Джунгарик

Зуб все же пришлось идти удалять, ибо боль под конец дня была такая, что хотелось сказать "морфинчику мне вколите!" (осуждаю наркотики, но морфин используют для онкобольных, а сегодня годовщина смерти К., скучаю, очень, даже не верится, что столько лет минуло. Когда-нибудь я съезжу в Мирный на его могилу).
***
Смотрели с Птицей ставки на ипотеку и потребительские кредиты. Ахуевали. Нет, не так. Вот так будет правильно: АХХХУУУУЕЕЕВВВААААЛЛЛЛЛИИ!!!
Какая к черту программа поддержки молодых семей? Это не поддержка, это насмешка. А где беременной скитаться 9 месяцев до родов? Но веселее, что многие банки хотят первоначальный взнос в 50%. Господа хорошие, вы ебанулись. П.кредиты тоже пиздец.

Шибздец. Болит зуб. Сижу на обезболе. Записалась к своему доктору, но до среды надо как-то еще дожить и не облезть.
6 дней... сил мне, хотя если будет совсем в немоготу пойду к дежурному врачу

– Мой режим сна с треском провалился. Скоро будет попытка 2.0.
– Устала слушать жалобы матери на ее, мать итить, мужиков. Говорю, что ей надо к психологу, а не ко мне. Она мне, что у нее нет проблем. Есть! Такие два жирных огромных таракана мадагаскарских. Ее как обслушаешься, так вообще никаких отношений больше не хочется. Причем я говорила, что всё баста! Я не хочу это обсуждать. Мой ресурс на слушанье этого пиздеца закончился. Хоть пинка под жопу давай в сторону психолога или психотерапевта.
– 12го пойду на аниме-выставку, а 13го на дискотеку. Одна. Все так затрахало, что крыша едет. Хочу отдохнуть. Потанцевать и ни о чем не думать.

Начинаю эксперимент под названием "Нормальный режим сна". Хочу глянуть на свой вес через месяц, ибо сон по 2-3 часа к которому у меня уже тупо привычка явно здоровья мне не прибавляет, а скорее сжирает его. Ставила себе будильник на 8 утра, в итоге встала в 9. Вместо 9 часов сна, организм решил, что 10 самое то. Ок.
*
Еще бы заставить себя нормально готовить и не покупать утром у работы кофе и самсу....
*
Хммм, может с вечера начать делать себе фруктовый салат на утро. Чтобы встал и сразу позавтракал.
В пятницу тупо просидела в телефоне на кухне, пока не стемнело. Депресняк?
*
Всего 200 книг в букмейте... из начатых - 1 аудио, 5 обычных. Ни одной не закончено. Мдя.

Из планов сходить проверить здоровье. Особенно гармоны и весёлую коленку, что вечно звучит как "щёлк-щёлк, ёпта"
Недавно пошла в магазин, а в ногу словно разрядом тока шибануло, мыщцу свело и зажало, в итоге не шла, а хромала. Обожаю свой организм, всегда веселуха и всегда неожиданно согнёт.
*
Быстро ешь салатик? На тебе резко тошноту! Ешь говядину в соленоватом супе? На тебе резко тошноту! О, майонез в еде, да? На тебе резко тошноту и хе-хе, беги, Форест, беги. Нет ни РПП, ни беременностей. Просто развлекается. Спасибо организм, я тебя тоже очень люблю, мудливая ты с*ка.
*
Хочу купить духи, косметику, зеркало с подсветкой. Еще хочу туалетный столик и делать себя красивой и любоваться собой

На работе новый дир. Каким окажется в будущем, покажет время. Надеюсь не как позапрошлый, что людей считал говном и имел корону с Бурдж-Халифу. Хотя крепкое словно любит. однозначно.
*
Еще две недели работать без начальницы. Жесть. С ней мне куда спокойнее, чем без нее. Та большая редкость, когда начальство любишь.
*
Немного штормит в эмоциях, хочется сесть и плакать, посмотрела в календарь цикла. Ясно-понятно, это приветик от организма.
*
Мысленно готовлюсь говорить с С. на тему расставления точек над "ï".

Все лето стояла такая жара, что с гордо поднятой головой пришлось приползти обратно и валяться рядом, косплея двух тюленей выброшенных на берег океана, под кондиционером.
*
Начала взвешивать свои недоотношения с С. Вывод: Нет никаких отношений. Нет никаких "мы". Иллюзия. Моя собственная фантазия. Но при этом он меня держит. Зачем? Надоело. Хочу настоящего и живого человека рядом, а не все эти "блаблабла" и "мне надо с всем разобраться". Разбирайся, но без меня. Решай свои проблемы, хоть зарешайся, а я буду решать свою жизнь. Я не молодею, чтобы ждать и дальше у моря погоды.
*
Пытаюсь жить и радоваться каждому дню. Солнце светит - хорошо, птицы поют - хорошо, тело целое - хорошо. Счастье же.

- Вчера смотрела ritsu и словила такое умиротворение от его голоса, что чуть не уснула. В итоге в 00 уже сопела, но 6 часов всё же мало.
- Заказала установку москитных сеток это плюс. Минус, что установят только в субботу и в 8 утра.
- Скоро опять краситься, так как полезла седина. Спасибо отцу за гены и ранюю седину.
- Обычно я начинаю утро с кружки рафа из РусАппа, но пока до зп пара дней, а тратиться сейчас не хочу, мой личный лимит на расходы израсходован на покупку футболок 😅 в итоге сейчас хочу спать.... Есть конечно кофе из банки, но это не совсем то.... Хотя... Нет, определенно нужно сделать кофе, иначе усну.

- Надо сесть на подсчёт калорий и наладить свой рацион питания
- 2 дня в симс4, кайф. Начала находить стандартные прически в игре даже немного очаровательными
- Хочу создать рыжиков, возможно семейство.
- В планах поставить москитные сетки, а то бегать с ночью и чистить потолок он залезших насекомых такое себе удовольствие. Наудивление не царапалась нервно от них...Хотя нет, голову таки пришлось помыть для психологического спокойствия.

Мичээрдээ! :)
Прям слово дня, недели и этого месяца. Жаль, только лицо скорее перекашивает от еле-еле сдерживаемого гнева.
-Думаю в воскресенье сказать, что я съезжаю.
-Купила напольную вешалку, радуюсь, собрала ее за минут 5ть, больше тупила с тем как шестигранником работать.
-Копалась в своём детстве, вспоминала многое... что-то немного охренела от того, что вспомнила.
-Отказалась идти вместе в магазин за обувью. Пытался навязать чувство вины. Пытался манипулировать деньгами. Сказал, что припомнит это, когда о чем-то попрошу.
О, боже мой, да мне насрать.
-В списке желаний осталось 30ть. пунктов, осталось дозаполнить их. Что же я хочу?

-Не забыть сделать список 100 желаний.
-Немного списались с ∆. Ага, здравствуйте грабли. Не понимает, что не так. Его пугает моё поведение. Моя холодность. Ну, простите, задолбалась уже лыбы давить, когда хочется разорвать на куски. Опять пытался утопить в чувстве вины. Опять выворачивал мои слова наизанку. Не меняется.
-Трещу по швам. Ощущение сломанного зеркала.
-Тест "20 Я" загоняет в полнейший психологический ступор, не могу двинуться после 5го пункта, в голове сразу белый шум.
Надеюсь завтра будет более продуктивно.
-Веду себя как ни в чем не бывало дома. Улыбаемся и машем, а внутри - сдохло что-то.
-Понимаю, что меня побольшей части окружают манипуляторы и контролёры.

-Две недели счастья на майских пока рядом никого не было, а человек гонял в полях, а теперь только и слушаю каждодневный переговорный пункт мать его итить, с кем говорит даже не запоминаю, это лишняя инфа для меня и так мозг кипит каждый день выслушивать любовные проблемы.
-Зато когда нужно чтобы мой звонок принял, вы что, то мы не слышали, то не видели, то заняты были.
-Легкие сковало железными тисками. Снова мигрень началась.
-Поймала себя на том, что находясь рядом постоянно начинаю жрать как в не себя, но теперь знаю, что это компульсивное переедание. На майских проблем с питанием не было, едой наедалась спокойно и перееданий ее было вообще.
-Чем мы дальше друг от друга тем легче.

Решимость собрать вещи и уйти только растёт, особенно когда начинаю обдумывать вчерашнее. Благо уйти есть куда, тем более я всё равно собиралась съехать. Правда даже там мне особо места нет, но там я хоть буду отдельно. Хотя наверняка в скором времени будет звонок и просьбы о помощи, что человек прекрасно может сделать самостоятельно, но прикидывается тем у него лапки, а на деле просто лень разбираться, ведь есть я и мне это можно просто скинуть на голову.
О, а еще вчера были сломаны ножки у табуреток, демонстравно так. Сказала, что будет выкидывать сам. Ответ: Ты покупала эти табуретки - ты и выкидывай. Утром смотрела на то как они являются на балконе.
Пхах.
Ебанный цирк.

Новый день,здравствуй.
Вчера началось всё с шутки о моих испорченных вещах, которые кое-кто постирал с вещами, что красят(!) при 40С°,а закончилось тем, что в меня выплеснули молоко, после того когда облили тонной пассивной агрессии и унижениями, на что я кинула в ответ пакет с конфетами и получила ими же в обратку, за что кстати ярлык "психопатка" получила и новую тонну ора, где еще оказывается что я жизнь отравляю.
Одни только запреты везде и всегда!Не чувствуй, не проявляй агрессии, не выражай своего мнения. А дышать мне,блять,можно в этой жизни? Или это тоже под запретом?
Иногда смотрю на справку о ритуальных услугах и кремации Темы, плачу, скучаю. Одна теплая душа и то его не стало.

У психолога было довольно интересно, мы и поговорили и даже посмеялись. Но вот чего я сама за собой не замечала, так это то, что я говорю "второй отчим", хотя на деле это мой первый отчим, которого я действительно полюбила и которого я готова была признать своим отцом, но так сложилось, что Госпожа Вечность забрала его к себе.
***
А еще вчера написал ∆, сказал, что скучает по мне, что столько лет нашей дружбы не могу вот так закончиться, ведь было столько ХОРОШЕГО, а меня блевать тянет сейчас от любого общения (осознала это после гс в дискорде, каких-то пару часов болтания ни о чем, а плохо внутри было всю неделю на майских).
***
Новый прием на этих выходных. Во время обратилась, определённо.

Окончательно поссорилась с ∆, ибо нех*й считать, что я буду терпеть все его выходки до скончания дней. Я не раз говорила, что он добьется своего и я уйду. В этот раз я ушла. По-настоящему. И возвращаться я не собираюсь, восстановливать общение тоже. Все равно человек недогоняет, что именно его поведение в большинстве своем и приводит к такому исходу. Тогда от него сбежала П и я прекрасно понимаю "Почему" . А я? А что я? Пошла к психологу, ибо 8 лет токсичной дружбы в которой приобладали контроль, манипуляции и прочие прелести сильно сказываются, а за последний год их стало столько, что просто все мыслимое и немыслимое превысило и мой лимит терпения и прощения сказал "ВСЁ!ХВАТИТ!БЛЯТЬ!"

Мин сылайдым үлэттэн. Миэхэ барыта салгытта. Мин Саха сирэ чуҥкукбын. Хаары устун, кыһын устун, тымныы устун. Мин төрөөбүт дьиэ тиийбэт. 😒

Мин барыта өссө куһаҕыннык суруй. 😅

Внутри спокойное море.
Я знала все заранее,
Я заранее была готова.
Я жду декабря...
В моих снах декабрь -
Мутный, странный, непонятный.
Сны стали чаще приходить,
это больше беспокоит.
Жаль запоминать их трудно,
хотелось бы помнить более тётче.

∆ опять называет меня странным человеком, смеюсь, ибо он такой же, но вредный, отрицает.
Недавно у меня сломался симс3, я переустановила всё с нуля, а позавчера у ∆, так как "мой альтер-персонаж" у него решил вырасти на середине цикла, сам себя поздравил, сам себе подудел и повзрослел.
Я ржала. Он ворчал.

кэмниэ- кэнэҕэс мин сахалыы алфавиты булла уонна сорох дорҕооннору хайдах сөпкө этиэххэ сөбүй.
практикаҕа кими эмэ булуохпун баҕарабын.
😅

Наконец С ответила. Жива, здорова. Это хорошо, я спокойна. Немного поговорили, посмеялись. Люблю ее, хоть сейчас мы и по разные баррикады.

Пин как всегда выдаёт приколы, люблю хуманизации: https://pin.it/7vJLBrJ
Сначала не поняла, а потом орала чайкой 🤣

Наш офис наконец-то переехал, пусть у нас теперь и меньше кабинет по размерам, но выход от нас близко, а директор далеко ^^

Сны немного странные, размытые. Но один из них порадовал и настроение поднял немного... Опять ходила в нём с каким-то парнем и покупали доллары по 27 рублей ХD (https://forum.pickup.ru/uploads/monthly_2020_09/FB_IMG_1599149086701.jpg.7e7888bedbdbc2781fa3c69ab357f10d.jpg? )

Сложно заниматься английским в одного, с женщиной с которой общалась снизили актив, так как она плохо себя ощущала, так как жила когда-то в Сирии. Сейчас ей стало лучше и общение возобновляется.

Все еще переживаю за С. Ответа в инсте нет уже давно, молюсь Богам, чтобы она была живой и здоровой.

Сегодня снилась Б, так как вчера с ней столкнулась.Вот кого бы я не хотела видеть во снах и на яву так это ее. Я все еще помню, как улыбаясь мне, она в тайна в итоге выперла меня с моей должности.А как она бесилась когда я просила ее мне в чем-то помочь: "Ты же сама можешь это сделать, а я опаздываю". А потом мне влетало от директора, что хули-хуюли. И вечно она, сука, куда-то опаздывает. Причем на старом рабочем месте о ней тоже хорошего слова не услышишь, там она тоже "постаралась" и сдвинула начальника своего отдела, но при этом по работе она нихрена не делала, тоже вечно опаздывала. У нее вечный пожар. Тогда она меня бесила, сейчас же я хочу сказать только одно "Не снись мне, блять!"

Я смотрю на все происходящее со стороны.
Презрение? Боль? Обида? Злость? Ненависть? Во мне этого никогда не было, а теперь и вовсе все угасло. Даже новости, которыми меня пытаются пичкать родственники, вызывают скорее усталость. Воюют политики, делят мир на части, а в итоге обычные люди ненавидят друг друга.
В который раз я убеждаюсь, человек самое жестокое животное и самое больше зло на планете преисполнившиеся в своей ненависти к другим. Когда-то в интернете было популярно выражение "Остановите Землю, я сойду". С каждым днем, это фраза приобретает для меня всё больше и больше смысла.
Наша планета, уже давно стала сумашедшим домом в котором одни лишь буйные пациенты, а врачей нет.

Санкции..Санкции..Санкции...
Если впервые дни они пугали, сеяли панику, то сейчас, я начала понимать Будду.
"Не бойся того, что с тобой будет, твое будущее от этого не изменится, зато настоящее станет спокойным".
И его слова правильные. Слишком сильные переживания, только негативно отразятся на организме, психике.
Я никак не изменю будущее, но я могу изменить свое отношение к нему уже сейчас. Будет ли в будущем сложно? Непримено. Но это не неминуема гибель. Нет, просто небольшой отрезок времени, который будет, но в итоге закончится. Мы живем и не замечаем как скоротечно время, но стоит задать себе вопрос "Сколько зим мне осталось?" И понимаешь, с какой скоростью проходят года. Всё пройдет.

Третий день из носа идет кровь. Задолбала.
Читаю дальше РА, продолжаю анализировать происходящее в мире. Новости не смотрю, там с обеих сторон бред. Ну кроме rakets UN0182 на складах.
Хотела найти производителя этих ракет. Видать инфа закрытая или ищу не там.
Не могу заставить себя читать детские сказки на английском. Сидим с другом как Том и Джери на рельсах - уставшие, за*банные. Переживаем за своих, так как они у нас с двух сторон, и сердце на куски рвется.
Снова шугнулась чернокожего. За три года в центральной России так и не привыкла к ним, зато словила себя на том, что скучаю по нашим оленеводам, они как-то роднее и милее, хотя характер у некоторых дрянь.