Капля в море.



Дневник откровений.

Все ещё борюсь.

drop_in_the_ocean@mail.ru

Одним глазом наблюдать за внешним миром, вторым заглядывать вглубь себя.

— Амедео Модильяни

С нами с 5 января 2016

Быть рожденным – великий дар.

Так говорили во все времена.Жалкое утешение для людей.

Всего один сперматозоид из десятка млн. Вот он, шанс «один на миллион».

Что такого великого в этом даре, если за него приходится платить в тысячу раз больше, чем получаешь?..

Быть нерожденным – потрясающая «неудача».

13 января 2020, 19:37

Сейчас, просматривая конспекты в жалких попытках впихнуть в себя знания, я наконец вижу, когда именно я упала и больше не смогла подняться.
.
Первая неделя сентября.
Я студентка!
Красивый макияж, милые платья и юбки, на улице тепло; винтажный центр города похож на акварельную картинку; я взрослая
Учеба, интересные лекции, похвала преподавателя, аккуратные конспекты
Нам с К нравится один парень
Покупаю вельветовую куртку; начало
Я даю К сигарету, с тех пор начинаю курить чаще
Подключается алкоголь, напиваться на улице ночью после пар весело
Танцуем с К ночью под дождем, дешевое пойло приятно греет желудок
Слушаю shit!
Невыполненное дз
Все такие умные...
.
.
.
Что я здесь забыла? В этом мире…

12 января 2020, 23:52

Временами у меня случаются минутные озарения, когда хочется жить, хочется быть, хочется чувствовать. Обычно так влияют на меня внешние факторы, которые раньше были очень дороги мне, которых я касалась своим обнаженным и пылающим сердцем, которые чувствовала каждой клеточкой тела. Но мое обнаженное сердце слишком уязвимо, и я знаю это, поэтому и гнию в своем панцире, в своей клетке, которую никогда и не хотела создавать. Мой разум решил защитить меня и заточил меня в тюрьме. Я не знаю, что хуже: быть открытой, незащищенной и счастливой, или быть бункере, пароль от которого я не знаю, и задыхаться от зловония своих мыслей.

Если я не спасу себя, никто не спасет.

08 января 2020, 22:14

Мы снова встретились, хотя, наверное, никогда и не расставались. Монстр, что внутри меня, вырвался наружу с моим оглушающе беззвучным криком.От этого крика мир содрогнулся, но, конечно, никто не заметил, потому что никому нет дела.
Раньше в 13-14 лет я здесь писала о желании умереть, это было больше похоже на бред маленькой девочки, которая решила, что ее жизнь сломана и у нее «депрессия».Я и сама так относилась к своему состоянию, думала, что это несерьёзно.
В окт 2019 у меня появилась темная половина,которая желала моей смерти, каждый день шептала мне, что мне будет легче.Мне удалось выйти из этого безумия, но я снова начинаю слышать этот шепот...
Я мечтаю заснуть крепко-крепко и навсегда.

03 января 2020, 16:38

Как может быть так больно и плохо.
Все началось с позднего подъема. Меня будто выдернули из кровати, затащили в душ, умыли, даже почистили лицо скрабом, посадили перед зеркалом и приказали краситься. Это точно был кто-то: сама я на такие подвиги не способна сегодня, даже легкое движение рукой для меня равняется подъему 50-кг гири.Но не подняв руку нельзя нарисовать миленькое личико поверх серой и безжизненной массы.Думаю, я ошиблась.Одна только мысль о поднятии руки равняется 50-кг гире, само движение «весит» куда больше тонны. Дышать так тяжело, я бы с радостью перестала это делать, если бы могла.
Я сижу.
Поворачиваю голову к окну.
Чувствую, как меня засасывает.
.
.
.
Поглотило. Без остатка.

26 декабря 2019, 10:40

Прощай, Осень, моя любимая пора года. Встретимся через год, а я, как всегда, постараюсь дожить, чтобы снова услышать хруст сухих листьев одним туманным утром.


Max Richter — November

30 ноября 2019, 21:03

Ходила на первый в своей жизни концерт. На ssshhhiiittt!!!
Сегодня что-то поменялось во мне. Как будто повернули рычаг, который пустил электричество по моему телу. Я почувствовала себя такой живой, и дело не только в концерте, все началось, пожалуй, вчера, когда я незаконно проникла в общагу К. Так приятно вернуться...домой, в общажную жизнь. Засыпая там, я думала, что так спокойно мне не было уже, наверное, полгода, с последнего моего дня в лицейской общаге.
Сегодня я остро почувствовала, что меняюсь взрослею и что не такая уж я отвратительная. Я – это я.
В свете цветных огней под оглушительную музыку о жизни и боли мы кричали, что есть мочи, и танцевали. Тогда я позволила себе выйти наружу.

10 ноября 2019, 21:12

Вот такими, правдиво осенними деньками, заперевшись дома с многочисленными лекарствами от простуды, запахнувши безразмерный халат, с пучком на голове мы лениво танцуем под винтажные песни. Когда за окном ветер гнет ветви деревьев, до нас доходит, что все скоротечно и все не так уж и важно. Мы в укрытии, здесь нас не достанет начальник или стогая преподша из универа. И тогда мы внезапно открываем себя заново. Осознаем, что тот человек, которые ходит на работу или в универ, не является нами. А нам нравится столько разных вещей, о которых приходится забыть,потому что работа/учеба повсюду, она забивает каждый уголок жизни. Так может стоит отпихнуть в сторону хлам?

20 сентября 2019, 12:27

20.08.2019 — 00:07
Курим. Впереди меня ждет непростой год, но сейчас, держа в руке тлеющую сигарету, я подумала, а разве было легко раньше. Нет, никогда. Было даже хуже, но сейчас я буду работать на износ ради своей мечты. Это гораздо лучше, чем бесполезные страдания, в которых я постоянно тону.
Сейчас, любуясь всполохами молний в ночном небе, мир не кажется огромным и страшным. Как лирично.
Крохотный огонек, обжигающий руки и взгляд, стал моей путеводной звездой?..

19 августа 2019, 21:28

Какое классное чувство! Играла в ДН и там познакомилась с одной девушкой, которая удивилась, что я так фигово играю, и начала обучать меня. Я скачала дискорд, и мы общались по звонку, было очень круто...и приятно. Она терпела мою тупость, подробно все показывала и рассказывала, временами мы шутили и просто болтали. А потом мы пошли группой на цербера, было тяжко, но я хотя бы не чувствовала себя балластом, по крайней мере, на 2-3 заходе. И...было так грустно, когда мы попрощались. Это такое невероятное чувство быть в верной компании и чувствовать комфорт. После того, как она попрощалась, я поняла, что это все. Нет, мы не подруги, к сожалению..но может быть станем? Пойду поблагодарю ее :)

15 августа 2019, 22:12

Хочу умереть. Этим и займусь сегодня.
Говорят, первый блин комом. Хорошо, что у меня уже второй.

24 июня 2019, 12:16

Есть некая особая романтика, когда сидишь на кухне в половине третьего ночи, обложившись тетрадями, учишь 25 билетов по истории и слушаешь музыку.

Скоро рассвет, выхода нет,
Ключ поверни, и полетели
С седьмого этажа навстречу
Покою и психической стабильности.

Завтра последний школьный экзамен, после него начнутся вступительные. Удачи мне завтра, пусть я вытяну что-нибудь из первых 10 билетов! 🙏

06 июня 2019, 23:39

Давно не писала сюда утром.
Будильник на 5.40, едва смогла заставить скатиться себя с кровати в 6.20. Целых 40 минут потрачено впустую... Я забыла, что хотела написать дальше. Мозг стал как резиновый, ни одной мысли. Просто сижу пялюсь в экран компа, слушаю музыку. Не могу заставить себя что-либо делать, совсем меня измотало что-то. Если меня так легко ломает, то как же тяжко мне придется в жизни.
Эх, ладно, пойду собираться. Пережить очередной день, и все.

12 апреля 2019, 04:44

Охвачена чувством радости с примесью горьковатого чувства ностальгии. Через 2 месяца я закончу школу. Совсем. Окончательно и бесповоротно. И не вернуться мне в это время никогда. Да, учиться в лицее (хорошо), особенно в 11 классе, безумно тяжело, до слез горячих по ночам от усталости и боли,от несправедливости и жесткой конкуренции.
Но лицей меня изменил. И пусть это как ссылка в Сибирь, но разум наконец охладился, взор прояснился. Не могу сказать, что лицей сделал из меня Человека, но он точно указал мне путь многочисленными истязаниями.
Срок подходит к концу. Я буду свободна, но я пойду по пути Человека, я уже готова к этому. И я не позволю кому-либо или чему-либо сломить меня. НИ ЗА ЧТО.

10 апреля 2019, 19:20

янеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисовать.

К чему тешить себя глупыми надеждами, мечтами, иллюзиями? Совсем дурочка, да?! Давай признаем обе, мы ничего не можем. И не сможем. Мы бесполезные, глупые, безталанные идиотки. Мечтательные идиотки. Мечтаешь сдать лучше всех экзамены? Мечтаешь поступить в вуз за границей? Мечтаешь, чтобы тебя любили? Мечтаешь о прекрасном будущем?
Так вот. Этого не будет! Вокруг тебя столько людей, которые в разы лучше и достойнее тебя.
Только жалеешь себя и мечтаешь. И хуже всего то, что я не могу уйти, потому что я - это ты.

30 марта 2019, 21:03

2019.03.30 - 봄이 왔어요.

Сегодня гуляла с братом и его женой. Мы обсуждали мое поступление, попытки поступить за границу в будущем, рассказала о желании создавать комиксы.Брат поддержал меня, сказал, что после экзаменов мы вместе займемся этим. Я должна запомнить это чувство стремления и желания. Я должна больше работать и превзойти всех, кто меня окружает и окружал, особенно - брата.

Сижу на кухне под подоконником, рассматриваю шипы розы. Теплый ветерок с улицы мягко скользит по коже, а небо, сияющее голубизной, ослепляет. Двор полон детей, гудят машины под поездом, поток времени огибает каждую деталь вокруг и продолжает свой бесконечный путь.

Счастье - 행복

30 марта 2019, 14:08

Добровольно вернулась в пыточную камеру (домой(наверное)). И так каждый раз, но есть один плюс. Я начинаю понимать, почему в 13 лет меня накрыло страшной волной депрессии, которая вывернула меня наизнанку, искромсала и впихнула обратно. Очень многие вещи становятся мне очевидны, как только я не замечала этого. Мне приходится исправлять ошибки родителей,исцелять саму себя.
Увлеклась психологией, плавно перехожу к психоанализу,заглядываюсь на знаменитую книгу Фрейда.
Из хорошего то, что книги снова стали вызывать трепет в душе.В окружении книг аж кончики пальцев покалывают.

У меня, конечно, дерьмовое положение, но я хочу вырасти великим человеком. Быть великим не значит быть известным. Верно?

22 марта 2019, 19:37

У меня горе. Начинаю откладывать с обедов на могильную плиту моей жизни, прекрасной и недосягаемой.
Каждый день я грежу о 100 баллах за 3 предмета, уже представляю, как буду числится среди переводчиков на бюджете, получать стипендию, потом приму участие в конкурсе корейских высказываний(цель на 2020), заработаю денег, поступлю в корейский универ на искусство(или пройду по стипендии).
Но нет, никому это кроме не нужно, всем нужны деньги.(что в общем-то логично) Если захочу уйти из универа, то придётся оплатить обучение за все время. Это бешенные деньги не сопоставимые с качеством образования.

Судьба столкнула меня с Кореей, заставила потерять рассудок, но продолжает лишать меня возможностей.

11 марта 2019, 17:51

09.03.2019

Наконец-то. До меня стало доходить, почему дома я чувствую себя так плохо, почему мне просто сносит крышу, вызывает такие ядовитые эмоции. Сегодня я опять стала сходить с ума. Только родители вышли из квартиры, эмоции достигли пика и я вскочила, стала в бешенстве носиться по дому, хотелось кричать, рыдать, разрушать, но вспомнила про остатки алкоголя. Трясущимися руками намешала водки с соком и ушла в комнату, начала резать мыло, приятно пахнущее порошком. Я смогла успокоить себя, пусть и с подручными средствами. Я много думала и стала понимать. Я и раньше знала разгадку, но предпочитала не замечать ее. Мне казалось,что все налаживается, на деле все было с точностью до наоборот.

10 марта 2019, 12:42

Людям не нравится, как я говорю действительно идиотские вещи и начинаю смеяться, хотя это совсем не смешно.После этого "представления" у меня начинает болеть голова, я жутко устаю от этих перекошенных лиц.Люди никогда не понимают, что я говорю за двоих. Они просто не участвуют в разговоре,им неинтересна я,но я пытаюсь хоть как-то привлечь внимание,лезу из кожи вон.А потом они отворачиваются, говорят, что я странная/скучная/глупая/никакая (нужное подчеркнуть)в лицо или за спиной и забывают обо мне навсегда.
Люди, да что ж вы творите?! Я стараюсь ради вас уже 16 лет, но мое чувство одиночества прогрессирует и уже становиться хроническим.
Спасибо научным новостям за то,что я знаю,что губит меня.

04 марта 2019, 18:52

Опять тревожность. Я не должна давать ей волю, я пытаюсь ее сдерживать, но плохо выходит.Мой больничный длинной в 2.5 недель заканчивается, нужно вернуться в лицей. Последние 3 дня я не могу выйти из страшных снов.Снятся лицей,люди оттуда, общага. Сны очень реальные, но когда я понимаю, что это сон я не могу найти выход и разбудить себя.В какой-то момент я подрываюсь, по мне течет пот, а ощущения, будто меня душили, очень свежие, и я жадно хватаю ртом воздух.
Я уже не знаю, как долго я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о баллах. Чтобы наверняка пройти на нужный факультет мне нужно 100б за 3 экз.Но возможно ли это? Судьба издевается и навешивает на меня все больше ответственности за поступление.

27 февраля 2019, 11:49

Надо бы писать сюда почаще и разбавлять депрессивные фраги~

Так-с, с чего начать? Неделю назад элегантно упала на железный порог двери и пару дней не могла ходить, потом заразилась какой-то дрянью от отца и вот уже дней 5 у меня дико скачет температура с прочими вытекающими, ну и с учебой все хуже некуда :)

Из хороших новостей:
-Мать вернулась из санатория и привезла мне красивый рюкзачек. Сказала, что это для моего студенчества :))
-Мой лицей признан лучшим за 2018(но от этого нелегче)
-Вернулась моя сумасшедшая любовь к чтению!
-Изучила грамматику корейского для А1-А2

Пробники, 2 этап:
Рус. - 96 (эх..)
Англ. - 81 (не готовиться было дурацкой идеей)
Ист. - 70 (самое время начать учить)

20 февраля 2019, 17:36

Сегодня я почти без затруднений прочитала текст на корейском в 12 главе начального уровня. Я так рада, что не передать словами.
Хочу запомнить это. Мои старания. Мои стремления. Мой труд. Мой триумф.
Но это даже не начало, я еще далеко от своей цели, я должна усерднее учиться. И я буду.

02 февраля 2019, 11:49

Мне кажется, я должна перестать рисовать, перестать говорить, что я люблю это дело. Потому что я ненавижу его. И я не рисую.
Я уже не понимаю, зачем это делаю. Все вокруг были правы, когда посчитали меня бездарностью или определили как "с небольшим талантом", но бесперспективная.
Это тяжёлое решение. Либо да, либо нет. Никаких полутонов!
Я всегда была такой. То есть никакой. Низшая ступень. Отталкивающая. Бесполезная. Ненужная.
На самом деле не так давно у меня стало получаться видеть себя со стороны.И...хуже быть не может. Я бы никогда не посмотрела в сторону такой, как я.Просто прошла бы мимо, не обратив внимания, потому что посчитала бы, что такие люди не стоят даже мимолетного взгляда.

24 января 2019, 19:34

Внутренний накопитель:
Видео - 177
Фото - чуть менее 4000
Нужна была память, я решила перенести на карту памяти все видео. Перенесла. Вернулась во внутренний накопитель, удалила все. Две секунды - и нет больше видео. Нигде. Я совершила ошибку, и все пропало, кануло в лету. Навсегда. Какая ирония, мои два года равны двум секундам.
И не было последнего года в гимназии, нашей компании, весёлых выходок, безумных песнопений и танцев, не было солнечной Италии, ее сверкающего моря и темных городков, не было Антонио с его итальянскими песнями в караоке, не было лицея, где моя жизнь сделала неожиданный виток, не было этих всех бесконечно счастливых и глубоко несчастных моментов.
Два года жизни = 6ГБ

23 января 2019, 18:44

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы