Триш

Наконец врач прислал схему лечения хеликобактер и сразу возникло облегчение. Наконец я вылечу желудок, я уже на финишной черте - проведено обследование, есть точный диагноз, найден врач, специализирующийся на лечении хелика, у меня на руках схема, все лекарства доступны для покупки...ура, моя многомесячная тревога подходит к концу.

Охота запомнить этот опыт, как все казалось сложным и мутным вначале, и как все, буквально все, решилось. И нафига было тревожиться, откладывать и паниковать перед сложностями. Сейчас я бы хотела сделать все, что сделала, быстрее, гораздо быстрее. За пару месяцев можно было, а у меня растянулось на год.

Позанималась танцами, ну..типа танцами, скорее просто дрыгание под музыку) Тело получило аэробную нагрузку и размялось.
Тренер красивая девушка с большой и секси попкой, которой она активно двигает и трясёт) Многие подобные тренировки ведут тётки и я на них не хожу поэтому.

На этой неделе 2 силовые и 1 танцевальная тренировка. Хочу на нормальные танцы, но у меня тут ничего нет.

В целом я довольна этой неделью, пусть и мелкими шагами, но наполняю жизнь той фа, которой хочется. Хочу придти к тому, чтобы каждый день хотя бы по часу заниматься. Двигаться - это приятно, даже поприятнее чем жрать)

Главное, что делаю - сосредотачиваюсь на удв, чтобы фа стала источником приятности, а не пользы.

Лучшее за последнее время, что могла сделать для тела - это ложиться спать в 20-21. Помимо того, что не препятствую желанию тела, начала видеть много снов и возникает впч, что в это время в психике происходит что-то важное. Хоть сны не очень интересные и странные обстоятельства, но я в них как будто живу глубоко. И получаю дополнительный опыт или психическое проживание.
Думаю даже летом мне стоит засыпать в 20-21, не ждать пока начнёт темнеть.

Для меня стали открытием те изменения, которые произошли, с изменением времени отбоя.
И сейчас я уже привыкла в это время засыпать и больше не кажется странным ложиться спать в 20. Нужно несколько дней подряд так засыпать, чтобы тело перестроилось.

Есть темы, которые я по много раз обсуждаю, вроде все вижу, все понимаю, но заканчивается тем, что через какое-то время снова это обсуждаю или обдумываю, потому что болит. Но свое поведение или отношение не меняю. И у меня даже мысли туда не идут, я только понимаю, что вот тут нездорово и тут пиздец.
Порой от многочисленных обдумываний уже чувствую себя психопатом, потому что люди живут, а я копаюсь в себе, и копаюсь, и держу в голове все те кучи проблем, которые вижу. При этом считаю себя всей такой честной, а людей тупыми. И это оправдывает мои страдания.
Сейчас устала быть честным воином, что вдруг захотелось изменить то, что болит, чтобы просто это больше не тревожило и я жила спокойно.

Мой организм хочет засыпать в 20-21 и просыпаться в 5-6, такой режим ему приятен. Я подстраиваюсь под него.
Просыпаться рано утром очень нравится, но неудобно так рано ложиться спать, я пропускаю разные активности, курсы, которые идут "после работы". В целом психологически привыкаю к тому, что отбой в 20 это норм, это не странно.
Около 19.30-20 начинает невыносимо тянуть в сон где бы я не находилась. Особенно сейчас, когда после 19 уже темно.
Фигово то, что если я ложусь спать в 11 и позже, то мне фигово утром. И я получаюсь заложником режима сна. Мне бы хотелось, чтобы организм был более гибкий. С др стороны, если сон - это ОЧЕНЬ значимый период, то можно идти на уступки и подстраиваться.

Сходила в тренажерку и позанималась с тренером, сильно довольная, это большое дело для меня. Если начну регулярно так заниматься, то и чувствовать себя должна лучше и может... вдруг.. получится осуществить то, о чем до сих пор только мечтала - сделать тело подтянутым и сильным, так как мышцы начнут работать и подстраиваться под нагрузку. Хочу думать о длинном пути, в начале которого стою, много много тренировок, которые отзанимаюсь.

Ну и самое главное мне понравилось.

Ещё в тренажерке были парни, с которыми бы пошла на свидание и думаю, я начну знакомиться так.

Самое сложное(для меня) - это перестать быть нетерпимой к себе и перестать ненавидеть себя. Мочь наконец смотреть на себя спокойно, в том числе буквально смотреть на себя в зеркале и не кривиться внутри, не скукоживаться, не уничижать себя при этом. Я чувствую, что живу с собой, с которой жить не хочу. И хочу постоянно уйти, не видеть того, с кем живу. Потому что с ней мне стыдно, неловко, одно убогое позорище. Офигеть, откуда это во мне?

Сделала озверядку утром. Было сложно отодвинуть свои заботы и переключаться на расслабленные, радостные и приятные состояния. Не мельком, а так как если бы переехала в другое место, где вокруг только лес, безопасность и ничего нет кроме этого, ни о чем не надо волноваться. Сразу появлялось наслаждение.
Самое важное понимание - я свою обычную жизнь принимаю за жизнь, ставлю повседневные заботы, работу важнее порождения озв, но стоит выпрыгнуть из этого, как видно что это суррогат. Моя жизнь превращается в вечные мрачные страхи и гонку в попытке получить то, что даст облегчение. А жизнь там, где озв, когда я переживаю озв.
Озверядка придаёт и показывает смысл в жизни.

Осваиваю тиндер. До сих пор только неприятный опыт, начиная от этапа просмотра анкет и заканчивая переписками. Переписки получаются слишком растянутыми и энергозатратными.
Наконец расставила для себя приоритеты. Хочу как на спид-дейтинге выделять немного времени на общение, подводить итог и идти к следщ. Осо, что у меня есть всего условно 5мин. Придумала как фильтровать в самом начале, отсеивать агрессивных.
И стала чётко формировать желания, а чего я хочу. Не в теории, а вот с этим конкретным парнем и в ближайшее время. Чего-то хочу? Чего? Договариваюсь об этом, а дальше пишу "мне пора, в ближайшие дни занята, спишемся ближе к встрече". Не хочу ни грамма лишней E и внм тратить на общение.

Писать не о том какие нэ, какие они сильные, какая привычка сильна - это все мусор. Писать о том, акцент ставить на том, что можно сделать, интересные идеи, вызывающие энтузиазм. Вот это интересно искать решения, неважно помогут или нет. Но вот это уже что-то интересное, не мусорные мысли, которые не стоят внм и фиксации этого.

Занятия с тренером оказались так себе. В целом норм, но не увлекательно. Я похожу ещё. Может я пока слабая и все интересное начнётся дальше. Пока он показывает базовые стойка-шаг-удар, поправляет движения. А тело запоминает нужное положение. Не сразу получается, приходится напрячься, чтобы совместить все поправки в одном движении.

После одного относительно лёгкого занятия чувствую себя пиздец дохлой. 2 года без фа- это конечно пиздец. Не буду думать о плохом, что типа всё, а попробую постепенно втянуться и привыкнуть к нагрузкам. Надо только заниматься по чуть-чуть, но постоянно.

В лесу прикольно, но атмосфера не спортивная. Кажется я чем-то не серьёзным занимаюсь. А может дело в тренере.

Прикольно. Подумала и сформулировала, чего бы мне хотелось, чтобы не прокрастинировала интересные занятия, приложила немного усилий и нашёлся тренер по боксу, который приедет ко мне заниматься сам, пойдёт со мной в лес, на ту площадку, которую хотела я. Прямо кажется удивительным, что обстоятельства складываются так, как хочу. Может таким макаром я найду и тренера по шафлу? Вместо того, чтобы думать, что это очень сложно и почти нереально🤔

Еще одно удивительное подтверждение, что если делать маленький шаг в мир, то он сделает 10 шагов мне навстречу. Познакомилась 3 мес назад с парнем, рассказала ему что хочу в поход. Сам он не ходит, но нашёл мне поход! Ура! Я иду в Карпаты, с палатками!!!

Нашла тренера по боксу. Показался норм по фото-видео. По разговору по телефону понравился - простой в общении, без быдловатости, спокойный. Завтра иду на первую тренировку, ура! Теперь надо не дать ему испытывать ко мне пренебрежение, пч молодая девушка и не дать перейти на панибратскую манеру общения.

Хочу фа, от кот появится интерес и увлеченность. Теннис пока дорого. Тренера по шафлу непонятно как найти, надо подумать и поискать. Значит пока будет бокс.
И нужно организовать тренера по силовым тренировкам, растить мышечную массу. Уже наметила, надо идти пробовать.

Интересно осо, что я сейчас другой человек, не тот, который писал тут 2-4г назад. Не в плане лучше или хуже, а просто другой

Вчера надоело чувствовать дискомфорт и неудовлетворенность от того, что нет организованности со жрачкой, хочется не думать каждый день, где и что жрать, готовить самой или нет, а знать места и еду, которая мне нравится. Тогда добывать жрачку можно в течении часа. По цене выходит столько же как готовить самой. Выписала список норм кафе в округе и выбрала еду, которую бы попробовала. Буду заказывать доставку. Создавать налаженную схему, чтобы мозг об организации еды больше не думал.
Тоже самое сделала с фа. Выписала интересные спорт-клубы, нашла бассик. Охота начать ходить на тренировки по графику и больше не думать, какие, где и во сколько сегодня занятия, куда пойти.

Интересно, что я себя вообще не знаю. Сформировались ув о себе и я как по рельсам эту картину "себя" поддерживаю. Но если различать восприятия и смотреть на них со стороны, как сторонний наблюдатель, то там какие-то другие восприятия.

18 посчитанных переходов, и на 19й возникло отчётливое настоящее ОзВ на 3 (симпатия - противоположность жадности: Ж давать, Ж, чтобы другим было хорошо), вот это было круто, и понятно, что обычно у меня что-то слабое, а до отчетливых ОзВ не добираюсь.

Бо вроде говорил что если озв переживается отчетливо, как субстанция без примесей, то его интенсивность больше 4. Но мне хочется по яркости оценивать интенсивность, как градацию громкости - от низкой до высокой

- Хз, откуда у меня такой страх до ужаса. Я обычно различаю то, что на поверхности - нокс, чб, жкс и думаю, что эти нэ меня подавляют, но под этим всем сидит страх. И главное, чего я боюсь?
- начала считать переходы/смену в восприятиях, даже если она была на секунду. Но если отчётливо чувствую, что было зажато и забито, а сейчас что-то расправилось и стало свободно, то это переход в 0.
- фиксирую все нэ, как составляющие, а не считаю собой. Смотрю как на мусор, который налип на лобовое стекло. Привычка находиться в этих нэ сильная, поэтому переживаю их часто, но все равно это не должно быть болезненным и не должно сильно расстраивать, потому что это не я.

Переходы
0- после фиксации отягощен жкс по поводу вяло-серости, носом и чб. Поэтому получается такое: происходит различение и как будто увязание в зыбучем песке, опускание рук.
0+ сопровождается противовесами к доминантным нэ:
+ самостоятельность. Перестаю оглядываться на других, сравнивать, оценивать и порождаю чув что у меня своя жизнь, интерес к ней. Это все, что нужно, чтобы жить полноценно.
+ прекращение нокса, недоверия себе. Даю свободу себе быть такой, какая есть. Оценки, что со мной что-то где-то не так, делают меня боязливой и осторожной, подавляют. Проявлять себя не хочется, ориентироваться на себя, свое мироощущение тоже. Рж нет. Живу оценками и мнениями других, кот уверены в себе

Переходы. Записываю только то, что мне может пригодиться потом.
1. Энергичность и 0+ связаны с чувством осмысленности, с осмысленными действиями.
2. Если не за что уцепиться, непонятно, из чего во что делаю переход(т.е. когда самая жопа), продолжай, это прояснится. Переходы - это точно твоё, это выведет из мути и потерянности.
3. Переходы - это приятная тренировка, но не больше. Это оздаравливает психику, как фа оздаравливает тело.
4. Откатись назад, останься совсем одна когда жизнь только твоя и ни от кого не зависит, ты никого не знаешь. Представь что только узнала о селекции, тогда не было ни нокса, ни того, чтобы совершать уу для кого-то, ни стереотипов о том, как надо жить и какой быть.

А второе условие для меня, чтобы почувствовать себя, то, что я существую - это честность. Честность - это когда я честно фиксирую свои восприятия, оценки, что угодно из того, что думаю и испытываю. И неважно, права я или нет. Это то, что есть, это восприятия, которые переживаю, мысли, которые думаю, желания, которые хочу.
Честность - это и есть я.

У меня постоянно есть чувство, что я не существую и потерянность в жизни. Первое условие, когда я даю себе существовать - это, когда нет негативного отношения, негативной оценки, когда я наблюдаю свои проявления, например, когда говорю, рассказываю, о чем думаю и что чувствую, и не принижаю себя и не сомневаюсь в нормальности своих проявлений. От осознания своей нормальности позволяю себе быть. И дело даже не том, интересны мои мысли, здравые ли они или много мусора, а в том, чтобы просто дать себе быть и не засунуть сразу подальше. Увидеть, что я существую, и что я имею форму, какой-то вес, значение, а не эфимерна, как привидение и пустое место.

Хочется чего-то совместного интересного с людьми или просто тусовочного. Нашла клуб настолок. В этом клубе по разным дням недели играют в разные игры - в месяц штук 15 разных настолок. В этот момент я подумала, что попала в рай) И поняла, что давно это хочу, ещё с детства.
Но мне хочется и других совместных активностей с людьми. Буду искать.

Очередной крайне негативный сексуальный опыт. Но зато после такого мозг остро начинает различать, что было не так и соответственно реагировать. Негативный опыт вскрывает все нездоровое, что есть во мне и жопа видится отчётливо.
Людьми движут стереотипы в сексе, секс людей ужасно механичен от этого. У меня же есть знание, есть выход из этой жопы, я знаю как получать удв. Но я прогибаюсь под других, боюсь вякнуть, вместо того, чтобы проявлять себя и жить в соответствии со своими внутренними ценностями.
Теперь у меня есть одна цель. Я буду бороться за одну ценность и противостоять стереотипу людей: "если сделали приятно мне, то я должна в ответ, независимо от того, а хочется ли это мне самой "

Много работала и много узнавала о своей проблеме со здоровьем. Есть довольство, что вопрос проясняется, нашла наконец понятную инфо и есть план действий на первом этапе решения проблемы.
Хочу вылечить желудок и кишечник, чтобы он не болел и не было дискомфорта совсем. Нужно $400 на полноценное обследование, (заработала уже часть) и понимать ясно, что от обследования хочу и зачем его делаю, чтобы получить нужный результат от врача. С этим тоже разобралась по большей части. Клево, когда находится инфо и ответы на свои вопросы. Проблема начинает казаться решаемой, а не размытой и висящей надо мной неделями и месяцами. Но найти толкового врача сложно, это и есть камень преткновения.

Поняла, что мне хочется - также свободно, расслабленно читать и говорить на английском, как говорит тот, кого слушаю. Вот эта лёгкость, расслабленность в пользовании языком, когда не надо напрягаться ни чтобы понять, ни чтобы высказаться - это кайф.
Клево, что нашла для себя понятный ориентир в англ. И приятно овладевать, стремиться к навыку, кот понравился в другом человеке.

Приятно понапрягала мозг английским и попутно узнала немного инфо из географии и истории. Пока занималась англ было удв от интеллект уу.

До сих пор остаётся озб перфекциониста:
- а для чего мне англ(может чем-то другим заниматься?);
- как его лучше учить.
Не знаю ответы и эти озб-ти приводят только к бездействию, пч др жж у меня щас нет. Есть книжка, есть её аудио, есть ж читать, ж узнавать/выписывать новые слова и ж потом переслушивать прочитанное без текста.

Попутно почитала вслух и снова заметила, что это сопровождантся сильным страхом проявлять себя и соответственно сдавленностью. Буду продолжать говорить свободно, раскрепощать голос. А вместе с этим может и ещё что раскрепостится.