Капля в море.

С нами с 5 января 2016

Опять это состояние. Сначала резкий приступ ненависти, вызванный съеденной едой, затем вспышка депрессии (если так можно это назвать) и наконец меня выбрасывает из этого состояния, но далеко не в привычную, нормальную среду обитания. Я словно застряла меж двух миров: Депрессий и Жизнью.За день мне раз по 20-30 становиться хуже и мне кажется, что я уже разлагающийся труп.Хочется постоянно плакать, но я не могу даже этого. Если утром еще более менее, то к вечеру совсем худо.Я не могу ходить в шк, не могу делать уроки, мне противно все, что связано с шк.
Мне страшно, что все опять повторяется. Справляться самой так тяжело, просто невыносимо.
Единственная отрада - сон и чертова еда. Ненавижу ее.

вчера в 19:06

Я совершенно точно осознавала, что произойдет дальше. Настоящее вдруг стало становиться плоским, напрягаться как струна,что воздух разом пропал, только жар глубоко в горле клокотал,продвигаясь все дальше, навстречу легким.
Человек, так сильно напоминавший грызуна с мелкими острыми зубками, с выцветшей на солнце сущностью, выстрелил.

Он был почти у цели. Всего 3 шага - и вот оно, желанное будущее! Щелчок - алая жидкость, словно вино из откупоренной бутылки, стремительно покидает это сильное сердце. И он пал... Пал, Великий Гэтсби! И сердце мое разлетелось мириадами атомов: не могло стерпеть всей той боли, не могло уместить всю ту пустоту. Слезы заливали мое опечаленное лицо, ключицы, грудь...

21 апреля 2017, 21:11

Ночь. Темное полотно космоса окутало нас и окутывало уже не одно тысячелетие. Сквозь дырочки в ткани пробивался свет. Да, именно, это были звезды. Кто знает, что там за тканью, что за свет так упорно горит вдалеке?..
Мы сидим вдвоем. Я на высоком стуле, свесив ноги, Оно в 40 см от лакированной ножки мебели. Мы молчим, нам не о чем говорить, все давно сказано, а будущее - большая тайна. Время не представлялось мне в человеческом теле, а лишь подобием человека. Я не поворачивала головы в Его сторону. Зачем?То, что я увижу будет иллюзией.
Мы встречались уже в 6 раз, шли бок о бок и в конце прощались.

Время...оно и старый приятель, и подлый вор, отбирающий красоту, молодость, счастье, близких...

17 апреля 2017, 22:25

Сегодня я впервые попробовала виски, и не простой, а элитный Джим Бим. Был, конечно, Кагор, но виски с соком просто великолепно(колы, к сожалению, не было).Честно говоря, мне было очень одиноко, поэтому я пила.

Позже пришла мамина подруга, и когда я зашла к ним, меня усадили и начали говорить как хорошо и богато живется в Америке, что мне нужно идти работать в казино, 8 раз пытались напоить коньяком, пообещали мне 40 пар дорогущей обуви на 20см шпильках ее дочери(эх, богатые же люди), раз 50 сказали какая я красивая и взрослая, записали на аэробику, рассказали 4 случая из жизни...Эта женщина так тараторила, что потом казалось, что ее болтовня вытекает из ушей словно джем.

16 апреля 2017, 16:00

Сон.

Я словно ушла из обычного мира в другой.Я знала, что там я получу желаемое:силу(мб магию),приключения,любимых людей,Так и было.Я совершенствовалась, добивалась всего сама и вообще многое получалось.Затем я встретила какого-то парня,мы стали вместе выполнять задания и, видимо, полюбили друг друга. Дальше я не помню...

Я доме этого парня.Он уважаемый лорд и у него есть жена, которой должна быть я, но это моя любимая подруга. Как будто мы местами поменялись. Наверху, на балконе, откуда можно увидеть их двоих и трапезный стол, я забиваюсь в угол.Мне больно, хочется крикнуть "Я здесь!", но я слишком люблю подругу.Я обнимаю куклу.Она единственная,чья любовь поступает в мое израненное сердце.

15 апреля 2017, 08:48

Когда мне было 4 года, отец спросил меня: "Что главное в жизни?". Отец и мать тогда ссорились, вообще, их ссоры после моего рождения участились.Я сидела в той же комнате и играла с куклой, конечно, слушая родителей и анализируя, насколько это возможно для 4-летней малышки. Что я ответила? Сначала я молчала минуту. Точно не помню, но мой ответ был далеко не детский, помню только,что я толком не могла сказать что-то одно.Однако в моей памяти навсегда отпечаталась внутренняя фраза"Я слишком маленькая для таких слов,еще скажут умна не по годам.Мне оно надо?"Даже сейчас вспоминая,голос кажется таким же как у меня повзрослевшей.Такая вот странность.

"Куклы, конечно!" - ответила девочка с улыбкой.

14 апреля 2017, 20:49

Стоило мне написать, что я счастлива,как Вселенная решила, что мои страдания были незначительными, и швырнула в меня просто неохватную проблему.Я постоянно думаю об этом, постоянно начинаю плакать и тянуть к острым предметам.Я не хочу говорить, что произошло.Я просто оказалась не в том месте, не в то время, попала под чужое влияние и совершила ошибку. Меня подловили и растрепали уже половине учителей, а завтра будет знать и параллель,и остальные учителя.
Я готовлюсь стать изгоем.Уже сегодня химица гнобила меня, злорадствовала от всей души, казалось, ее лицо треснет удовольствия. Я завалила кр по химии, к которой в первые готовилась и до 2 часов ночи... Не вижу смысла больше открывать учебник.

11 апреля 2017, 19:38

Я стала чаще чувствовать себя счастливой.Все более менее наладилось, мои страдания в прошлом.Говорят, человек не может чувствовать себя счастливым, потому что ему всегда мало, но на мне это не подтвердилось. Идеала не существует, идеал скучен и пресен.
У меня такое чувство, что я наконец становлюсь сама собой, что я очень быстро развиваюсь, становлюсь совершенно другой,будто из каждого см моей кожи пробиваются сначала тонкие зелененькие веточки,затем они облачаются в плотную кору и пускают все новые и новые побеги,а на них раскрываются липкие листочки,невиданной красоты цветы.

Я вижу все то прекрасное,что меня окружает, стала чаще рисовать, петь одна дома и просто улыбаться и глупо смеяться.

10 апреля 2017, 21:10

Одна фраза и все переворачивается внутри меня.Этамоя фраза, сказала я ее около 1.6 года назад подруге,но сейчас она цитировала меня...

Осознание как пыльный многоэтажный дом обрушилось на меня,хлынуло в глотку,словно кипящая ртуть.Не могу пошевелиться,не могу вдохнуть и выдохнуть.Воздух плотным пузырем углекислого газа застрял в горле.

Девушка писала,что с этой фразы началось ее похудение.Да,это я показала ей мир строгих диет и торчащих костей.Это я направила ее на путь анорексии,и я погубила ее.

Я та, которая не могла выдержать и пары дней диеты,сказала ей, что она не сможет. Да, когда-то я похудела и была одержима голодом, но сейчас все иначе.
Продать мечту за шоколадку -- как это низко.

09 апреля 2017, 18:53

Сумеречный кисель разлился по небу, поселился на плечах и в волосах редких прохожих на набережной. Вдали, ближе к центру ночного веселья, у костра расположилась компания молодых людей.Один из парней играл на гитаре, еще двое пели чудесную песню на неизвестном языке, а девушка, с кожей цвета ореха, танцевала такой же дивный танец, взмахивая цветастым платком, повязанным на бедрах. Мелодия разносилась ветром на десятки метров и, казалось, заглушала шум со стороны отелей и кафе.
Солёные волны тихо и незаметно слизывали песчаные замки, сглаживали "ямки-бассейны", растворяли мои следы. Морской бриз гладил лицо и плечи, сушил еще мокрые волосы, подхватывал подол легкого платья...

Хочу на море.

05 апреля 2017, 20:31

Одно лишь слово и все пропало.Время с противным скрежетом стало меняться,словно невидимые руки сминали найпрочнейший металл. Все закружилось, завертелось в лихом танце, подхватывая воспоминания, чувства, мешая их в кучу и превращая живую разноцветную кучу клочков. Из этих клочков вырастало нечто новое и большее, оно дерзко ухмылялось, горело цветным пламенем.
Казалось,что молчания длиной в 4 месяца и не было,что только вчера мы слушали песни Горького,пели их (и не только)в лс,убойно шутили и помирали со смеху.
Я звала ее Варварий.
Отношения между нами возникли неожиданно и быстро.Буквально за 2 дня мы доверились друг другу полностью. Но что за связь между нами?Почему я так хорошо ее чувствую?

04 апреля 2017, 21:28

Последний раз я писала ей 06.01.2017.Сухой, до неприличия грамотный и вежливый комментарий к фильму,который она мне советовала.Этим наше общение закончилось.Нет, закончился мой контракт,моя помощь в ее жизни больше не нужна была.Она была для меня как младшая сестричка,хотя старше на 3-4 года,настолько я о ней заботилась.Если бы меня не было рядом,она бы не пережила тот ад.Я пожертвовала всем, что было между нами, чтобы свести с ее любимым человеком.Я не жалею, что потеряла ее.Это было моей миссией, теперь она счастлива.Только после осознания этого сердце перестало разрываться от боли.
Сейчас я снова хочу написать ей. Хочу и боюсь...боюсь, что ничего не изменилось с января и я больше не нужна.

04 апреля 2017, 16:46

В ср и пт вечером студия наполнялась уютом и разговорами.Желтоватый свет ламп,звонкий и такой заразительный смех никогда неунывающей Татьяны,запах краски(в последнее время это было масло и хвойный растворитель с резким запахом),скрип карандаша о бумагу,незабываемые шутки,такие простые,но заставляющие запрокидывать голову и хохотать во весь голос.В студии было полно шкафов"от пола до потолка",в них можно было найти все: коробки с ножами,всякими декоративными украшениям, тазики с тюбиками дорого акрила, ряды старой гуаши "мастер-класс", огромные стопки папок с копиями картин, кучи книг, посвященных художникам...
Время, проведенное там, очень дорого мне. Там я училась не только писать картины...

01 апреля 2017, 18:19

Мрак.

21 марта 2017, 15:14

Почему в моей жизни не может происходить что-то хорошее? Почему почти все в траурных тонах, где лишь изредка мелькают светлые полосы-линии, как бы случайно просочившись не туда? Почему мой отец мудак? Почему стабильно раз-два в неделю мне хочется убить себя? Почему я не нравлюсь людям? Почему они выбирают других? Почему я должна делать то, что мне не нравится? Почему я такая слабая? Почему меня постоянно втаптывают в грязь?

Почему? Почему? Почему?

20 марта 2017, 19:28

Киф,
ты уверен, что твоя перед этим человеком настолько велика?Допустим, это так.Почему бы тебе не вернуться и не извиниться, а не убегать?Ты оставишь еще ненужную связь, которая будет тяготить тебя, мучить.
Так всегда бывает.Люди расходятся, у каждого свой путь.Если так получилось, что отношения не восстановить, значит это судьба.Значит ты получил все, что нужно от этих отношений или человека.Возможно, ты должен был как-то помочь человеку, но теперь твоя миссия выполнена.
Если у тебя не получается завести друзей, то это не значит,что какой-то неправильный. Может в этой жизни тебе дано такое испытание, чтобы стать сильнее или получить какой-то особенный опыт. Звучит как бред, но такое бывает.

19 марта 2017, 19:54

Искала чистую тетрадь для итальянских слов и случайно нашарила ярко-желтую,изрядно потрепанную тетрадь.Она на года 2 младше меня,по ней началось мое первое обучение в жизни.Будучи пухлощекой малышкой я ходила на какие-то занятия,где меня в целом обучали правильно говорить.Точно помню,что не выговаривала "р",и дико смущалась,когда женщина ко мне обращалась и просила попробовать еще поговорить с ней.В конце были тексты моих песен для концерта.В 7-9 лет я неплохо пела,но все закончилось с первым концертом,с первым позором И...я убежала.И убегаю по сей день.
Я люблю себя 5-летнюю и ненавижу 15-летнюю.Моя вина передо мной младшей слишком велика и я должна все исправить.Почтим память той малышки.

17 марта 2017, 22:12

Не получается. Нельзя так просто оторвать от себя что-то,к чему ты привык,как к своему телу.
Начиная со вчерашнего вечера,заканчивая 12 часами сегодняшнего дня,я переживала сильный стресс из-за кр по геометрии,которую давно перестала учить.Из-за большой проверки в шк мне пришлось сидеть в месте,откуда ВООБЩЕ не спишешь. У меня отчаянье, слезы готовы политься ручьем, когда передо мной ложиться лист с заданиями. Неожиданно я слышу утопающую в гуле фразу Д "А Капля одна сидит?". Я четко "слышала" его эмоции в этот момент, как неуловимо они менялись. Одно лишь слово - беспокойство. Я боюсь, что это все выдумано мной, что это лишь мое желание.
Мы хорошо общались весь день.

Я опять ненавижу себя.

16 февраля 2017, 20:52

Ненавижу эти отношения.Не хочу видеть Д.
Почему я получаю меньше внимания,чем остальные в компании?Я достойна большего.Я общаюсь с тобой дольше,я знаю тебя лучше,я помню каким милым и правильным ты был 12 лет.А они нет.Так почему теперь я в тени?Почему Н стала центром твоего внимания,и ты готов на многое ради нее?
Мне кажется,я потеряла тебя навсегда,теперь мы не друзья,просто одноклассники.Я по-прежнему улыбаюсь тебе даже при мимолетной встрече,но за улыбкой скрывается горечь и отчаянье. Мне не хватает той дружеской поддержки. А еще ты до сих пор первый, кому я могу смотреть в глаза. И ты был самым хорошим человеком за всю мою жизнь.

Я решила отказаться от тебя. Но ты все равно не заметишь.

15 февраля 2017, 20:53

Что-то пошло не так. Почему я ничего не хочу? Ни учиться, ни читать или смотреть дорамы, даже спать не хочу. Я прогуляла уроки, думала, что просто устала от учебы и свободный денек не повредит. Как же я ошибалась. Стало только хуже, я вроде бы такая же, но уныние внутри меня разрастается, поглощает все, только оболочка как прежде сверкает, а глаза и улыбка маски по-прежнему зияют дружелюбными дырами.

Все же кое-чего я хочу. Вот бы стать русалочкой из сказки и превратиться в морскую пену с последними(а лучше первыми) лучами солнца. Хочу рассыпаться солеными брызгами, раствориться в океане, потерять свое материальное тело, стать необъятной, эфемерной, шелестяще тихой и едва заметной.

08 февраля 2017, 21:50

В какой-то момент я задала себе вопрос "Чего бы мне хотелось сейчас?".Около 5 ответов пронеслось в моей голове,но неожиданно все исчезло, словно нажали delete.Клянусь, так пусто и тихо еще никогда не бывало в моей жизни, даже в 4 утра,когда я впервые выпала из своей жалкой жизни.Казалось,будто кто-то запретил мне думать о своих желаниях, и они, пугливые,метнулись в стороны.
"Я бы хотела иметь яркую жизнь. Это сделало бы меня счастливой."
"Что нужно, чтобы иметь яркую жизнь?"
Далее следуют 8 пунктов и я думаю это не конец. Основа этих пунктов - мое тело, учеба, искусство, путешествия и близкие люди, в которых я нуждаюсь.

8. Хочу полюбить жизнь |и почувствовать страх перед смертью(зачеркнуто)|

07 февраля 2017, 17:19

Нет смысла что-то писать. Мысли разной степени глупости забили голову, каждая из них способна утянуть на дно апатии. Ненавижу говорить на тему смысла жизни, жизненного пути. Самая дурацкая тема в мире. Все потому что я давно потеряла свой ориентир и не знаю зачем я вообще здесь. Ох...


________

Рада, что ты нашел силы меняться. Пускай у тебя все наладится.

05 февраля 2017, 18:24

Мой второй эфир. Пускай я не хохотала со слезами на глазах каждые 5 минут, но почему-то этот эфир был не менее позитивным и уютным.
Сегодня я решилась написать в чате. Вспомнила свое прозвище Сахарок и решила так назваться. Пускай не так ярко и вызывающе, как Труханишки Танго, Синий банан и Палас, но тоже вроде ничего.
Эфир закончился песней Coming Over. Как символично. Эта песня раз 8-10 играла в прошлый раз из-за тех. неполадок, что вызывало у всех неистовый ржач. Теперь я знаю эту песню наизусть и никак не могу выбросить ее из головы...
Все было волшебно. Теперь субботние вечера для меня как глоток свежего воздуха. Жду следующую субботу :))

exo – coming over

04 февраля 2017, 17:30

Я быстро привыкаю,проникаю в новую обстановку,становлюсь ее частью и начинаю вводить свои правила и изменения. Почему я не думаю о последствиях?Через пару месяцев мне будет очень горько,даже сейчас наворачиваются едва заметные слезы, когда я вижу как Н хохочет, танцует или поет песни Ленинграда, как П и Д шутят так, что кроме нас никто не может понять, почему у нас истерика, как Д судорожно листает огромные сборники физики и попутно что-то с жаром объясняет мне. Именно его мне хочется обнять, поблагодарить за все что он делал для меня 5 лет и был моим единственным настоящим другом.
Время так быстро летит. Я хочу, чтобы они увидели как я меняюсь, хочу стать другой в их глазах, пока есть время.

31 января 2017, 19:32

Я была счастлива и до сих пор чувствую тепло и уют, которые были минут 10 назад. Сегодня впервые слушала радио студии SoftBox. Это было невероятно! Такая дружеская атмосфера, чувство будто ты сидишь рядом с принцом Лимоном и Аконей, слышишь их смех и сам, не замечая того, хохочешь от души. Даже когда у них отключилось электричество они продолжали эфир и всячески развлекали аудиторию, а мы, в свою очередь, поддерживали их :)) Особенно понравились история про маньяка с суперклеем и рэп из комментариев в чате. Это было очень весело! За 5 мин до эфира я уже была на дне хандры и вот-вот могла провалиться в депрессию, но меня буквально выдернули оттуда.
Хочу сохранить это в памяти.
GOT7 – 하드캐리

28 января 2017, 17:29

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы