Капля в море.

С нами с 5 января 2016

Не получается. Нельзя так просто оторвать от себя что-то,к чему ты привык,как к своему телу.
Начиная со вчерашнего вечера,заканчивая 12 часами сегодняшнего дня,я переживала сильный стресс из-за кр по геометрии,которую давно перестала учить.Из-за большой проверки в шк мне пришлось сидеть в месте,откуда ВООБЩЕ не спишешь. У меня отчаянье, слезы готовы политься ручьем, когда передо мной ложиться лист с заданиями. Неожиданно я слышу утопающую в гуле фразу Д "А Капля одна сидит?". Я четко "слышала" его эмоции в этот момент, как неуловимо они менялись. Одно лишь слово - беспокойство. Я боюсь, что это все выдумано мной, что это лишь мое желание.
Мы хорошо общались весь день.

Я опять ненавижу себя.

16 февраля 2017, 20:52

Ненавижу эти отношения.Не хочу видеть Д.
Почему я получаю меньше внимания,чем остальные в компании?Я достойна большего.Я общаюсь с тобой дольше,я знаю тебя лучше,я помню каким милым и правильным ты был 12 лет.А они нет.Так почему теперь я в тени?Почему Н стала центром твоего внимания,и ты готов на многое ради нее?
Мне кажется,я потеряла тебя навсегда,теперь мы не друзья,просто одноклассники.Я по-прежнему улыбаюсь тебе даже при мимолетной встрече,но за улыбкой скрывается горечь и отчаянье. Мне не хватает той дружеской поддержки. А еще ты до сих пор первый, кому я могу смотреть в глаза. И ты был самым хорошим человеком за всю мою жизнь.

Я решила отказаться от тебя. Но ты все равно не заметишь.

15 февраля 2017, 20:53

Что-то пошло не так. Почему я ничего не хочу? Ни учиться, ни читать или смотреть дорамы, даже спать не хочу. Я прогуляла уроки, думала, что просто устала от учебы и свободный денек не повредит. Как же я ошибалась. Стало только хуже, я вроде бы такая же, но уныние внутри меня разрастается, поглощает все, только оболочка как прежде сверкает, а глаза и улыбка маски по-прежнему зияют дружелюбными дырами.

Все же кое-чего я хочу. Вот бы стать русалочкой из сказки и превратиться в морскую пену с последними(а лучше первыми) лучами солнца. Хочу рассыпаться солеными брызгами, раствориться в океане, потерять свое материальное тело, стать необъятной, эфемерной, шелестяще тихой и едва заметной.

08 февраля 2017, 21:50

В какой-то момент я задала себе вопрос "Чего бы мне хотелось сейчас?".Около 5 ответов пронеслось в моей голове,но неожиданно все исчезло, словно нажали delete.Клянусь, так пусто и тихо еще никогда не бывало в моей жизни, даже в 4 утра,когда я впервые выпала из своей жалкой жизни.Казалось,будто кто-то запретил мне думать о своих желаниях, и они, пугливые,метнулись в стороны.
"Я бы хотела иметь яркую жизнь. Это сделало бы меня счастливой."
"Что нужно, чтобы иметь яркую жизнь?"
Далее следуют 8 пунктов и я думаю это не конец. Основа этих пунктов - мое тело, учеба, искусство, путешествия и близкие люди, в которых я нуждаюсь.

8. Хочу полюбить жизнь |и почувствовать страх перед смертью(зачеркнуто)|

07 февраля 2017, 17:19

Нет смысла что-то писать. Мысли разной степени глупости забили голову, каждая из них способна утянуть на дно апатии. Ненавижу говорить на тему смысла жизни, жизненного пути. Самая дурацкая тема в мире. Все потому что я давно потеряла свой ориентир и не знаю зачем я вообще здесь. Ох...


________

Рада, что ты нашел силы меняться. Пускай у тебя все наладится.

05 февраля 2017, 18:24

Мой второй эфир. Пускай я не хохотала со слезами на глазах каждые 5 минут, но почему-то этот эфир был не менее позитивным и уютным.
Сегодня я решилась написать в чате. Вспомнила свое прозвище Сахарок и решила так назваться. Пускай не так ярко и вызывающе, как Труханишки Танго, Синий банан и Палас, но тоже вроде ничего.
Эфир закончился песней Coming Over. Как символично. Эта песня раз 8-10 играла в прошлый раз из-за тех. неполадок, что вызывало у всех неистовый ржач. Теперь я знаю эту песню наизусть и никак не могу выбросить ее из головы...
Все было волшебно. Теперь субботние вечера для меня как глоток свежего воздуха. Жду следующую субботу :))

exo – coming over

04 февраля 2017, 17:30

Я быстро привыкаю,проникаю в новую обстановку,становлюсь ее частью и начинаю вводить свои правила и изменения. Почему я не думаю о последствиях?Через пару месяцев мне будет очень горько,даже сейчас наворачиваются едва заметные слезы, когда я вижу как Н хохочет, танцует или поет песни Ленинграда, как П и Д шутят так, что кроме нас никто не может понять, почему у нас истерика, как Д судорожно листает огромные сборники физики и попутно что-то с жаром объясняет мне. Именно его мне хочется обнять, поблагодарить за все что он делал для меня 5 лет и был моим единственным настоящим другом.
Время так быстро летит. Я хочу, чтобы они увидели как я меняюсь, хочу стать другой в их глазах, пока есть время.

31 января 2017, 19:32

Я была счастлива и до сих пор чувствую тепло и уют, которые были минут 10 назад. Сегодня впервые слушала радио студии SoftBox. Это было невероятно! Такая дружеская атмосфера, чувство будто ты сидишь рядом с принцом Лимоном и Аконей, слышишь их смех и сам, не замечая того, хохочешь от души. Даже когда у них отключилось электричество они продолжали эфир и всячески развлекали аудиторию, а мы, в свою очередь, поддерживали их :)) Особенно понравились история про маньяка с суперклеем и рэп из комментариев в чате. Это было очень весело! За 5 мин до эфира я уже была на дне хандры и вот-вот могла провалиться в депрессию, но меня буквально выдернули оттуда.
Хочу сохранить это в памяти.
GOT7 – 하드캐리

28 января 2017, 17:29

Боль -- она везде.
Даже в дорамах жизнь не легче,а такая же несправедливая.
Я действительно чувствую себя счастливой, когда наблюдаю за чьей-то жизнью,я живу тем, что происходит на экране.Только это дает мне силы двигаться дальше, но сейчас даже это не помогает.
Эпоха Корё отличается от эпохи Чосона,и все же многое их объединяет.До 6 серии все было хорошо, но позже настали большие перемены.Иногда в героине я вижу себя, хотя мы едва похожи, и плачу вместе с ней.Мне ее так жаль, я хочу, чтобы ее жизнь изменилась, но спойлеры предвещают отнюдь не хеппиэнд.
Это наводит меня на мысль,что моя жизнь такой и останется,и я не смогу ничего изменить. Однако я продолжаю верить, что все закончится хорошо.

22 января 2017, 01:57

Хочу рыдать в голос.
Я ненавижу семью,в котрой живу.Этот дом словно тюрьма,а я заключенная, которая ежедневно получает дозу унижений,издевательсв и оскорблений, а иногда и побоев.
Я ненавижу учебу.Она отнимает почти все мое время, выжимает все соки,а приходя поздно домой (иногда в 22-23),я выслушиваю, какая я никчемная и ленивая. Я люблю учится, но не когда знания убивают.
Я ненавижу себя и свое тело. О первом можно вести одностроннюю беседу бесконечно долго. Я ненавижу свой жир, свои волосы, потерявшие былой шик, руки, которые совсем как у маленьких детей,глаза,отвергшие голубой пигмент,короткие ресницы,шелушащиеся губы и кожу, утратившую нежность.
Нет ничего, что бы не вызывало отвращение.

16 января 2017, 19:50

Привет, Киф. С Днем Рождения, искренне желаю тебе всего наилучшего :)
Я хотела тебя поздравить в тот же день, но не смогла написать, потому что чувствовала себя глупой и эгоистичной. Мое прошлое письмо (возможно, ты его прочитал) набито бесполезными советами, которых у меня даже не спрашивали. Признаю, я влезла не в свое дело, была назойлива и излишне самоуверена. Мне очень стыдно, прости, если задело. Я просто хотела хоть как-нибудь облегчить твою тяжелую ношу -- ненависть.

12 января 2017, 19:47

Почему я чувствую себя так одиноко? Я сижу в окружении людей, но мы будто разделены, будто я другой вид. Но я ведь такая же! Почему?! Хочется рыдать не сдерживаясь, такое я себе давно не могу позволить.

Мяч. В меня прилетел мяч. Даже спустя 10 мин боль не утихает, а, кажется, становится еще больше. Плечо и шея горят от боли, иногда отдает волной в голову. П. пропустила мяч, опять. Она не чувствует вины, даже не замечает меня. В мае мы были близки душами, но потом все резко поменялось, и я стала чувствовать ее неприязнь. Что обиднее всего, так это ее улыбка после удара. Так противно.
Почему я плачу? Мне больно. Плечо болит. Это и есть причина моих слез. Я хочу, чтобы это было так.

11 января 2017, 07:44

Это последние часы моих каникул. Последние часы мнимой свободы. Последние часы, когда можно было страдать дома, не выходить на мороз и читать книги, в которых почему-то всегда развивалась тема суицида. Завтра надо вставать в 6 утра, мыть голову, тщательно замазывать синие вены и в тон им синяки под глазами, умирать на первой химии, а потом делать умный вид на алгебре, чтобы, не дай бог, не спросили, потом опять делать умный вид у репетитора по математике, но это намного сложнее...
Не хочу видеть людей из школы. Я всегда стараюсь отгородится от них. Они красивые, остроумные, кажется, вот-вот засверкают. Рядом с ними я такая неполноценная и уродливая.
Я тоже хочу сверкать...
nm – nm

08 января 2017, 17:17

Красиво. Кажется я могу проникнуть в фотографию и увидеть своими глазами происходящее.
Вот тоненькая, худенькая девушка кружится в танце. Глаза прикрыты, сквозь веер длинных черных ресниц сверкают, точно маленькие кристаллы, слезы, на губах загадочная улыбка и ягодный блеск. Несколько слоев легкой цвета ночного неба ткани устремляются вверх, вслед за танцем, все больше оголяя молодое девичье тело. Но кто за объективом? Подруга? Парень? Мать? Улыбается ли этот человек или плачет вместе с девушкой? Я не знаю. Знаю только, что в комнате витает запах сиреневых цветов, а за окном июнь, теплое солнышко и счастье.
Imagine Dragons – Dream

04 января 2017, 20:30

Привет, Киф. Уж не знаю прочитаешь ли ты это, но то, что я пишу сейчас, значит, что мне действительно важен ты и то, как ты к себе относишься. Ты сказал, что никому ненужен, даже себе, но ведь это неправда. Именно ты себе и нужен. Кто поймет тебя, кто согреет, подберет нужные слова и утешит? Пока ты надеешься на то, что появится тот, кто будет подходить и будет рядом, будет становиться только хуже. Заботится о себе необходимо, потому что зачастую у нас нет никого, кроме себя. Было время, когда я отторгала себя да и сейчас принимать свою сущность тяжело. Я могу, пускай и неполностью, понять твои чувства, поэтому хочу задать один вопрос. Почему ты так себя не любишь?

03 января 2017, 23:30

Осталось меньше 10 мин 2016 года. Было весело и грустно. Но хорошо.
С Новым Годом (:

31 декабря 2016, 20:55

Пока стояла в магазине придумала историю. Она о девушке, которая наделяла волшебным даром других девушек, реже парней. Большинство из них покидало родной край и разлеталось по всему сказочному миру, становилось феями-крестными принцесс, лесными ведьмами, волшебницами и волшебницами, злобными колдуньями. Тот край считался родиной волшебства, но когда-то там родилась героиня, которая не смогла обладать даром. Нет, эта девушка не сказочно красива, добро и благородство не переполняет ее, у нее нет неземного голоса и она не поет с птичками/зверушками. Она завидует другим, она ненавидит себя, она не улыбается. Я бы хотела рассказать о ее чувствах, о том как будет меняться ее жизни и приключениях.

24 декабря 2016, 19:40

Звонил брат, сказал, что сходим на каток в другой раз.
3.5 часа впустую. Я так долго мучилась с покраской ногтей (даже забила на дз) и так долго ждала этого числа, но нет, все разрушено. Одно радует, я могу похудеть к другому числу, хотя упасть в обморок на льду, ну, вот ваще не огонь. Вот! Я похудею к следующей неделе. Нет, это не очередная неудача, просто Вселенная дала мне шанс исполнить собственное желание. ЭТО НАСТОЯЩАЯ УДАЧА! ДА! Самоубеждение...
Вчера купила дорогие маркеры телесных тонов, очень понравились, через 2 часа поеду за еще одними. Мб куплю яркие розовые, синие и голубые тона, а может и тона летнего пейзажа (зеленый, голубой, коричневый). Хочу скинуть сюда фото.

11 декабря 2016, 14:57

Матери купили телефон. До этого я много возмущалась, что человек умеющий пользоваться только пультом (и то едва-едва) и трижды утопивший телефон то в туалете, то еще где, просто недостоин смартфона. Но мои крики не были услышаны, впрочем, как и всегда. Вчера она вернулась с братом и новеньким телефончиком. Мне было уже все равно, но глянуть же надо чудо технику. И что я увидела? Да, тот самый телефон, который так хотела Я, который я не раз показывала матери, а она говорила, что за осень накопит на него, который был именно того теплого, песочного цвета. Мне так обидно стало. Хочется плакать, но я уже давно не могу. Придется ждать пока накопленные обиды и эмоции перестанут помещаться во мне.

10 декабря 2016, 21:14

Я просто хочу провести свою юность настолько чудесно,насколько это возможно. Хочу иметь друзей, веселую, немного упоротую компанию, быть привлекательнее и интереснее, не сидеть дома все выходные и каникулы, а гулять в дружеской компании. Хочу делать сумасшедшие вещи, громко смеяться в общественных местах, делать по сотне фото в день, чтобы запомнить каждое мгновение, поздно возвращаться домой, шумно встречать новый год не в кругу семьи, а с действительно близкими людьми.
Хочу пережить все эти моменты и даже больше, хочу запомнить их навсегда и умирая знать, что все было не зря.
Вселенная, пожалуйста, услышь меня. Я хочу измениться и хочу, чтобы моя жизнь также приобрела новые ярчайшие краски!

08 декабря 2016, 21:59

Вчера я опять прогуляла шк. Впервые ходила в кино одна и сидела в почти пустом зале, наслаждаясь фильмом, который неделю назад вызвал такой ажиотаж.
В метро подошел познакомится парень, но Капля без идиотизма не Капля. Поставила я его в неловкое положение, крч. Впрочем, оно и к лучшему, парень-то на лет этак 10-15 старше меня(он ехал на работу), а я 14-летняя школьница. Только в зале кинотеатра поняла, что меня приняли за студентку, фейл...
Сегодня проходила мед осмотр, мне понравилось. Много положительных эмоций, которые испарились по пути домой.Чуть не плакала от боли, от обиды, что мне не с кем ходить домой или гулять, нет у меня друзей.
По-прежнему преследуют воспоминания и прошлое.

07 декабря 2016, 19:09

Завтра рассказываю стих Н.А. . Я дико боюсь, что в какой-то момент вспомню ее слова и они сотрут из моей памяти стихотворение Пушкина, а я буду стоять, изображая рыбу. Она накричит на меня и поставит 2 или, того хуже поставит 8-9 и скажет "Ты считаешь, что это рассказано на 10? Ты слышала как рассказали С, Л, П? Садись.". Я одену платье, которое ей так нравилось, чтобы она хоть чуточку подобрела по отношению ко мне, вспомнив хорошие моменты, наши почти дружеские разговоры, многие из которых и начались со слов, что мне очень идет.
Завтра меня ждут выговоры от учителей. Эх.

05 декабря 2016, 19:03

Много риса, гематоген, шоколад и таблетки. Завтра наберу, надежда услышать цифру 50 от врача на мед осмотре растворилась без следа.
Не пошла к репетитору, не хочу ходить на эти бесполезные уроки математики. А ведь когда-то я чудесно проводила время с С.В., решая задания. Теперь она почему-то ненавидит меня, странно. Странно и больно.
Завтра объяснять очередной пропуск и классной и англичанке. Последняя презрительно, немного с раздражением глянет на меня и в пол голоса сквозь зубы повторит причину моего отсутствия, как бы для себя. А когда-то я была одной из ее любимых учениц и "хорошей, но тихой девочкой". Как жаль, что этого не вернуть.
Эх, я больше не нравлюсь ни одному учителю.

05 декабря 2016, 15:42

Как же больно. Я опять приняла бисак, хотя обещала В больше не делать этого. Хочется написать ей сказать, что я устала есть, устала голодать, устала пропускать шк, устала разачаровывать людей и ощущать все то, что они чувствуют, даже не желая этого.
Вчера я опять "купалась" в собственной крови, желание покончить со всем накатывало волнами. 13 порезов. Оказывается, кожа на выпирающих частях таза нежная, пронизанная множеставом капилляр. Ночью дто место приятно зудело и покалывало, наверное, кровяные корочки лопались.
Я проиграла в споре с В, но я не скажу ей об дтом, я психологически не выдержу если буду есть 3к ккал целых 3 дня. Я даже представить не могу насколько ухудшится мое состояние.

05 декабря 2016, 08:11

День когда я стала весить 53.2 (в результате голодовок и срывов), но снова нажралась.

Как-то тошно читать свои фрагменты.Почему я не пишу о курсах рисования, о питерской девочке,которая стала мне подругой,о магии и гадании?
Например,вчера у меня спросили сколько будет стоить расклад,а получив ответ,что нисколько,очень удивились.Ведьма предлагает начинать брать за это деньги раз начали появляться левые клиенты.
Работаю над итоговой композицией с курсов, через 8 дней надо сдать и начнутся уроки рисунка и живописи. Моя преподавательница строга, даже очень, но, кажется, я ей нравлюсь, хотя я все так же получаю по шее. В пт меня дважды полуобняли, показывая как надо расположить,исправить элемент.

04 декабря 2016, 18:09

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы