текст будет восприниматься более привычным. И я перейду на более сложные, красивые и интересные тексты. Хочется читать книги, приучить себя к этому

Язык живой, это практический инструмент, для общения, использования. Банальная мысль, но какое от неё чувство озарения, если самой к этому придти. Я смотрела на непростое слово, кот хотела запомнить и меня осенило - а для чего это? Для чего мне это слово? Для чего эта сложность? Где я хочу его использовать? Иногда хочется таких уу ради интеллектуального удв, напр если читать Лондона с его красивыми выражениями, но мне сейчас хочется чего-то другого от языка. И появилось конкретное ж - запомнить 100 новых слов или 20 для начала, кот могут пригодиться в моем повседневном использовании. Хочу расширить свой словарный запас на 100 слов и запомнить их так, чтобы не было затруднений при вспоминании

Сколько Бо говорил по важность рж? Я сейчас наблюдаю и понимаю почему. Если я не прислушиваюсь к себе и не переживаю интерес, то я и не живу, меня нет. Мной движут догмы "нужно сделать то, нужно это" и страхи. Не удивительно, что люди мотивированные догмами, добиваются впечатляющих результатов. Только жизнь пиздец какая бессмысленная, и без "цели" сразу накатывает чудовищная пустота, потерянность. Эту пустоту забиваю миллионами мелких впечатлений так, что ни минуты не сижу, осознавая себя, меня тут же увлекает то мысль, то тревога, то желание залезть на ютьюб/проверить чат/почту, и так по кругу, весь день. И кажется что выхода из этой бессмысленности и пустоты жизни нет, а он есть.

Прошлась по словам, которые выписывала. Сосредотачивалась на удв от усилия вспоминания, а не на озб результатом.

Как же сильно школьное отношение въелось - боюсь окажется, что забыла слово и тут же жду обвинений в том, что у меня плохо работают мозги, я отсталая, никогда не выучу английский. Нервозно раздражаюсь даже когда читаю слово и пока непонятно, вспомню я его или нет.

Вспомнила свой первый урок, как запоминала слова - у меня не было к себе требований и ожиданий, что должна выучить язык. И кто вообще сказал, что должна? Я смотрела на слово с любопытством, как на диковинку. У меня были пэ, а не нэ от вида слова. Меня не волновало, смогу ли его запомнить, я была в процессе интересного

Читаю Jurassic park, потом включаю аудио книгу и слушаю текст, кот только прочитала. Прикольно как интонации окрашивают текст и добавляют смысл, который я упустила, читая самостоятельно.

Сюжет пока так себе, не особо увлекает, не так, как было с Timeline. Вспомнила, что было клевым и ярким по ходу чтения Timeline - возникали всплески интереса к разным мелочам, упоминаемым в книге, например архитектуре средневековья. И когда я лезла в Википедию узнавать, смотрела фотки, мне было интересно.

Сам английский текст пока идёт с трудом. Когда встречаю незнакомое слово или несколько слов в одном предложении появляется напряжение, тяжеловесность. Буду наблюдать, должны быть лёгкость и удв от чтения.

Торжественно обнулила под года без фа. Если бы не записалась на занятие заранее, то похерила бы и в этот раз. Всегда есть что-то "важнее", от чего не до фа.
На тренировке думала, как я могу жить без фа, я же её обожаю. Это что-то, что мне хорошо знакомо, привычно, естественная часть жизни.

Была силовая тренировка и йога. Хочу ещё на танцы и теннис😍
Йогой было скучно заниматься, и если раньше мне нравился антураж приглушенного света, свечей, чего-то восточного, типа духовной практики, то теперь эзотеризма не хочется, вижу просто упражнения и оцениваю, комфортно и приятно мне вот так скручиваться или нет. Мне нравится растягиваться, но некоторые позы в йоге ощущаются неестественными для тела

Хочу есть днем и не есть вечером, после 18.
Хочу выдерживать перерывы в еде 14-16ч.
Хочу есть 2 раза в день и не перекусывать.
Хочу это все сделать, чтобы сдвинуться с плато и начать худеть.
Хочу наконец заквасить себе капусты и посмотреть, как это повлияет на пищеварение. У меня сильно откликается идея о микиобиоме и о том, что наше настроение, и даже здоровье зависят от него. Ну и добавление в свой рацион ферментированных продуктов - это не экстремальная диета и ограничения. Это вкусно.
Пока я чувствую, что с пищеварением не все ок. Часто бывает ощущение застоя, тяжести. В целом мне хочется быть здоровой и чтобы были приятные ощущения, наслаждение, а не нфо. Раньше так и было.

Хочу привыкать к языку, меньше спотыкаться о слова, быстрее понимать смысл. Тут поможет только навык. При этом я понимаю, что делать это мне может быть слабо интересно. Это отдельная тема - интерес.

А что мне тогда интересно? Вызывает пвк образ, как быстрее схватываю смысл, активно запоминаю слова, читаю бегло. Вот этого очень хочется - развить навык. Может тогда и пофик, что книжка примитивная, она просто для тренировки. И в этом случае хочется читать больше. Больше встречать слова, которые учу, в разных контекстах. Хочется энергичности, собранности во время чтения, когда пытаюсь сделать максимум.

У меня облегчение от понимания, что книжка примитивная и бОльшего от неё теперь не жду.

Когда сегодня читала на англ Крайтона, были немного впч от сюжета, но я понимаю, что он довольно тупой, герои плоские, нет психической жизни. Нельзя обмануть себя, что я делаю что-то развивающее, потому что я знаю, как переживается, когда я читаю что-то неповерхностное.

Сегодня взялась читать уже по инерции. И только после поняла, что мне важно не просто читать на английском, а отслеживать всплески интереса. Именно интерес в этом всем важен, а не ещё одна прочитанная книжка. Я чему-то учусь? У меня есть чувство новизны? Чувство интереса к новому? Пусть он будет краткий, но именно это я хочу от того,что делаю. А само чтение этой книжки, ну...дает некоторые впечатления, но все равно мне плоско

Когда пишу во !F примешивается разный мусор, который крадёт внимание, типа чувства собственной важности - практичные выводы сразу превращаются в предмет гордости, который остается только повесить на стенку. Спросила себя, зачем же я все же сюда пишу? Потому что хочу собирать где-то наблюдения, которые мне кажутся интересными. Хочу, чтобы они не пропадали.
Когда перечитываю свои старые фреги, удивляюсь и рада, что они есть, что я зафиксировала что-то на самом деле интересное, выделяющееся, к чему хочется вернуться. А порой удивляюсь, что вот это писала я, что тогда вот такие состояния испытывала. Осознаю, что недооценивала себя, свои усилия, но как обычно только тогда, когда это пропадает

Удивительно, что я ничего не забыла, как будто на час сделала перерыв, а не на 3 года. Читаю и вспоминаю слова, кот учила. Пусть в значении этих слов я не уверена, но значение всплывает как "смутное воспоминание".

Бросаю читать, как только пропадает энтузиазм и становится плоско, хотя энергия есть и я могу дальше. Прямо как с едой, только там ориентир на удв. Получаются короткие забеги без цели.

Начала выписывать убеждения, которые делают процесс натужным, а не лёгким и беззаботным:
*Каждое незнакомое слово нужно перевести.
*Записала слово, значит обязательно выучи. Всё, что записывается, должно быть выучено.
*Нельзя узнать значение слова из любопытства и не запоминать его, не учить.

2я ошибка, которую я делала в изучении английского, и из неё проистекает все остальное - это зацикливание на этой деятельности и придавание ей сверхзначимости. Можно увлечься чем-то одним, но у меня это было зацикливание, когда я не искала, что ещё мне интересно.
Приятно заниматься чем-то, не превращая эту деятельность в главную ценность и не забывая про кучу всего остального. Логикой, которая кстати строится на моих знаниях, а они ограничены, я себя могу убедить в важности английского над всем остальным, но интерес живет не логикой, а удовольствием, любознательностью, непредсказуемостью, отсутствием схем.
Для страховки буду теперь заводить несколько занятий и не зацикливаться на одном.

Сегодня выучила несколько новых слов на английском спустя 3 года. Больше я не буду страдать той фигнёй, кот раньше привела к тому, что после активного изучения в течении полугода я все забросила, обросшая скептиками и думая пессисистично, как "медленно" я учу, как "мало" запоминаю и сколько же мне времени потребуется, чтобы английский выучить. Какая же это хрень. Самое важное - просто учить язык, с интересом, просто заниматься этим. А не то, сколько слов я выучила, сколько забылись через месяц-два, и как блин всю ту кучу слов, которые учила, повторять. А иначе все бесполезно!
Я так очень многое, чем занималась, обесценивала. Надо было стать овощем, чтобы понять, что раньше была суперменом?

Проснулась и меня снова спросили насчёт чата. А мне фигово, я не понимаю, что у меня за нф спросонья, но понимаю что следовать своим планам не хочу, снова подавленно, страшно, работать не хочется. А это значит жопа. Стала выполнять утренний ритуал - пить чай возле окна, напротив большого оранжевого дерева и порождать озв/переходы. От трвжн и чв тянет сделать то, что надо, но от воспоминания озв возвращаюсь из тараканьей позиции. Во время озв кажется, что вот это и есть важное сейчас, что без этого меня и нет, я просто теку в потоке нэ и делаю все из омраченной мотивации. А живой чел появляется только сейчас. Симп к чему-то во мне, что способно и испытывает озв переживается как существование.

Мне иногда нравится представлять, что я не симпатка и смотреть что происходит. А ничего не меняется, я - это я, независимо от того, как меня назвать. Мне нравится Бодх, чувствую к нему симпатию, независимо от того симпатка я или нет, у меня есть свои взгляды, оценки, эмоции, реакции. Мне нравятся и не нравятся определённые вещи. От названия моя суть не меняется. Я не завишу от названия. А то, что меняется - это пропадает страх "оказаться несимпаткой".

Некоторые понимания приходят только с опытом, поэтому опыт бесценен и важен, даже если он неприятный.

Непримечательные на первый взгляд, повседневные ситуации - это все составляющие моей жизни, и из этого можно вынести что-то, понять.

Может мне надо было получить этот опыт, чтобы осознать. Когда я пытаюсь решить дело так, как будто все горит, при этом принимать решения мне сложно, потому что во всем сомневаюсь и по 10 раз все перепроверяю, просматриваю тонны инфо, то с таким озабоченным отношением у меня все идёт через жопу. Я не знаю почему, но как будто Вселенная вставляет палки в колеса, когда я против себя, своего комфорта и действую как амок или заведенная юла. Как бы я не старалась, у меня все равно все идёт через жопу. Но стоит расслабиться, не придавать важности, как я лезу и нахожу полезную инфо и оказывается все можно решить комфортно, а не так, что поезд сейчас уйдёт или Титаник потонет, а решения все нет.

Запусти совкового чела в место, полное возможностей и удовольствий, и он просто не будет ими пользоваться. Запусти его в ресторан со шведским столом в отеле all inclusive, и он себе на завтрак будет брать отварное яйцо, в соответствии с его картиной мира, представлениях о его возможностях, что ему можно и нельзя. Это про меня.

Если у меня мышление совкого человека, то я так и проживу свою жизнь как совковый человек, от гудка до гудка, всегда нищий и знающий, что ему положено, а что нет. Если ценить свое удв, считать себя достойной этих удов-й, лучшего от жизни, то и появятся желания к этому.
-
Эпилог к тому, как я жила в Венгрии, имея бесплатную квартиру и возможность бесплатных путешествий

Че-то как-то много всяких крупных дел и вопросов одновременно, и я не могу все организовать, расставить приоритеты, поэтому метаюсь. Multi-task - это не для меня.
Буду учиться разбираться с такой ситуацией, эффективно действовать, а не паниковать.