Триш

Поняла то основное, что мне хочется - уединение. Поэтому мне хочется жить в деревне, где будет свой домик и участок, а также мало людей вокруг. Тогда я максимально расслабляюсь, чувствую себя собой, никому не должной, тогда разрешаю себя жить как хочу.
В городе в целом есть впч, что жизнь окружающих лд какая-то совсем другая, не такая какую я хочу и я чувствую себя чужеземкой, не на своей месте, не среди тех людей, с которыми хочу быть, не теми вещами хочу заниматься, какими занимаются окружающие.
От людей всегда есть дискомфорт.

Вроде квартира унылая и старческая, а мне тут спокойно, комфортно и энергично, есть энтузиазм чем-то интересным и приятным в этом месте заниматься. Может потому что снаружи приятно - от красивых улочек, воздуха, спокойствия. Вот, у меня появилось чувство, что мне никуда не надо, я на каникулах.
Мне как-то необычно это наблюдать, потому что я ожидала подавленность и депресняк из-за квартиры, но нет. У меня даже месячные начались безболезненно и незаметно.

И удивительно как просто перемещение в другое место может сильно влиять. И значит есть места, где может нравиться жить, "свое место", нужно только искать, не терпеть мелкий дискомфорт тут и там, не подстраиваться под то, что доступно.

8ч сна без пробуждений и приятные сны. Клево. Я уже давно не спала больше 5-6ч, да ещё и без пробуждений.

Несмотря на то, что доставшаяся мне квартира старческая, мне тут уютно щас. Пила чай в темноте на балконе, слушала ночную тишину. Придумала, что могу тут на улице спать в спальнике на пенке.. урааа. Балкон огроменный, похож на террасу. Тут вкусный воздух, другой по сравнению с Б и это сразу ощущается. Чувство уюта создаёт и сам городок, он туристический, красивый, зелёный и спокойный, при этом есть крутые кафешки, магазы - цивилизация.

Ощущаю, что я где-то далеко и одна, в тишине. В необычном месте. Окутанная густой ночью, которая тут ощущается.

Мне нравится, когда заносит в необычные места. И сколько ещё таких интересных мест есть, про существование которых я не знаю.

Сложно что-то отбросить и понять, что это негативно, когда я считаю, что мне это полезно и что-то даёт. Я могу конечно понять рассудочно, что это омрачение, неприятно, но это понимание поверхностно, в глубине я придерживаюсь каких-то своих уверенностей, из которых вот так действую. И только когда понимаю, что мне это не нужно, что есть самообман или что я врежу себе же, тогда я хочу отбросить сама, а не по указке.

Ещё сложно отказаться от позитивной оценки окружающих, а признав негатив я теряю эту позитивную оценку. И получаю то, что боюсь и избегаю - негативную. Это тоже мешает быть честной с собой, вот эта завистмость от оценки в глазах других - "я хорошая" или "я плохая".

Тревожно перед переездом в новое место. И с одной стороны клево, если жилье мне подойдёт, а с другой это не то, где хотела жить летом, это не домик. Но я сама виновата, сама не прикладыаала усилия, чтобы найти, заранее то, что бы мне подошло, а сейчас дотянула до последнего и хвастаюсь за любой вариант, ну потому что уже нет времени искать и выбирать. И вариант мне ещё клевый попался.
Есть шанс, что квартира не подойдёт. А есть шанс, что мне там будет приятно жить, понравится. Ну да, сейчас все мои тревоги вообще не имеют оснований, нужно поехать и увидеть. И у меня все ещё есть возможность найти домик на авг и сент. Вообще тут столько мест красивых, но моя инертная пассивная позиция -помеха

Послушала свою запись с созвона и обратила внимание, как много в моей речи мусора, слов-паразитов, старческих придыханий, заторможенности, пауз-зависаний и в целом моя речь размазанная, несобранная, предложения не структурированные, не четкие. Я этого в себе вообще не замечала, а запись показала, и это клево. Немного пугает, что сама в себе многие проявления не замечаю. Их только со стороны видно.
Есть стх перед такой объемной работой, но главное просто начать делать, отслеживать и прекращать одно за другим, вычищать. Помню, как сильно проявления(речь, интонация и др) связаны с психическим состоянием, восприятиями, и меняя внешние проявления, будут как-то меняться и психические, к этому пвк.

Началась жара и сплю с открытым окном, но из-за этого часто просыпаюсь. Ночью идёт дождь - просыпаюсь от звуков. В 4 начинает светать - просыпаюсь от света и уже сложно уснуть, с 5 до 6 под окном собирается тусовка голубей и не знаю, че они там делают, но у них пик активности как двигательной, так и общительной) В это t закрываю окно, но через пару часов просыпаюсь уже от жары. И все ещё невыспавшаяся.

Сегодня проснулась с нфо, т.е. уже не только вялое состояние от недосыпа.
Пока решение, кот вижу - ложиться спать в 20-21, не терять ни одного часа времени, когда можно нормально спать - в темноте и тишине. Если я хотя бы первые 5 часов глубоко посплю, то должно быть лучше.
Я на грани паники

Залипла в какой-то размазанной инфантильной позиции. Как будто я ребёнок, которого отругали. Больше всех почему-то задели слова Келли и Айи. И все же, пусть и контролируемо, но появился фон отчуждения, желания отстраниться от всех, чтобы ко мне не было претензий. Если одна, если ни с кем не взаимодействию, то и делать могу, что угодно. В этом несомненно есть смысл и своя выгода. Но и в общении, взаимодействии тоже есть и смысл, и приятное, стоит ли вот так обрубать все?

Порождаю отношение к себе как к другу после того, как сделала неприятное. Различаю ж гнобить себя: если проявила неприятное, то теперь заслуживаешь только НО, отчуждения. Представляю, как бы я относилась к человеку, который проявил себя неприятно, но при этом не испытываю к нему НО. Отношусь к его неприятному проявлению просто как проблеме человека...нет, проблеме друга, кот нужно решить. Без моральной оценки, без бичеваний. Из-за страха НО хочется на проблему не смотреть, быстрее вытеснить или сглаживать...чтобы не получить. Когда нет моральной оценки, хочется подумать, а как лучше мне самой будет. Не чувствую, что что-то должна. Но хочется учитывать, что создаю дискомфорт другим.

Круто, когда тебя шлют нахуй за нелицеприятное мнение, а ты не расстраиваешься, не рвешься че-то доказывать, а наблюдаешь в ответ свою честную реакцию - отползти на ещё бОльшую дистанцию с человеком. Как бы границы контакта между нами сами собой рисуются.

Так происходит, когда я самостоятельна и независима, когда не боюсь потерять и не цепляюсь. А также когда я учусь доверять себе, своему впечатлению и тому, как себя чувствую. Когда принимаю решения без опоры на авторитетов и без подтверждения своего впечатления.

Клево, когда можно прочитать сообщение Бодха о своей проблеме без психопатии. Вот сейчас читаю и совсем не страшно, и чувства вины нет, и ннв к себе тоже. И даже чувство безысходности. Есть свежесть и немного интерес, вот как если бы он первый раз мне об этом говорил, а я ещё симпатка даже, просто девочка, и не было ещё истории с сильными нэ, драмами, страхами и всем остальным. И я не чувствую, что что-то должна или что я плохой человек, если не разберусь с этим. Блять, ведь во мне сидит эта уверенность, что я конченный человек из-за темы с матерью(сейчас различаю эту уверенность), на которого можно все шишки сыпать в случае чего, можно его ненавидеть, можно обращаться как с пустым местом.

Люблю это чувство, когда я как будто просыпаюсь и понимаю, что место(или образ жизни), где я сейчас - это не моё место. Чувствую себя так, как будто упаковала вещи и уже в пути, или нахожусь тут сейчас проездом. Меня ничего тут не держит, я ни к чему не привязана. Ничего не может тут обмануть, ввести в заблуждение.
Я иду по улицам, начинаются сумерки, смотрю на небо над домами, оно кажется всегда свободным, всегда диким, ничем не ограниченным, простым и честным.

Пытаюсь описать, с чем резонирует сильный ветер. Мне очень нравится слышать, как сильный ветер колышет ветви за окном, гнёт деревья, сокрушается на них своей мощью, и чувствовать порывы сильного ветра, когда гуляю. Появляется собранность, серьезность, сосредоточенность на себе, своей жизни, что-то отрешенное, когда неважное отваливается, решимость. Я сейчас одна и мне приятно быть наедине с собой, я чувствую отстраненность от окружающей жизни и чувствую, как иду по своей собственной.

Клево сейчас меня выпнули работать. Проснулась и стала думать, что че-то у меня фиговое самочувствие, че-то не хочется работать. Хотя у меня есть график работы, который оч помогает и делает жизнь приятнее. Меня спросили сначала, какие причины, почему не сажусь работать. А потом сказали, что так и непонятно, какие причины. И действительно причин на самом деле не было, ну да, я вялая, но это не хуевое самочувствие, у меня ничего не болит. От понимания, что просто себя обманываю, от трезвых слов у меня появилось ж работать. От понимания что причин не работать нет. Ну и поняла, что сама себе врежу если прокрастинирую график и план, который мне нравится.

После сна осталось послевкусие симпатии и понимание, что хочется искать интересных людей. Личность человека во время переживания даже слабой симпатии становится важной. От общения с человеком, личность которого интересна и вызывает симпатию, появляется насыщенность, полнота, которые я не могу испытать другими способами.
Грубое сравнение, но попробую хоть так. Когда я смотрю на природу, это переливается во мне разными оттенками чувства красоты и удовольствия от жизни. Также общение с симпатичным человеком откликается во мне удовольствием от жизни и симпатией, ещё чем-то более важным - близостью, открытостью, желанием дружить, содействовать.

Какие офигенные мне под утро снились сны. Откуда такое в моей голове берётся, такие люди, такие фантазии, они как из другого мира, прогрессивного, где нет такого негативного отношения к сексу, где люди развиты и сексуально, и психически. Где взаимодействие наполненно интересным, непредсказуемым, потому что люди - не машинки. Для меня загадка, как мой мозг может создать такой мир, который никогда не видел.
Захотелось секса, потому что вспомнила, что это сильное удв, а не вот это всё, что происходит при попытках общения и взаимодействия с бревно и роботоподобными мужиками. Попробую находить тех, кто будет чем-то нравиться, возбуждать, попробую поднять планку и не мириться.

Когда возникают нэ, я их пытаюсь подавить и от этого возникает плоская серость и подавленность. Подавить хочу, пч во время бытовых дел или работы кажется, что мне не до них, некогда. И так большая часть для может пронестись со всплесками нэ, которые тут же подавляю в фон серости и безрадостности. А когда время появляется я уже отправленный мертвяк.
Я вот думаю, нафига мне подавлять нэ, уж лучше видеть их ясно, переживать, а не пытаться притрусить лепестками роз или сделать вид, что нэ как бы нет.

Не говорю К про свое впч от неё, про напрж от её проявлений. Ещё одной не говорю. Пч кажется что они не смогут это изменить, что это что-то глобальное.
И у меня это явно паранойя, пч К недавно сказала, чтобы я указывала. Говорила, что чувствует от меня ндв ей и не понимает из-за чего оно. Когда я сказала про пару проявлений, она отреагировала адекватно, что меня удивило, пч в моих представления, если скажу, чел напряжется и может быть обидится, но ничего с проявлениями делать не будет или будет формально. С др стороны, какая мне разница формально или нет, если у меня дискомфорта станет меньше? У меня тут мамашесть, меня волнуют "чувства других". Моя зашкаливающая нлв до паранойи снова убивает

Я почти всегда откладываю момент идти спать, пч у меня есть ожидание чего-то неприятного от процесса. Сейчас с удивлением поняла, что я уже давно быстро и безболезненно засыпаю, где-то за минут 10, через минут 5 после того как ложусь появляется приятное расслабление, а дыхание становится спокойным. При этом страшилка мучений во мне так и сидит, вытесняя реальность и я каждый раз откладываю момент, когда нужно лечь спать.
Круто конечно, как можно не замечать того, что есть и быть уверенной в обратном. Реально человек как собака Павлова.

Сижу в городском парке и понимаю, что хочу в деревню, есть пвк даже. Хочу чтобы не было людей и беззаботной каникульной жизни. Работать я оттуда могу. Больше всего я бы хотела в лагерь или студенческую турбазу, но где такое найти. Хочу в походы и жить в палатке несколько дней. Или горные походы. Хочу компанию людей, с которыми интересно и возникает симпатия. С некоторыми симпатами бы хотела. И между делом продолжать работать, зарабатывать, живя в какой-то базе.
А план минимум - искать домик и больше времени проводить самой с собой. Без этого вообще нет жизни, меня нет.
И блин, доверяй своим желаниям и живи как хочется!

Не менее важное условие для стабильной работы - получать удв от жизни, чтобы не было впч, что большая часть дня(и жизни) занята работой, или даже, что больше ничего в жизни нет кроме работы. Это я отчетливо хочу изменить и не допущу ошибку, которую делала в Киеве - работала до сильной заебанности, а оставшуюся часть дня отходила, тупо смотря сериалы.
Забеги на практики охота 2 раза в день. Пойду в парк делать домашку. Чувствую себя школьницей, у кот закончились уроки и оставшийся день свободен.

Следующая фундаментальная проблема - я себя не воспринимаю девушкой. Я вот девушка, но при этом у меня отрублена значимая часть восприятий: я себя чувствую кем-то, кто не может привлекать ни внешне, ни сексуально, ни эротически. Я себя чувствую кем-то вроде уборщика в униформе, настолько же неприметной и бесполое. Всё из-за сильного НО к внешности, к лишнему весу.
Для девушки чувствовать себя привлекательной мне кажется жизненно необходимо. Я лишаю себя многих удовольствий. У меня подавлена куча желаний. И конечно я чувствую себя недочеловеком, тем, у кого не может быть нормальной, полноценной и клевой жизни.

Но одна фундаментальная проблема решена - я больше не живу в ужасных странах

Единственный интересный способ заработка, мне кажется - это свой бизнес, ну или работа в чьём-то бизнесе (хотя нужно спросить тех, у кого свой биз, как считаю они, пч моё впч поверхностно).
Если думаю о том, чем бы могла заниматься и что умею делать, то это предполагает хождение в офис, а мне этого сильно не хочется. Поэтому если хочу сменить работу, то нужно куда-то в ту сторону думать. При этом у меня никаких конкретных идей своего биза не возникает. Вообще никогда. Это странно. До того как узнала о Селекции у меня идеи были, уже в 12 лет собиралась с подругой организовать биз - шить платья куклам барби и продавать в соседнем магазе. Я помню, что я была серьёзна и ув, что все получится.

Когда я делаю заметки в блокноте, только для себя, у меня более серьезное отношение к ним, чем когда пишу сюда. Наблюдение может быть одно и то же, но моё отношение меняется в зависимости от того, в блокноте я его фиксирую или здесь. Жпв все же сильно все портит и искажает, замыливает понимания и получается, что я их делаю не для себя. Меня волнует, а что подумают другие. Из мелкого несущественного наблюдения могу раздуть важность, кот я никогда не раздую, если оставлю запись только себе. Себе мне нет смысла врать и что-то переоценивать. Честность с собой - очень ценное состояние. Иногда кажется что тот, кто сюда пишет - это совсем не я. А честной и настоящей пока я умею быть только с собой.