Капля в море.



Дневник откровений.

Напоминание:
Лучшее, что я могу для себя сделать, — это любить себя. (16.04.2021)

С нами с 5 января 2016

Я постоянно говорю себе, что я хуже. Практично. Раз я хуже, значит можно заранее сдаться и не пытаться, можно закрыться в себе и придаваться красивым грезам, игнорировать настоящее и "никчемную" себя. Но я никогда не была никчемной. Окружающие убеждали меня, что такая, и я поверила. Так было удобнее и им, и мне. Но с чего я вообще решила, что они правы? Я такая, какой захочу быть сама. Я - невероятный материал для творчества, а моя жизнь - холст лучшего качества. Я имею право сделать на нем, что за хочу, а вот люди вокруг не имеют право говорить, что мне там изобразить и критиковать его. Мне пора прекратить быть такой жестокой к самой себе.

19 июля 2021, 21:42

Каждый раз, когда ко мне начинают приставать родители с разговорами о подработке, о том, что я никуда не хожу, что я ничем не занимаюсь, мне хочется разрыдаться. Громко-громко реветь. И еще больше мне хочется исчезнуть. Вслед за этим наружу выходят суицидальные мысли. Наверное, где-то здесь и спрятан их корень.

Мысли вдруг растворились. Мда, больше не могу продолжить фрагмент.

06 июня 2021, 18:56

Чувствую себя слабой и жалкой. Пишу сюда, чтоб разобраться, в чем дело.
Мне стоило съехать до отчисления, чтобы была правильная среда для жизни и развития. Пусть и бедно жить, зато самостоятельно и в отличной компании. А так родителей будто слишком много вокруг меня с их отвратительными привычками, обычаями и вниманием. Я не могу проработать некоторые проблемные места с психологиней, пока живу в этом доме. Еще я зацикливаюсь на своем отчислении и считаю, что я просто глупая и ленивая. Наверное, потому что я ожидала увидеть мгновенные изменения. Но я так сильно раздражаюсь и злюсь в последние пару дней, так ничего не изменится. Неужели придётся работать даже этим летом…

22 мая 2021, 21:49

Заявление было отправлено. Заявление наконец подписано. Жду, когда выйдет приказ о моем отчислении.
Это немного волнует и страшит. Пока я в таком состоянии, я не могу сообщать о своем поступке никому, кроме близких мне людей. Теперь я свободна и передо мной открытый океан. Я покидаю свой бассейн и отправляюсь в большое путешествие. Пожалуйста, пусть мне повезет и родители пока ничего не будут знать, не будут давить на меня и насильно возвращать в тот же бассейн.
У меня было "все, что нужно" и я отметаю все мои достижения и успех, схожу с протоптанной тропинки.Если быть честной, это "все" меня раздражало, меня от этого тошнило, потому что это все, не мое, это навязано.
Я смелая. Я повзрослела.

21 мая 2021, 15:28

Завтра пойду в деканат отчисляться. Точно.
Я должна сделать это, хоть мне и страшно и хочется пустить все на самотек. Но носить статус "отчисленной" меня не устраивает. Я понятия не имею, что и как будет потом, но я чувствую, что it will work out ;)

Надо шевелиться и действовать самой. Я очень долгое время прожила внутри себя и игнорировала внешний мир, себя тоже. Но я не могу плыть по течению и дальше. Это никуда меня не приведет, кроме более глубокой депрессии. Сейчас я ХОЧУ проживать свою жизнь и быть собой. Наверное, благодаря психологине у меня есть сдвиги и это радует)

17 мая 2021, 20:06

Мне 19. Вау.
Брат приезжал на родину на 2 недели, которые пролетели слишком быстро. Будто и не было его отъезда в ноябре, приехал в свою квартиру, заходил к нам, мы погуляли и поболтали, все было, как обычно. А сейчас он снова уезжает... Не знаю, когда он вернется. Странно чувство тоски, но чувствуется немного зависти. На ДР я его обняла, когда он вручил мне деньги, потому что мы были одни и я была пьяна. Я даже не помню, когда мы в последний раз обнимались...

08 мая 2021, 20:30

Я боюсь взрослеть.
Еще 3 недели и мне снова придётся привыкать к новому числу.
Принято считать, что «стареть» не круто. Но иногда я слышу противоположное. Одна девушка говорила, что с каждым годом ты открываешь, все больше возможностей, испытываешь новый опыт, и это потрясающе.
Я нашла секретный паблик, где писала давала волю своим писательским и поэтическим порывам. Все наполнение олицетворяло, мой внутренний мир тогда. Там был склад атмосферных видео. Когда я стала их смотреть, я расплакалась, потому что стойко ощутила, КАК я себя чувствовала в 15. Забитая, одинокая, потерянная и без надежды. Многое поменялось и еще многое предстоит, но с годами я определённо найду нужный путь.

16 апреля 2021, 00:46

Мой отец никогда не заслужит прощения. Он сломал меня, растоптал и по сей день делает это. Ни шанса на нормальную жизнь с нормальными мозгами.

Просто интересно, кто из нас раньше умрет?
Надеюсь, что он. Интересно узнать, что я почувствую у его гроба. Я не должна плакать, даже под завывания моей матери. Я пролила столько слез, даже сейчас я едва смогла прекратить свои рыдания, чтобы написать этот фрагмент. Но он не служил ни единой пролитой мной слезы.
Я тебя ненавижу. Всем сердцем.

03.04.2021 - 18 лет - я и моя боль

02 апреля 2021, 21:45

Голос в голове заполняет мое сознание и берет контроль надо мной.
Убей себя. Убей себя. Убей себя. Убей себя. Убей себя.
Ты же знаешь, что это лучший путь.
Хватит обманываться.
Закончим эти страдания.

Почему меня снова обвиняют? Сначала в том, что я опять болею, а потом в том, что я не купила лекарства. Мне постоянно твердят, что денег нет, что на меня слишком много уходит. И между строк звучит это «ты обуза». Как мне просить денег, если первым делом я всегда слышу упрек либо фразу «опять деньги на ветер».

«Мозгов совсем нет» «по утрам не встает а мне нормально ходить по квартире и говорить нельзя» «лекарства не пила» «даже анализы вовремя не сдала»

26 марта 2021, 16:05

- Я взяла талон на 10:40.
- А занятия??
- Ну, не пойду.
- А как так..ты же пропустишь!!
- И что?
- Как что! Важное что-нибудь пропустишь! Двойку поставят!

Вот такая у меня ценность. Пара важнее. Универ, причина мои стрессов и ненависти, важнее. Быть такой, какой нужно, важнее. Не имеет значения, что меня 2 месяц душит кашель, что я дико устала внутри, что любая неприятность сломает меня. Я просто хочу остановиться, оглянуться и выдохнуть. Хочу пожить. Но никто не позволит мне этого сделать. Мне 18 и я должна активно устраивать жизнь, активно достигать всего, активно быть лучшей и успешной.
Я не хочу быть лучшей. Я хочу быть собой. Но для начала себя нужно найти.

22 марта 2021, 15:27

Сегодня я совершила открытие. Кажется, я отвергаю себя настоящую. Ту себя, которая просыпается утром, принимает душ, идет в универ, контактирует с людьми. Которая живет в реале. Эскапизм настолько естественный для меня процесс, что я падаю в него и даже не замечаю для себя. Иногда это доставляет проблемы. Мне хорошо живется в сети, мне хорошо читать комиксы и мангу, мне хорошо выдумывать лучшую для себя жизнь, потому что я не могу жить в реальной. Но почему так тяжело жить? Сегодня я не могла вспомнить ни одного счастливого момента, да вообще что-то. Помогла галерея. Я вспомнила, что могу испытывать положительные эмоции, будучи собой, но этого недостаточно.

14 марта 2021, 19:51

Надо рисовать некрасиво.

Я всегда стремилась нравится всем. И каждое мое действие будет направленно на это. Это стало искусственным инстинктом, который отравляет мне жизнь. Я боюсь рисовать, потому что может выйти плохо. В конечном итоге я концентрируюсь на результате, но забываю о процессе и о чувствах, которые он вызывает. Я сама запрягала себя в узду и не даю себе свободу.
Всю жизнь я стремлюсь делать что-то хорошо, идеально, лучше других. Цепляюсь за это, как за спасительную соломинку. Но это отнюдь не спасение.
Как бы противоречиво это не звучало, чтобы стать совершенной, надо быть несовершенной.

06 марта 2021, 13:57

В последнее время я очень злая. У меня бывали приступы гнева и раньше, когда мне было тяжело, но теперь я мерзко злая и кусачая. Будто ненавижу весь мир и хочу сделать больно каждому. Хотя почему будто?..
Может я не замечала этого раньше и всегда была такой?
Сейчас меня трясет от стресса, страха и гнева. Насколько плохое ощущение, что у меня немеют конечности. Тронь меня - и я перегрызу шею. Не знаю, куда себя деть.

20 февраля 2021, 11:23

Зря я, наверное, не вела дневник как положено. 3 февраля я сидела в очереди к психотерапевту с мамой. Много произошло, поэтому жалею, что не написала, а восстанавливать что-то в памяти мне очень тяжело. Не понимаю, почему так.
У врача я поняла, что не могу дать ему четкие данные о себе: я не понимаю, что со мной, и плаваю во времени, а некоторые вещи напрочь забываю. А еще я много раз врала. Поняла это, только когда вылетела из кабинета. Уже неделю на столе пылятся рецепты на антидепрессанты, а отец каждый день говорит, что это яд и они мне не помогут. Зато «помогут» сраные травки, которые я пью в бешеных количествах, но все еще не могу спать.
Сегодня я снова начала плакать и хотеть умереть…

11 февраля 2021, 13:49

Моя истерика вызвала непонятные перемены в родителях. Мать раздражена, игнорирует меня, а отец наоборот начал «заботиться». Теперь меня буквально пасут... Контролируют то, что я ем (а я уже 2 месяц не могу есть), когда я встаю и ложусь, чем я занимаюсь, как я готовлюсь к последнему экзу.Лучше бы меня ненавидели и продолжали унижать дальше. Я бы как-нибудь пережила.Но это все заставляет чувствовать меня ребенком, навсегда запертым в клетке,и апатия, вызванная вчерашним взрывом, усиливается в разы. Если мне изредка становится чуть лучше, то в компании отца я хочу немедленно себя задушить. Словно в моей жизни никогда не было ничего хорошего и впереди ждет то же самое. Вот такое странное чувство.

19 января 2021, 19:42

У меня словно дежавю. Есть записи 2015/16 года, описывающие то же самое.
Зима. Отец снова дома. Снова он не может жить нормально. Снова накидывается на меня. Проболталась про бессонницу маме, когда меня обвиняли, что я сплю днем. Она рассказала отцу и началось...
Все повторилось точь-в-точь. Разве что в 14 лет у меня не было стабильного желания убить себя. Но сейчас в это безумие налили масло и огонь вспыхнул как никогда. Я закрылась в ванной и из меня хлынуло все, что копилось. Меня трясло как сумасшедшую, слезы лились потоком, я перерыла все, но я так и не нашла лезвие.
Сейчас саднит руки от многочисленных царапин и укусов. Единственный облегчающий селфхарм, что я могу себе позволить.

18 января 2021, 17:04

Все дни слились в один бесконечный. Несмотря то, что я провела нг и несколько дней одна, мне несильно стало лучше. Если б я пробыла там недельку, то, наверное, мое состояние бы выправилось. Но потом меня забрала мама. Снова вернулись проблемы с аппетитом, теперь еще и со сном. Я становлюсь все более и более рассеянной, мне тяжело фокусировать свое внимание, бывает, я не могу вспомнить, о чем переписывалась в вк с подругой, просто резкий провал. Я вообще не различаю дни, а уже прошла неделя нового года. Сплю только днем, два раза. Окончательно встаю к ночи. Сегодня наконец поспала ночью, часов 5, проснулась от снов, сейчас снова борюсь с сонливостью и я явно проигрываю.

07 января 2021, 12:12

Я ничего не могу делать. И не могу найти себе место, тревожность, то усиливается, то стихает. Но все ухудшается стрессом из-за того, что я не сделала две важные письменные работы, а сегодня крайний срок и выставление зачета. Я могла бы сделать за ночь, но мне просто не сидится...я не могу сосредоточиться. Либо на минут 10 максимум. Решила отдохнуть, делая быстрые наброски людей за 2-3 минуты, но и тут тяжело было фокусироваться и я почти не получила от этого удовольствие. В голове такой хаос, что я кажусь себе сумасшедшей.
И вообще не понимаю зачем пишу этот бесполезный фрагмент. Мне кажется, все вокруг меня бесполезно и противиться потоку существования тоже бесполезно.

30 декабря 2020, 00:10

Я плачу уже 4 дня. Может больше. Не знаю, когда такое в последний раз было. Год назад, когда я была на дне, я не плакала, я просто была зомби и мне очень хотелось в могилу.
Каждый день происходит что-то, что ломает меня. К. бросила меня в тяжелой ситуации - раз. Родители - два. Рисование - три. Вторая подруга, нашла себе другую и поэтому решила высказать все, что обо мне думает.
+ универ

Даже не знаю, осталось ли на мне живое место, по которому можно ударить. Наверное, только здоровье.
На нг я буду одна. Совершенно одна. Хоть отдохну от родителей. Напьюсь. Порыдаю. Покурю. И усну от изнеможения. Надеюсь, обойдется без суицидов.

А еще надеюсь, что я не буду настолько жалкой, чтоб написать К.

23 декабря 2020, 21:14

А что если рисование для меня - лишь привлекательная идея? Что если на самом деле во мне нет страсти к этому? Что если единственное, что поддерживает меня и не позволяет окончательно потерять себя, это всего лишь иллюзия, у которой нет почвы?

Как можно быть настолько никчемной, как я. Пустышка с кучей проблем, вечно подстраивающаяся под всех вокруг.

Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.

Это финиш.

22 декабря 2020, 15:33

Сложно представить, что днем я пробила дно своим состоянием. Прорыдав минут 20, я просто молча пялилась в стены и мечтала, чтоб какой-нибудь серийный убийца прирезал меня. Потому что сделать все самой не было сил. Дело не только в произошедшем, а во всем , что я коплю в себе, во всем, что является мной.
Мне надоело. Хочу стереть все. И сейчас, вычищая аккаунт в инсте и подписки, я чувствую хоть немного облегчение и свободу. Бывшие одноклассники, одногруппники, знакомые, рандомные парни с тусовок, фотки из лицея, студии и Италии - все отправляется в мусорку. Мне не нравится, кем я была и кем я являюсь. Я слишком часто подстраивалась, слишком часто стеснялась и прятала себя. Плевать. Я важнее.

20 декабря 2020, 18:30

Я проснулась где-то в час. Спустя минут 5 я уже заходилась в рыданиях. Разбудили меня уведомления в тг от К. Накануне мы решили, что будем праздновать у нее с ее соседкой, а потом отправимся на тусовку. До этого мы уже кучу раз планировали нг и только вдвоем. Все, что угодно, лишь бы с К и подальше от семьи.

"Я поговорила с Л, она хочет отметить только со мной, но ты все ещё можешь прийти на тусовку".

Вот так спасибо за одолжение. Спасибо, что ещё раз напомнила, что я никому не нужна, даже себе. Спасибо, что бросила меня в этой ловушке на растерзание родителям особенно, когда брат уехал.

20 декабря 2020, 11:49

Наверное, в детстве у меня сложился некий идеальный образ «неидеальности».Лет в 12 я общалась в конфе,где были художники, они значительно повлияли на меня. Центром компании была девушка с мрачным юмором и образом жизни, самая старшая из нас.И почему-то она привлекала всех. Недавно встретила похожего человека и до сих пор не могу разгадать этот тип людей.Обе они принадлежат худ сфере и главным городам России.
Наверное,это порождает мою зависть к друзьям, которые учатся в худ вузах, жалуются на домашку,тусуются с другими художниками.Просто живут этой неидеальной жизнью.Будто бы достаточно этого, чтоб быть тем идолом из детства.
На самом деле это моя единственная надежда, за которую я цепляюсь.

11 декабря 2020, 23:55

Сегодня было хорошо и спокойно, я даже выспалась, что происходит несколько раз в год. Наверное, всплеск гормонов. Был. Сейчас я чувствую себя такой несчастной, такой обделенной. Я всей душой желаю быть студенткой худ вуза. Я понимаю, что все совсем иначе там, но мысль о том,что я вполне могла быть частью этого, могла бы общаться с другими такими же художниками, сидеть ночи перед просмотрами, страдать и возможно ненавидеть академ рисунок, не дает мне покоя.Я понимаю, что сейчас по мнению взрослых я отличница с хорошим знанием английского, а скоро и китайского, и мне пророчат перспективы и успех. Но как быть успешной, если ты глубоко несчастен, потому что лишил себя прекрасных мгновений юности.

03 декабря 2020, 21:16

Я хочу стереть все связи, все воспоминания. Уйти в холодный сумеречный туман. Стать ускользающим дуновением ветра. Раствориться. Навсегда.

01 декабря 2020, 17:03

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Психолог говорит, что я двойственна во всем. Фрагментер - это точное отражение данного высказывания. Тебя все видят, но ты инкогнито; ты ждёшь одобрения, но оно не придёт. Ты хочешь внимания, но о нем здесь также не узнать. Здорово!
satesate

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Aart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы