Капля в море.



Дневник откровений.

Все ещё борюсь.

drop_in_the_ocean@mail.ru

Одним глазом наблюдать за внешним миром, вторым заглядывать вглубь себя.

— Амедео Модильяни

С нами с 5 января 2016

Мне нравится работать, только когда получается. Тогда я ощущаю, что могу свернуть горы. Но когда у меня что-то не получается,что-то не нравится, идет «не так, как у других» (по крайней мере мне так кажется), я бросаю и делаю несколько шагов назад, закрываюсь в себе и даже не хочу думать об этом занятии. Дело даже не в том, что у меня не получается, а в дискомфорте, который я ощущаю. И вот сейчас я поняла откуда исходит этот дискомфорт.В детстве, если ты делаешь что-то хорошо, тебе хвалят, плохо - ругают. И я подсознательно ожидаю выговора. Меня очень много ругали, от меня всегда многого ждали и сравнивали с другими, поэтому и я так же отношусь к себе. Ошибка - это не провал, это хороший урок.

25 марта 2020, 22:44

Сегодня поняла, что вся дрянь (или почти), которой пропиталась моя жизнь, мои чувства, ощущения да и сама я, исходит из отчего дома ;)
Мне тяжело сползти с кровати после 12-часовой отключки, тяжело убрать ненавистный беспорядок, тяжело постирать вещи(!), тяжело затащить себя в душ(!!!), тяжело заниматься любимыми делами, даже тупо смотреть сериалы. Сегодня сидя на предмете, который не любила, поняла, что он мне офигеть как нравится, мне нравится быть с людьми, наблюдать за ними, как они улыбаются, дурачатся, проживают этот момент юности. Словами не передать, как это снова попасть в поток жизни, почувствовать, что ты тоже есть здесь. Я почти расплакалась, но подошла моя очередь делать перевод.

22 февраля 2020, 23:57

13-21.01.2020 Отчет
В тот день произошло кое-что плохое, и опять это связано с отцом.
Таблетки не меняют человека, они лишь временно скрывают его сущность.

После сильного разноса я смогла поплакать. Удивительно, но мне стало лучше, намного. Давящая завеса на время исчезла, не полностью, конечно, я знала, что этот мрак лишь на время притаился, но я надеялась...Я смогла впервые за долгое время читать материалы к экзу, а не просто пялиться на буквы, не имея возможности собрать их воедино. Я читала манхву, книги, рисовала, составляла план поездки на каникулах, с удовольствием мерила одежду в магазинах. Конечно, все не так радужно было, но я ощутила значительный контраст.
И все теперь заново…

21 января 2020, 23:36

Быть рожденным – великий дар.

Так говорили во все времена.Жалкое утешение для людей.

Всего один сперматозоид из десятка млн. Вот он, шанс «один на миллион».

Что такого великого в этом даре, если за него приходится платить в тысячу раз больше, чем получаешь?..

Быть нерожденным – потрясающая «неудача».

13 января 2020, 19:37

Сейчас, просматривая конспекты в жалких попытках впихнуть в себя знания, я наконец вижу, когда именно я упала и больше не смогла подняться.
.
Первая неделя сентября.
Я студентка!
Красивый макияж, милые платья и юбки, на улице тепло; винтажный центр города похож на акварельную картинку; я взрослая
Учеба, интересные лекции, похвала преподавателя, аккуратные конспекты
Нам с К нравится один парень
Покупаю вельветовую куртку; начало
Я даю К сигарету, с тех пор начинаю курить чаще
Подключается алкоголь, напиваться на улице ночью после пар весело
Танцуем с К ночью под дождем, дешевое пойло приятно греет желудок
Слушаю shit!
Невыполненное дз
Все такие умные...
.
.
.
Что я здесь забыла? В этом мире…

12 января 2020, 23:52

Временами у меня случаются минутные озарения, когда хочется жить, хочется быть, хочется чувствовать. Обычно так влияют на меня внешние факторы, которые раньше были очень дороги мне, которых я касалась своим обнаженным и пылающим сердцем, которые чувствовала каждой клеточкой тела. Но мое обнаженное сердце слишком уязвимо, и я знаю это, поэтому и гнию в своем панцире, в своей клетке, которую никогда и не хотела создавать. Мой разум решил защитить меня и заточил меня в тюрьме. Я не знаю, что хуже: быть открытой, незащищенной и счастливой, или быть бункере, пароль от которого я не знаю, и задыхаться от зловония своих мыслей.

Если я не спасу себя, никто не спасет.

08 января 2020, 22:14

Мы снова встретились, хотя, наверное, никогда и не расставались. Монстр, что внутри меня, вырвался наружу с моим оглушающе беззвучным криком.От этого крика мир содрогнулся, но, конечно, никто не заметил, потому что никому нет дела.
Раньше в 13-14 лет я здесь писала о желании умереть, это было больше похоже на бред маленькой девочки, которая решила, что ее жизнь сломана и у нее «депрессия».Я и сама так относилась к своему состоянию, думала, что это несерьёзно.
В окт 2019 у меня появилась темная половина,которая желала моей смерти, каждый день шептала мне, что мне будет легче.Мне удалось выйти из этого безумия, но я снова начинаю слышать этот шепот...
Я мечтаю заснуть крепко-крепко и навсегда.

03 января 2020, 16:38

Как может быть так больно и плохо.
Все началось с позднего подъема. Меня будто выдернули из кровати, затащили в душ, умыли, даже почистили лицо скрабом, посадили перед зеркалом и приказали краситься. Это точно был кто-то: сама я на такие подвиги не способна сегодня, даже легкое движение рукой для меня равняется подъему 50-кг гири.Но не подняв руку нельзя нарисовать миленькое личико поверх серой и безжизненной массы.Думаю, я ошиблась.Одна только мысль о поднятии руки равняется 50-кг гире, само движение «весит» куда больше тонны. Дышать так тяжело, я бы с радостью перестала это делать, если бы могла.
Я сижу.
Поворачиваю голову к окну.
Чувствую, как меня засасывает.
.
.
.
Поглотило. Без остатка.

26 декабря 2019, 10:40

Прощай, Осень, моя любимая пора года. Встретимся через год, а я, как всегда, постараюсь дожить, чтобы снова услышать хруст сухих листьев одним туманным утром.


Max Richter — November

30 ноября 2019, 21:03

Ходила на первый в своей жизни концерт. На ssshhhiiittt!!!
Сегодня что-то поменялось во мне. Как будто повернули рычаг, который пустил электричество по моему телу. Я почувствовала себя такой живой, и дело не только в концерте, все началось, пожалуй, вчера, когда я незаконно проникла в общагу К. Так приятно вернуться...домой, в общажную жизнь. Засыпая там, я думала, что так спокойно мне не было уже, наверное, полгода, с последнего моего дня в лицейской общаге.
Сегодня я остро почувствовала, что меняюсь взрослею и что не такая уж я отвратительная. Я – это я.
В свете цветных огней под оглушительную музыку о жизни и боли мы кричали, что есть мочи, и танцевали. Тогда я позволила себе выйти наружу.

10 ноября 2019, 21:12

Вот такими, правдиво осенними деньками, заперевшись дома с многочисленными лекарствами от простуды, запахнувши безразмерный халат, с пучком на голове мы лениво танцуем под винтажные песни. Когда за окном ветер гнет ветви деревьев, до нас доходит, что все скоротечно и все не так уж и важно. Мы в укрытии, здесь нас не достанет начальник или стогая преподша из универа. И тогда мы внезапно открываем себя заново. Осознаем, что тот человек, которые ходит на работу или в универ, не является нами. А нам нравится столько разных вещей, о которых приходится забыть,потому что работа/учеба повсюду, она забивает каждый уголок жизни. Так может стоит отпихнуть в сторону хлам?

20 сентября 2019, 12:27

20.08.2019 — 00:07
Курим. Впереди меня ждет непростой год, но сейчас, держа в руке тлеющую сигарету, я подумала, а разве было легко раньше. Нет, никогда. Было даже хуже, но сейчас я буду работать на износ ради своей мечты. Это гораздо лучше, чем бесполезные страдания, в которых я постоянно тону.
Сейчас, любуясь всполохами молний в ночном небе, мир не кажется огромным и страшным. Как лирично.
Крохотный огонек, обжигающий руки и взгляд, стал моей путеводной звездой?..

19 августа 2019, 21:28

Какое классное чувство! Играла в ДН и там познакомилась с одной девушкой, которая удивилась, что я так фигово играю, и начала обучать меня. Я скачала дискорд, и мы общались по звонку, было очень круто...и приятно. Она терпела мою тупость, подробно все показывала и рассказывала, временами мы шутили и просто болтали. А потом мы пошли группой на цербера, было тяжко, но я хотя бы не чувствовала себя балластом, по крайней мере, на 2-3 заходе. И...было так грустно, когда мы попрощались. Это такое невероятное чувство быть в верной компании и чувствовать комфорт. После того, как она попрощалась, я поняла, что это все. Нет, мы не подруги, к сожалению..но может быть станем? Пойду поблагодарю ее :)

15 августа 2019, 22:12

Хочу умереть. Этим и займусь сегодня.
Говорят, первый блин комом. Хорошо, что у меня уже второй.

24 июня 2019, 12:16

Есть некая особая романтика, когда сидишь на кухне в половине третьего ночи, обложившись тетрадями, учишь 25 билетов по истории и слушаешь музыку.

Скоро рассвет, выхода нет,
Ключ поверни, и полетели
С седьмого этажа навстречу
Покою и психической стабильности.

Завтра последний школьный экзамен, после него начнутся вступительные. Удачи мне завтра, пусть я вытяну что-нибудь из первых 10 билетов! 🙏

06 июня 2019, 23:39

Давно не писала сюда утром.
Будильник на 5.40, едва смогла заставить скатиться себя с кровати в 6.20. Целых 40 минут потрачено впустую... Я забыла, что хотела написать дальше. Мозг стал как резиновый, ни одной мысли. Просто сижу пялюсь в экран компа, слушаю музыку. Не могу заставить себя что-либо делать, совсем меня измотало что-то. Если меня так легко ломает, то как же тяжко мне придется в жизни.
Эх, ладно, пойду собираться. Пережить очередной день, и все.

12 апреля 2019, 04:44

Охвачена чувством радости с примесью горьковатого чувства ностальгии. Через 2 месяца я закончу школу. Совсем. Окончательно и бесповоротно. И не вернуться мне в это время никогда. Да, учиться в лицее (хорошо), особенно в 11 классе, безумно тяжело, до слез горячих по ночам от усталости и боли,от несправедливости и жесткой конкуренции.
Но лицей меня изменил. И пусть это как ссылка в Сибирь, но разум наконец охладился, взор прояснился. Не могу сказать, что лицей сделал из меня Человека, но он точно указал мне путь многочисленными истязаниями.
Срок подходит к концу. Я буду свободна, но я пойду по пути Человека, я уже готова к этому. И я не позволю кому-либо или чему-либо сломить меня. НИ ЗА ЧТО.

10 апреля 2019, 19:20

янеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисовать.

К чему тешить себя глупыми надеждами, мечтами, иллюзиями? Совсем дурочка, да?! Давай признаем обе, мы ничего не можем. И не сможем. Мы бесполезные, глупые, безталанные идиотки. Мечтательные идиотки. Мечтаешь сдать лучше всех экзамены? Мечтаешь поступить в вуз за границей? Мечтаешь, чтобы тебя любили? Мечтаешь о прекрасном будущем?
Так вот. Этого не будет! Вокруг тебя столько людей, которые в разы лучше и достойнее тебя.
Только жалеешь себя и мечтаешь. И хуже всего то, что я не могу уйти, потому что я - это ты.

30 марта 2019, 21:03

2019.03.30 - 봄이 왔어요.

Сегодня гуляла с братом и его женой. Мы обсуждали мое поступление, попытки поступить за границу в будущем, рассказала о желании создавать комиксы.Брат поддержал меня, сказал, что после экзаменов мы вместе займемся этим. Я должна запомнить это чувство стремления и желания. Я должна больше работать и превзойти всех, кто меня окружает и окружал, особенно - брата.

Сижу на кухне под подоконником, рассматриваю шипы розы. Теплый ветерок с улицы мягко скользит по коже, а небо, сияющее голубизной, ослепляет. Двор полон детей, гудят машины под поездом, поток времени огибает каждую деталь вокруг и продолжает свой бесконечный путь.

Счастье - 행복

30 марта 2019, 14:08

Добровольно вернулась в пыточную камеру (домой(наверное)). И так каждый раз, но есть один плюс. Я начинаю понимать, почему в 13 лет меня накрыло страшной волной депрессии, которая вывернула меня наизнанку, искромсала и впихнула обратно. Очень многие вещи становятся мне очевидны, как только я не замечала этого. Мне приходится исправлять ошибки родителей,исцелять саму себя.
Увлеклась психологией, плавно перехожу к психоанализу,заглядываюсь на знаменитую книгу Фрейда.
Из хорошего то, что книги снова стали вызывать трепет в душе.В окружении книг аж кончики пальцев покалывают.

У меня, конечно, дерьмовое положение, но я хочу вырасти великим человеком. Быть великим не значит быть известным. Верно?

22 марта 2019, 19:37

У меня горе. Начинаю откладывать с обедов на могильную плиту моей жизни, прекрасной и недосягаемой.
Каждый день я грежу о 100 баллах за 3 предмета, уже представляю, как буду числится среди переводчиков на бюджете, получать стипендию, потом приму участие в конкурсе корейских высказываний(цель на 2020), заработаю денег, поступлю в корейский универ на искусство(или пройду по стипендии).
Но нет, никому это кроме не нужно, всем нужны деньги.(что в общем-то логично) Если захочу уйти из универа, то придётся оплатить обучение за все время. Это бешенные деньги не сопоставимые с качеством образования.

Судьба столкнула меня с Кореей, заставила потерять рассудок, но продолжает лишать меня возможностей.

11 марта 2019, 17:51

09.03.2019

Наконец-то. До меня стало доходить, почему дома я чувствую себя так плохо, почему мне просто сносит крышу, вызывает такие ядовитые эмоции. Сегодня я опять стала сходить с ума. Только родители вышли из квартиры, эмоции достигли пика и я вскочила, стала в бешенстве носиться по дому, хотелось кричать, рыдать, разрушать, но вспомнила про остатки алкоголя. Трясущимися руками намешала водки с соком и ушла в комнату, начала резать мыло, приятно пахнущее порошком. Я смогла успокоить себя, пусть и с подручными средствами. Я много думала и стала понимать. Я и раньше знала разгадку, но предпочитала не замечать ее. Мне казалось,что все налаживается, на деле все было с точностью до наоборот.

10 марта 2019, 12:42

Людям не нравится, как я говорю действительно идиотские вещи и начинаю смеяться, хотя это совсем не смешно.После этого "представления" у меня начинает болеть голова, я жутко устаю от этих перекошенных лиц.Люди никогда не понимают, что я говорю за двоих. Они просто не участвуют в разговоре,им неинтересна я,но я пытаюсь хоть как-то привлечь внимание,лезу из кожи вон.А потом они отворачиваются, говорят, что я странная/скучная/глупая/никакая (нужное подчеркнуть)в лицо или за спиной и забывают обо мне навсегда.
Люди, да что ж вы творите?! Я стараюсь ради вас уже 16 лет, но мое чувство одиночества прогрессирует и уже становиться хроническим.
Спасибо научным новостям за то,что я знаю,что губит меня.

04 марта 2019, 18:52

Опять тревожность. Я не должна давать ей волю, я пытаюсь ее сдерживать, но плохо выходит.Мой больничный длинной в 2.5 недель заканчивается, нужно вернуться в лицей. Последние 3 дня я не могу выйти из страшных снов.Снятся лицей,люди оттуда, общага. Сны очень реальные, но когда я понимаю, что это сон я не могу найти выход и разбудить себя.В какой-то момент я подрываюсь, по мне течет пот, а ощущения, будто меня душили, очень свежие, и я жадно хватаю ртом воздух.
Я уже не знаю, как долго я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о баллах. Чтобы наверняка пройти на нужный факультет мне нужно 100б за 3 экз.Но возможно ли это? Судьба издевается и навешивает на меня все больше ответственности за поступление.

27 февраля 2019, 11:49

Надо бы писать сюда почаще и разбавлять депрессивные фраги~

Так-с, с чего начать? Неделю назад элегантно упала на железный порог двери и пару дней не могла ходить, потом заразилась какой-то дрянью от отца и вот уже дней 5 у меня дико скачет температура с прочими вытекающими, ну и с учебой все хуже некуда :)

Из хороших новостей:
-Мать вернулась из санатория и привезла мне красивый рюкзачек. Сказала, что это для моего студенчества :))
-Мой лицей признан лучшим за 2018(но от этого нелегче)
-Вернулась моя сумасшедшая любовь к чтению!
-Изучила грамматику корейского для А1-А2

Пробники, 2 этап:
Рус. - 96 (эх..)
Англ. - 81 (не готовиться было дурацкой идеей)
Ист. - 70 (самое время начать учить)

20 февраля 2019, 17:36

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы