Капля в море.



бесполезная




к сожалению

С нами с 5 января 2016

Так жестоко и глупо мы, люди, поступаем с собой. В яростной гонке за успехом и славой теряем себя и все, что дорого нам. В слепоте желаний готовы мы ценность отдать за хрустальную лестницу, ведущую вдаль. Но жар угасает и истина режет глаза. Мы далеко, где нет ничего, все сожрано пламенем времени. Лишь тело бездыхано покоится с миром в груде блестящих осколков. И больно. Глубоко, бесконечно больно.

17 октября 2017, 20:20

Устала.

Не могу.

Ненавижу.
К сожалению, себя.

Хочется вернуться к бумажному дневнику. Его я завела в августе и писала о том, чего хочу достигнуть, а именно своего идеала. И это касалось не только внешности, но и личностных качеств или навыков. Хочется писать и писать в него обо всем. И утонуть, захлебнуться в этих записях и мыслях.


Так противно от самой себя. Зачем я здесь?Какая роль мне отведена? Разве я нужна? Это глубоко эгоистично, но я хочу хоть раз побыть особенной. Либо исчезнуть. Совсем.

16 октября 2017, 16:07

Сегодня будет адовый день. Олимпиады на которые я не являюсь, контра по химии, которую я вообще не понимаю, и отношение Ерш., которое поменяется не в лучшую сторону. Кажется, завтра я потеряю слишком много...

Бороться с накатывающими депрессиями все сложнее. Где же взять сил, чтобы прожить эту жизнь?..

08 октября 2017, 22:21

Не хочу писать сюда о том, что происходит, но мне ничего не остаётся.
Мне кажется, это уже никогда не изменится. Август напомнит тихим дуновением ветерка о приходе осени, о терзаниях ненавистных, о прошлом. И все возвратится на свои места. Это непрерывный цикл боли.
Две недели назад, в связи с одним происшествием, пыталась разодрать запястье ногтями. Гематомы проходили почти неделю. А ведь незадолго до этого отдала парню с этажа лезвие, которым последний, как я решила, раз я боролась с "болью". Думала, покончу со всем, но зараженную часть просто так не вырежешь. Даже не представляю, когда все началось. С рождения? Теперь эта часть обрела силу, характер и... лицо.

06 октября 2017, 20:14

Когда есть проблема или событие, которые раздирают меня на части, я пишу сюда. Меня, глупенькую, немного успокаивает факт, что это кто-нибудь прочтет и хоть на секунду задумается обо мне, выделит небольшую порцию жалости и подойдет дальше. Все, что мне нужно, - это способ рассказать и выбросить противные эмоции. Но вместо этого я молча улыбаюсь. Чертова лицемерка. Проблема в том, что искусная лгунья. Я не умею рассказывать и делиться действительно важным, тем, что гложет меня. Просто я знаю, что это никому не нужно. И даже когда я начинаю говорить правду, я чувствую себя такой уязвимой, будто распахиваю дверцы в душу. Вся моя "истина" скрыта под ребрами и плотью, и ей не просочиться.

30 сентября 2017, 15:53

Меня просто захлестывает волна отчаянья.Моя учительница по английскому выдвинула меня в качестве олимпиадницы,но сама ничего не делает,чтобы помочь мне,да хотя бы элементарно поддержать.Все что я от нее получила - это билеты по устной речи и консультацию вроде "сходишь - узнаешь". Другие же учителя помогают писать темы ученикам, сообщают,когда будут занятия с преподом из БГУ, объясняют,что ценится на олимпиаде,как себя вести и т.д.
Я чувствую себя брошенным в море корабликом,о котором все забыли.Я самая последняя,я хуже всех,я одна.Все,что мне остаётся,- это смотреть в удаляющиеся спины других девочек.
Сама не знаю, почему сейчас не могу сдерживать слез.Я чувствую нескончаемую безысходность.

22 сентября 2017, 20:39

Потухли краски неба. Выцветший ультрамарин с бледно-желтыми и лиловыми потеками акварели. Небо устало от лета, небо устало радоваться. Осень ласково обхватывает его и начинает баюкать. Тихо-тихо... Едва слышным шепотом с привкусом хрустящей листвы и уже наверно последним теплым дуновением ветерка. Она поет о нашем детстве, о счастье и печали, она по-особенному настраивает наши сердцебиения, в ритме легкой тоски и ожидания. Ожидания последних страниц этой истории.

Frederick Chopin - Autumn waltz

22 сентября 2017, 16:35

Я даже не знаю,как начать этот фрагмент, чтобы выразить все, что я сейчас чувствую. Мне ничего не хочется сейчас. Разве что порыдать вдоволь. Еще один минус общаги - эмоции, проявления характера и привычек под замком. Вот вошла жутко бесячая и неопрятная соседка, расспрашивает о произошедшем.
Я заболела, и, когда простуда достигла пика, я попросила у отца денег на лечение. Он привез мне неплохую сумму денег,и я отправилась в магазин, чтобы наконец купить еды и нормально поесть.Мало того,что я сломала дорогой чехол для телефона,так еще и разбила крышку от чашки и охранник заставил меня заплатить.Я отдала ВСЕ деньги, что имела. Я чувствую себя раздавленной, а всем так интересно, что случилось.

13 сентября 2017, 12:55

Я так хочу поделиться!
Вот уже неделя как я живу в общаге. Сегодня 11-кл. организовал тусу, но она была невероятно скучной, сласти да игры аля детсад. Выпускники тоже хотели пойти, но их не пускали. В итоге они основались на 1 этаже в небольшой комнате, людей было ужасно много, но это было незабываемо!!Попала я туда неожиданно, один паренек затащил.Я, правда,не испытывала такого!Я думаю, вся общага слышала как мы просто орали песни.Еще я познакомилась с какими-то парнями, точнее они со мно а потом они првели меня к своим друзьям,жаль,что не запомнила из имена.Они были такими забавными,особенно кучерявый улыбчивый парень,я так хотела потрогать его волосы!Уверена, они намного мягче девичих :D

08 сентября 2017, 19:45

Не думаю, что получу желанное внимание в лицее, для большинства учеников я неприметная, скучная девочка.Но я нашла подругу.С ней я общалась еще на осенних курсах, но сейчас мы стали ближе,хотя черту подруга-одноклассница не перешли. С М. я попала и в компанию, которая состоит из всей 202 комнаты, меня и одной моей соседки. Это так здорово пить имитированный чай(кипяток+3 листика мяты) перед отбоем, говорить про шмотки, одалживать чужую одежду и косметику, идти вместе на уроки, ужин и просто болтать о всякой ерунде.Эти Сутки вытянули всю мою энергию,но я счастлива.Сегодня я не хотела уезжать домой из общаги, но нужно купить учебники. Думаю, завтра рано утром убегу, чтобы не видеться с отцом.

02 сентября 2017, 16:34

И все же в глубине души я поверила в слова родственников, я действительно подумала, что хоть немного симпатичная. Но только до сегодняшнего вечера, когда я стала примерять одежду в лицей. Я основательно подготовилась в старшей школе,сколько времени,нервов и слез я потратила на выбор одежды.На самом деле это сложно.Я просто хотела выглядеть хорошо и я думала мои труды будут оправданы,но нет. Я — отвратительна.
Господи, я всегда играла роль жилетки или "удобного" человека, я никогда не была нужна, но сейчас у меня остался последний шанс получить желаемое.Пожалуйста, дай мне сил и удачи. Да, мне нужны внимание и (даже лживая)любовь людей. Я хочу, чтобы меня и мое имя помнили.

25 августа 2017, 14:53

Сегодня нужно было ехать на ужин к крестной, т.к. приехала родственница из Владивостока погостить.У меня мгновенно началась внутренняя истерика,ведь я некрасивая,как я вообще могу там показаться.Но все прошло очень странно.
От смущения и стеснения я не могла поднять головы,но та родственница подозвала меня знакомится,а потом сказала кому-то:"Такая красивая, как куколка!" Признаюсь честно,я тогда чуть в обморок не грохнулась. Позже я постоянно ловила на себе ее взгляд, она улыбалась. В этот вечер я получила много комплиментов. В конце,обнимая меня,двоюродная бабуля строгим голосом сказала,чтобы я не смела отрезать волосы,мол красивые волосы украшают девушку.

Правда ли все это? Или лицемерие?

24 августа 2017, 21:06

То, что ты должна знать.


Моя дорогая Капелька, я хочу, чтобы ты была счастлива и чтобы мы жили в гармонии до самой смерти. Поэтому помни это всегда, когда будешь принимать важные судьбоносные решения. Если ты не свяжешь свою жизнь с искусством, если ты не окунешься в этот цветастый водоворот, то знай, ты проиграла, твоя жизнь и твое существо ничего не стоят. А музыка...музыку используй как дыхание.


Твое второе Я.

24 августа 2017, 18:49

Демоны всполошились, осень ведь вышла за рамки календаря и начала свою нечестную игру. Уже несколько дней я нахожусь в состоянии паники, вчера вообще чуть не потеряла сознание в ТЦ. Мне казалось, что дорогих магазинов слишком много, что в глазах девушек-консультанток абсолютное презрение.
Я не люблю лето, зато осень рождает во мне невероятный спектр чувств. Я не знаю, почему сейчас смотря в окно я начинаю задыхаться, безумная паника сжимает горло, а тело начинает колотить неконтролируемая дрожь. Я так желала, чтобы жара ушла, но все обернулось так. Кажется эта зима будет самой длинной и самой суровой для меня.
Кажется давнее предсказание Ведьмы сбывается.Ведь все месяцы подчинились ее словам.

24 августа 2017, 09:33

Наш внутренний Эгоист говорит, что Бог должен любить нас и всегда помогать, а если он этого не делает, то мы считаем, что он отвернулся от нас и ему плевать. Но так ли это?

Я думаю, если Бог и правда существует, то его забота проявляется как раз-таки в непомогании нам. Кем бы мы сейчас были, если бы все проблемы разрешались сами собой, а близкие люди оставались рядом навечно? Последнее явно привело бы мир к хаосу в очень короткие сроки.
Если верить в то, что Бог нас любит, то я уверена, ему тоже больно видеть наши страдания.

Поэтому я терпеть не могу, когда люди произносят подобную глупость. Если ты попал в "ад", то нужно искать способ выбраться, а не хныкать, что Бог плохой и обижает тебя.

21 августа 2017, 07:51

Отчаянье.Я не знаю, что делать,как поступить.Отец тянет все больше и больше денег из мамы,постройка новой квартиры для брата и его девушки обходится очень дорого,они при этом не вложили ни копейки.На днях у меня в кошельке было так мало мелочи,что и на единственный проездной талон едва хватило,а по словам матери в доме не было ни рубля. Дело в том, что она отдавала огромный долг и не заработанными деньгами, а собственной (!) пенсией, ну и накоплениями, остальное же вынес отец. Никогда не забуду как на мою просьбу дать деньги на лекарство(дешевое), он поджал губы.
Сейчас я не могу даже купить необходимую одежду и канцелярию в лицей.
Нужно придумать, как заработать и распродать ненужную одежду.

19 августа 2017, 18:42

Вот теперь я почувствовала настоящую тоску. Еще вчера я пила холодную бразилену, стоя на балконе ночью и наслаждаясь свежим горным ветром. Еще вчера Антонио, 57-летний мужчина, скакал по квартире, что-то весело выкрикивая на своем итальянском, даже пытался танцевать и петь. Вот такой вот человек-праздник. Еще вчера я могла выкрикивать из окна машины "Бонджорно!" всем водителям-незнакомцам и слышать в ответ такое же радостное приветствие. Еще вчера я была там, но "сегодня" забрало меня оттуда на нелюбимую родину.
Я пишу эту бессмыслицу, чтобы оставить хоть кусочек моей печали здесь, чтобы сердце мое не тяготила эта дурная эмоция.

https://pp.userapi.com/c841520/v841520616/25aed/Esd3XpoFO3Y.jpg

13 августа 2017, 19:22

Сегодня последний день в Италии. Я не ожидала, что буду скучать по времени, проведенному здесь. Как будто и не было всего плохого.

Сухой горячий воздух в горах, крохотный, словно кукольный, городок, его узкие улицы, яркие дома и красивейшие цветы под окнами. Далее петляющая дорога-серпантин, величавые кактусы по обе ее стороны или выжженные пожаром деревья и трава. Затем море, прозрачное-прозрачное и жутко соленое, стайки сереньких рыб (их было очень много), в цвет дна, устланного камнями, раскаленный песок и мужчина-продавец, забавно кричащий "Кок-ко бел-ло!!".
Я хочу сохранить эти воспоминания в своем сердце.

https://vk.com/photo315361769_456240265

12 августа 2017, 15:50

Италия - страна, где чувство одиночества среди людей сильно обострилось.Уже не первый день у меня на глазах появляются слезы от ненависти к себе.Я все делаю не так, веду себя не так, выгляжу не так, говорю не так. Если бы мне об этом говорили сразу, не было бы так горько. Но, кажется, люди, окружающие меня, безжалостны. Их настроение портится, уголки губ опускаются, а я чувствую это как на себе, но не могу понять, что я сделала. Это словно удавка для меня. Они выжидают день, два, а потом, оставшись наедине, сообщают мне мои грехи ледяным голосом.Я не хочу никому делать плохо,но почему выходит только это?
Здесь в Италии я либо пустое место,либо причина плохого настроения.
Поездка была ошибкой.

02 августа 2017, 15:05

Неуверена, что мое письмо прочтут, но я не могу не написать.

Киф

Ты писал, что слезы делают человека сильнее. Мне кажется не столько слезы сколько их причина. Привыкая к трудностям, человек становится сильнее. Может ты не замечал, но к тебе это тоже относится.
Насчет суицидальных мыслей. Я не могу отговорить тебя совершать самоубийство, это только твой выбор. Но поверь, оно того не стоит. Умереть - значит сдаться, но пока ты жив ты можешь хоть что-то изменить. И я говорю это не потому что перечитала "умных" книжек, а потому что испытала это на себе. Когда казалось,что выхода нет и что это будет длиться вечно, я едва не прыгнула на рельсы,но не успела. Думаю это был хороший опыт.

29 июля 2017, 08:34

Улетаю. 💕

28 июля 2017, 06:20

Через 5 часов я проснусь, а через 7 буду в аэропорту, вылет в 9:45.
Я год ждала поездки в Италию к будущим родственникам (брат собирается жениться), но буквально за неделю до вылета я поняла, что не все так радужно и жить мечтами весь год не стоило. Хотя признаю, это помогало мне держаться.
Я впервые поднимусь в небо. Мысли об этом заставляют мое сердце трепетать в нетерпении и восторге. А еще я впервые еду заграницу без взрослых нудных спутников. Это безумно радует.
Эх, надеюсь это будет захватывающее приключение.
✈️🇮🇹

27 июля 2017, 21:40

Время, которое давно ушло.Его частичка есть во всем,а иногда целая вещь и есть то самое время.
Когда я смотрю на фотографии незнакомых людей,старые фильмы,я думаю:"А чувствовали они в тот момент?Были ли счастливы?О чем думали и какие мечты лелеяли?"И тогда я начинаю погружаться в чужую жизнь.Мне кажется, что я знаю все о них, но это знание в непривычной форме, словно оглядываешь свою родную комнату без очков, имея очень плохое зрение. Ты можешь узнать любое "пятно": вот это белеет кружка на столе, там настенный календарь и нелепая картина. Ты накладываешь уже знакомые образы на "пятна" и получаешь картинку, правда, неидеальную, не детальную.
Поэтому я чувствую других, чужое счастье и грусть.

22 июля 2017, 21:18

Нужно выговориться №1.
Я чувствую себя ужасно уродливой. Я потолстела настолько, будто и не морила себя голодом раньше. Я не могу смотреть на свое тело, оно мне отвратительно. Продолжаю худеть после большого ,как мне кажется, перерыва, теперь вес уходит хуже, чем раньше.
Брат говорит, что мои волосы выглядят ужасно. Думаю, если бы мне это сказал простой знакомый, я бы не обиделась, но слова брата меня задели. Я очень трепетно отношусь к своим волосам, отрастила ниже талии, вкладывая в них много денег и любви. А потом человек, чьи слова мне всегда казались мудрыми и имели большое значение, говорит подстричься под каре.И это далеко не все...
Понятно, почему со мной не хотят говорить сверстники.

16 июля 2017, 16:48

Прошлой ночью я ночевала у подруги. Мы запланировали посиделки с алкоголем, но слишком быстро накидались. Впервые у меня кружилась голова даже в состоянии покоя.Немного попели старых песен,а потом разговорились.В итоге С. стала первым реальным человеком, который знает, что я би. Она спрашивала какие девушки мне нравятся, подошла бы она мне и все в этом духе.Потом мы говорили о поцелуях и как все это делается,об отношениях,о парнях,о друзьях-парнях, даже о сексе и первом разе. Сошлись на том, что этот человек должен быть не кто попало. С рассветом мы закончили разговор на теме эрогенных зон. Оказывается, одним касанием можно заставить вдрызг пьяного человека с криками чайки свалиться с дивана.

10 июля 2017, 00:27

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы