Капля в море.



Дневник откровений.


drop_in_the_ocean@mail.ru

С нами с 5 января 2016

Трамвай накрыл Берлиоза, и под решетку Патриаршей аллеи выбросило на булыжный откос круглый темный предмет. Скатившись с этого откоса, он запрыгал по булыжникам Бронной.

Это была отрезанная голова Берлиоза.

12 июня 2018, 10:26

Почему я такая? Не хочу быть собой.
Почему меня никогда не выбирают? Почему, даже если я продолжаю улыбаться, отвечать эмоциями человеку, хотя, может быть, я чувствую себя чертовски плохо, или мне приходится жертвовать чем-то, я всегда в числе последних?
Я та, чье имя не запоминают, та, кто не имеет пары, та, кого сразу бросают, стоит поманить кому-то другому.
Я та, кто наблюдает, та, кто плачет потом навзрыд, та, кто всегда один среди толпы людей.

Ну почему все так? Почему моя юность такая? Она так скоротечна и жестока. Я тоже хочу испытать то же, что и подростки на смазанных фото в интернете под постом о том, как чудесно жить и быть вечно молодым.

23 мая 2018, 20:14

Сдаюсь. Я снова здесь.

Может быть,путь,на который я встала и верный,но, твою мать,почему все так сложно, почему жизнь раз за разом дает мне под дых.Пару часов назад я думала,что окончательно сломлена.В последнее время у ничего не шло по плану, а моя великая цель казалась все более недостижимой.
Спасибо моей маме(кажется,я впервые называю ее мамой здесь).Так получилось, что она выволокла меня на улицу,чтобы понять,что со мной. Теперь она знает,что я мечтаю уехать далеко-далеко. Она не против. Она поддержала меня. Плачу. Какая же я мразь по отношению к ней.


В пн мне уже будет 16.Мама уедет за границу, в лицее/общаге я минимум безразлична людям, а остальные забудут, наверное.
Sweet sixteen 🍷

04 мая 2018, 17:05

Фраза "хуже смерти" кажется мне такой абсурдной. Почему хуже? Как бы там ни было, смерть всегда будет частью жизни, они не разделимы, как свет и тень.
Смерть, как послежний аккорд, как красный крестик на причудливой карте, как символ, что ты жил, что ты был здесь, что твоя память не лживая иллюзия, а путь пройден, и вот он - пункт назначения. Этот символ достается другим, что знали тебя. Сохранят его или позволят растаять, кто знает? Но придет время, когда уже никто ничего не вспомнит. Некому будет.

Если память такая хрупкая и неустойчивая, то, пожалуйста, пусть после конца она поместится в темном чуланчике. И пускай некому будет смахнуть пыль с этих чувств и воспоминаний.

11 апреля 2018, 19:51

У меня все под контролем. У меня все под контролем. У меня все под контролем.


Я сильна, грудь скована титановой броней, странствующий ветер путается в волосах, в голове - чистые помыслы. Ноги босые ступают по лезвиям, не роняя и капли крови. Холодный решительный взор устремлен к цели - алеющий флаг вдали.

Я спокойна. Я терплю. Я могу.

09 апреля 2018, 16:51

Два года назад у меня не было будущего, у меня не было ничего, кроме ненависти к себе, к отцу и ужасающей реальности, которая ежедневно наносила мне увечья, страшные увечья. Было время, когда я боялась, что обращусь к суициду,начну ранить себя намеренно,было время, когда я четко планировала свою смерть,было время,когда один человек мне помог и я отказалась,но через полгода чуть не оказалась под грохочущим поездом.Не успела.
Это был повседневный ад.Эти 2 года не стереть из моей памяти,а мою психику не восстановить.Но как бы мне тяжело не было в данный момент,я вспоминаю свое прошлое и благодарю судьбу за то,что сейчас проблемы пустяковые.
Я наконец чувствую себя счастливой.Это так непривычно.

19 марта 2018, 19:54

Мишка,

Это так...трогательно. Для меня ещё никто не рисовал таких искренних рисунков. Спасибо ❤️

Неужели это и правда конец? Я не хочу расставаться, но это всего лишь мое эгоистичное желание. Я оставила адрес почты в описании для тебя. Если захочешь написать, я буду очень рада. Но не нужно принуждать себя, поступай, как считаешь нужным.

Твоя Капелька ♥

18 марта 2018, 21:02

Сначала я чувствовала,что устала,сильно устала.В последние дни хотелось только свернуться калачиком и долго лежать хоть где,главное,чтобы там было тихо и пустынно, как и в моем мозге. Наконец вчера у меня начало болеть ухо, но еще сильнее голова, от боли конечности становились ватными, а энергия быстро сочилась куда-то прочь из моего тела. Или мне хотелось так себя чувствовать. Опять накатывает. Вне общаги меня почти мгновенно поглотило. Это хуже приступа, что случился 3 недели назад. Тогда я знала, почему начала опускаться в бездну. Сейчас мир кажется таким глупым, бессмысленным и уродливым, но между тем это покрыто какой-то пленкой безразличия. Не привлекает меня даже то, чем я восхищалась.

16 февраля 2018, 14:06

Мне нужно написать сочинение-рассуждение по теме "Легко ли быть молодым?", но за 2 ч я написала только парочку несвязанных фрагментов и поняла какая же я все-таки ничтожная, ущербная. Моя жизнь не стоит того, чтобы проживать ее, лучше бы она досталась кому-нибудь более достойному и способному. Если бы у меня было лезвие, всадила бы его в сонную артерию, но, к сожалению, я подарила его мальчику-наркоману, которого отчислили.


Почему же меня так не любят люди? Я не нравлюсь буквально каждому. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Себя.

12 февраля 2018, 19:42

Мы,словно крохотные бумажные корабли,которых жестоко вышвырнули в бурлящие воды океана. Океан бескрайний, всепоглощающий.Темно, холодно и страшно.Порывистый ветер норовит обернуть судно,а хищные волны стремительно бросаются к добыче.Нас много,маленьких,почти бесстрашных странников,и все мы когда-то были в одной корзине,но чья-то властная рука обернула ее и продолжает по сей день,избавляясь от новой порции корабликов.
Леденящие воды меняют нас, пожирают белезну бумаг, пропитывают их рвущим на части одиночеством, таким же бесконечным, как и сам океан.
Пытаешься выжить, а потом волна хлестнет, и нет уже ни ветра, ни самой воды.Одна чернильная тьма.

А под толщей воды другой мир. Неживой. Не наш.

09 февраля 2018, 21:55

Ловлю измену в каждом слове, и убывающей любви звезда восходит для меня.

А. Ахматова

30 января 2018, 15:22

Мишка,

Время так жестоко обходится с нами, хотя и мы часто небрежно относимся к нему. До сегодняшнего дня мне не хотелось говорить с тобой из-за того, что произошло с Vieuxtemps. И в тоже время очень хотелось, но было слишком тяжело. Я не поблагодарила тебя как следует за поддержку. И когда V. пропал, и во время экзаменов в июне, когда меня съедало одиночество. Спасибо за все. И за то, что ты просто была все это время. Раньше просматривая твой профиль, мне становилось легче, даже не знаю почему. Жаль, что ты удалила старые фраги, иногда я перечитывала их. Но прошлое не вернуть, и, наверное, это к лучшему. Кажется, мне тоже пора повзрослеть и сделать новый шаг...

お待ちしています。

27 января 2018, 18:40

Есть кое-что, что я должна рассказать. Кое-что из прошлого, кое-что более реальное, чем казалось раньше, кое-что, что нужно уже наконец-то принять и начать бороться.

Это раньше меня сильно пугало, доводило до истерики и горьких слез, но я часто употребляла это в своих фрагментах, жалея себя.

Не думаю, что готова сейчас рассказать это. Мне нужно собрать больше информации, чтобы расставить все по полочкам.

Но так невыносимо тяжело двигаться, думать, существовать...

25 января 2018, 17:46

Сегодня вечернее небо особенно чувственно. В голову приходит мысль, что сегодня закончилась чья-то сказка. Воздух свеж и чист, светло-голубой с легким оттенком мяты. Его нежно ласкают холодные персиковые лучи уже скрывшегося солнца. Множество крохотных облачков безмятежно плывут на восток. Небо кажется таким высоким и просторным, самое то для полетов на метлах или собственных крыльях. Кажется вот-вот покажется тройка бойких ликующих ведьмочек. Их история подошла к концу, они победили.
Еще пару мгновений и ночь, повинуясь госпоже Время, сомкнет свои чернильные портьеры над этим миром.

25 января 2018, 14:49

18 января 2018 года.

Мне захотелось кому-то пожаловаться, и я не откинула эту мысль сразу же, как бывало раньше, а стала думать к кому же могу обратиться. Пусто. Никого нет. Никто не выслушает, а если выслушает, то сразу же назовет мои проблемы пустяковыми и обвинит меня. Может они и правы, но от этого мне не легче. Я хочу излечиться полностью, а мне лезут в рану грязными руками и углубляют ее.

18 января 2018, 19:41

Конец 2 недели каникул. Завтра я уезжаю в общагу. Завела недавно карточку и сейчас попросила у мамы денег на месяц, чтобы научиться контролировать свой бюджет, а остатком распоряжаться по своему хотению. Мать мгновенно рассказала отцу, а тот высмеял меня как только можно. К слову, последние 12 дней ни одно наше столкновение не обходится без поливания меня грязью. Вот такие дела.
Выпилиться, конечно, хочется, но такой сценарий я проходила уже не раз, поэтому приходится оставаться сильной, независимой и гордой. По крайней мере, я стараюсь так выглядеть. Очень.

06 января 2018, 17:43

30.12.2017 20:34
Остались всего сутки. Могу я что-то изменить? А стоит ли?

Этот год был насыщенным и нелегким. Не могу сказать справилась ли я, но пока я стою на ногах, я не сдаюсь и борюсь с тем, что мне преподносит судьба. К сожалению, последние полгода я многое умалчивала, не считала нужным писать, потому что мне требовался больший объем и больше эмоциональной устойчивости. Пожалуй, последние месяцы сильно изменили меня. Конечно, это лицей, другое окружение, другие мысли и побуждения. Вчера я долго рисовала на планшете, и (о чудо!) у меня отлично выходило, и процесс доставлял удовольствие.Думаю, я могла бы начать зарабатывать своим навыком в след. году.Только бы иметь больше уверенности.

31 декабря 2017, 10:15

Дочитала.
Цветы для мышонка Элджернона. Могильные цветы. И для Чарли Гордона.
Для меня эта книга действительно великая.Читая последние отчеты Чарли,я уже не могла сдерживать слезы,и они горячими ручейками катились по моим щекам и шее.Но стоило мне закрыть книгу,как поток прекратился.Я поняла.
Он не хотел,чтобы его жалели.Он не нашел счастья ни в высоком IQ,ни в слабоумии,но я все же считаю,что Чарли справился бы с окружающим миром и со своими внутренними монстрами, будь у него больше времени.
Незаметно для себя, я отдала этому человеку, не персонажу, а именно человеку частичку своего сердца. Я рада, что судьбой ему был дан шанс. Я рада, что он прожил и вторую жизнь, длинной всего в 7 месяцев.

29 декабря 2017, 22:25

Недавно друзья рассказали мне о случаях заражения ВИЧ в кинотеатре и в метро. Кто-то втыкал в кресла и эскалаторы. Вообще, в последнее время я слышала и видела много упоминаний о половых заболеваниях, поэтому начала потихоньку сходить с ума. Кажется, это страх, который я еще не осознала. С чего бы я тогда так вцепилась в симптом первичного сифилиса, который обнаружила на своем теле? Это была не язва, даже близко. Гинеколог сказала, что это обычная инфекция, занесенная в рану, которую я просто не сразу обнаружила. Я сильно понервничала, хотя бы потому, что врач очень много писала, но в итоге не сказала о заключении.
Сейчас чувствую, будто меня лишили девственности. Ужас.

28 декабря 2017, 09:43

Сифилис у девственницы. До чего абсурдная мысль.
Это ведь мой дневник откровений, значит можно все, значит это не стыдно.

Так страшно, невыносимо страшно. Это же невозможно. Как такое могло произойти? Нет, это настоящая нелепость. Единственный путь заражения - бытовой, но вероятность действительно мала. Всю ночь не могла сомкнуть глаз, прочла десятки статей о половых заболеваниях.Почему я прицепилась к этому чертовому сифилису?
Когда-то на уроке я отвечала как раз это венерическое заболевание.Оно и правда очень пугало меня подробностями и последствиями.Может поэтому я не могу перестать думать о сифилисе?Конечно, проще сходить к гинекологу,но и это не помогает мне успокоиться.
Я так измотана.

25 декабря 2017, 11:31

Какая же я жалкая и ничтожная. Все-таки ничего не прошло, внутренний монстр по-прежнему вылезает с приходом холодов и начинает свое черное дело.
Моя душа гниет. Ведь я нашла "отличное" решение проблемы - запереть себя в душном саркофаге. Я отвернулась от всего, что мне нравилось и помогало чувствовать гармонию, я стала существовать на автомате. Сон, учёба, сон, еда, учеба, сон. Этот нескончаемый поток информации, требований и криков. Лицей - настоящий ад, но лучше, чем гимназия. Мне некуда вернуться, поэтому я остаюсь в этом "жарком" мастечке. Ощущение, что все неправильно, что швы расходятся, слишком стойкое и продолжительное.

19 декабря 2017, 17:51

Только что мной произошло чудо. Я давненько не заходила в свой любимый книжный,а сегодня опять прогуляла пары и решила туда отпаравиться.В книжном новая расстановка,он такой крохотный, но там появилась мини-кофейня с 3 стульями.Женщина-продавец заговорила со мной о книгах и посоветовала кое-чего,но я очень смущадась и углублялась в книжные полки. Когда она увидела, что я выбрала, она добро мне услыбнулась и шепнула, что это ее любимая книга и сказала, чтобы в следующий раз я взяла Француазу Саган для души. Затем она упаковала мне книгу и дала два сникерса в подарок.Оказалось, что есть акция на определённую сумму,но два угощения у меня не набиралось, и она округила сумму :)
Ну, разве не чудо?

16 декабря 2017, 14:48

Раньше были нескончаемые депрессии, а теперь появился новый недуг. Конечно, склонность к депрессиям не исчезла, порой, будучи наедине с собой, это монстр вылезает, но я тут же убегаю в общество к другому человеку. Теперь же я начала чувствовать сильную тревожность, внутреннюю панику, дрожь.Раньше я отмахивалась от нее и не обращала внимания, но когда она стала ощутимой, пугающей, я стала волноваться.Я не знаю как от нее избавиться, круглосуточное общение не помогает.Как только приходит вечер, все катится к чертям. Музыка и рисование еще более или менее помогают, но стоило мне сейчас снять наушники, как паника взбушевалась и сильно распростанилась.

Я стала вспонимать прошлые проблемы с отцом.

10 декабря 2017, 20:22

Такое ощущение, что мне уже где-то за 20, и все, что происходит, лишь очень глубокое погружение в воспоминания. А может я в коме лежу к какой-нибудь неприветливо холодной больничной палате, а вокруг меня сплетения трубочек и парочка противно пикающих машин, которые поддерживают мою ненужную жизнь? Ведь, наверно, такое тоже бывает. Лежит бесхозное тело с неживым, словно восковым, лицом, а душа где-то бродит оголенная, резвится и буянит на вольных просторах. Она может позволить себе быть свободной. У нее нет имени, нет возраста, нет физической оболочки,нет пола, и нет желания слушать каких-то идиотов.

08 декабря 2017, 19:08

Прошлое водой сочится сквозь пальцы. Оно покидает меня слишком спешно, а я не хочу, я не готова. Если быть точнее, то прошлое уже не мое, оно принадлежит кому-то другому, чужому. Но осознание этого доходит до меня чрезвычайно медленно и болезненно. Как будто я вошла в другую фазу, переступила черту, и все же вернуться туда, где мне было плохо ,но в то же время безумно хорошо, уютно и привычно, я не могу. А ведь я добровольно сделала это. Однако места в настоящем мне не нашлось, и приходится скитаться в поисках теплого места, но везде сыро и дует промозглый ветер. Меня одолевает страшная тоска по тому, чем я жила раньше. Видимо, меня нет в списках приглашенных ни в том времени, ни в этом...

01 декабря 2017, 21:01

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы