i662

полный хаос

С нами с 19 января 2015

Как же это "неудачно"- бояться потерять человека, который никогда не был твоим.

20 февраля 2017, 02:09

Ответы на такие вопросы,вероятно, мы сможем дать себе только через много-много лет, набравшись опыта и мудрости. Но что в таком случае делать сейчас,на данный момент? Неужели нет какой-нибудь "формулы счастья"? Универсального "рецепта",как мне кажется, нет. Ведь потребности людей имеют такой разбег, что создание хоть чего-то приближенного к "формуле" было бы абсурдным. Да и вообще, неужели человек остановится на этом? Мы настолько испорчены и неблагодарны, что даже абсолютного счастья нам было бы недостаточно. А что до меня, то у меня почти месяц дбс и это реально проясняет голову.

16 февраля 2017, 16:50

Может в этой жизни важно,что бы было "ради кого жить"? Кого радовать,соблазнять и о ком заботиться? Кому показать новую пижаму, рассказать сон и поделиться новым вкусом кофе с мятой? И суть,наверное даже не в самом твоём действии, а в двух других вещах.В том,что деловеку это действительно интересно и тебе хочется делать это по отношению к нему. Ну а как же быть со временем? Должно ли пламя со временем угаснуть? Нормально ли это или стоит бежать, сломя голову?

15 февраля 2017, 21:41

Неужели я опять вляпалась?! Неужели я всё таки ошиблась?! Голова просто разрывается от противоречий. Плюсом к этому уже несколько дней размышляю о дерьмовости своего характера. В плане того, что физически не могу сказать дорогим мне людям что-то приятное. Сделать,показать,доказать-да. А как доходит до простых приятностей и слов-ступор. Даже просто не могу сказать, что соскучилась. Язык как будто немеет. Хотя в действительности то скучала и думала часто. Боюсь, что человек может подумать, что мне безразличен. А я просто лошара с языком-овощем, неспособным сказать ничего приятного. Ну а есть подъ*бать, то это не вопрос, это ко мне,ага.

15 февраля 2017, 19:36

День явно был не моим. Удивительно, как вообще ещё кулинарные эксперименты не закончились угольками. Неожиданно приятно. Завтра будет ужас. Напрягу всех. Нужна будет поддержка,настроение и атмосфера. Надеюсь не произойдёт ничего критичного, т.к это меня окончательно выбьет. В надежде.

12 февраля 2017, 18:39

На работе завал. Добавили очередной отчёт из-за которого все летит к чертям. Никто не знает как его делать,но сдать надо уже во вторник. Ладно хоть он без реестровых,хотя пока от этого не легче. Из-за попытки его начать съехали остатки по другому отчёту. Я в бешенстве и одновременно бессильна. Без бухгалтерии не разобраться. Жалко Элю. Мне кажется все по всем вопросам идут именно к ней. Как она ещё с нервным срывом не уволилась. Чвс резко навалившуюся усталость. Угнетает бессилие и наличие косяков. Ещё и танцы отменили, хотя в прошлый раз людей было достаточно. Всё плохо. Хочу няшкаться. Соскучилась.

12 февраля 2017, 11:47

Купила очередную пижаму. Классная. Хочу её показать. В живую. Соскучилась. Хочу услышать голос, смех. Чувствовать присутствие. Эх..22дбс.

11 февраля 2017, 17:19

Дело-дрянь.

08 февраля 2017, 15:37

Бесконечно можно смотреть на 3 вещи: огонь,воду и то,как работают другие ^^

08 февраля 2017, 11:10

По дороге на работу, размышлял о сложности своего характера. Хотелось запостить моё отношение, мои эмоции хотя бы здесь, чтобы потом была возможность хотя бы прочесть и понять,что я более отзывчивая и нежная,чем кажется. Но ситуация усугубилась. Стол готов, зеркало в процессе. Удивление и шок. "Что? Так быстро?" Затёртая мораль такова: " Захочешь- найдёшь время, не захочешь- найдёшь причину". Понимаю,в другой, более жизненной и бытовой ситуации было бы иначе. Срок бы увеличился в разы и без "пиления" не обошлось. Но сейчас есть,как есть. Посыпались.

08 февраля 2017, 07:43

Понятия не имею, что происходит. Ближе к вечеру полная апатия ко всему. И уснуть раньше не могу и заниматься ничем тоже не хочу. Наитупейшее состояние. Даже перекусить перед сном в принципе не хочется. Заметила,что ни о от чего не прихожу в восторг, не получаю удовольствие, не радуюсь. Никаких ярких эмоций. Может дело в сексе? Если да, то всё пошло совершенно не по плану. Затея была для обострения ощущений, а получилось ровно наоборот. Неожиданно неприятно

07 февраля 2017, 17:27

Горжусь собой. Меня почти не угнетает его появление и забыть опять будет гораздо легче и менее болезненно. А суть то вообще вот в чём: вчера вечером объявился Д, и это после нескольких недель затишья. Написал,что приедет вечером,поговорить. Нормально? Он бы ещё через пол годика заявился. Вчера знобило, то ли от релакса,то ли от его появления. Отправила его на все четыре и считаю,что права. Раз уж я сделала свой выбор,то нужно быть хорошей девочкой и не метаться от одного к другому. Потому что ещё раз это не прокатит. Ещё раз и это уже блядство.

06 февраля 2017, 06:12

Отказалась от поездки. Господи,как же "зудит". Там можно было все. Это был бы обалденный выходной. Но я сделала свой выбор. Злюсь на ситуацию. Злюсь,что упускаю возможность. Злюсь,потому что устала.

05 февраля 2017, 15:47

Мысли о сексе помогли перестать думать о Д. Забавно. 16 дбс

05 февраля 2017, 04:14

Воробушек-социофобушек. Какие критерии у счастья? Год назад я была счастлива,если верить аску..Ладно, теперь уже не об этом. Сейчас случай на работе произошел..помогли человеку (причем очень сильно) за фразу:"жена убьёт". Все сразу вошли в положение, зашуршали, посочувствовали и взялись помогать. Попутно представляя насколько сильно его бьёт жена. А по факту может быть там и нет гром-бабы и все хорошо у них. Но штамповыеимысли то никто не отменял. Вот и с девушками так же. "Меня муж убьёт" и все уде тебя отмазывают/помогают/сочувствуют. Получается, что миром и движет эта "сочувственность". Людям проще оправдаться ей, чем взять на себя ответственность за содеяное. Хм...

03 февраля 2017, 13:26

Чёрт, я никогда бы не подумала, что говорить правду так важно в отношениях. Дело даже не в самой правде, а в желании её сказать. Поделиться. Вчера играли в "правда или действие" и если с действиями тут всё понятно, то с правдой сложнее. Как всегда, в принципе. В процессе появилось дикое желание рассказать, скинуть с души этот груз, исповедоваться. Да можно назвать это как угодно,суть не изменится. И возможность не появится, к сожалению. Я,за последнее время, совершила столько всего,сколько не делала за всю жизнь, серьёзно. Никогда и ни за что бы не поверила в это ну,скажем, полтора года назад.

02 февраля 2017, 15:25

Кулинарная лавка. Мой любимый уголок. Сидела тут,когда получала загранник. Вообще очень приятно вспоминать эти моменты. Подходящее место,ненавящевая музыка. Здесь хочется быть другой. Хочется забыть многое из жизни. Сижу сейчас, он рассказывает предыдущие часы жизни,как прошёл день. Но чего-то не хватает. Чётко понимаю,что это не то.

01 февраля 2017, 15:31

Отличное настроение. Думаю о счетчике. Ещё обсудим это. Сейчас душ,шмотки и вперёд по делам. С кофе,естественно. Соскучилась по нему.

01 февраля 2017, 08:43

Л отреагировал на моё возвращение к И достаточно громко. Это приятно. Значит ему не всё равно. И возможно тут дело не в симпатии,а всё таки в дружбе. Хотя я никогда в дружбу такого рода не верила и наблюдала кучу подтверждений. В принципе даже я сама тому подтверждение. Может именно поэтому у меня такая логика. По себе сужу,как говорится. Но,другие люди-не я, а значит и философия у них иная.

30 января 2017, 15:29

10 дбс. Плохо спала. До сих пор зла из-за постельного. Сейчас отдам его в ателье,пусть исправляют это недоразумение. Я не остановлюсь. Вообще заметила за собой новую черту. С возрастом становлюсь более целеустремлённой. Это радует. Цели,конечно, пока не супер важные, но они есть и они далеко не из лёгких. Немного горжусь собой ^^

30 января 2017, 05:47

Всё прошло нормально. Все довольны,проблем не было. Меня устраивает такое положение дел. По всем фронтам вроде налаживается. Где надо-отпускает, с кем надо- приходит в норму. Была просто в шоке от ситуации с зеркалом. Не знаю,что будет в итоге,но то,что я видела и слышала, меня очень тронуло. Моя радость. Моя отдушина. Человек, очень близкий по духу. Моя радость,но не моя. Хотя в этом то наверно и смысл.

28 января 2017, 17:28

Это именно то,чего мне не хватало. Именно такого вечера. Познакомилась с Л. Выбора не было. Немного напрягал,но это не важно. Просто тупое час,что подумают другие. Всё отлично. Выкружила КсЮ. Для меня это чертовски важно. Но выкружить-этого мало. Завтра всё должно пройти идеально.

27 января 2017, 20:11

Кофе. Люблю кофе. Люблю то,как он на меня влияет. Мне его нельзя,от него меняет. И я сейчас не только о кофе. "Голодовка" начинает давать плоды. Хочу по-максимуму. Чтобы меняло при виде него. От запаха, от ощущений. Пусть потряхивает, съедает изнутри. Буду добиваться именно этого,и плевать если потребуется много времени.

27 января 2017, 09:17

Накрутила. Всё в порядке. Я счастлива.

26 января 2017, 16:57

Временно завязала с сексом. Из-за всех этих дум совершенно никакого сексуального возбуждения. Потому что голова пухнет по одной и той же теме. Продолжаю прослеживать небольшое охлаждение. Немного меньше думала. Интересно,какой может быть реакция?! Тут 2 варианта: вернуть симпатию или искоренить остатки. А как бы я сделала на его месте? Вот он подошёл и сказал мне "я к тебе охладел". Что дальше? ну,первый вопрос был бы "почему?". Но на него никакой конкретики я дать не могу. Видимо в тот вечер,за пол часа до выбора,меня отпустило не только к Д. Или А права и я просто разменялась.

25 января 2017, 17:58

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы