Триш

Вчера поиграла в теннис и вечером 2 часа занималась танцами. Обнуляю 335 дней без спорта 0_0, почти год (мелкую фа не считала в этот период, но даже и ее было мало).
Мне тут сильно захотелось фа и я довольная. А также захотелось читать, ура.
С другой стороны, озв тут испытываю гораздо меньше и усилилась напряжённость-тревожность. Это из-за окружения, из-за отношения людей тут друг к другу.

Деньги нужны для того, чтобы их тратить. Нравится так относиться, зарабатывать и тратить деньги на то, что хочу, неважно дорого это или нет, если это то, что хочется. Сейчас я хочу поехать зимовать на Т и арендовать там машину. Машина даст возможность жить на окраине в красивом и относительно недорогом месте, не прямо рядом с цивилизаций и ездить свободно в магазы, на тренировки(если найду теннис), гулять в красивые места, на пляж. Сделает меня мобильной. Ещё я очень давно хочу опять водить машину, восстановить этот навык.
Хочу быть смелой, которая реализует свои жж без страха.

На Т я заработаю за пару месяцев, но вот чтобы жить там более 2х месяцев нужно в 1,5-2раза поднять свои заработки.

Че-то как-то на фрагменторе мало симпатских или интересных фрагментов, от этого у меня тоже теряется интерес сюда писать, так как начинает казаться, что это не симпатский ресурс больше.
С другой стороны, у остальных симпатов может быть также, и устраняясь от фрагментора, сама поддерживаю эту тенденцию. А если продолжу писать, то наоборот.

Мне очень нравится делать дела по плану. Нравится, когда дела и встречи расписаны на каждый день. И я просто следую продуманному плану, а дела при этом решаются один за другим. Сейчас нравится быть занятой, это переживается как приятная занятость.
Не помню раньше, чтобы мне нравилось решать дела, наверно потому что тянула до последнего и все через жопу делала, испытывая сильные тревожности.

Я недавно осознала, что зарабатываю копейки. Для меня сумма в $20 большая. Раньше, даже если мне денег всегда не хватало, я считала что в целом зарабатываю норм, на жизнь же хватает. А сейчас поняла, что нужно поднять заработок, поставить такую конкретную задачу и без этого никак. То, что есть сейчас - это не зарабатывание, это самообман, я как будто оторвана от реальности и не понимаю, как все обстоит.
Теперь хочу где-то обосноваться на одном месте и заняться решением вопроса с заработком. Делать планы, отслеживать результаты, работать по графику. Решать поставленную задачу.

Жалею, что из-за желания экономить в итоге закупив в магазе еду по мелочам истратила больше, чем если бы пошла и купила себе то, что хотела в кафе, причём очень хотела. И так часто бывает, что жадность приводит к тому что трачу больше или столько же, а ем в итоге невкусно. Хочется уже это запомнить и перестать так действовать.
Даже если я немного переплачу за еду в кафе, ну допустим $5, разве это так страшно? Зато я 100% останусь довольной едой, приятно насытившейся.
Когда еда невкусная, я её пихаю в себя без ограничений, потому что насытиться не могу. Потом жалею, что обожралась. В итоге жадный платит трижды.

Когда смотрела сегодня уличное выступление подростков-дв, которые танцевали, было необычно что сначала возникало чувство красоты и тихая радость, а потом вдруг, когда смотрела на конкретную девочку - серьезность, какая-то отчаянная серьезность, которая возникает когда читаешь мысль, на которой останавливаешься, потому что она отзывается сильным смыслом и значительностью. В этом есть и оттенок отчаяния, и кажется существования. Я привыкла, когда созерцаю что-то, то испытываю чкр, радость, удовольствие, симпатию и кажется логичным их возникновение, потому что я смотрю на природу, небо, животных, но можно переживать и вот это восприятие серьёзности, значимости существования. Пока так его назову.

Если успевать поработать каждый день по графику, то все решается, можно дальше со спокойной душой жить как хочется, продолжая заниматься тем, чем нравиться. Не будет чувства, что я живу не для себя, не будет чувства, что я либо работаю, либо живу. И я буду чувствовать себя финансово защищённой. Отлынивая от работы, я подрываю свою финансовую стабильность, уверенность в том что у меня будет на что есть и где жить. Врежу себе.
Нужно просто успевать каждый день поработать среди других своих занятий.

Стратегия маленьких шагов влияния на состояние дала результаты. Сегодня вечером у меня была энергия, а не отвращение идти исследовать новые места и возможности. И я молодец, нашла охуительные теннисные корты в лесу, а это дополнительное удовольствие играть в красивом месте. Нашла тренера и договорилась о первой тренировке.
Также узнала предварительную инфо о клубе гребли. Было страшно, пч все непонятно в этом клубе и до меня никому нет дела. Подумала - лучше столкнусь со страхом, чем сидеть в скуке и серости, и тут выбор из двух зол очевиден, поэтому пошла задавать вопросы людям и разведывать инфо.
Как ещё найти удовольствия и интересы в новом месте, если не пробовать разное, что тут есть?

Сегодня делала мелкие шаги, которые могут повлиять на состояние в целом, которое жопное последние дни, как будто я в ловушке из которой не могу выбраться.
Вчера уснула в 22, проснулась в 6 - такой и был расчёт. На улице из-за жары комфортно находиться с 5 до 10, потом только после 18. Утром запланировала погулять до работы и погуляла - удв было немного, просто выпнула себя на улицу, но это лучше чем ничего. Днем работала дофига и не заебалась сильно. В 18 пошла снова на улицу с чистой совестью. Пью кофе в кафе возле реки и мне немного приятно(а вчера удв целый день не было вообще).
Еще я сегодня не передала, это тоже огромный плюс в копилку общего состояния.
Следующая цель - уснуть до 22.

Во сне занималась бытовой поебенью. Пришла пополнить инет, а там целая бюррократическая структура с очередями и сначала 1й сотрудник оформлял со мной договор на симку, потом отправил к другому докупить пакет инета. Тот мжк стал мне расписывать ВСЕ их пакеты, в тч те, которые мне не нужны. Сначала я поняла неладное и попросила описать только, что надо мне. Но когда я спросила цены, мжк снова стал называть цены для каждого пакета, а тут я его не остановила. Почему-то в бодрств я легко могу потратить вот так время(потому что не ценю время жизни), а оглядываясь на сон я особо остро понимаю что время ограничено(!) и отрезвляюще понимать, что тратила его, занимаясь полнейшей ненужной хуйней.

Поняла то основное, что мне хочется - уединение. Поэтому мне хочется жить в деревне, где будет свой домик и участок, а также мало людей вокруг. Тогда я максимально расслабляюсь, чувствую себя собой, никому не должной, тогда разрешаю себя жить как хочу.
В городе в целом есть впч, что жизнь окружающих лд какая-то совсем другая, не такая какую я хочу и я чувствую себя чужеземкой, не на своей месте, не среди тех людей, с которыми хочу быть, не теми вещами хочу заниматься, какими занимаются окружающие.
От людей всегда есть дискомфорт.

Вроде квартира унылая и старческая, а мне тут спокойно, комфортно и энергично, есть энтузиазм чем-то интересным и приятным в этом месте заниматься. Может потому что снаружи приятно - от красивых улочек, воздуха, спокойствия. Вот, у меня появилось чувство, что мне никуда не надо, я на каникулах.
Мне как-то необычно это наблюдать, потому что я ожидала подавленность и депресняк из-за квартиры, но нет. У меня даже месячные начались безболезненно и незаметно.

И удивительно как просто перемещение в другое место может сильно влиять. И значит есть места, где может нравиться жить, "свое место", нужно только искать, не терпеть мелкий дискомфорт тут и там, не подстраиваться под то, что доступно.

8ч сна без пробуждений и приятные сны. Клево. Я уже давно не спала больше 5-6ч, да ещё и без пробуждений.

Несмотря на то, что доставшаяся мне квартира старческая, мне тут уютно щас. Пила чай в темноте на балконе, слушала ночную тишину. Придумала, что могу тут на улице спать в спальнике на пенке.. урааа. Балкон огроменный, похож на террасу. Тут вкусный воздух, другой по сравнению с Б и это сразу ощущается. Чувство уюта создаёт и сам городок, он туристический, красивый, зелёный и спокойный, при этом есть крутые кафешки, магазы - цивилизация.

Ощущаю, что я где-то далеко и одна, в тишине. В необычном месте. Окутанная густой ночью, которая тут ощущается.

Мне нравится, когда заносит в необычные места. И сколько ещё таких интересных мест есть, про существование которых я не знаю.

Сложно что-то отбросить и понять, что это негативно, когда я считаю, что мне это полезно и что-то даёт. Я могу конечно понять рассудочно, что это омрачение, неприятно, но это понимание поверхностно, в глубине я придерживаюсь каких-то своих уверенностей, из которых вот так действую. И только когда понимаю, что мне это не нужно, что есть самообман или что я врежу себе же, тогда я хочу отбросить сама, а не по указке.

Ещё сложно отказаться от позитивной оценки окружающих, а признав негатив я теряю эту позитивную оценку. И получаю то, что боюсь и избегаю - негативную. Это тоже мешает быть честной с собой, вот эта завистмость от оценки в глазах других - "я хорошая" или "я плохая".

Тревожно перед переездом в новое место. И с одной стороны клево, если жилье мне подойдёт, а с другой это не то, где хотела жить летом, это не домик. Но я сама виновата, сама не прикладыаала усилия, чтобы найти, заранее то, что бы мне подошло, а сейчас дотянула до последнего и хвастаюсь за любой вариант, ну потому что уже нет времени искать и выбирать. И вариант мне ещё клевый попался.
Есть шанс, что квартира не подойдёт. А есть шанс, что мне там будет приятно жить, понравится. Ну да, сейчас все мои тревоги вообще не имеют оснований, нужно поехать и увидеть. И у меня все ещё есть возможность найти домик на авг и сент. Вообще тут столько мест красивых, но моя инертная пассивная позиция -помеха

Послушала свою запись с созвона и обратила внимание, как много в моей речи мусора, слов-паразитов, старческих придыханий, заторможенности, пауз-зависаний и в целом моя речь размазанная, несобранная, предложения не структурированные, не четкие. Я этого в себе вообще не замечала, а запись показала, и это клево. Немного пугает, что сама в себе многие проявления не замечаю. Их только со стороны видно.
Есть стх перед такой объемной работой, но главное просто начать делать, отслеживать и прекращать одно за другим, вычищать. Помню, как сильно проявления(речь, интонация и др) связаны с психическим состоянием, восприятиями, и меняя внешние проявления, будут как-то меняться и психические, к этому пвк.

Началась жара и сплю с открытым окном, но из-за этого часто просыпаюсь. Ночью идёт дождь - просыпаюсь от звуков. В 4 начинает светать - просыпаюсь от света и уже сложно уснуть, с 5 до 6 под окном собирается тусовка голубей и не знаю, че они там делают, но у них пик активности как двигательной, так и общительной) В это t закрываю окно, но через пару часов просыпаюсь уже от жары. И все ещё невыспавшаяся.

Сегодня проснулась с нфо, т.е. уже не только вялое состояние от недосыпа.
Пока решение, кот вижу - ложиться спать в 20-21, не терять ни одного часа времени, когда можно нормально спать - в темноте и тишине. Если я хотя бы первые 5 часов глубоко посплю, то должно быть лучше.
Я на грани паники

Залипла в какой-то размазанной инфантильной позиции. Как будто я ребёнок, которого отругали. Больше всех почему-то задели слова Келли и Айи. И все же, пусть и контролируемо, но появился фон отчуждения, желания отстраниться от всех, чтобы ко мне не было претензий. Если одна, если ни с кем не взаимодействию, то и делать могу, что угодно. В этом несомненно есть смысл и своя выгода. Но и в общении, взаимодействии тоже есть и смысл, и приятное, стоит ли вот так обрубать все?

Порождаю отношение к себе как к другу после того, как сделала неприятное. Различаю ж гнобить себя: если проявила неприятное, то теперь заслуживаешь только НО, отчуждения. Представляю, как бы я относилась к человеку, который проявил себя неприятно, но при этом не испытываю к нему НО. Отношусь к его неприятному проявлению просто как проблеме человека...нет, проблеме друга, кот нужно решить. Без моральной оценки, без бичеваний. Из-за страха НО хочется на проблему не смотреть, быстрее вытеснить или сглаживать...чтобы не получить. Когда нет моральной оценки, хочется подумать, а как лучше мне самой будет. Не чувствую, что что-то должна. Но хочется учитывать, что создаю дискомфорт другим.

Круто, когда тебя шлют нахуй за нелицеприятное мнение, а ты не расстраиваешься, не рвешься че-то доказывать, а наблюдаешь в ответ свою честную реакцию - отползти на ещё бОльшую дистанцию с человеком. Как бы границы контакта между нами сами собой рисуются.

Так происходит, когда я самостоятельна и независима, когда не боюсь потерять и не цепляюсь. А также когда я учусь доверять себе, своему впечатлению и тому, как себя чувствую. Когда принимаю решения без опоры на авторитетов и без подтверждения своего впечатления.

Клево, когда можно прочитать сообщение Бодха о своей проблеме без психопатии. Вот сейчас читаю и совсем не страшно, и чувства вины нет, и ннв к себе тоже. И даже чувство безысходности. Есть свежесть и немного интерес, вот как если бы он первый раз мне об этом говорил, а я ещё симпатка даже, просто девочка, и не было ещё истории с сильными нэ, драмами, страхами и всем остальным. И я не чувствую, что что-то должна или что я плохой человек, если не разберусь с этим. Блять, ведь во мне сидит эта уверенность, что я конченный человек из-за темы с матерью(сейчас различаю эту уверенность), на которого можно все шишки сыпать в случае чего, можно его ненавидеть, можно обращаться как с пустым местом.

Люблю это чувство, когда я как будто просыпаюсь и понимаю, что место(или образ жизни), где я сейчас - это не моё место. Чувствую себя так, как будто упаковала вещи и уже в пути, или нахожусь тут сейчас проездом. Меня ничего тут не держит, я ни к чему не привязана. Ничего не может тут обмануть, ввести в заблуждение.
Я иду по улицам, начинаются сумерки, смотрю на небо над домами, оно кажется всегда свободным, всегда диким, ничем не ограниченным, простым и честным.

Пытаюсь описать, с чем резонирует сильный ветер. Мне очень нравится слышать, как сильный ветер колышет ветви за окном, гнёт деревья, сокрушается на них своей мощью, и чувствовать порывы сильного ветра, когда гуляю. Появляется собранность, серьезность, сосредоточенность на себе, своей жизни, что-то отрешенное, когда неважное отваливается, решимость. Я сейчас одна и мне приятно быть наедине с собой, я чувствую отстраненность от окружающей жизни и чувствую, как иду по своей собственной.