Капля в океане.

Надо рисовать некрасиво.

Я всегда стремилась нравится всем. И каждое мое действие будет направленно на это. Это стало искусственным инстинктом, который отравляет мне жизнь. Я боюсь рисовать, потому что может выйти плохо. В конечном итоге я концентрируюсь на результате, но забываю о процессе и о чувствах, которые он вызывает. Я сама запрягала себя в узду и не даю себе свободу.
Всю жизнь я стремлюсь делать что-то хорошо, идеально, лучше других. Цепляюсь за это, как за спасительную соломинку. Но это отнюдь не спасение.
Как бы противоречиво это не звучало, чтобы стать совершенной, надо быть несовершенной.

В последнее время я очень злая. У меня бывали приступы гнева и раньше, когда мне было тяжело, но теперь я мерзко злая и кусачая. Будто ненавижу весь мир и хочу сделать больно каждому. Хотя почему будто?..
Может я не замечала этого раньше и всегда была такой?
Сейчас меня трясет от стресса, страха и гнева. Насколько плохое ощущение, что у меня немеют конечности. Тронь меня - и я перегрызу шею. Не знаю, куда себя деть.

Зря я, наверное, не вела дневник как положено. 3 февраля я сидела в очереди к психотерапевту с мамой. Много произошло, поэтому жалею, что не написала, а восстанавливать что-то в памяти мне очень тяжело. Не понимаю, почему так.
У врача я поняла, что не могу дать ему четкие данные о себе: я не понимаю, что со мной, и плаваю во времени, а некоторые вещи напрочь забываю. А еще я много раз врала. Поняла это, только когда вылетела из кабинета. Уже неделю на столе пылятся рецепты на антидепрессанты, а отец каждый день говорит, что это яд и они мне не помогут. Зато «помогут» сраные травки, которые я пью в бешеных количествах, но все еще не могу спать.
Сегодня я снова начала плакать и хотеть умереть…

Моя истерика вызвала непонятные перемены в родителях. Мать раздражена, игнорирует меня, а отец наоборот начал «заботиться». Теперь меня буквально пасут... Контролируют то, что я ем (а я уже 2 месяц не могу есть), когда я встаю и ложусь, чем я занимаюсь, как я готовлюсь к последнему экзу.Лучше бы меня ненавидели и продолжали унижать дальше. Я бы как-нибудь пережила.Но это все заставляет чувствовать меня ребенком, навсегда запертым в клетке,и апатия, вызванная вчерашним взрывом, усиливается в разы. Если мне изредка становится чуть лучше, то в компании отца я хочу немедленно себя задушить. Словно в моей жизни никогда не было ничего хорошего и впереди ждет то же самое. Вот такое странное чувство.

У меня словно дежавю. Есть записи 2015/16 года, описывающие то же самое.
Зима. Отец снова дома. Снова он не может жить нормально. Снова накидывается на меня. Проболталась про бессонницу маме, когда меня обвиняли, что я сплю днем. Она рассказала отцу и началось...
Все повторилось точь-в-точь. Разве что в 14 лет у меня не было стабильного желания убить себя. Но сейчас в это безумие налили масло и огонь вспыхнул как никогда. Я закрылась в ванной и из меня хлынуло все, что копилось. Меня трясло как сумасшедшую, слезы лились потоком, я перерыла все, но я так и не нашла лезвие.
Сейчас саднит руки от многочисленных царапин и укусов. Единственный облегчающий селфхарм, что я могу себе позволить.

Все дни слились в один бесконечный. Несмотря то, что я провела нг и несколько дней одна, мне несильно стало лучше. Если б я пробыла там недельку, то, наверное, мое состояние бы выправилось. Но потом меня забрала мама. Снова вернулись проблемы с аппетитом, теперь еще и со сном. Я становлюсь все более и более рассеянной, мне тяжело фокусировать свое внимание, бывает, я не могу вспомнить, о чем переписывалась в вк с подругой, просто резкий провал. Я вообще не различаю дни, а уже прошла неделя нового года. Сплю только днем, два раза. Окончательно встаю к ночи. Сегодня наконец поспала ночью, часов 5, проснулась от снов, сейчас снова борюсь с сонливостью и я явно проигрываю.

Я ничего не могу делать. И не могу найти себе место, тревожность, то усиливается, то стихает. Но все ухудшается стрессом из-за того, что я не сделала две важные письменные работы, а сегодня крайний срок и выставление зачета. Я могла бы сделать за ночь, но мне просто не сидится...я не могу сосредоточиться. Либо на минут 10 максимум. Решила отдохнуть, делая быстрые наброски людей за 2-3 минуты, но и тут тяжело было фокусироваться и я почти не получила от этого удовольствие. В голове такой хаос, что я кажусь себе сумасшедшей.
И вообще не понимаю зачем пишу этот бесполезный фрагмент. Мне кажется, все вокруг меня бесполезно и противиться потоку существования тоже бесполезно.

Я плачу уже 4 дня. Может больше. Не знаю, когда такое в последний раз было. Год назад, когда я была на дне, я не плакала, я просто была зомби и мне очень хотелось в могилу.
Каждый день происходит что-то, что ломает меня. К. бросила меня в тяжелой ситуации - раз. Родители - два. Рисование - три. Вторая подруга, нашла себе другую и поэтому решила высказать все, что обо мне думает.
+ универ

Даже не знаю, осталось ли на мне живое место, по которому можно ударить. Наверное, только здоровье.
На нг я буду одна. Совершенно одна. Хоть отдохну от родителей. Напьюсь. Порыдаю. Покурю. И усну от изнеможения. Надеюсь, обойдется без суицидов.

А еще надеюсь, что я не буду настолько жалкой, чтоб написать К.

А что если рисование для меня - лишь привлекательная идея? Что если на самом деле во мне нет страсти к этому? Что если единственное, что поддерживает меня и не позволяет окончательно потерять себя, это всего лишь иллюзия, у которой нет почвы?

Как можно быть настолько никчемной, как я. Пустышка с кучей проблем, вечно подстраивающаяся под всех вокруг.

Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.
Никчемная лгунья.

Это финиш.

Сложно представить, что днем я пробила дно своим состоянием. Прорыдав минут 20, я просто молча пялилась в стены и мечтала, чтоб какой-нибудь серийный убийца прирезал меня. Потому что сделать все самой не было сил. Дело не только в произошедшем, а во всем , что я коплю в себе, во всем, что является мной.
Мне надоело. Хочу стереть все. И сейчас, вычищая аккаунт в инсте и подписки, я чувствую хоть немного облегчение и свободу. Бывшие одноклассники, одногруппники, знакомые, рандомные парни с тусовок, фотки из лицея, студии и Италии - все отправляется в мусорку. Мне не нравится, кем я была и кем я являюсь. Я слишком часто подстраивалась, слишком часто стеснялась и прятала себя. Плевать. Я важнее.

Я проснулась где-то в час. Спустя минут 5 я уже заходилась в рыданиях. Разбудили меня уведомления в тг от К. Накануне мы решили, что будем праздновать у нее с ее соседкой, а потом отправимся на тусовку. До этого мы уже кучу раз планировали нг и только вдвоем. Все, что угодно, лишь бы с К и подальше от семьи.

"Я поговорила с Л, она хочет отметить только со мной, но ты все ещё можешь прийти на тусовку".

Вот так спасибо за одолжение. Спасибо, что ещё раз напомнила, что я никому не нужна, даже себе. Спасибо, что бросила меня в этой ловушке на растерзание родителям особенно, когда брат уехал.

Наверное, в детстве у меня сложился некий идеальный образ «неидеальности».Лет в 12 я общалась в конфе,где были художники, они значительно повлияли на меня. Центром компании была девушка с мрачным юмором и образом жизни, самая старшая из нас.И почему-то она привлекала всех. Недавно встретила похожего человека и до сих пор не могу разгадать этот тип людей.Обе они принадлежат худ сфере и главным городам России.
Наверное,это порождает мою зависть к друзьям, которые учатся в худ вузах, жалуются на домашку,тусуются с другими художниками.Просто живут этой неидеальной жизнью.Будто бы достаточно этого, чтоб быть тем идолом из детства.
На самом деле это моя единственная надежда, за которую я цепляюсь.

Сегодня было хорошо и спокойно, я даже выспалась, что происходит несколько раз в год. Наверное, всплеск гормонов. Был. Сейчас я чувствую себя такой несчастной, такой обделенной. Я всей душой желаю быть студенткой худ вуза. Я понимаю, что все совсем иначе там, но мысль о том,что я вполне могла быть частью этого, могла бы общаться с другими такими же художниками, сидеть ночи перед просмотрами, страдать и возможно ненавидеть академ рисунок, не дает мне покоя.Я понимаю, что сейчас по мнению взрослых я отличница с хорошим знанием английского, а скоро и китайского, и мне пророчат перспективы и успех. Но как быть успешной, если ты глубоко несчастен, потому что лишил себя прекрасных мгновений юности.

Я хочу стереть все связи, все воспоминания. Уйти в холодный сумеречный туман. Стать ускользающим дуновением ветра. Раствориться. Навсегда.

Помимо прочих неприятностей со физическим и ментальным здоровьем у меня стала появляться тошнота и головокружение, когда я испытываю стресс, сталкиваюсь со своими триггерами или когда я не могу убежать от своих разрушительных мыслей. Мне чуть-чуть полегчало в мой выходной и я даже не лежала весь день в кровати, но какой в этом смысл. Ничего не изменится.
Пишет К, которую я игнорировала из-за ее грубости, спустя 3 недели до нее дошло, что что-то не так. Пытается узнать, как я. Но я не хочу говорить, не хочу выворачивать себя наизнанку, не хочу взваливать на нее это снова.
А еще ее вопрос мешает мне врать самой себе. Если притворяться, что все хорошо, то в целом можно кое-как жить.

Я уверяю себя, что мое состояние снова ухудшается из-за предстоящих кд. Но таких эмоциональных качелей я не испытывала, наверное, никогда. А сегодня все вылилось в какую-то очень тяжёлую апатию, густую, как кисель. А я в нем утонувшая мошка.
Если это все же из-за кд, то мне очень жаль всех женщин. Как с этим можно жить большую часть жизни вообще.

Завтра снова в универ. Снова отвратительные пары, люди, общественный транспорт.
Я словно попала в петлю времени. Одни и те же действия, одни и те же мысли и страдания, одни и те же люди, одна и та же я.
Я очень устала от себя и своей жизни. Хочется не идти на пары, хочется отправиться в Европу и построить новую жизнь под другим именем.

Есть компании, где я чувствую себя комфортно, где мне не надо никому ничего доказывать и прилагать усилия, чтобы там задержаться. А есть компании, где я аутсайдер и мне нужно быть лучшей версией себя. Достаточно умной, красивой, смешной и главное быть в курсе трендов, интересных компании. Ничего из этого я не имела, все приобрела и скопировала…
Сейчас, играя в геншин импакт, я поняла, что этот чудесный мир вызывает у меня очень негативные эмоции. До этого я наслаждалась игрой, радовалась, что могу обсуждать ее с «крутой» компанией, но я сильно отстаю от них, я многого не понимаю потому что раньше у меня не было таких интересов и возможностей, и, кажется, я достала их вопросами.

Аутсайдер...

Нарастающая тревога. Причина ей - универ. Закончился мой 10 дневный карантин, снова надо толкаться в автобусе, потом в метро, потом в универе..снова контактировать с уймой людей, большая часть которых меня минимум не волнует. Снова пары и стресс. В скайпе или зуме мне не так сложно отвечать дз или (не)слушать препода.
Нет ничего хуже лекций и семинаров. Я в разы быстрее справляюсь с самостоятельными заданиями на ДО и в моей голове остается хоть что-то. Слушать в аудитории полоумную бабку полтора часа нет ни сил, ни желания.

Почему-то чем старше препод, тем грубее, бестактнее и более узко мыслит. Особенно забавляет, как они, брызжа слюной, пытаются вбить студентам в головы их точку зрения.

У меня есть близкая подруга, с которой я никогда не виделась. Мы дружим почти полтора года, но в последние 3-4 месяца мы стали реже общаться. Сначала у меня появился новый круг общения, потом она уехала в Азию на учебу, мы даже не заметили, как стали отдаляться.
В сентябре у нас было 2 крупных ссоры и я даже хотела закончить общение с ней.
Через 2 недели я ей снова написала и вроде все стало, как раньше, но я впервые за эти месяцы столкнулась с тем, что мы не говорим по душам, не обсуждаем свои планы и тд.
Я не знала, что она вернулась в Россию, что она стала вести свой курс вместе с одним блогером, я не могла узнать даже, чем она занимается целыми днями.

Так больно и одиноко...

03:45

Рыдаю из-за страха 2 раз за последние 4 часа. Мне казалось, что мне удалось немного прийти в себя и справится с приступом тревожности, но вот я легла спать наконец и вспомнила о своем единственном здоровом колене.
В сентябре я прочитала Хейли «Клиника», где героине, моей ровеснице, диагностировали саркому. Я переживала за Вивьен, как если бы сама была ею. Это было настоящее испытание.
2 недели назад боли в здоровом колене стали усиливаться, что я даже забыла, что у меня есть больное колено, которое надо беречь. Сейчас я заметила припухлость…
Я все гуглила, гуглила симптомы, но ничего не подходило, кроме одного…
Боже, как же я хочу заснуть на 24ч, проснуться и чувствовать себя хорошо.

Тревожность. Нарастающая тревожность. Оказывается,это чувство настолько мне родное, настолько давно со мной, что я и отличать его не умею. Не удивлюсь, если я родилась с этим. Этим вечером тревожность сильнее, чем обычно. К ней примешивается легкое чувство страха. Но вспыхнувшее чувство одиночества усиляет его в разы.
С каждым днем учиться, рисовать, читать, смотреть сериалы все сложнее. Все, что угодно, становится сложнее.
Сегодня наконец как добропорядочная студентка села сделать дз по англу и китайскому заранее. Все осилить не смогла, но это на время поубавило мою тревожность и чувство вины. А потом накатило большей волной.
Хочу спать, но продолжаю смотреть в потолок. Болят глаза.

Постепенно все чувства будут накапливаться во мне и однажды боль выйдет наружу.
Я замечаю, что мне уже не так хорошо, но продолжаю оправдываться, что год назад я несколько раз чуть не убила себя, а сейчас вот как-то живу.
Я нашла клинику и психотерапевта, но дальше черта, которую мне не переступить.
В чате друзья переехали в др кварт. и кинули совместные фотки, вечерний вид из окна. Внезапно я ощутила такой прилив жизни в себе.
Воспоминания, счастливая пара, счастливое будущее...я так рада за них.
Но это дало понять, что я снова медленно качусь вниз.
Последнее время часто испытываю панику и вследствие дрожь. И вот сейчас снова. Мне так страшно.
Но, какая ирония, прием у врача еще страшнее.

2 недели назад очередная тусовка наконец мне вправила мозги.
Я рабыня лжи и притворства. Каждый день я усиленно наблюдаю за людьми, пытаюсь украсть у них манеры, привычки, шутки. Я из кожи вон лезу, чтоб не быть собой, чтоб скрыть себя. В 16 лет я поняла это, но это осознание не было полным и я снова обманула себя. Я решила, что так долго притворялась, что за всю жизнь не построила свою личность. Я решила, что буду забирать по лучшему кусочку у других и создам себя. Я подписала новый контракт на притворство.
И вот на той тусовке, в объятиях незнакомого парня, который настойчиво предлагал мне секс без отношений, я поняла, что я не хочу здесь быть. Глубоко во мраке завопило мое истинное Я.

Пробел. Провал. Пропасть. Недостающее звено в моем идеальном пути. Диплом в области искусства. Знаю, что у нас можно работать и без него, но я хочу попробовать поучиться в магистратуре за бугром и найти там хорошую работу и лучшую жизнь. Оказалось, что стипендия того азиатского универа просто не имеет нужного мне факультета. Я не против изучать традиционное искусство и писать маслом, но это больше хобби, потому что даже за границей это не приносит денег. Я хочу посвятить себя цифровому искусству, может рисованию игр и сделать это работой.
Это была единственная стипендия...
И мне очень хотелось проживать студенческую жизнь и молодость, изучая искусство среди таких же вдохновленных людей.

У меня большие планы на свою жизнь. Я хочу очень много впихнуть в свою молодость и к 26 иметь минимум 80% того, что я напланировала. Нужно приложить огромнейшие усилия, и шанс, что у меня получится, очень мал, ведь мои данные не самые лучшие и времени мало. Но вряд ли я чего-либо достигну, если не смогу заставить себя сесть за домашку по анатомии, если я не пройду этот курс до конца и не поработаю как следует на дипломной работой в августе, если внимательно не изучу Николая Ли, если не буду каждый день тренироваться в CG арте, если не буду с головой погружаться в изучение зарубежных универов, профессий, различных движей, если не буду совершать рискованные шаги. Пускай мое желание не потухнет.