Триш

Я не сдаюсь, продолжаю поиски тренера по танцам) Тренер, которой предложила разучивать со мной танцы, так и не прочитала сообщения, хотя обычно читает сразу. Завтра пойду к ней на занятия и получу ответ.

Стала искать новую тренершу. Нашла одну 16ти летнюю дв, прикольная. Попробую соблазнить её на занятия. Лично встретиться и поговорить кажется лучше чем написать, так что пойду к ней на занятия в четверг.

Иногда кажется, что я пытаюсь пролезть в игольное ушко, чтобы реализовать свое ж и это выглядит нездорово. Но будет очень клево, если там где живу найду препода. Мне пока хочется ради этого поебаться.
Если нет, то придётся ездить и тратить по часу на дорогу. Главное не отказываться от рж!

Предложила преподу по зумбе учить со мной танцы. Но я уже сомневаюсь, что с ней смогу реализовать то, что хочу. В любом случае лучше пробовать, чем сомневаться.
Мне хочется препода, которая стремится к тому, чтобы красиво и эффектно двигаться. А эта препод не особо старается. На зумбу приходят взрослые семейные женщины за позитивом, не стремятся оттачивать движения. Ну и препод не повышает планку.

Клево, что у меня есть другой опыт и я знаю, как можно из раза в раз повторять одно и тоже, оттачивая красоту движений, чтобы не было закостенелостей в теле, была пластичность и в то же время чёткость. И это кайф. Кайф делать то, что не получается, пока не получится. И не получится красиво.

Блин, я всю жизнь пыталась похудеть, а мне нужно было наращивать мышечную массу и об этом думать в первую очередь, если хочу что-то в теле изменить. Когда растёт мышечная масса, увеличивается обмен веществ, а жир быстрее сжигается.

Сделала измерение состава тела. У меня существенный недостаток мышц и действительно скрытое ожирение, когда внешне чел выглядит не толстой, но процент жира в теле слишком большой.

При этом висцеральный жир в норме.

Я не знаю, что делать в такой ситуации, кроме как заниматься силовыми и наращивать мышечную массу. Если изначально генетически мышц было мало, то только образом жизни можно мышцами обрати, только регулярные тренировки, других вариантов для меня нет.

Даже переедания не могу проконтролировать, а что говорить про эмоции, которые намного сложнее контролировать. Из раза в раз чувствую вялость после еды на пол часа- час.
Я пропускаю момент, когда уже достаточно. Решение - съесть небольшую порцию и сделать паузу на 15мин. Сходу я не могу оценить, уже достаточно еды или можно ещё поесть. И никак по другому. Волшебства не произойдёт. Надеяться на авось, что вот сейчас я угадала и переедания не будет, это верный самообман. Точно, это иллюзия, что я могу на глаз оценить и мне не нужны доп усилия.

Для меня ведь критично следить за апатией и тем, что отъедает эгергичность, потому что она у меня в целом чуть выше нулевого уровня.

Закончила 20 дней приёма антибиотиков, ежедневные дозы были выше средних. Побочек пока не было - ни поноса, ни молочницы. Возможно это совпадение и микробиом в целом у меня живучий, а возможно ферментированные продукты, которые усиленно ела в этот период помогли. В следующий раз буду делать также и не буду принимать пробиотики.
Сейчас важно, чтобы следующие антибиотики, если понадобится, принимала не раньше чем через год. За год микробиом должен восстановиться. Если раньше, то нет, до обычного уровня он не успеет восстановиться. И важно продолжать есть ферментированные продукты, клетчатку и др пищу для бактерий кишечника в обязательном порядке, чтобы помогать здоровой флоре расти.

Депрессия пропадает от простых вещей.
1.Хорошо выспаться. Прямо очень хорошо. Это чувствуется - выспался или очень клево выспался.
2. Заниматься тем, что увлекает. Мне кажется какая-то магия происходит, когда смотрю ролики с танцами, которые нравятся, внутри как будто лампочку зажигают и появляется спонтанная радость. Без усилий! Просто так. Легко.
От тенниса также было, когда играла или когда смотрела ролики по теннису.
3. Заниматься фа, чтобы в теле была подвижность, эгергичность, которая тянется ещё несколько дней после тренировки.

Прикольно, у меня похоже спадает воспаление после лечения антибиотиками(сегодня 18й день приёма аб, ещё 2 дня осталось и фсе!). Пульс ночью стал опускаться до 50-51, а глубокий сон +/- 2ч. Общий сон не менее 8ч. Но я ещё пью бады противовоспалительные +расслабляющие. Интересно, что будет через месяц, когда перестану их пить.

У меня снижается % мышечной массы вместо роста, офигеть. Узнала, что так происходит если нагрузки слишком большие и организм не успевает восстанавливаться. Пока перевариваю это и думаю, как тренироваться дальше. Я уже втянулась в процесс тренировок и сейчас нужно все менять. С тренером не знаю, как договариваться, ведь у него его схема, по кот он тренирует.
Вот так едешь по колее, все налажено и все вроде хорошо, а хрен. Нужно все заново создавать и запускать процесс тренировок по новой.
Хреново, что я нифига в этом не разбираюсь, ни что в мышцах происходит, ни как оптимально тренироваться.
Попробую в определённый день недели тренировать определённые группы мышц, а не все основные

Позанималась 2ч в тренажерном зале, потом час на танцах, вкусно поела и чувствую, что мне больше ничего и не нужно. Всё кажется простым, нет тревоги, что живу как-то не так и делаю что-то не то.
Приятно хочу спать.
Ещё поделала цв ущербность - нормальность.

Захотелось бутер с красной икрой. Казалось, есть икру без белого хлеба не так вкусно. Но когда попробовала, захотелось есть икру отдельно, а хлеб отдельно:) Прикольно, что организм перестроился и теперь белый хлеб не особо вкусен. Я привыкла, что у пищи есть структура, а белый хлеб ощущается как... не пища) В итоге я заела хлеб салатом из разной зелени и квашеной капусты. При этом свеже выпеченный хлеб мне вкусно, но все равно не хочу много и не в качестве пищи, а для вкусовых впч.

Наблюдение, что вкуснее, когда у пищи есть структура, делала давным давно. В Макдаке заметила, что от бургеров есть только яркие впч, но послевкусия и удв в теле нет. Вроде поела, а вроде и нет.

Сделала свою первую эротическую фотосессию. Захотелось взять стул и попозировать на нем перед зеркалом. Начинала в одежде, потом разделась до трусиков. Без одежды я выгляжу лучше чем ожидала. При этом вижу свои недостатки и понимаю, что этим можно заниматься, что-то можно исправить. Что-то нет, вроде грудок, которые сдулись. Сильно на впечатление от тела влияет выражение лица и расслабленные, свободные позы.
Я довольна. Это мой первый шаг в сторону принятия своего тела и восприятия его чем-то сексуальным, эротичным, что можно хотеть. Хочу придти к тому, чтобы свободно делать фотосессии и наслаждаться своим телом и своей привлекательностью, как делают все нормальные здоровые девушки)

На растяжке были оч красивые двш, у них стройные тела, круглые попки, нет дряблости и лишнего жира. Смотрю на себя на их фоне и это удручает. Я с одной стороны психологически борюсь за то, чтобы чувствовать себя полноценной привлекательной двш, с другой вижу красивых девушек и вижу разницу. Истерить и жалеть себя бесполезно. Всё, что можно - это заниматься телом.
И психикой. Сколько ещё лет буду думать, что не достойна секса, тк есть недостатки тела? И откладывать до лучших времен, которые не наступают. Сколько ещё буду зажатой и чувствовать себя несексуальной невзрачной мышью, кот никому не нравится? Мне дохуя лет, а у меня чувство, что я ещё не трахалась, не дала себе в этом свободу

- В комбуче есть алкоголь, а вместе с антибиотиками алкоголь пить нельзя. Так что я бросаю пока.
- Комбуча - это как слабый раствор уксуса(если долго ферментируется, то превращается в настоящий уксус). Узнала, что она может раздражать слизистую желудка, если есть гастрит или язва. У меня гастрит и наверно поэтому от неё дискомфорт.
Можно разбавить водой, чтобы она была менее концентрированной. Я попробую так делать после курса антибиотиков, или через месяц-два, когда вылечу гастрит. А пока нафик.

Снова убеждаюсь, что нужно в первую очередь прислушиваться к своим ощущениям, и неважно, что это полезный напиток или продукт. Комбуча, если слепо пить её "потому что полезно", может навредить.

С комбучей пока опыт не вышел. Она очень сладкая, а мне не хочется снова подсаживаться на сахарную зависимость: не наедаться без сладкого, чувствовать жор.

Подожду ещё 2-3 дня, может гриб отъест сахар. Можно в следующий раз положить в целом меньше сахара, хотя я уже по минимуму положила.

Вкус тоже странный. Нет удовольствия как например от кефира или квашеной капусты. Может ещё не доквасилась, хрен знает.

Гриб у меня так и не всплыл, плавает посреди банки, может это тоже имеет значение, с ним не все в порядке.

В общем, попробовала, не вышло и ладно.

Про комбучу почти нет исследований. Это удивляет. Может сложно их проводить или просто нет источника финансирования, никому не надо, это ведь не коммерческое средство, на котором можно заработать.
Буду следовать советам Tim Spector, а он советует пить комбучу и в целом больше есть ферментированные продукты, а также клетчатку. Ещё буду прислушиваться к ощущениям, доверять телу. Если от комбучи будут приятные ощущения и будет её хотеться значит организму она нужна.

Мне каж важным иметь здоровый микробиом, слишком много от него зависит, начиная от иммунитета, обм веществ и заканчивая настроением.

Кефир на закваске уже надоел, пью по литру в день. Ещё одно безостановочное домашнее производство)

Делаю комбучу, чтобы поддерживать микробиом. Оказалось проще, чем ожидала. Купила набор, в котором уже есть 3х литровая банка, рецепт и сам гриб. Питается гриб чаем с сахаром. Через 3-5 дней будет газированный напиток, похожий на квас, только не сладкий, почти весь сахар съедает гриб и выделяет 20 или 30 типов полезных для кишечника веществ. Такая домашняя органическая станция по производству полезного.

Я отказалась от пробиотиков которые прописал врач. Провожу эксперимент, попробую поддерживать микробиом ферментированными продуктами. В целом интересно сделать упор на длительном поддержании микробиома, подкармливать бактерии клетчаткой и посмотреть, как это повлияет на состояние, жор и др

Не нравилось спокойное отношение к еде, кот появилось на кето, было чув потери. Казалось я лишила себя удв от вквпч. А сейчас различаю, что компенсировала едой отсутствие впч и удв в жизни.

Если представляю разные приятные занятия, то понимаю, что есть стала бы ещё меньше чем сейчас. Надо это взять за ориентир, а не количество и состав еды. Когда будет чем заняться, уверена, что похудею без уу, все само собой нормализуется. И не надо будет ниче контролировать и водить хороводы вокруг еды:)

(Кето диету и вообще любую диету не рекомендую, считаю опасным для здоровья. Хеликобактер, хрон гастрит, а также застой и полипы в желчном, сильное выпадение волос у меня появились во время кето диеты)

В моем организме что-то перестроилось и мне не хочется сладкого от слова совсем. Это произошло после того как начала лечить хеликобактер, стала есть домашний кефир и йогурты. Моя ув о вреде сахара тоже влияет, так что тут не все чисто и непредвзято.

Нравится спокойное отношение к еде, отсутствие жора. Ем меньше в итоге, но блин хоть бы я на грамм похудела)

Вообще после всех моих экспериментов с питанием хочется отстать от себя и наконец считать нормальной, довериться телу и просто есть что хочется, не считая что у меня есть отклонения, я делаю что-то не так.

С детства внушила себе, что если толстая, ну или есть лишний вес, то значит неправильно питаюсь. А как правильно? Не фигня ли это?

Реши задачку и засеки время, сколько решал. Напиши сюда, за сколько решил.

Задачка: На первой тарелке лежит половина всех яблок. Когда с этой тарелки взяли половину того, что лежало на 2й тарелке, а затем половину того, что было на 3й, на первой тарелке осталось всего два яблока. Сколько яблок лежало вначале на каждой тарелке?

Еще интересно ты решал в уме или на бумаге? У меня и на то и на другое ушло приблизительно одинаково времени. Даже на бумаге немного дольше, когда пыталась записать формулу

Было 44дпо, потом 48дпо а дальше начала кончать довольно часто и все во сне - через 8,16,2 и последний раз 9дпо. Если сплю ранним утром, то выше вероятность. Я понимаю что это из-за недостатка, а вернее отсутствие секса в жизни. Сегодня снился яркий сон с парочкой, кот встречаются, один би, другой гей, а я для реализации их сф) Оба меня возбуждали и у обоих были желания ко мне. Даже у того, кто типа гей. Ещё это такой тип парней, который мне нравится, студенты. Один скромный, а другой раскрепощенный и активный. Потом мы оказались на улице, во дворе 22 или 23 века) пч лд трахались на улице, в каком-то студ кампусе, и закончилось тем, что вокруг меня оказалось 6 привлекательных и хотящих хуев.

Утром было довольство.
-От того, что вчера хорошо позанималась силовыми и телу приятно. Несмотря на то, что есть боль в мышцах, общее впечатление такое, что у тела оживление, внутри что-то активно работает. Как будто застой сменился активностью.
-От того, что в целом выспалась, хотя просыпалась ночью 2 раза и один раз долго не могла уснуть. (Возможно это из-за того, что занимаюсь вечером, прямо перед сном, а комфортно по ощущениям заканчивать заниматься до 17)
-От того, что вчера не ела на ночь и последний раз ела в 14, потом была не голодна весь день.
-От того, что не болит желудок
-От того, что чувствую самостоятельность и понимаю, что хочу в жизни, чувствую наконец просвет в депрессии

Сходила на 10 силовых тренировок. Цель - накопить 100.

Поняла, что сделала из еды проблему. Хочу определённую еду - готовь. Люди готовят себе еду, а не ноют из-за того, что в кафе она невкусная. Мне никто ничего не должен. И в целом страдать из-за еды, живя рядом с продуктовыми магазинами, ненормально. Научись готовить. Я ведь не умею и не привыкла готовить себе сама, если не считать что-то простое и быстрое. Или к маме езжай, чтобы за тебя приготовили.

Поною. Мне невкусна еда в единственном норм кафе там, где живу. Я прихожу туда и пытаюсь запихнуть еду, уговаривая, что это лучшее из того, что могу достать. Но для меня она слабо вкусная и не стоит того, чтобы есть. Она только может забить живот, но не накормить. Ещё я привыкла к свежей и "здоровой еде" - салатам, блюдам из зелени и овощей, всяким яйцам, авокадо, лососю. Я редко ем жареное, в основном тушеное, варёное или свежее. Надо что-то придумать и не страдать.

Блин, я не ошибаюсь. Я помню хорошо, что где-то ем и еда кажется пиздец вкусной. А сейчас ем и думаю - лучше бы не ела, хотя выглядит она хорошо. И мне даже не денег жалко, а неохота пихать в себя невкусное. Нфо тоже появились.

Поиграла в мафию. Мне оч хорошо от соцактивности. Задачу частично выполнила, частично нет. Задача -не пытаться быть пэшной и своей для людей. Пусть меня воспринимают странной, но я не хочу улыбаться вежливо и разделять общий сумасшедше-эмоциональный настрой людей, не хочу вовлекаться в эмоции. И ещё мне пофик проиграю я или выиграю, главное приятно подумать и поиграть исходя из своих стратегий. НЕ ХОЧУ нравиться людям. ХОЧУ быть собой и пофик, что они подумают обо мне. Если что буду говорить, что болею аутизмом:) чтобы ко мне не приставали.
Ни в кого не влюбилась. Ни перед кем не впала в ущербность и пиетет. И это комфортно. А, хотя бариста понравился и я с ним заигрывала. Это было прикольно