Триш

Ищу себя и люблю понимать себя.
Надо бы оставить свой контакт, но мне пока неохота. Заводи лучше свой фрагментор и пиши о себе;)

С нами с 24 сентября 2014

Интересно, что я себя вообще не знаю. Сформировались ув о себе и я как по рельсам эту картину "себя" поддерживаю. Но если различать восприятия и смотреть на них со стороны, как сторонний наблюдатель, то там какие-то другие восприятия.

18 посчитанных переходов, и на 19й возникло отчётливое настоящее ОзВ на 3 (симпатия - противоположность жадности: Ж давать, Ж, чтобы другим было хорошо), вот это было круто, и понятно, что обычно у меня что-то слабое, а до отчетливых ОзВ не добираюсь.

Бо вроде говорил что если озв переживается отчетливо, как субстанция без примесей, то его интенсивность больше 4. Но мне хочется по яркости оценивать интенсивность, как градацию громкости - от низкой до высокой

17 июня 2023, 16:30

- Хз, откуда у меня такой страх до ужаса. Я обычно различаю то, что на поверхности - нокс, чб, жкс и думаю, что эти нэ меня подавляют, но под этим всем сидит страх. И главное, чего я боюсь?
- начала считать переходы/смену в восприятиях, даже если она была на секунду. Но если отчётливо чувствую, что было зажато и забито, а сейчас что-то расправилось и стало свободно, то это переход в 0.
- фиксирую все нэ, как составляющие, а не считаю собой. Смотрю как на мусор, который налип на лобовое стекло. Привычка находиться в этих нэ сильная, поэтому переживаю их часто, но все равно это не должно быть болезненным и не должно сильно расстраивать, потому что это не я.

17 июня 2023, 11:16

Переходы
0- после фиксации отягощен жкс по поводу вяло-серости, носом и чб. Поэтому получается такое: происходит различение и как будто увязание в зыбучем песке, опускание рук.
0+ сопровождается противовесами к доминантным нэ:
+ самостоятельность. Перестаю оглядываться на других, сравнивать, оценивать и порождаю чув что у меня своя жизнь, интерес к ней. Это все, что нужно, чтобы жить полноценно.
+ прекращение нокса, недоверия себе. Даю свободу себе быть такой, какая есть. Оценки, что со мной что-то где-то не так, делают меня боязливой и осторожной, подавляют. Проявлять себя не хочется, ориентироваться на себя, свое мироощущение тоже. Рж нет. Живу оценками и мнениями других, кот уверены в себе

17 июня 2023, 08:07

Переходы. Записываю только то, что мне может пригодиться потом.
1. Энергичность и 0+ связаны с чувством осмысленности, с осмысленными действиями.
2. Если не за что уцепиться, непонятно, из чего во что делаю переход(т.е. когда самая жопа), продолжай, это прояснится. Переходы - это точно твоё, это выведет из мути и потерянности.
3. Переходы - это приятная тренировка, но не больше. Это оздаравливает психику, как фа оздаравливает тело.
4. Откатись назад, останься совсем одна когда жизнь только твоя и ни от кого не зависит, ты никого не знаешь. Представь что только узнала о селекции, тогда не было ни нокса, ни того, чтобы совершать уу для кого-то, ни стереотипов о том, как надо жить и какой быть.

16 июня 2023, 16:18

А второе условие для меня, чтобы почувствовать себя, то, что я существую - это честность. Честность - это когда я честно фиксирую свои восприятия, оценки, что угодно из того, что думаю и испытываю. И неважно, права я или нет. Это то, что есть, это восприятия, которые переживаю, мысли, которые думаю, желания, которые хочу.
Честность - это и есть я.

15 июня 2023, 11:18

У меня постоянно есть чувство, что я не существую и потерянность в жизни. Первое условие, когда я даю себе существовать - это, когда нет негативного отношения, негативной оценки, когда я наблюдаю свои проявления, например, когда говорю, рассказываю, о чем думаю и что чувствую, и не принижаю себя и не сомневаюсь в нормальности своих проявлений. От осознания своей нормальности позволяю себе быть. И дело даже не том, интересны мои мысли, здравые ли они или много мусора, а в том, чтобы просто дать себе быть и не засунуть сразу подальше. Увидеть, что я существую, и что я имею форму, какой-то вес, значение, а не эфимерна, как привидение и пустое место.

15 июня 2023, 09:16

Хочется чего-то совместного интересного с людьми или просто тусовочного. Нашла клуб настолок. В этом клубе по разным дням недели играют в разные игры - в месяц штук 15 разных настолок. В этот момент я подумала, что попала в рай) И поняла, что давно это хочу, ещё с детства.
Но мне хочется и других совместных активностей с людьми. Буду искать.

12 июня 2023, 17:23

Очередной крайне негативный сексуальный опыт. Но зато после такого мозг остро начинает различать, что было не так и соответственно реагировать. Негативный опыт вскрывает все нездоровое, что есть во мне и жопа видится отчётливо.
Людьми движут стереотипы в сексе, секс людей ужасно механичен от этого. У меня же есть знание, есть выход из этой жопы, я знаю как получать удв. Но я прогибаюсь под других, боюсь вякнуть, вместо того, чтобы проявлять себя и жить в соответствии со своими внутренними ценностями.
Теперь у меня есть одна цель. Я буду бороться за одну ценность и противостоять стереотипу людей: "если сделали приятно мне, то я должна в ответ, независимо от того, а хочется ли это мне самой "

30 мая 2023, 08:27

Много работала и много узнавала о своей проблеме со здоровьем. Есть довольство, что вопрос проясняется, нашла наконец понятную инфо и есть план действий на первом этапе решения проблемы.
Хочу вылечить желудок и кишечник, чтобы он не болел и не было дискомфорта совсем. Нужно $400 на полноценное обследование, (заработала уже часть) и понимать ясно, что от обследования хочу и зачем его делаю, чтобы получить нужный результат от врача. С этим тоже разобралась по большей части. Клево, когда находится инфо и ответы на свои вопросы. Проблема начинает казаться решаемой, а не размытой и висящей надо мной неделями и месяцами. Но найти толкового врача сложно, это и есть камень преткновения.

27 мая 2023, 15:48

Поняла, что мне хочется - также свободно, расслабленно читать и говорить на английском, как говорит тот, кого слушаю. Вот эта лёгкость, расслабленность в пользовании языком, когда не надо напрягаться ни чтобы понять, ни чтобы высказаться - это кайф.
Клево, что нашла для себя понятный ориентир в англ. И приятно овладевать, стремиться к навыку, кот понравился в другом человеке.

23 мая 2023, 11:31

Приятно понапрягала мозг английским и попутно узнала немного инфо из географии и истории. Пока занималась англ было удв от интеллект уу.

До сих пор остаётся озб перфекциониста:
- а для чего мне англ(может чем-то другим заниматься?);
- как его лучше учить.
Не знаю ответы и эти озб-ти приводят только к бездействию, пч др жж у меня щас нет. Есть книжка, есть её аудио, есть ж читать, ж узнавать/выписывать новые слова и ж потом переслушивать прочитанное без текста.

Попутно почитала вслух и снова заметила, что это сопровождантся сильным страхом проявлять себя и соответственно сдавленностью. Буду продолжать говорить свободно, раскрепощать голос. А вместе с этим может и ещё что раскрепостится.

23 мая 2023, 09:14

Приснился сон, где кто-то развитый задал мне несколько вопросов на подумать:
1. Почему я буду скрывать своего парня или его работу, если он работает уборщиком/кассиром/доставщиком пиццы и тп?
Потому что буду стыдиться его. И буду бояться презрения. Но это презрение из-за глупости людей и их стереотипов, чего мне его бояться и поддерживать? Мой парень может быть клевым человеком и у нас могут быть очень хорошие отношения. Именно это главное и ценное в партнере.

2. Что сделаю, если увижу, как подростки трахаются за диваном? Что обычно делают люди за диваном или под диваном? Прячутся. Или уйду незамеченной, или дам понять что не нужно прятаться, я не отнесусь негативно и влезать не буду

17 мая 2023, 04:49

У меня снова долгие переезды и пересадки. В прошлый раз офигевала от тревоги. А в этот раз по тому же маршруту ехать не тревожно, как будто просто так пласт тревоги отвалился, мозг не считает, что о чем-то стоит переживать. Хоть какое-то решение есть от сильной тревожности. Буду знать, что нужно одно и то же действие сделать пару раз, и тревоги не будет. А не так, что я офигевшая в конец и ничего не поможет уже.

Быть в переезде без тревоги приятно, как будто зависаю между жизнями, ещё не преткнулась никуда, нет планов, нет забот. И в этих промежутках могут появиться как раз радостные желания к жизни, к тому, что в ней хочу, чем хочу заниматься, где жить.

02 мая 2023, 14:20

Передо мной стоит дом, симпатичный 2-х этж кирпичный дом дачного типа, но укрепленный. Просторный зелёный участок, на котором сейчас во всю цветут вишнёвые деревья. Рядом торчат оранжево-зеленые сосны. Я смотрю на балкон на 2м этаже этого дома и вдруг представляю, что сижу там и как мне довольно от этого. Различаю, что оказывается я фоново тихо ненавижу и боюсь все эти прекрасные домики в соснах, которые тут повсюду. Но стоило полюбить их, а не ненавидеть за то, что у меня этого в жизни нет, как пропала стена отгороженности от той жизни. Ту жизнь можно признавать как охуенную, можно признавать охуенными приятные вещи, которых пусть у меня и нет. И от этого они становятся ближе и их хочется.

24 апреля 2023, 09:40

Я часто испытываю страх, это одна из доминант. Сегодня снова наблюдала страх, будучи в безопасных условиях, сидя дома, одна. Спросила себя, чего боюсь? Наказания. А потом поняла, что наказание воспринимаю как что-то важное для моего выживания. Это все идёт из детства. Вот так мозг повернулся, что когда меня ругали или надо мной висело ожидание, я считала, что это для моего же блага.
Отдала отчёт что родители - больше не авторитеты, которые меня накажут, что меня вообще больше никто не накажет. Было некоторое чув потери(!) и удивление- а правда, чего я до сих пор жду наказания, если обстоятельства изменились, в этом просто нет смысла больше. Но наказания у меня ассоц с небезразличием=любовью

06 апреля 2023, 21:15

Сегодня в транспорте было отчётливо видно, что люди помешаны на произведении впечатления, они живут этим, находясь друг с другом. И я тоже. И как же просторно и свободно становится, если этого не хотеть. Это прямо хочется запомнить и культивировать, это и есть выход из нф и нэ рядом с людьми. Я живу своей жизнью.

Вот стоит парень, болтает с девушками, каждое его движение - это желание произвести впч, он растворился в нем, спит. Вот две подружки непрерывно болтают в автобусе, раздражают интонации, но это хрен с ним , и вдруг вижу, что одна девушка болезненно хочет быть важной. Она и не умолкает именно поэтому, и интонации у нее поэтому неприятные, ей надо непрерывно доказывать свою важность

24 марта 2023, 09:33

Гуляла вчера в полях с цветущими вишнями и запахами весны. Спрашивала себя периодически, испытываю ли удв? Если нет, то почему? Ещё шла и осознавала, что у меня есть тело, которое позволяет мне сейчас гулять, двигаться, нюхать, смотреть. И было так хорошо от этого, а приебки к его форме и др казались чем-то несущественным по сравнению с тем, сколько всего оно мне дает.

Различала фон страха, сдавленности, из-за которых нет удв и все плоско. Сосредотачивалась на проблесках приятного. Ближе к концу прогулки озв так и не было, но тело ожило, ему было все более и более приятно от того, что оно чувствовало. Захотелось вдруг сорваться и побеждать. И я побежала вдоль поля со всех сил, охуенно.

24 марта 2023, 07:13

Каждый раз, когда я осуждаю или придираюсь, нахожу недостатки в других - это зеркальное отношение к самой себе. Все НО на самом деле держится и растёт из отношения к себе. Это у меня к себе приебки, а не к другим.
Отстать от других равнозначно тому, чтобы отстать от себя.

23 марта 2023, 15:29

Секрет хороших фоток, на которых я не выгляжу странно и стремно - расслабленное лицо. Как я не позировала, улыбалась и не улыбалась, все равно лицо получалось перекошенное и пугающее, остается только завернуться в простыню и идти на кладбище. Но стоило расслабиться и фотки сразу стали нормальными. Я не страшненькая, а очень даже симпатичная.

Одно из желаний, которое попробую реализовать в К - покупать недорогие фотосессии и обфоткаться до тех пор пока не перестану бояться камеры и того, как получаюсь на фотках.

Ещё хочу ходить на свидания просто ради опыта общения и прекращения нлв. Когда у меня нет цели кого-то трахнуть, насколько становится свободнее и приятнее при мысли о встречах.

21 марта 2023, 18:20

Ничего не цепляло, когда слушала кролики про переходы. Не появлялось конструктивного настроя. А потом вдруг дошло, что главный смысл этих роликов - депрессию терпеть и испытывать необязательно. Вот сейчас грустно, подавленно, безрадостно и это длится днями, неделями и больше, и вдруг доходит, что терпеть это необязательно. Вместо этого можно чувствовать фоновое пвк, желание куда-то двигаться, меняться или что-то менять.
Ещё кусок нф отвалился, когда разобралась кое в чем и освободила себя кое от чего.

20 марта 2023, 15:58

Тебе, Триш, предстоит побороться и выбраться из чсу, кот держится на непрерывном сравнении себя с другими не в твою пользу по всем сторонам жизни. Принять себя, внешность, полюбить её и начать свободно себя проявлять. Показывать себе и окружающим.
Можно убегать от этой задачи, но ты ведь знаешь, что это самое главное, что нужно сделать. Нужно просто это сделать. Чтобы наконец видеть в себе нормального человека, с достоинствами. Человека, достойного полноценной и клевой жизни, любви. И тогда забитый и прячущийся человек, который себя не чувствует, не любит и в себе не уверен, начнёт проявляться и жить. Начнёт понимать, что он нормальный, и стремиться к клевому, красивому, приятному, здравому.

19 марта 2023, 14:30

Отследила интересное. Когда радостно хочется похудеть, то первая реакция, которая возникает, это реакция-ответ как это сделать. Я не знаю откуда у меня это знание, но я знаю, что нужно делать. Как будто мозг знает и сразу даёт направление действий. Нужно начать меньше есть. Это всё.

И надо ведь, блин, свои естественные реакции отуплять, полагаясь на схемы, которые говорят умные дяди и тёти - ешьте то, не ешьте это, ешьте во столько, соблюдайте интервальное голодание и так до бесконечности, нескончаемая череда схем, обещающих счастье. Вместо прислушивания к себе, своим ощущениям, люди упорно и тупо, без связи со своим телом следуют схемам, которые в лучшем случае не помогают, в худшем калечат

17 марта 2023, 14:31

Я молодец. Сегодня в сравнении поняла, что в моем старческом доме в отшельничестве смогла создать конструктивную атмосферу. У меня тут все опылено. Когда живу тут и хожу по одним и тем же маршрутам, я не замечаю атмосферу. Но она создалась. Мной. Моими состояниями, привычками, стремлениями. Такой микроклимат.
Поняла, что мне неинтересны кафешки, вкусовые впч - это все слабо привлекательные впч. А хочется клёвых, новых и интересных. И лучше я буду тусить в своём опыленном доме и заниматься решением проблем, в основном финансовых.
Ещё сложно признаться, что не хочу тусить с одной симпаткой, пч неинтересно, у нас как будто разные желания. Хз, почему так это сложно, боюсь её обидеть.

16 марта 2023, 16:02

Все же есть особое удовольствие засыпать вечером, в сумерках, до наступления ночи. А просыпаться на грани утра, но до его наступления. А самое большое удовольствие и оно существует совершенно точно и хорошо узнаваемо - это высыпаться. Можно проспать хоть 8, хоть 10 часов, а все равно не выспаться. А можно создать нужные организму условия, когда сон становится качественный, и происходит магия.

15 марта 2023, 04:43

Можно ли нормально жить, не решив вопрос с работой и заработком? Нет. Я могу откладывать, отвлекаться на что-то приятное и не думать в сторону работы, но потом все равно придётся вернуться к тому, что на что-то нужно жить. И жить хочется не на прожиточный минимум от зп до зп. А я пока только такой заработок себе обеспечила. Но совсем не чувствую ни комфорта, ни довольства от жизни, потому что ничего нельзя - поехать в мини-путешествие нельзя, встретиться с приятелями в другой стране нельзя, персональные тренировки нельзя, ничего в общем-то нельзя кроме вкусной еды. Напоминаю себе об этом, пч сейчас ни о чем не думаю и ничем не занимаюсь кроме налаживания заработка. Но без этого никак

13 марта 2023, 18:03

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы