i662

И ведь он увидел.
Сушил мне волосы..Курил со мной.
Каждые следующие отношения всё лучше по отношению партнёра ко мне.
Получается всё делаю правильно.
А вот нет, претензии в том, что внушаю негатив и что во всём виновата, как обратная сторона медали.
Понимаю, что это наверно будет самое психологически лёгкое расставание. Отточила навык, да.
Или всё таки сухарь, каким и была.
Просто прекрасно умею играть и словами и действиями..)

Сколько лет прошло?
И сейчас меня ёбнуло той же мыслью.
«Хочу чтоб он увидел какая я..»
_________________________
Шоу начинается.

Видимо желание просто найти человека чуть глубже, чем лужа, слишком нереальное.

Стикеры в тг как отдельный вид прекрасного

Развлечения с годами выходят на новый уровень.
Оказывается можно всё, что хочется
Ну или что предлагают
Оттого и страшнее

Просто в очередной раз смотреть сториз из Венеции и ругать себя за то, что отказалась тогда, несколько лет назад

Одиночество отличается от уединения лишь тем, с какой стороны вставлен ключ в вашу дверь.
(с) спизжено

Омут памяти.
Я, вероятнее всего, даже не вспомню тебя через месяц.
Но, шевельнув струны души, зря ты начал спускаться до банальностей.
Скучаю, но напишу тебе только здесь.
Кошка умирает.. осталось три дня до усыпления.. если ничего не поможет за это время, то просто перестанет страдать..

Ты всё смогла! Ты в прямом смысле смогла всё! Ты ебашишь до сих пор, достигаешь абсолютно любых целей, которые ставишь! Всё твои «хочу» просто становятся частью жизни. Я тобой горжусь. Ты- океан

Искать фрагмент «а французы могут не про любовь?» как текущий флешбек и остаться тут. Самое время
Привет
Я скучала

4 месяца я стараюсь себя контролировать насколько это возможно. Минимально высказывать претензии или устраивать разборки. Стало ли от этого лучше? Нет. Стало ли мне еще тяжелее? Да! Весь этот негатив липнет, комкуется и его уже не перебить банальными маленькими радостями типа вкусняшек или похода в кофейню.

«Гнев внутри может потушить только сигаретка подкуренная от огня которым догорит эта чёртова реальность.»

Как псина опять доверилась.
Когда меня уже пнут так, чтоб на всю жизнь запомнила и больше не возникало никакого желания близко кого-то подпускать?

Прошел первый месяц. Жить в одиночестве оказалось абсолютно охренительно на 99%. Недостает только каких-то бытовых мелочей которые перестанут напрягать с приходом хотя бы минимального тепла по погоде.
Психологическое состояние тоже выравнивается. Меньше нервов, больше похуизма. Надеюсь дальше больше

Отказ от подработки. Это ли не мерило неудовлетворённостью происходящего?
Идея 1/1 в своем болоте уже не кажется такой абсурдной и невыполнимой

Каааайф.
Осень.
Как же я обожаю осень.
Такое релаксовое чвс. Это осознание ухода угнетающей жары.
Это чувство того,что всё получается..
И пока я это всё печатала прописали люлей на работе. Видимо это муд на ближайший месяц😅

Я не скучаю.
Спокойно стою рядом.
Стою и думаю, что сегодня ещё нужно успеть на другой конец города и желательно быстрее, чтоб не умереть от жары.
Стою и жду обещанный кофе, в благодарность за который делаю вид что слушаю рассказы или новости из жизни.
Но
Этот вкус не забуду никогда.
Вкус растворимого кофе с сахаром, который я же приготовила и сигарет
Такой банальный, но такой первый, взрослый вкус надежды на что-то важное.
Вкус слёз на полу, секса на столе и фразы «я очень трепетно к тебе отношусь»
Вкус предложения жить вместе, отказа и полного постепенного выжигания человека из себя.
Выживания человека из себя.
Если бы у вашей первой любви был вкус, то каким бы он был?

Выводы по новой работе:
талант вычислять серого кардинала, втираться в доверие и расставлять приоритеты не отрафировался и видимо просто работает только «по требованию»
менталка намного лучше себя чувствует при твёрдой материальной и рабочей почве под ногами. Типичный козерог
только немного обидно, что после выхода с работы эндорфины так впустую растратятся, а после 3х часового сна будет состояние пюрешки, именно когда нужно бы пободрее да позадорнее
Ну чтож, ехать 7часов, успею и пободрее..и поспать😏

Видимо пора тут поговорить.
Повод- Р. Человек, появляющийся в моей жизни раз в год с неизвестными мне мотивами.
Человек, которого уже отрекошетило в кризис среднего возраста, хотя и довольно немасштабно.
Именно с ним была проверена истина « и это пройдёт», а так же получен большой опыт.
Если бы кто-то мне сказал что я так просто проигнорирую приглашение о совместном вечере- покрутила бы пальцем у виска и побежала брить ноги..
Стояла смотрела на него, а внутри ни единая мурашка не пошевелилась..А какие раньше оды были, какие мемуары🤣
Единственная польза всего мероприятия это напоминание мне, что пережить/переболеть/перелюбить можно всё и всех.
В сотый раз..спасибо за опыт.

Под утро снился секс в душевой с д. Чвст приятности и легкий псих из-за утреннего «там не пора вставать ещё». Сбил весь сон. Встала с уверенностью что хочу себе д для ласк.
Дальше обсуждали кольцо, спор закончится через два дня, а оно ещё где-то в магазине..
Хочу на закат

Оказывается сложно возвращать свою суть.
С течением времени,приходом людей,новых привычек,обстоятельств обрастаешь некой защитной оболочкой функция которой видимо с элементарном сохранении жизни..и откалупывать её по кусочку для возвращения истинной себя процесс немного нервный и уже кажущийся противоестесственным. Нужно почти силой напоминать себе кто ты, что ты можешь и от чего получала удовольствие до всей этой жизни в режиме выживания.
Конечно находится куча соблазнов остаться в коконе, и вообще он начинает казаться удобным и безопасным, а за его пределами мрак и пустота.
Но
Сейчас ведь снова пишется, а значит всё не зря.
P.s уехала.А ты если читаешь это- вспомни кто ты. Верни себе себя😉

Огорчил факт поездки Ю в Питер. Причем даже не сама поездка, а мысль что люди с кредитованным айфоном,ипотекой и ребёнком могут вот так сорваться, а я нет. Тема путешествий единственное что заставляет меня чувствовать себя дном. Видимо для меня это единственное мерило состоятельности,возможности и достижений. А человеку с синдромом отличницы в принципе уже и этого достаточно для саморазрушения. Давно пытаюсь перенаправить этот негатив в мотивацию..в этот раз получается пока с трудом. Но путешествовать я теперь конечно еду

Начать искать определенный пост про уходовое масло доя волос и почистить избранное,наткнувшись на начало казанской замуты..
Нет, не ёкнуло.
Странное ощущение похожее на туман.
Больше ни обидно,не больно, лишь смутное чувство что это когда-то было, может даже и со мной. А может нет, и Алиса это плод моей бурной фантазии

Выводы по большей части командировки:
Мы действительно самый адекватный и трудолюбивый регион
Остальные регионы просто ленивые дибилы
Никакого полезного опыта я не привезу, лишь топ тупых историй
Если заплатят как обычно, то можно будет считать что всё не зря

Забавная причуда организма: понимать, что добровольно я выходной не возьму и просто включать температуру под 39’ чтобы я в панике через аптеку бежала домой.

Р.s четыре месяца без выходных✌🏻

Сижу в парадной с кофе, в окружении цветов и гипсовых лиц. Ну можно догадаться какой город.
С практикой более лучшего отношения к себе всё действительно стало немного лучше. Не особо в это верю,но попробовав явно ничего не потеряю. Эгоизм это всё таки лучший способ заботы о себе. Люди в своём большинстве не ценят и принимают за должное хорошее отношение. А любовь и приоритетность в свою сторону ещё никого в могилу не сводила. Вот так)

_______________
Рубрика эгоистичные записки из Питера или жаль что не на бумаге😉