Капля в море.



Дневник откровений.

Напоминание:
Лучшее, что я могу для себя сделать, — это любить себя. (16.04.2021)

С нами с 5 января 2016

С возрастом начинаешь больше ценить время. Потому что появляется ощущение ускользающего сквозь пальцы песка. Уходящее лето еще никогда так не ранило. Да, у меня остались крутые воспоминания, но в августе я все время болела и ждала возвращения одного человека. Человека, от которого я очень завишу. Я грезила нашей встречей и последними яркими днями лета. Но их не будет. Такое вот грустное окончание маленькой жизни. Поплакала. Покурила. Полегчало?
И тем не менее этим летом я совершила взрослое путешествие, увиделась с друзьями художниками, вдохнула воздух другого города и страны, меня полюбили, но я не приняла эти чувства. А еще я осознала, что мое счастье зависит от другого человека. Дерьмово.

28 августа 2022, 16:38

Почему-то я хочу отдавать себя всем вокруг, кроме себя самой. Почему я тихо остаюсь рядом, почему беру чужое бремя, почему я принимаю форму другого человека, почему стараюсь казаться лучше, почему мне так необходимо хоть чье-то внимание, почему мне так неважна я сама..Почему?! Я точно достойна того, чтоб позволять себе быть собой, чтобы поступать так, как считаю нужным, чтобы не позволять другим принижать меня, чтобы следовать за собой, а не покорно склонять голову перед кем-то.

20 февраля 2022, 23:44

Я так многого боюсь. Особенно сильно я боюсь ошибиться. Горечь страха всегда со мной. Она не дает наслаждаться вкусом жизни, не дает расслабить зажатые мышцы и пуститься в танец.
Я все пытаюсь сделать наилучшим образом. Если не получается, я жутко расстраиваюсь. Я боюсь не оправдать собственные ожидания и откладываю, откладываю…

11 февраля 2022, 23:40

Я хочу переехать. Я всегда хотела уехать куда-то, но с годами эта мысль стала отягощать мою душу, мне стало казаться, что я не справлюсь сама, что я очень слабая. У меня всегда была та иллюзорная защита от реальной жизни со стороны родителей и общества. Все было понятно и всегда можно было обратиться за помощью.
После отчисления я столкнулась с проблемой выбора собственного пути и его прокладывания. Впервые за долгое время я почувствовала силу достичь желаемого. Мне все еще страшно, кажется будто передо мной гора, на которую мне не взобраться, но ведь можно расписать маршрут с привалами, подготовить рюкзак и отправиться в поход.

05 января 2022, 18:00

Вчера закончила рисунок, мне он очень нравится. Подруга предложила сравнить с тем, что я делала год назад. Я нашла работы декабря 2020 и сначала не поверила..Мне казалось, что прошло уже пару лет, а не всего лишь год. Не может быть, чтобы год назад я не могла продвинуться дальше скетча, не может быть, чтобы я не сумела покрасить его. Я действительно не понимала, как это работает, это было непостижимо для меня. О, как было горько и обидно! Я считала себя недостойной находиться в окружении потрясающих художников. Но за год я невероятно выросла. Те художники больше не кажутся недосягаемыми. Я молодец.
В следующем году я покорю еще больше вершин.

21 декабря 2021, 10:09

Мое состояние снова стало ухудшаться. Все верю, что это из-за приближающихся кд.. Но мысли в моей голове пугают, я даже не замечаю, как апатия медленно захватывает мой мирок.
Мне горько от того, что у кого-то есть та жизнь, которую я хочу, но которой я никак не подхожу. Я чувствую себя бракованной, брошенной, безнадежной. Я словно фантик без конфеты внутри.
Мне горько от того, что я могу попытаться влиться в жизнь этих людей, притворяться и обрести тех друзей, которыми я восхищалась. Или могу искусно рисовать себе иллюзию этой жизни в голове. О, я мастерица! Но все это пустое. Черная дыра, тянущая жизненные силы.
Мне горько от того, что я чувствую себя неполноценной и не любящей себя.

06 декабря 2021, 00:32

Однажды на 1 курсе нам дали задание написать быстрое сочинение. Выручил фрагмент, который я написала в 14. Тогда я частенько выплескивала сюда свои творческие порывы. Мне казалось, я преобразилась, пока писала, тогда я еще не понимала, что на самом деле я стала собой пусть и на эти полчаса. Мне было так тяжело в 17 лет, я редко ощущала желание даже поесть, но в тот зимний вечер на паре я внезапно наполнилась головокружительной энергией. Сдав листок, я выбежала в распахнутой куртке и с улыбкой вдохнула морозный воздух.
Я вернулась к учебе переводчика и вновь погрузилась в апатию. Мое сочинение не заметили.

Оказывается, я всю жизнь оберегаю и запираю себя настоящую. Так не может продолжаться.

01 ноября 2021, 18:11

Я поняла, почему мне так тяжело отпускать лето и почему я ощущаю опустошенность и апатию.
Не знаю, откуда это чувство или предчувствие, но кажется, будто это лето - это рубеж моего детства или юности. И больше я никогда не буду такой, будто осень и зима отнимут какую-то очень важную и живую часть меня.
Это лето было довольно пресным. В июне я много тревожилась, июль выпал из моей жизни, в августе я в спешке доживала эту маленькую жизнь.
На пару дней в город вернулось тепло и я снова нацепила летние вещи чуть ли не со слезами на глазах. Шла под розовым небом, вечерний прохладный ветерок поднимал края легкой рубашки поверх топа, и так было хорошо и свободно. Я юная и взволнованна жизнью.

11 сентября 2021, 01:27

"Хорошо, записываю на 2 сентября". Осознание настигло не сразу, но тут же будто огрело сковородой. Вот она осень, в этом году наступила гораздо раньше и по ощущениям, и по погоде. На удивление, когда я шла от психологини по скверу, любовалась желтеющими каштанами , я приняла осень и вступила в нее. Вот так неожиданно, сердце защемило от ожидания яркой листвы, шарфов, плащей, уютных чашек кофе в кафе. Единственное, чего не было в этой привычной цепочки, - это учебы. Не надо в универ, в лицей, но разочарования я не ощутила.

26 августа 2021, 16:24

Пасмурно и квартира в светло-серых тонах. Холодно. Я медленно кружусь под песню о любви и выдыхаю тягучий дым, танцую в паре с ним. Мир вокруг меня не весел, но мне не грустно. Мне нравится мои волосы, беспорядно стриженные пряди, мои обкусанные губы и длинные ногти, бледная кожа и холодные ноги, ореховые глаза и родинки на плечах.
Я ложусь на свою большую кровать и взглядываюсь в отражение на натяжном потолке. Это я. Вот такая. Единственный человек, которому я должна нравится, это я сама. И кровать достаточно просторная для моих раскинутых рук, разметавшихся волос и беспорядочного сна.

💿Nothing's gonna hurt you, baby - cigarettes after sex

20 августа 2021, 14:17

Полтора года назад я влилась впервые в арт-комьюнити, я быстро "завоевывала" людей, находила друзей, это был луч света в моей жизни, который помог мне вытеснить депрессию. Те люди были очень важны для меня, мое пристанище. В один вечер все сломалось. Близки друг из компании развязал спор и не справился с осуждением, разрушил мое пристанище, разорвал все связи, кого-то заблокировал. Теперь я тоже не его друг. Я могу потерять лучшую подругу, его девушку. В его сторону летят колкости от бывших друзей, нам больно. Но я не могу быть с ними, мне противно это отношение. Оказалось, что от стресса меня едва держат ноги, я избавляюсь от лишних людей в моей жизни, но судьба решила забрать самых нужных.

17 августа 2021, 12:56

Я постоянно говорю себе, что я хуже. Практично. Раз я хуже, значит можно заранее сдаться и не пытаться, можно закрыться в себе и придаваться красивым грезам, игнорировать настоящее и "никчемную" себя. Но я никогда не была никчемной. Окружающие убеждали меня, что такая, и я поверила. Так было удобнее и им, и мне. Но с чего я вообще решила, что они правы? Я такая, какой захочу быть сама. Я - невероятный материал для творчества, а моя жизнь - холст лучшего качества. Я имею право сделать на нем, что за хочу, а вот люди вокруг не имеют право говорить, что мне там изобразить и критиковать его. Мне пора прекратить быть такой жестокой к самой себе.

19 июля 2021, 21:42

Каждый раз, когда ко мне начинают приставать родители с разговорами о подработке, о том, что я никуда не хожу, что я ничем не занимаюсь, мне хочется разрыдаться. Громко-громко реветь. И еще больше мне хочется исчезнуть. Вслед за этим наружу выходят суицидальные мысли. Наверное, где-то здесь и спрятан их корень.

Мысли вдруг растворились. Мда, больше не могу продолжить фрагмент.

06 июня 2021, 18:56

Чувствую себя слабой и жалкой. Пишу сюда, чтоб разобраться, в чем дело.
Мне стоило съехать до отчисления, чтобы была правильная среда для жизни и развития. Пусть и бедно жить, зато самостоятельно и в отличной компании. А так родителей будто слишком много вокруг меня с их отвратительными привычками, обычаями и вниманием. Я не могу проработать некоторые проблемные места с психологиней, пока живу в этом доме. Еще я зацикливаюсь на своем отчислении и считаю, что я просто глупая и ленивая. Наверное, потому что я ожидала увидеть мгновенные изменения. Но я так сильно раздражаюсь и злюсь в последние пару дней, так ничего не изменится. Неужели придётся работать даже этим летом…

22 мая 2021, 21:49

Заявление было отправлено. Заявление наконец подписано. Жду, когда выйдет приказ о моем отчислении.
Это немного волнует и страшит. Пока я в таком состоянии, я не могу сообщать о своем поступке никому, кроме близких мне людей. Теперь я свободна и передо мной открытый океан. Я покидаю свой бассейн и отправляюсь в большое путешествие. Пожалуйста, пусть мне повезет и родители пока ничего не будут знать, не будут давить на меня и насильно возвращать в тот же бассейн.
У меня было "все, что нужно" и я отметаю все мои достижения и успех, схожу с протоптанной тропинки.Если быть честной, это "все" меня раздражало, меня от этого тошнило, потому что это все, не мое, это навязано.
Я смелая. Я повзрослела.

21 мая 2021, 15:28

Завтра пойду в деканат отчисляться. Точно.
Я должна сделать это, хоть мне и страшно и хочется пустить все на самотек. Но носить статус "отчисленной" меня не устраивает. Я понятия не имею, что и как будет потом, но я чувствую, что it will work out ;)

Надо шевелиться и действовать самой. Я очень долгое время прожила внутри себя и игнорировала внешний мир, себя тоже. Но я не могу плыть по течению и дальше. Это никуда меня не приведет, кроме более глубокой депрессии. Сейчас я ХОЧУ проживать свою жизнь и быть собой. Наверное, благодаря психологине у меня есть сдвиги и это радует)

17 мая 2021, 20:06

Мне 19. Вау.
Брат приезжал на родину на 2 недели, которые пролетели слишком быстро. Будто и не было его отъезда в ноябре, приехал в свою квартиру, заходил к нам, мы погуляли и поболтали, все было, как обычно. А сейчас он снова уезжает... Не знаю, когда он вернется. Странно чувство тоски, но чувствуется немного зависти. На ДР я его обняла, когда он вручил мне деньги, потому что мы были одни и я была пьяна. Я даже не помню, когда мы в последний раз обнимались...

08 мая 2021, 20:30

Я боюсь взрослеть.
Еще 3 недели и мне снова придётся привыкать к новому числу.
Принято считать, что «стареть» не круто. Но иногда я слышу противоположное. Одна девушка говорила, что с каждым годом ты открываешь, все больше возможностей, испытываешь новый опыт, и это потрясающе.
Я нашла секретный паблик, где писала давала волю своим писательским и поэтическим порывам. Все наполнение олицетворяло, мой внутренний мир тогда. Там был склад атмосферных видео. Когда я стала их смотреть, я расплакалась, потому что стойко ощутила, КАК я себя чувствовала в 15. Забитая, одинокая, потерянная и без надежды. Многое поменялось и еще многое предстоит, но с годами я определённо найду нужный путь.

16 апреля 2021, 00:46

Мой отец никогда не заслужит прощения. Он сломал меня, растоптал и по сей день делает это. Ни шанса на нормальную жизнь с нормальными мозгами.

Просто интересно, кто из нас раньше умрет?
Надеюсь, что он. Интересно узнать, что я почувствую у его гроба. Я не должна плакать, даже под завывания моей матери. Я пролила столько слез, даже сейчас я едва смогла прекратить свои рыдания, чтобы написать этот фрагмент. Но он не служил ни единой пролитой мной слезы.
Я тебя ненавижу. Всем сердцем.

03.04.2021 - 18 лет - я и моя боль

02 апреля 2021, 21:45

Голос в голове заполняет мое сознание и берет контроль надо мной.
Убей себя. Убей себя. Убей себя. Убей себя. Убей себя.
Ты же знаешь, что это лучший путь.
Хватит обманываться.
Закончим эти страдания.

Почему меня снова обвиняют? Сначала в том, что я опять болею, а потом в том, что я не купила лекарства. Мне постоянно твердят, что денег нет, что на меня слишком много уходит. И между строк звучит это «ты обуза». Как мне просить денег, если первым делом я всегда слышу упрек либо фразу «опять деньги на ветер».

«Мозгов совсем нет» «по утрам не встает а мне нормально ходить по квартире и говорить нельзя» «лекарства не пила» «даже анализы вовремя не сдала»

26 марта 2021, 16:05

- Я взяла талон на 10:40.
- А занятия??
- Ну, не пойду.
- А как так..ты же пропустишь!!
- И что?
- Как что! Важное что-нибудь пропустишь! Двойку поставят!

Вот такая у меня ценность. Пара важнее. Универ, причина мои стрессов и ненависти, важнее. Быть такой, какой нужно, важнее. Не имеет значения, что меня 2 месяц душит кашель, что я дико устала внутри, что любая неприятность сломает меня. Я просто хочу остановиться, оглянуться и выдохнуть. Хочу пожить. Но никто не позволит мне этого сделать. Мне 18 и я должна активно устраивать жизнь, активно достигать всего, активно быть лучшей и успешной.
Я не хочу быть лучшей. Я хочу быть собой. Но для начала себя нужно найти.

22 марта 2021, 15:27

Сегодня я совершила открытие. Кажется, я отвергаю себя настоящую. Ту себя, которая просыпается утром, принимает душ, идет в универ, контактирует с людьми. Которая живет в реале. Эскапизм настолько естественный для меня процесс, что я падаю в него и даже не замечаю для себя. Иногда это доставляет проблемы. Мне хорошо живется в сети, мне хорошо читать комиксы и мангу, мне хорошо выдумывать лучшую для себя жизнь, потому что я не могу жить в реальной. Но почему так тяжело жить? Сегодня я не могла вспомнить ни одного счастливого момента, да вообще что-то. Помогла галерея. Я вспомнила, что могу испытывать положительные эмоции, будучи собой, но этого недостаточно.

14 марта 2021, 19:51

Надо рисовать некрасиво.

Я всегда стремилась нравится всем. И каждое мое действие будет направленно на это. Это стало искусственным инстинктом, который отравляет мне жизнь. Я боюсь рисовать, потому что может выйти плохо. В конечном итоге я концентрируюсь на результате, но забываю о процессе и о чувствах, которые он вызывает. Я сама запрягала себя в узду и не даю себе свободу.
Всю жизнь я стремлюсь делать что-то хорошо, идеально, лучше других. Цепляюсь за это, как за спасительную соломинку. Но это отнюдь не спасение.
Как бы противоречиво это не звучало, чтобы стать совершенной, надо быть несовершенной.

06 марта 2021, 13:57

В последнее время я очень злая. У меня бывали приступы гнева и раньше, когда мне было тяжело, но теперь я мерзко злая и кусачая. Будто ненавижу весь мир и хочу сделать больно каждому. Хотя почему будто?..
Может я не замечала этого раньше и всегда была такой?
Сейчас меня трясет от стресса, страха и гнева. Насколько плохое ощущение, что у меня немеют конечности. Тронь меня - и я перегрызу шею. Не знаю, куда себя деть.

20 февраля 2021, 11:23

Зря я, наверное, не вела дневник как положено. 3 февраля я сидела в очереди к психотерапевту с мамой. Много произошло, поэтому жалею, что не написала, а восстанавливать что-то в памяти мне очень тяжело. Не понимаю, почему так.
У врача я поняла, что не могу дать ему четкие данные о себе: я не понимаю, что со мной, и плаваю во времени, а некоторые вещи напрочь забываю. А еще я много раз врала. Поняла это, только когда вылетела из кабинета. Уже неделю на столе пылятся рецепты на антидепрессанты, а отец каждый день говорит, что это яд и они мне не помогут. Зато «помогут» сраные травки, которые я пью в бешеных количествах, но все еще не могу спать.
Сегодня я снова начала плакать и хотеть умереть…

11 февраля 2021, 13:49

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы