Honey

Я очень сильно боюсь не сдать. Плачу теперь постоянно. Первый экз 27. Страшно провалиться. Тем более, в этом году увеличили бюджетные места и не пройти будет еще ужаснее. Еще и вступительный экзамен после всего этого...
Хочу уже август.

Такая смешная уверенность, что раньше такого точно не происходило, даже представить себе нельзя. Тогда все были словно рыцари на белом коне, непременно защитники тебя и каждого встречного-поперечного, находящегося в беде и нет. Высокая мораль и нравственность общества вообще отдельный разговор. А дети-то, а дети!..

Не допила курс. Из-за этого, очевидно, ничего лучше не стало и не станет. Сама себе рою яму, молодец. Не думаю, что теперь имею право уходить или жаловаться, моя же вина.

Ладно, ладно! Я абсолютно точно не знаю, кем буду работать, окончив филологический. Конец истории.

Окей, я, правда, заипавсь всем этим заниматься, хотя еще даже не закончила. Две крайности: люблю то, над чем я сейчас работаю(если у меня это, очевидно, получается) и адово ненавижу, бесит просто, горивадупропадипропадом.
Не нравится в общем-то любое время года (кроме зимы, ладно, но очень избирательно), однако ранняя "весна" бьет все рекорды. Я просто плыву, в обед мне ужас жарко, но сменить куртку еще рано, мои ботинки кричат, что они сейчас развалятся. Блеск, а не март. Завтра будет еще лучше.

Окей, довольно обидно, что он мне не верит кнчн, но я чего-то такого и ожидала с самого начала. К тому же всегда агрессивно реагирует на игры. Куча недовольства.

На самом деле это так тупо. Теперь, имея хорошие баллы, я волнуюсь еще больше. Хотя, если бы написала на сто, было бы еще хуже. Тут уж прыгать выше головы ради второго такого же результата.

Вау, лицемерие

Чувствую себя ужасным человеком даже не из-за того, что сделала что-то плохое, а потому что меня это не волнует так, как должно.
Но все возвращается.

Поверить не могу, что мы увидим 2050.
Поверить не могу, что будет 2950.
Зато знаете, во что я верю?
В Войну.
"Мы это уже проходили, понимаете..."

Два слова
Борис Рыжий

В который раз убеждаюсь, что совсем не умею разбираться в людях.

Я ужасный друг. Часто не поддерживаю тебя по-настоящему, меня очень многое раздражает в тебе, даже когда ты действительно несчастна. Но при этом я все также сильно люблю тебя, считаю одной из самых близких.
Мне очень стыдно. Я не знаю, как справиться с этим.

Эта мысль не дает мне покоя.
Я хочу заниматься всю жизнь тем, в чем никогда не преуспею.
Как это преодолеть...

Когда я пристально смотрю на людей, хмурюсь и не моргаю, мне все кажется, что мой взгляд крайне тяжелый, цепкий и внимательный. Конечно, я не занимаюсь этим просто так, в автобусе или, скажем, в продуктовом. Чаще всего это происходит на лекциях и на уроках, тогда, когда я в чем-то заинтересована, жажду узнать, запомнить, когда внимательно слушаю. Может быть когда-то еще, я не все о себе знаю. Самое забавное, что преподаватели начинают нервничать, некоторые глядят настороженно, часто отводят глаза но неизменно возвращают.
Я смотрю в упор. Похоже, в моих глазах вовсе не интерес и внимательность, а злоба и ненависть, что-то еще? Или, может, я в этот момент выгляжу крайне тупо? Я хочу знать.

Страх и вина скоро станут моими постоянными спутниками. Я приму их с распростертыми объятиями, как родных, потому что знаю - от слов своих не отказываются. Мы будем сидеть за одним столом, лежать в одной кровати, смотреть на мир одной парой глаз.
Но они не придут, если я начну жить, изматывая себя. Будет досуг, когда вон понесут, не так ли?
Это все, конечно, закончится. Только вот хорошо или плохо, не знает никто.

На самом деле я уже и забыла, что это такое - экзамены. Груз, который ты не можешь скинуть 24/7, утяжеленный всем возможным, что ни придумает судьба. И сколько бы ты ни спал, чернота под глазами никуда не уходит, а ты не чувствуешь себя отдохнувшим. Все такой же бледный и осунувшийся. Проходишь мимо зеркала и пугаешься.
Все чаще и чаще говоришь: как я должен узнать на экзамене, что за тупой вопрос.
Будет чудом, если я, во-первых, не ослепну к маю, а во-вторых сдам все выше, чем на 65.
А что еще нам остается?

Куда мне деть эту болезненную нежность к тебе? Куда деть желание защитить тебя, уберечь, запереть и дать все, чего бы ты не захотела. Куда деть желание отгородить тебя от тех, кто разочаровал, обидел, предал.
Что мне делать с собой? Как мне искупить вину, о которой ты можешь даже не знать.
Я не хочу отпускать тебя, хочу дать тебе все, что у меня есть и что будет. Я хочу жить с тобой, чтобы суметь уберечь от грусти.
В моей душе будет покой.

Что за холод? Что за насмешка? Что происходит? Чего ты хочешь?
Ты мстишь?
Я так хочу узнать.

Я все еще чувствую свою вину. Наверное, больше из-за того, что я тогда подписалась. Я писала о том, какая она плохая и не вспомнила, что она, мать твою, отличный друг. Когда со мной случилась беда, она оставалась и помогала мне до последнего. Я знаю, что была не права. Даже если у человека отвратительный характер, это еще не значит, что это черствый и отвратительный человек. Скорее она меня просто бесит.

Пить валерьянку или пытаться справиться самостоятельно...

Раздражает, когда хочешь расплакаться, обняв и уткнувшись в плечо лишь одному человеку. И ведь никто другой тебя не устроит. И ты сидишь разбитый и пытаешься избавиться от этого чувства. В принципе, безрезультатно.

Ему не нравится, когда я говорю о...себе? Почему он так рад, когда я захожу, но когда я начинаю говорить о том, что, мб, случилось или чем я сейчас занимаюсь, он говорит "ясно", и голос у него совсем другой. Я же не разговариваю только о себе, это было бы понятно. Но в чем тогда причина? Я буквально боюсь говорить...
(наушники)

Как справиться с этим растущим чувством любви, привязанности и нежности, когда ты даже не можешь коснуться человека, обнять его или даже просто увидеть.
Это опасно.

Когда мне грустно, я распускаю волосы, надеваю наушники и молчу. Долго молчу. Вытаскиваю себя сама.
Бывает.