Джунгарик

Поговорили с А. Сказала ему хорошо подумать об наших отношениях, решить уже быть или не быть...Или на все забить и искать своих половинок в своих городах.
И вот он уволился со своей работы и приехал из другого города ко мне... И... Да ничего. Брат и сестра, не иначе. Никаких прикосновений с его стороны, даже банальных обнимашек. Быть инициатором во всем я задолбалась, откровенно, давно.
Теперь уже и не знаю, может действительно все прекратить, может у нас и правда все давно померло и мхом поросло. Может мы просто хорошие друзья, но не более?
Спим в одной кровати, да и то спина спиной.

Зуб все же пришлось идти удалять, ибо боль под конец дня была такая, что хотелось сказать "морфинчику мне вколите!" (осуждаю наркотики, но морфин используют для онкобольных, а сегодня годовщина смерти К., скучаю, очень, даже не верится, что столько лет минуло. Когда-нибудь я съезжу в Мирный на его могилу).
***
Смотрели с Птицей ставки на ипотеку и потребительские кредиты. Ахуевали. Нет, не так. Вот так будет правильно: АХХХУУУУЕЕЕВВВААААЛЛЛЛЛИИ!!!
Какая к черту программа поддержки молодых семей? Это не поддержка, это насмешка. А где беременной скитаться 9 месяцев до родов? Но веселее, что многие банки хотят первоначальный взнос в 50%. Господа хорошие, вы ебанулись. П.кредиты тоже пиздец.

Шибздец. Болит зуб. Сижу на обезболе. Записалась к своему доктору, но до среды надо как-то еще дожить и не облезть.
6 дней... сил мне, хотя если будет совсем в немоготу пойду к дежурному врачу

– Мой режим сна с треском провалился. Скоро будет попытка 2.0.
– Устала слушать жалобы матери на ее, мать итить, мужиков. Говорю, что ей надо к психологу, а не ко мне. Она мне, что у нее нет проблем. Есть! Такие два жирных огромных таракана мадагаскарских. Ее как обслушаешься, так вообще никаких отношений больше не хочется. Причем я говорила, что всё баста! Я не хочу это обсуждать. Мой ресурс на слушанье этого пиздеца закончился. Хоть пинка под жопу давай в сторону психолога или психотерапевта.
– 12го пойду на аниме-выставку, а 13го на дискотеку. Одна. Все так затрахало, что крыша едет. Хочу отдохнуть. Потанцевать и ни о чем не думать.

Начинаю эксперимент под названием "Нормальный режим сна". Хочу глянуть на свой вес через месяц, ибо сон по 2-3 часа к которому у меня уже тупо привычка явно здоровья мне не прибавляет, а скорее сжирает его. Ставила себе будильник на 8 утра, в итоге встала в 9. Вместо 9 часов сна, организм решил, что 10 самое то. Ок.
*
Еще бы заставить себя нормально готовить и не покупать утром у работы кофе и самсу....
*
Хммм, может с вечера начать делать себе фруктовый салат на утро. Чтобы встал и сразу позавтракал.
В пятницу тупо просидела в телефоне на кухне, пока не стемнело. Депресняк?
*
Всего 200 книг в букмейте... из начатых - 1 аудио, 5 обычных. Ни одной не закончено. Мдя.

Из планов сходить проверить здоровье. Особенно гармоны и весёлую коленку, что вечно звучит как "щёлк-щёлк, ёпта"
Недавно пошла в магазин, а в ногу словно разрядом тока шибануло, мыщцу свело и зажало, в итоге не шла, а хромала. Обожаю свой организм, всегда веселуха и всегда неожиданно согнёт.
*
Быстро ешь салатик? На тебе резко тошноту! Ешь говядину в соленоватом супе? На тебе резко тошноту! О, майонез в еде, да? На тебе резко тошноту и хе-хе, беги, Форест, беги. Нет ни РПП, ни беременностей. Просто развлекается. Спасибо организм, я тебя тоже очень люблю, мудливая ты с*ка.
*
Хочу купить духи, косметику, зеркало с подсветкой. Еще хочу туалетный столик и делать себя красивой и любоваться собой

На работе новый дир. Каким окажется в будущем, покажет время. Надеюсь не как позапрошлый, что людей считал говном и имел корону с Бурдж-Халифу. Хотя крепкое словно любит. однозначно.
*
Еще две недели работать без начальницы. Жесть. С ней мне куда спокойнее, чем без нее. Та большая редкость, когда начальство любишь.
*
Немного штормит в эмоциях, хочется сесть и плакать, посмотрела в календарь цикла. Ясно-понятно, это приветик от организма.
*
Мысленно готовлюсь говорить с С. на тему расставления точек над "ï".

Все лето стояла такая жара, что с гордо поднятой головой пришлось приползти обратно и валяться рядом, косплея двух тюленей выброшенных на берег океана, под кондиционером.
*
Начала взвешивать свои недоотношения с С. Вывод: Нет никаких отношений. Нет никаких "мы". Иллюзия. Моя собственная фантазия. Но при этом он меня держит. Зачем? Надоело. Хочу настоящего и живого человека рядом, а не все эти "блаблабла" и "мне надо с всем разобраться". Разбирайся, но без меня. Решай свои проблемы, хоть зарешайся, а я буду решать свою жизнь. Я не молодею, чтобы ждать и дальше у моря погоды.
*
Пытаюсь жить и радоваться каждому дню. Солнце светит - хорошо, птицы поют - хорошо, тело целое - хорошо. Счастье же.

- Вчера смотрела ritsu и словила такое умиротворение от его голоса, что чуть не уснула. В итоге в 00 уже сопела, но 6 часов всё же мало.
- Заказала установку москитных сеток это плюс. Минус, что установят только в субботу и в 8 утра.
- Скоро опять краситься, так как полезла седина. Спасибо отцу за гены и ранюю седину.
- Обычно я начинаю утро с кружки рафа из РусАппа, но пока до зп пара дней, а тратиться сейчас не хочу, мой личный лимит на расходы израсходован на покупку футболок 😅 в итоге сейчас хочу спать.... Есть конечно кофе из банки, но это не совсем то.... Хотя... Нет, определенно нужно сделать кофе, иначе усну.

- Надо сесть на подсчёт калорий и наладить свой рацион питания
- 2 дня в симс4, кайф. Начала находить стандартные прически в игре даже немного очаровательными
- Хочу создать рыжиков, возможно семейство.
- В планах поставить москитные сетки, а то бегать с ночью и чистить потолок он залезших насекомых такое себе удовольствие. Наудивление не царапалась нервно от них...Хотя нет, голову таки пришлось помыть для психологического спокойствия.

Мичээрдээ! :)
Прям слово дня, недели и этого месяца. Жаль, только лицо скорее перекашивает от еле-еле сдерживаемого гнева.
-Думаю в воскресенье сказать, что я съезжаю.
-Купила напольную вешалку, радуюсь, собрала ее за минут 5ть, больше тупила с тем как шестигранником работать.
-Копалась в своём детстве, вспоминала многое... что-то немного охренела от того, что вспомнила.
-Отказалась идти вместе в магазин за обувью. Пытался навязать чувство вины. Пытался манипулировать деньгами. Сказал, что припомнит это, когда о чем-то попрошу.
О, боже мой, да мне насрать.
-В списке желаний осталось 30ть. пунктов, осталось дозаполнить их. Что же я хочу?

-Не забыть сделать список 100 желаний.
-Немного списались с ∆. Ага, здравствуйте грабли. Не понимает, что не так. Его пугает моё поведение. Моя холодность. Ну, простите, задолбалась уже лыбы давить, когда хочется разорвать на куски. Опять пытался утопить в чувстве вины. Опять выворачивал мои слова наизанку. Не меняется.
-Трещу по швам. Ощущение сломанного зеркала.
-Тест "20 Я" загоняет в полнейший психологический ступор, не могу двинуться после 5го пункта, в голове сразу белый шум.
Надеюсь завтра будет более продуктивно.
-Веду себя как ни в чем не бывало дома. Улыбаемся и машем, а внутри - сдохло что-то.
-Понимаю, что меня побольшей части окружают манипуляторы и контролёры.

-Две недели счастья на майских пока рядом никого не было, а человек гонял в полях, а теперь только и слушаю каждодневный переговорный пункт мать его итить, с кем говорит даже не запоминаю, это лишняя инфа для меня и так мозг кипит каждый день выслушивать любовные проблемы.
-Зато когда нужно чтобы мой звонок принял, вы что, то мы не слышали, то не видели, то заняты были.
-Легкие сковало железными тисками. Снова мигрень началась.
-Поймала себя на том, что находясь рядом постоянно начинаю жрать как в не себя, но теперь знаю, что это компульсивное переедание. На майских проблем с питанием не было, едой наедалась спокойно и перееданий ее было вообще.
-Чем мы дальше друг от друга тем легче.

Решимость собрать вещи и уйти только растёт, особенно когда начинаю обдумывать вчерашнее. Благо уйти есть куда, тем более я всё равно собиралась съехать. Правда даже там мне особо места нет, но там я хоть буду отдельно. Хотя наверняка в скором времени будет звонок и просьбы о помощи, что человек прекрасно может сделать самостоятельно, но прикидывается тем у него лапки, а на деле просто лень разбираться, ведь есть я и мне это можно просто скинуть на голову.
О, а еще вчера были сломаны ножки у табуреток, демонстравно так. Сказала, что будет выкидывать сам. Ответ: Ты покупала эти табуретки - ты и выкидывай. Утром смотрела на то как они являются на балконе.
Пхах.
Ебанный цирк.

Новый день,здравствуй.
Вчера началось всё с шутки о моих испорченных вещах, которые кое-кто постирал с вещами, что красят(!) при 40С°,а закончилось тем, что в меня выплеснули молоко, после того когда облили тонной пассивной агрессии и унижениями, на что я кинула в ответ пакет с конфетами и получила ими же в обратку, за что кстати ярлык "психопатка" получила и новую тонну ора, где еще оказывается что я жизнь отравляю.
Одни только запреты везде и всегда!Не чувствуй, не проявляй агрессии, не выражай своего мнения. А дышать мне,блять,можно в этой жизни? Или это тоже под запретом?
Иногда смотрю на справку о ритуальных услугах и кремации Темы, плачу, скучаю. Одна теплая душа и то его не стало.

У психолога было довольно интересно, мы и поговорили и даже посмеялись. Но вот чего я сама за собой не замечала, так это то, что я говорю "второй отчим", хотя на деле это мой первый отчим, которого я действительно полюбила и которого я готова была признать своим отцом, но так сложилось, что Госпожа Вечность забрала его к себе.
***
А еще вчера написал ∆, сказал, что скучает по мне, что столько лет нашей дружбы не могу вот так закончиться, ведь было столько ХОРОШЕГО, а меня блевать тянет сейчас от любого общения (осознала это после гс в дискорде, каких-то пару часов болтания ни о чем, а плохо внутри было всю неделю на майских).
***
Новый прием на этих выходных. Во время обратилась, определённо.

Окончательно поссорилась с ∆, ибо нех*й считать, что я буду терпеть все его выходки до скончания дней. Я не раз говорила, что он добьется своего и я уйду. В этот раз я ушла. По-настоящему. И возвращаться я не собираюсь, восстановливать общение тоже. Все равно человек недогоняет, что именно его поведение в большинстве своем и приводит к такому исходу. Тогда от него сбежала П и я прекрасно понимаю "Почему" . А я? А что я? Пошла к психологу, ибо 8 лет токсичной дружбы в которой приобладали контроль, манипуляции и прочие прелести сильно сказываются, а за последний год их стало столько, что просто все мыслимое и немыслимое превысило и мой лимит терпения и прощения сказал "ВСЁ!ХВАТИТ!БЛЯТЬ!"

Мин сылайдым үлэттэн. Миэхэ барыта салгытта. Мин Саха сирэ чуҥкукбын. Хаары устун, кыһын устун, тымныы устун. Мин төрөөбүт дьиэ тиийбэт. 😒

Мин барыта өссө куһаҕыннык суруй. 😅

Внутри спокойное море.
Я знала все заранее,
Я заранее была готова.
Я жду декабря...
В моих снах декабрь -
Мутный, странный, непонятный.
Сны стали чаще приходить,
это больше беспокоит.
Жаль запоминать их трудно,
хотелось бы помнить более тётче.

∆ опять называет меня странным человеком, смеюсь, ибо он такой же, но вредный, отрицает.
Недавно у меня сломался симс3, я переустановила всё с нуля, а позавчера у ∆, так как "мой альтер-персонаж" у него решил вырасти на середине цикла, сам себя поздравил, сам себе подудел и повзрослел.
Я ржала. Он ворчал.

кэмниэ- кэнэҕэс мин сахалыы алфавиты булла уонна сорох дорҕооннору хайдах сөпкө этиэххэ сөбүй.
практикаҕа кими эмэ булуохпун баҕарабын.
😅

Наконец С ответила. Жива, здорова. Это хорошо, я спокойна. Немного поговорили, посмеялись. Люблю ее, хоть сейчас мы и по разные баррикады.

Пин как всегда выдаёт приколы, люблю хуманизации: https://pin.it/7vJLBrJ
Сначала не поняла, а потом орала чайкой 🤣

Наш офис наконец-то переехал, пусть у нас теперь и меньше кабинет по размерам, но выход от нас близко, а директор далеко ^^

Сны немного странные, размытые. Но один из них порадовал и настроение поднял немного... Опять ходила в нём с каким-то парнем и покупали доллары по 27 рублей ХD (https://forum.pickup.ru/uploads/monthly_2020_09/FB_IMG_1599149086701.jpg.7e7888bedbdbc2781fa3c69ab357f10d.jpg? )

Сложно заниматься английским в одного, с женщиной с которой общалась снизили актив, так как она плохо себя ощущала, так как жила когда-то в Сирии. Сейчас ей стало лучше и общение возобновляется.

Все еще переживаю за С. Ответа в инсте нет уже давно, молюсь Богам, чтобы она была живой и здоровой.

Сегодня снилась Б, так как вчера с ней столкнулась.Вот кого бы я не хотела видеть во снах и на яву так это ее. Я все еще помню, как улыбаясь мне, она в тайна в итоге выперла меня с моей должности.А как она бесилась когда я просила ее мне в чем-то помочь: "Ты же сама можешь это сделать, а я опаздываю". А потом мне влетало от директора, что хули-хуюли. И вечно она, сука, куда-то опаздывает. Причем на старом рабочем месте о ней тоже хорошего слова не услышишь, там она тоже "постаралась" и сдвинула начальника своего отдела, но при этом по работе она нихрена не делала, тоже вечно опаздывала. У нее вечный пожар. Тогда она меня бесила, сейчас же я хочу сказать только одно "Не снись мне, блять!"

Я смотрю на все происходящее со стороны.
Презрение? Боль? Обида? Злость? Ненависть? Во мне этого никогда не было, а теперь и вовсе все угасло. Даже новости, которыми меня пытаются пичкать родственники, вызывают скорее усталость. Воюют политики, делят мир на части, а в итоге обычные люди ненавидят друг друга.
В который раз я убеждаюсь, человек самое жестокое животное и самое больше зло на планете преисполнившиеся в своей ненависти к другим. Когда-то в интернете было популярно выражение "Остановите Землю, я сойду". С каждым днем, это фраза приобретает для меня всё больше и больше смысла.
Наша планета, уже давно стала сумашедшим домом в котором одни лишь буйные пациенты, а врачей нет.

Санкции..Санкции..Санкции...
Если впервые дни они пугали, сеяли панику, то сейчас, я начала понимать Будду.
"Не бойся того, что с тобой будет, твое будущее от этого не изменится, зато настоящее станет спокойным".
И его слова правильные. Слишком сильные переживания, только негативно отразятся на организме, психике.
Я никак не изменю будущее, но я могу изменить свое отношение к нему уже сейчас. Будет ли в будущем сложно? Непримено. Но это не неминуема гибель. Нет, просто небольшой отрезок времени, который будет, но в итоге закончится. Мы живем и не замечаем как скоротечно время, но стоит задать себе вопрос "Сколько зим мне осталось?" И понимаешь, с какой скоростью проходят года. Всё пройдет.