Капля в море.



Дневник откровений.


drop_in_the_ocean@mail.ru

Одним глазом наблюдать за внешним миром, вторым заглядывать вглубь себя.

— Амедео Модильяни

С нами с 5 января 2016

Уведомление от календаря: "Надеюсь, ты счастлива."

С трудом проглотив маты, начинаю писать этот фраг.
Нет, я ни капли я не счастлива. Я может и хочу быть счастливой, даже, представьте, знаю как.Но моя "распрекрасная" жизнь лицеиста с перспективным будущим(конечно, ложь)удавьей хваткой душит.Вот и сейчас я сижу пишу это, а надо выучить пол учебника по теме право,потом полугодовую программу по биологи, прекрасно зная, что на кр будет от силы пару заданий оттуда,а остальное я впервые увижу(проявление необъяснимой ненависти биолгицы). И почему я должна вести эту бескровную войну за оценки, почему должна убивать себя ради одного балла.
Хлещу валерианку из бутылька. Два глотка - почти счастлива.

14 января 2019, 18:35

В последнее время у меня слишком много "великих" идей. На самом деле они идиотские. Вчера ночью я раздумывала о создании единого языка для всех людей в этом мире и как сделать так, чтобы он был популярен.Я даже набросала курс по переходу на новый язык, но только в общих чертах, потому что был час ночи, а это все равно нереально. Сегодня же я весь день думаю: а не написать ли мне книгу? А что? Бред глубоко одинокого и больного человека на сто страниц. Хахах, знаю! Название "Дневники Бога" ничего такое, да? Только вот об этом, скорее всего писали тысячу раз, и все провальные. Причина проста: нельзя говорить о том, что человеческий мозг понять неспособен. Все остальное - самодовольная ложь.

06 января 2019, 18:09

Знаете, сегодня чудесный день для самоубийства. Ну, это так, между прочим.


Сколько мне еще придется находиться в заключении? Я, кажется, не совершала таких серьезных преступлений, но сколько лет уже на мне эта удавка. Здесь я чувствую себя таким ничтожеством, но стоит глотнуть свежего воздуха - и, кажется, будто я чего-то стою.
Только что поняла, что завтра нужно вернуться в общежитие...с вещами, с мозгами, с "нормальной" мной. И вроде бы это лучше, чем тюрьма, но насколько?..
Проблема не только в моих соседках-идиотках, которых я, к слову, скоро придушу, если не найду приличное успокоительное и снотворное. Проблема в том, что меня окружает. Что в тюрьме. что в лицее. Одно другого хуже.

06 января 2019, 14:35

Я не знала, как подойти к отцу и сказать, что хочу сдать экзамен на знание корейского языка. Но сегодня он спросил, можно ли как-то проверить эффективность моих самостоятельных занятий в библиотеке. И... В апреле я сдаю TOPIK I ✨✨ ✨
Я так счастлива, но это не только из-за разрешения и оплаты моей заявки.Отец сам поинтересовался этим, на этот раз даже без издевок,а потом предложил вместе съездить на подачу заявки.
Я все каникулы провела в главной библиотеке занимаясь, но не только из-за языка, просто быть дома невыносимо.Не могу там находиться,не могу бездельничать, а сосредоточиться и работать очень сложно. Но скоро каникулы подойдут к концу и придётся уехать в общагу. Даже не знаю, где хуже.

05 января 2019, 11:02

Вау, меньше чем через 10 минут все закончится. Все, что было, останется в прошлом году. Так сказала Саша. На этот нг она приехала ко мне. Завтра пойдём гулять и пить всю ночь. Честно, не знаю, зачем пишу это. Просто нужна какая-то своеобразная точка.
Очень много изменилось, не мало проблем навалилось и было пережито, я работала над собой, но были, конечно, и апатия, и банальная лень.
Тем не менее, я хочу сказать себе, что я горжусь тобой и тем, что ты сделала, даже если это мелочь. Я буду стараться и работать дальше в новом году. Я сделаю все возможное ради своей цели.
С новым 2019 годом!

31 декабря 2018, 20:58

С наступлением понедельника моя агония набирает обороты. Только вечером в субботу, когда я наконец приволокла свое тело в общежитие, я могу полежать в безмолвной тишине и отдохнуть.
Полного умиротворения не наступает, утром в воскресенье с грохотом(как и ожидалось) припрется инфантильная дурочка с блондинистой копной волос, что так чудесно идет ее развитию,или, скорее, отставанию.А вечером - быдловатая дама, которая стирает свои вещи раз в четверть.За образ жизни и поведение моя подруга зовет ее бомжихой :/
Еще одна неделя страданий и истязаний. Тьма домашней работы и неудовлетворяющие оценки в аттестат, подготовка к экзаменам и еще раз подготовка, плохой сон, лишний вес и отсутствие времени.

09 декабря 2018, 20:35

Недавно ко мне по ночам стал наведываться парень, которого я раньше считала наглым грубияном, и это еще мягко сказано. Но чисто случайно пообщавшись с ним, я поняла, что он достаточно умный и интересный. Мы говорим о самом разном: о политике,об истории, об экзаменах, о юности - высказываем свое мнение, сравниваем. Мне действительно приятно это общение, по крайней мере сейчас.
Но сегодня он упрашивал меня с ним погулять, а я не хочу. Я не хочу, чтобы эти отношения перерастали во что-то большее. Мне не нужна пара.
Пускай все останется на уровне ночных бесед.
Да, наверно, я и жестокая, но я не хочу чтобы он считал себя каким-то не таким из-за моей бесчувственности и закрытости.

30 ноября 2018, 20:58

Пришли результаты пробника по русскому...
В последние дни все хуже некуда, а эти баллы почти добили меня.

79 из 100

Да, хороший балл для первого раза, но там, где я учусь высокая конкуренция, почти у всех от 70 и до 100. Но те, кто имеет балл ниже моего (меньшинство), я даже не хочу равнять себя и их.

Лицемерка? Да, я такая. Я хочу кричать, что я готовилась, я занималась, я чуть не рыдала, когда проваливалась раз за разом, решая сборники. Это все я! Но я ушла всего на пару баллов от тех, кто отдыхал после уроков и спал по ночам.

Почему я такая...бесполезная?
Должно быть, я бездельничала.
Я слишком жалею себя, мне нужно больше работать. Намного больше.

Ты справишься, Капля. Поднажми.

21 ноября 2018, 20:54

언젠가는 네가 가고싶어하는 그곳에 가게 될거야. 희망을 잃지마.

Однажды ты окажешься в том месте, о котором всегда мечтал. Не переставай верить.

21 ноября 2018, 18:13

О, мой воспаленный разум!
Потушите же эту пылающую боль, древние нимфы. Увлеките на дно морское, сёстры-нереиды. Укажи мне путь к Аиду рукою нежной, Госпожа Персефона. Утопи меня, Аид, в бездонной Лете.
И унесет меня ее течение, растворит пустуещее тело, сожмет в каплю. И стану я сама ядом беспамятства.

13 ноября 2018, 18:41

Ноябрь. Осень наконец уселась на трон и приказала ветрам оборвать все листья.

Бесконечная тоска. Я пытаюсь не замечать ее, не вылажу из своей фантазии, но, кажется, ветер добрался и до моего мира, до моих собственноручно созданных листьев.

Я много читаю, смотрю самые разные фильмы, кушаю вкусную еду. Глушу дробящую кости боль. Лишь бы до мозга она не добралась. Не добралась и не поглотила меня целиком. Снова...
Я запуталась. Куда идти? Это даже не лабиринт, это глухая скрипящая чащоба. Хех, совсем как в сказках про ведьм или ту же Бабу Ягу.

04.11.2018

На сегодня все.

04 ноября 2018, 14:38

26.10.2018 (10:25)
Сижу на физике, ем пастилу и учу английский.

26 октября 2018, 07:27

Просто хочу задушить себя, закончить эти чертовы мучения, которые мне не будут возмещены. Я сама себе клетка, сама себе палач и булгаковский трамвай. Мечусь остервенело из стороны в сторону, словно обезумевшая. Лицо перекошено в гримасе дикости, страха, крупные соленые капли огибают его контуры и собираются на подбородке.

Я не знаю, что делать.Я хочу сбежать из этой страны, хочу далеко,а еще я чертовски люблю корейский язык.Но мне не хватает денег на следующий месяц курсов,даже если я отдаю самые последние деньги.Словно все против меня, слова эта чертова судьба стоит передо мной непоколебимой стеной.Почему я не должна идти по этому пути?! Объясни мне!

Почему бы тебе просто не помочь мне?..

08 октября 2018, 20:11

Какая-то злая шутка.
Я самый поздний ребенок в семье, поэтому большинство моих братьев и сестер (а их у меня очень много) старше меня на 10-20 лет. И вот мне 16, я выгляжу сногсшибательно этим вечером, я готова "тусить" всю ночь напролет.
Присоединяюсь к компании своих взрослых кузенов на полных правах, ведь я уже тоже "взрослая". Сегодня у моего брата свадьба и мы садимся за один из праздничных столов. В какой-то момент я чувствую, что меня обманули. Мои братья не те безбашенные красавчики, теперь они семейные люди, у них дети, дом, бизнес, а сестры болтают о болячках своих отпрысков и вытирают блевоту с их розовых нарядов.
Почему-то я не уместна здесь со своей юностью. Внезапно. Или нет?..

06 октября 2018, 15:53

Сегодня мой брат женится. Вот так вот.

28 сентября 2018, 14:05

Долго и лень описывать, все, что происходило со мной в последние дни, поэтому о главном. Сегодня мой класс ставил мероприятие для всего лицея, дико устали. А сейчас еще дискотека в поддержку одного из кандидатов в ученический совет. Я, конечно, сходила туда, но чувствую себя очень неловко. Сейчас вернулась в комнату, но и сидеть здесь тоже не хочется. А если бы я была бы не я! тогда бы я могла войти туда и веселиться со всеми. Эх, чувствую себя бревном, я цепенею при виде стольких людей...
Чувствую себя днищем. Лучше пойду поучусь, экзамены не за горами.

14 сентября 2018, 16:18

2:09
Разворотила всю комнату. Выглядит так, будто все вещи перевернули грабители. Но нет, это я сортирую свою жизнь по сумкам.
Если бы можно было так же поступать с мыслями и чувствами, жизнь была бы значительно проще.

01 сентября 2018, 23:09

Школьница,
кажется у тебя сейчас непростое время. Будь сильной и не сдавайся, все меняется. Иногда это зависит от нас, иногда - нет, но тем не менее нужно всегда защищать себя и не бросать в пучину страданий.
_____
И вот оно 1 сентября 2018. С сегодняшнего дня я последнем классе старшей школы, с сегодняшнего дня я борюсь за свое будущее, с сегодняшнего дня я меняю свою "школьную" судьбу, с сегодняшнего дня я создаю новую себя.
В младших классах я наблюдала за 11-классницами. Они почти все как одна выглядели безупречно, по-взрослому, с горящими юностью и целеустремленностью глазами. Не верится, что я пополнила их число, но такая ли я?
Однозначно нет. Мне стыдно быть собой.

31 августа 2018, 22:49

Мишка, спасибо большое)
Буду с нетерпением ждать твоего письма.
Забавно, пишу тебе ответ ровно то время, что и ты, как чувствовала.
Я буду очень стараться ради себя и своего светлого будущего, твои теплые слова очень поддержали меня. :)

27 августа 2018, 20:11

Мишка,

Получалось слишком длинно и я решила сделать так)
Надеюсь ты поймешь мой почерк и напишешь мне ответ. Жду.

https://pp.userapi.com/c845017/v845017544/e56f5/21l_pNR3TrE.jpg

25 августа 2018, 16:19

- А вот и я! - бордо крикнул голос из тьмы. - Не ждаали? Ну, эт зря, готовиться надо было. Если бы ты только была не такой внимательноq и более глупой, то могла бы жить спокойно еще парочку дней, может даже целую неделю. Хотя ты и так глупа, думала, что я покинул тебя навсегда? Нееет, как же могу оставить такую прелестную жертву? Поиграем, малышка?


#1

18 августа 2018, 20:05

Трамвай накрыл Берлиоза, и под решетку Патриаршей аллеи выбросило на булыжный откос круглый темный предмет. Скатившись с этого откоса, он запрыгал по булыжникам Бронной.

Это была отрезанная голова Берлиоза.

12 июня 2018, 10:26

Почему я такая? Не хочу быть собой.
Почему меня никогда не выбирают? Почему, даже если я продолжаю улыбаться, отвечать эмоциями человеку, хотя, может быть, я чувствую себя чертовски плохо, или мне приходится жертвовать чем-то, я всегда в числе последних?
Я та, чье имя не запоминают, та, кто не имеет пары, та, кого сразу бросают, стоит поманить кому-то другому.
Я та, кто наблюдает, та, кто плачет потом навзрыд, та, кто всегда один среди толпы людей.

Ну почему все так? Почему моя юность такая? Она так скоротечна и жестока. Я тоже хочу испытать то же, что и подростки на смазанных фото в интернете под постом о том, как чудесно жить и быть вечно молодым.

23 мая 2018, 20:14

Сдаюсь. Я снова здесь.

Может быть,путь,на который я встала и верный,но, твою мать,почему все так сложно, почему жизнь раз за разом дает мне под дых.Пару часов назад я думала,что окончательно сломлена.В последнее время у ничего не шло по плану, а моя великая цель казалась все более недостижимой.
Спасибо моей маме(кажется,я впервые называю ее мамой здесь).Так получилось, что она выволокла меня на улицу,чтобы понять,что со мной. Теперь она знает,что я мечтаю уехать далеко-далеко. Она не против. Она поддержала меня. Плачу. Какая же я мразь по отношению к ней.


В пн мне уже будет 16.Мама уедет за границу, в лицее/общаге я минимум безразлична людям, а остальные забудут, наверное.
Sweet sixteen 🍷

04 мая 2018, 17:05

Фраза "хуже смерти" кажется мне такой абсурдной. Почему хуже? Как бы там ни было, смерть всегда будет частью жизни, они не разделимы, как свет и тень.
Смерть, как послежний аккорд, как красный крестик на причудливой карте, как символ, что ты жил, что ты был здесь, что твоя память не лживая иллюзия, а путь пройден, и вот он - пункт назначения. Этот символ достается другим, что знали тебя. Сохранят его или позволят растаять, кто знает? Но придет время, когда уже никто ничего не вспомнит. Некому будет.

Если память такая хрупкая и неустойчивая, то, пожалуйста, пусть после конца она поместится в темном чуланчике. И пускай некому будет смахнуть пыль с этих чувств и воспоминаний.

11 апреля 2018, 19:51

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы