Капля в море.


дневник откровений

С нами с 5 января 2016

Время, которое давно ушло.Его частичка есть во всем,а иногда целая вещь и есть то самое время.
Когда я смотрю на фотографии незнакомых людей,старые фильмы,я думаю:"А чувствовали они в тот момент?Были ли счастливы?О чем думали и какие мечты лелеяли?"И тогда я начинаю погружаться в чужую жизнь.Мне кажется, что я знаю все о них, но это знание в непривычной форме, словно оглядываешь свою родную комнату без очков, имея очень плохое зрение. Ты можешь узнать любое "пятно": вот это белеет кружка на столе, там настенный календарь и нелепая картина. Ты накладываешь уже знакомые образы на "пятна" и получаешь картинку, правда, неидеальную, не детальную.
Поэтому я чувствую других, чужое счастье и грусть.

22 июля 2017, 21:18

Нужно выговориться №1.
Я чувствую себя ужасно уродливой. Я потолстела настолько, будто и не морила себя голодом раньше. Я не могу смотреть на свое тело, оно мне отвратительно. Продолжаю худеть после большого ,как мне кажется, перерыва, теперь вес уходит хуже, чем раньше.
Брат говорит, что мои волосы выглядят ужасно. Думаю, если бы мне это сказал простой знакомый, я бы не обиделась, но слова брата меня задели. Я очень трепетно отношусь к своим волосам, отрастила ниже талии, вкладывая в них много денег и любви. А потом человек, чьи слова мне всегда казались мудрыми и имели большое значение, говорит подстричься под каре.И это далеко не все...
Понятно, почему со мной не хотят говорить сверстники.

16 июля 2017, 16:48

Прошлой ночью я ночевала у подруги. Мы запланировали посиделки с алкоголем, но слишком быстро накидались. Впервые у меня кружилась голова даже в состоянии покоя.Немного попели старых песен,а потом разговорились.В итоге С. стала первым реальным человеком, который знает, что я би. Она спрашивала какие девушки мне нравятся, подошла бы она мне и все в этом духе.Потом мы говорили о поцелуях и как все это делается,об отношениях,о парнях,о друзьях-парнях, даже о сексе и первом разе. Сошлись на том, что этот человек должен быть не кто попало. С рассветом мы закончили разговор на теме эрогенных зон. Оказывается, одним касанием можно заставить вдрызг пьяного человека с криками чайки свалиться с дивана.

10 июля 2017, 00:27

Настоящее и будущее - отражение прошлого.

"Когда-нибудь я сбегу."
Удивительно,но подобная мысль закралась в мою головушку еще в возрасте 5 лет.Я ни в чем не нуждалась,была наполнена добротой и искренностью,была любима в любое время суток.Но из-за одной мелочи (как мне сейчас кажется) я решила уйти из дома.Абсолютно серьезно.Я даже знала куда пойду (улица, что же еще),что возьму с собой,чем буду заниматься.Я отчетливо помню, что в любой момент была готова уйти и быть счастливой в одиночестве. В моем сердце не было ненависти к родителям, но и привязанности не было. Этакая "любовь" по умолчанию и стандартный ответ на вопросы "Ты любишь папу?А маму?". Вот такая история-ключ к моему "настоящему".

06 июля 2017, 18:46

Сегодня День Независимости.Для меня этот день не отличается чем-то от других выходных,хотя в детстве все было иначе.Мы с мамой каждый раз наряжались и отправлялись в центр погулять, сходить в парк аттракционов, вкусно покушать.В те дни праздничный салют был для меня особенным.Лет в 5-7 я даже почти попала на место его проведения,но волей случая мы с родителями не успели,а через час узнали,что там произошел теракт.
Сейчас же я наблюдала за дивными небесными цветами,что распускались в черном омуте неба и рассыпались разноцветными брызгами,быстро тающими в ночи."Цветы" казались такими громоздкими;взлетев и вспыхнув,они не могли удержаться и воспарить и оседали тяжелыми шапками на ближайшие дома.

03 июля 2017, 20:26

Я в расстройстве, а погода под стать моему настроению: сутки льет противный дождь.
Сначала думала дело в гормонах и через парочку дней все пройдет, но календарь не оправдал моих надежд. Чувствую себя овощем, изредка пускающим мутные слезы. Знаю, согласно науке, овощи не умеют плакать да и вообще что-то чувствовать, но мое состояние иначе не описать.
Дважды вспоминала о Vieuxtemps. Мысли о нем сверлят дырки в моей бездарной головушке и черствеющем сердце; ноющая боль. Скоро уже будет год. Столько времени прошло с тех пор. Он, наверное, был бы разочарован во мне. Я дала обещание, которое не исполнила. Прости. Я не смогла.

02 июля 2017, 15:48

Я буду жить в общаге.
В начале 8 класса, когда проблемы с отцом стали появляться все чаще и чаще, я стала мечтать о поступлении в Московский художественный колледж. Но больше всего меня привлекала жизнь в общежитии, эта пьянящая свобода и самостоятельность. И что теперь? Я поступила в лицей, а завуч М.В. (по совместительству наша хорошая подруга) прописала меня в общаге. Честно говоря, я уже потеряла надежду. Я давно умоляла отца дать согласие, но одно слово М.В. и он сам уверяет меня, что так будет лучше.
Я так много думала о своем желании, что оно уплотнялось и наконец стало материальным. Чудеса.

28 июня 2017, 08:42

❖ Совершенствуйся! ❖ Реализовывай! ❖ Не трать время впустую! ❖

Вот 3 мысли, которые мне так настойчиво вбивал в голову брат по пути домой с дачи. Он предложил мне создать какой-нибудь арт-проект и выложить в интернет.

"Хреновая реализованная идея лучше классной нереализованной" (с) Брат

Пора раскрыть себя и окунуться в работу с головой. Завтра и начну!\\٩(๑`^´๑)۶//
Наконец ночую одна.Собираюсь встретить рассвет в 4:40,а потом пойти на пробежку в 5 утра.Очень надеюсь, что меня не поймает парочка ментов, которые дежурят на районе.
Сегодня были шашлыки в весьма неблагоприятной компании.Мне кажется, я съела слона. Брат, конечно, не раз поколол меня насчет жира. Из-за этого жру 3 таб. бисака...

25 июня 2017, 19:10

Вчера я была официально зачислена в лицей. Я познакомилась со своей учительницей и классом. 22 девочки + классная. Ну, что сказать? Зато можно не париться, что кто-то из парней услышит девчачьи разговоры, за которые мне обычно стыдно.
Мне понравилось в лицее. Это одна большая семья, которая дает много возможностей реализовать себя. Я решила, что хочу проявить себя в рисовании и олимпиадах, может еще в чем-то. Хочу за эти 2 года совершить то, чего не добилась раньше, на что не хватило смелости.
У меня в классе есть негритяночка. С ней никто не заговорил, но мне она показалась очень милой. Только я подсела к ней в акт. зале, другие поглядывали на нас с удивлением. Хочу с ней подружиться))

25 июня 2017, 08:15

Вчера я впервые за долгое время повернулась к реальности. Красиво. Я так усиленно строила вокруг себя непробиваемые стены из иллюзий, что и забыла, что я живу вовсе не в тех многочисленных мирах, созданных моим мозгом, что эти жизни никогда не станут моими. В этом суть иллюзий. Я была безмерно счастлива. Правда, когда луч из внешнего мира проникает внутрь и больно обжигает кожу, очередная фантазия растворяется. И тогда становится уже безмерно больно. Но я привыкла к боли.
Я сама заключила себя в эту крепость. Я знала, что это не избавит меня от влияния внешнего мира на мою и без того хрупкую психику. Но так мне проще жить. Кажется настало время выйти на свет. Настало время жить.

24 июня 2017, 20:44

Я не устану называть отца мудаком.За поступление в лицей мне был обещан новый телефон,который должен был заменить моего едва работающего старичка.Но вместо этого он сказал,что я должна сама на него заработать.Сейчас мне так хочется крыть матом.Я день и ночь работала на оценки весь год, абсолютно пренебрегая здоровьем и душевным состоянием. Я добилась великолепных результатов на ВСЕХ ПЯТИ ЭКЗАМЕНАХ! За вступительные у меня самый высокий балл!И после этого я получаю фак в лицо, потому что, видите ли, денег нет. А по чьей милости? Да потому что отец не работает, а тратит мамины деньги на любимое дело, бесполезную стройку.Нравится ему в строителя играть.

Завтра я иду добывать деньги ВМЕСТО НЕГО.

20 июня 2017, 16:18

Гуляла. Сначала весь день чувствовала одиночество, а сейчас душа поет. Мы с С. ходили в парк к реке. Там есть местечко, где с асфальтированной дорожки спускаются потрепанные временем ступеньки. Сидели там и много говорили о всяком, в основном о выпуске и поступлении в универ, в лицей, о лете, о будущем. Пришла в голову мысль вспомнить былое и махнуть к С. в деревню на недельку, даже решали, что возьмем с собой. Кидали в воду камешки, хохотали и пели песню "Черный бумер", делали смазанные селфи в сумерках.
В 22.33 галопом неслись в магазин, чтобы успеть до закрытия. Оказывается, говорить и бежать очень сложно и смешно. Гуляли бы допоздна, если бы не бывший С., тот еще противный тип.

19 июня 2017, 21:56

Мишка

Спасибо за поддержку)
_____________

Сегодня должны устроить с репетом по русскому последнее чаепитие. Я очень ее люблю, мы с ней стали очень близки. Весь год я убегала от проблем к ней в объятья, наши занятия длились не обещанный час, а больше двух. Меня часто чем-то кормили, я иногда ужинала с ее семьей, и меня уже приняли за свою. За последние занятия перед экзаменами В. отказалась брать с меня деньги, мол она лишь помогала, а не работала. Это меня так тронуло.
Но сегодня отец кричал, чтобы я не забыла сказать несколько фраз: "Мой папа сказал все же отдать вам деньги", "Мой папа очень благодарен вам". Вот идиот. Пытается подняться в глазах человека, который им даже не интересуется.

19 июня 2017, 11:58

Из всех абитуриентов у меня самый высокий балл за экзамен по русскому. Вроде бы и радоваться должна, но мне противно. Видимо, мне подрисовали что-то в работе по просьбе отца, экзамен был очень сложный и я паниковала, наделала не мало ошибок, как мне кажется. И вроде бы я понимаю, что весь год упорно работа на этот балл, заслужила его, да и оценки у меня соответствующие, но не могу отделаться от этого липкого чувства.
Завтра английский. Если верить счетчику времени, то у меня есть 42000 секунд, чтобы подготовиться, ведь я так и не смогла сесть за учебу.
Сегодня одна бесцельно болталась по району. Просто не с кем было пойти. Печально. Какое грызущее чувство.

16 июня 2017, 18:19

В 9:00 у меня первый экзамен в лицее. Русский язык.

Вчера я много занималась и учила, потому что банально не знаю, какое будет грамматическое задание. Ни один из преподов в лицее не может внятно сказать, чего ожидать. Молюсь на синтаксический разбор или морфемный разбор. Вчера я это до автоматизма довела и рассмотрела все самые сложные случаи.
Вчера Ер. унизила меня на занятиях, когда я разбирала слово во составу. В слове одна часть буквы (зв."й") отходила в корень, другая - в суффикс (зв."а"), а я, конечно, не указала это. Почему-то две деревенские девочки стали хихикать, а Ер. крикнула: "Как такое может не знать будущий филолог?!" Позже я выяснила, что это тонкости для студентов филфака...

15 июня 2017, 04:24

Странное чувство, до безумия противное, заставляющее ладошки потеть, а дыхание прерываться.
Будто загнан в угол и на тебя наведен прицел, но это ничто по сравнению с тем, что ты видишь перед собой: орудие убийства держит никто иной, как ты сам...


Убийство самого себя -- слабость, падение на колени перед всем миром в покорнейшей позе -- знак признания его победы над тобой.


Но я просто не могу прекратить это. Уже второй-третий день я сдерживаю депрессивные волны. Кажется, я начинаю гнить изнутри. Ядовитые пары распространяются и душат меня. Понятно, почему в лицее у меня даже знакомых не появилось из трехсот абитуриентов.Чересчур бледное лицо с потерянным взглядом выдает меня.

13 июня 2017, 19:08

Это был сказочный день. Вчера у нас был выпускной, а сегодня мы выезжали за город играть в лазертаг. Было просто невероятно весело. Азарт проникал в нашу кровь, заставлял сердца биться быстрее. 2 часа пролетели незаметно...Оставшееся время мы ели пиццу,шутили,слушали музыку и подпевали,играли в уно.И хотя я ужасно устала от общения и шума,мне было очень уютно,я не хотела,чтобы это все заканчивалось. Это, правда, было похоже на сон, в котором хотелось остаться на всегда.
В конце Н. подошел к девочкам и дал "пять", и(о боже)даже мне, хотя я отвернулась, но он ждал и даже улыбался. Это правда было очень мило.
Как сказал Д. : "9 Б больше нет".
Раньше я не любила свой класс, но сейчас мне грустно.

10 июня 2017, 18:39

Последний школьный экзамен. Это ужасно, мне так хреново. Я получила по белорусскому и русскому высший балл, но в матане я вообще не смыслю. Ну, не понимаю, да и желание уже давно отбили. Хотела написать какой-нибудь хороший пост из моих ночных размышлений, но мать уверенно доводит меня до очередного нервного срыва. Давненько их не было. Глотаю таблетки валерианы одну за другой. Может ли быть передозировка? Надеюсь, меня обойдет это стороной.

07 июня 2017, 19:35

Я таки смогла отбросить тревожные мысли и хорошо сдать экзамен. 10, высший балл. Хотя с белорусским у меня дела обстоят несколько хуже, чем с русским, но ведь я работала каждую субботу весь год буквально до потери сознания, я заслужила эту оценку.
Сейчас эти самые тревожные мысли возвращаются: "Почему меня обманули?", "Почему бросили?"
Мы учились вместе 5 месяцев и,не смотря на огромную разбежку в возрасте, очень сдружились, даже запланировали начать вместе 2 курс в октябре. Тогда почему сейчас я вижу фото портретов в студии в беседе, почему меня игнорируют?
Хорошо, что мое сознание ловко блокирует негативные эмоции. Защитная реакция впоследствии множества сильные ударов по психике.

03 июня 2017, 11:36

-1 экзамен. Белорусский язык.

Вечером узнаю результаты, но думаю я хорошо написала.
В конце экзамена, когда я сдала работу, завуч Р. подошла ко мне, улыбнулась,погладила по руке и сказала, что я могу идти. Словами не передать какую бурю эмоций я пережила. От страха и недоумению до благодарности. Я улыбалась, словно пыталась защититься этим. В голове мгновенно всплыло воспоминание 3-месячной давности.
В пт у меня физра 1 уроком, а на физре я не занимаюсь, поэтому и не спешила тогда в шк. Никогда не забуду, как Р. меня окликнула:"Эй, красавица, куда направляешься?"Уж не знаю,как мне удалось скрыть смех,переходящий в ор,когда она меня отчитывала за опоздание.Действительно забавное воспоминание.

02 июня 2017, 10:08

Мое сердце разбито. Я разбита. Надежда тоже вдребезги.

Вот бывает так, доверишь людям свою душу, самое драгоценное, а потом тебя предают, забывают, словно тебя и не было никогда.
Одно сообщение может стать ведром ледяной воды, которая мгновенно отрезвит и откроет глаза. Видимо, все забыли, что я тоже есть в той беседе. Я молода, но пережила много предательств. Сегодняшнее ранило меня сильнее всего. Хотя едва ли слово "ранило" может описать всю ситуацию: слишком мягкое и оптимистичное для этого.
Чувство, будто небо рухнуло на мир или будто жизнь закончилась и я мертва.

31 мая 2017, 20:34

i hate myself.

Все так прекрасно начиналось: последний звонок, аккуратный брючный костюм, шарики и букеты, громкие разговоры и улыбки. Мы решили устроить "тусу" и собрались в 4 у супермаркета. Это было очень весело, нас слышал весь магазин, да и шли в шк с таким же настроением. Правда, дальше было уже не так хорошо, становилось скучнее и тише. Но, видимо, для меня. Я разочаровалась в одном юноше, который меня интересовал, но об этом позже. Сегодня я наконец поняла, что всегда была пустым местом. Неинтересная, странная, молчаливая, глупая, уродливая, толстая, я никогда не привлекала взгляды, а скорее наоборот. Мне просто нравилось думать, что ко мне обращены чьи-то глаза.

30 мая 2017, 18:47

Из недавних диалогов. В- ведьма и Я.

В:Я в маке. Когда приедешь?
Я:Ты ошиблась диалогом. В маке значит))
В:Не, я подругу жду хд. Когда приедешь?
Я:Ахах, опять
В:ТЫ.КОГДА.ПРИЕДЕШЬ.В.МОСКВУ?
*в этот момент сердце забилось в бешеном ритме: неожиданное счастье вдруг стукнуло по макушке и проникло в каждую клеточку тела. Хотя, возможно, я слишком много выпила.*
Я: а ты хочешь?
В: Хотелось бы)
* уровень счастья достиг предела и стало невыносимо больно, но я все еще была счастлива.*
Я:ВЫЕЗЖАЮ :D
Я:Но это будет на 30-60 мин, как в прошлом году
В:Да ничего))Я могу и к 6 подъехать)
*Я танцевала и смеялась. Щеки стали румяными, горячими, как и ладони, которые я приживала к лицу. Хочу скорее в Россию!!*

28 мая 2017, 17:15

Отмечали юбилей отца на даче.Про торжество говорить нет смысла.Ну,еда,куча людей.

О главном.
Бухали. Не жестко,но с Аней мы коктейлей намешали.Тархун+дюшес+шампанское= необъяснимая хрень со вкусом подгоревшей курицы, приправленной травой. Почти везде ходили компанией я, Аня, брат и Павел(к слову,они старше лет на 7-10). Рассказывали много смешных историй, в которых был и мат-перемат, и мужские половые органы, и находчивые алкаши с отбитыми наркоманами. Даже не смеялись, а гоготали на всю деревню. С Аней медитировали на солнышке, включив шум прибоя, мерились ростом и, чего таить, грудью( я победила:D). Все тети кричали, что я такая взрослая, красивая и худая, а я не верила, даже под градусом.

27 мая 2017, 20:30

Последнюю неделю хочется напиться до потери пульса. Даже виноградный сок сводит с ума своей игривой сладостью, переходящей в дразнящую кислинку. Забываешься, и кажется, что в руке бокал дорогого вина. Я не помню, когда горечь алкоголя стала такой притягательной, да и горечью это уже тогда не было, скорее растворяющее разум удовольствие.
Говорят, когда алкоголь начинает казаться сладким, ты становишься взрослым.

26 мая 2017, 12:39

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Akise 🛩

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы