Капля в океане.

Конец 2 недели каникул. Завтра я уезжаю в общагу. Завела недавно карточку и сейчас попросила у мамы денег на месяц, чтобы научиться контролировать свой бюджет, а остатком распоряжаться по своему хотению. Мать мгновенно рассказала отцу, а тот высмеял меня как только можно. К слову, последние 12 дней ни одно наше столкновение не обходится без поливания меня грязью. Вот такие дела.
Выпилиться, конечно, хочется, но такой сценарий я проходила уже не раз, поэтому приходится оставаться сильной, независимой и гордой. По крайней мере, я стараюсь так выглядеть. Очень.

30.12.2017 20:34
Остались всего сутки. Могу я что-то изменить? А стоит ли?

Этот год был насыщенным и нелегким. Не могу сказать справилась ли я, но пока я стою на ногах, я не сдаюсь и борюсь с тем, что мне преподносит судьба. К сожалению, последние полгода я многое умалчивала, не считала нужным писать, потому что мне требовался больший объем и больше эмоциональной устойчивости. Пожалуй, последние месяцы сильно изменили меня. Конечно, это лицей, другое окружение, другие мысли и побуждения. Вчера я долго рисовала на планшете, и (о чудо!) у меня отлично выходило, и процесс доставлял удовольствие.Думаю, я могла бы начать зарабатывать своим навыком в след. году.Только бы иметь больше уверенности.

Дочитала.
Цветы для мышонка Элджернона. Могильные цветы. И для Чарли Гордона.
Для меня эта книга действительно великая.Читая последние отчеты Чарли,я уже не могла сдерживать слезы,и они горячими ручейками катились по моим щекам и шее.Но стоило мне закрыть книгу,как поток прекратился.Я поняла.
Он не хотел,чтобы его жалели.Он не нашел счастья ни в высоком IQ,ни в слабоумии,но я все же считаю,что Чарли справился бы с окружающим миром и со своими внутренними монстрами, будь у него больше времени.
Незаметно для себя, я отдала этому человеку, не персонажу, а именно человеку частичку своего сердца. Я рада, что судьбой ему был дан шанс. Я рада, что он прожил и вторую жизнь, длинной всего в 7 месяцев.

Недавно друзья рассказали мне о случаях заражения ВИЧ в кинотеатре и в метро. Кто-то втыкал в кресла и эскалаторы. Вообще, в последнее время я слышала и видела много упоминаний о половых заболеваниях, поэтому начала потихоньку сходить с ума. Кажется, это страх, который я еще не осознала. С чего бы я тогда так вцепилась в симптом первичного сифилиса, который обнаружила на своем теле? Это была не язва, даже близко. Гинеколог сказала, что это обычная инфекция, занесенная в рану, которую я просто не сразу обнаружила. Я сильно понервничала, хотя бы потому, что врач очень много писала, но в итоге не сказала о заключении.
Сейчас чувствую, будто меня лишили девственности. Ужас.

Сифилис у девственницы. До чего абсурдная мысль.
Это ведь мой дневник откровений, значит можно все, значит это не стыдно.

Так страшно, невыносимо страшно. Это же невозможно. Как такое могло произойти? Нет, это настоящая нелепость. Единственный путь заражения - бытовой, но вероятность действительно мала. Всю ночь не могла сомкнуть глаз, прочла десятки статей о половых заболеваниях.Почему я прицепилась к этому чертовому сифилису?
Когда-то на уроке я отвечала как раз это венерическое заболевание.Оно и правда очень пугало меня подробностями и последствиями.Может поэтому я не могу перестать думать о сифилисе?Конечно, проще сходить к гинекологу,но и это не помогает мне успокоиться.
Я так измотана.

Какая же я жалкая и ничтожная. Все-таки ничего не прошло, внутренний монстр по-прежнему вылезает с приходом холодов и начинает свое черное дело.
Моя душа гниет. Ведь я нашла "отличное" решение проблемы - запереть себя в душном саркофаге. Я отвернулась от всего, что мне нравилось и помогало чувствовать гармонию, я стала существовать на автомате. Сон, учёба, сон, еда, учеба, сон. Этот нескончаемый поток информации, требований и криков. Лицей - настоящий ад, но лучше, чем гимназия. Мне некуда вернуться, поэтому я остаюсь в этом "жарком" мастечке. Ощущение, что все неправильно, что швы расходятся, слишком стойкое и продолжительное.

Только что мной произошло чудо. Я давненько не заходила в свой любимый книжный,а сегодня опять прогуляла пары и решила туда отпаравиться.В книжном новая расстановка,он такой крохотный, но там появилась мини-кофейня с 3 стульями.Женщина-продавец заговорила со мной о книгах и посоветовала кое-чего,но я очень смущадась и углублялась в книжные полки. Когда она увидела, что я выбрала, она добро мне услыбнулась и шепнула, что это ее любимая книга и сказала, чтобы в следующий раз я взяла Француазу Саган для души. Затем она упаковала мне книгу и дала два сникерса в подарок.Оказалось, что есть акция на определённую сумму,но два угощения у меня не набиралось, и она округила сумму :)
Ну, разве не чудо?

Раньше были нескончаемые депрессии, а теперь появился новый недуг. Конечно, склонность к депрессиям не исчезла, порой, будучи наедине с собой, это монстр вылезает, но я тут же убегаю в общество к другому человеку. Теперь же я начала чувствовать сильную тревожность, внутреннюю панику, дрожь.Раньше я отмахивалась от нее и не обращала внимания, но когда она стала ощутимой, пугающей, я стала волноваться.Я не знаю как от нее избавиться, круглосуточное общение не помогает.Как только приходит вечер, все катится к чертям. Музыка и рисование еще более или менее помогают, но стоило мне сейчас снять наушники, как паника взбушевалась и сильно распростанилась.

Я стала вспонимать прошлые проблемы с отцом.

Такое ощущение, что мне уже где-то за 20, и все, что происходит, лишь очень глубокое погружение в воспоминания. А может я в коме лежу к какой-нибудь неприветливо холодной больничной палате, а вокруг меня сплетения трубочек и парочка противно пикающих машин, которые поддерживают мою ненужную жизнь? Ведь, наверно, такое тоже бывает. Лежит бесхозное тело с неживым, словно восковым, лицом, а душа где-то бродит оголенная, резвится и буянит на вольных просторах. Она может позволить себе быть свободной. У нее нет имени, нет возраста, нет физической оболочки,нет пола, и нет желания слушать каких-то идиотов.

Прошлое водой сочится сквозь пальцы. Оно покидает меня слишком спешно, а я не хочу, я не готова. Если быть точнее, то прошлое уже не мое, оно принадлежит кому-то другому, чужому. Но осознание этого доходит до меня чрезвычайно медленно и болезненно. Как будто я вошла в другую фазу, переступила черту, и все же вернуться туда, где мне было плохо ,но в то же время безумно хорошо, уютно и привычно, я не могу. А ведь я добровольно сделала это. Однако места в настоящем мне не нашлось, и приходится скитаться в поисках теплого места, но везде сыро и дует промозглый ветер. Меня одолевает страшная тоска по тому, чем я жила раньше. Видимо, меня нет в списках приглашенных ни в том времени, ни в этом...

Чем меньше люди знают меня, тем больше любят.

Вовсе не обязательно быть искренним и честным, нужно уметь скрыть то, приближает тебя к среднестатистическому человеку. Больше загадочности и мечтательности в глазах, щепотка меланхоличности и темные тени под глаза.

Идиотская теория, но кажется, депрессивное состояние, суицидальный настрой и тишина - моя зона комфорта. Дико. Просто дико.
Я так старалась уйти от этого, я так терзала себя морально и физически, я мечтала о другой жизни, которая почти похожа на мою нынешнюю. Но меня от нее тошнит. Слишком много, слишком шумно, слишком ярко. Хочу лишь молчать в этом неугомонном беспределе. Хочу обратно в безмолвствующий омут своего разума, и карандаш в руке, а на бумаге искомое. Хочу чтобы темно, влажный холод и ночь.

Завтра я еду в Европу. У меня было плохое предчувствие, но Карл смогла успокоить, даже не осознавая этого. Если я не буду появляться здесь больше месяца, то значит интуиция не обманула.

Насчёт Карла. Ах, если бы она была парнем, а не девушкой. У меня в первые такие душевные и настоящие отношения с человеком. Кажется, это похоже на любовь. Я таю в ее объятиях. Спать, уткнувшись в ее ключицы, невероятно уютно. Бывает, когда мы идем, держась за руки, она смеется и говорит, что мои ручки маленькие. Ее кожа шоколадная, моя молочно-белая. Еще в определённые моменты она зовет меня котиком, начинает тискать и говорить, что я слишком милая. Да, она та самая негритяночка. И она очень дорога мне.

Так жестоко и глупо мы, люди, поступаем с собой. В яростной гонке за успехом и славой теряем себя и все, что дорого нам. В слепоте желаний готовы мы ценность отдать за хрустальную лестницу, ведущую вдаль. Но жар угасает и истина режет глаза. Мы далеко, где нет ничего, все сожрано пламенем времени. Лишь тело бездыхано покоится с миром в груде блестящих осколков. И больно. Глубоко, бесконечно больно.

Устала.

Не могу.

Ненавижу.
К сожалению, себя.

Хочется вернуться к бумажному дневнику. Его я завела в августе и писала о том, чего хочу достигнуть, а именно своего идеала. И это касалось не только внешности, но и личностных качеств или навыков. Хочется писать и писать в него обо всем. И утонуть, захлебнуться в этих записях и мыслях.

Так противно от самой себя. Зачем я здесь?Какая роль мне отведена? Разве я нужна? Это глубоко эгоистично, но я хочу хоть раз побыть особенной. Либо исчезнуть. Совсем.

Сегодня будет адовый день. Олимпиады на которые я не являюсь, контра по химии, которую я вообще не понимаю, и отношение Ерш., которое поменяется не в лучшую сторону. Кажется, завтра я потеряю слишком много...

Бороться с накатывающими депрессиями все сложнее. Где же взять сил, чтобы прожить эту жизнь?..

Не хочу писать сюда о том, что происходит, но мне ничего не остаётся.
Мне кажется, это уже никогда не изменится. Август напомнит тихим дуновением ветерка о приходе осени, о терзаниях ненавистных, о прошлом. И все возвратится на свои места. Это непрерывный цикл боли.
Две недели назад, в связи с одним происшествием, пыталась разодрать запястье ногтями. Гематомы проходили почти неделю. А ведь незадолго до этого отдала парню с этажа лезвие, которым последний, как я решила, раз я боролась с "болью". Думала, покончу со всем, но зараженную часть просто так не вырежешь. Даже не представляю, когда все началось. С рождения? Теперь эта часть обрела силу, характер и... лицо.

Когда есть проблема или событие, которые раздирают меня на части, я пишу сюда. Меня, глупенькую, немного успокаивает факт, что это кто-нибудь прочтет и хоть на секунду задумается обо мне, выделит небольшую порцию жалости и подойдет дальше. Все, что мне нужно, - это способ рассказать и выбросить противные эмоции. Но вместо этого я молча улыбаюсь. Чертова лицемерка. Проблема в том, что искусная лгунья. Я не умею рассказывать и делиться действительно важным, тем, что гложет меня. Просто я знаю, что это никому не нужно. И даже когда я начинаю говорить правду, я чувствую себя такой уязвимой, будто распахиваю дверцы в душу. Вся моя "истина" скрыта под ребрами и плотью, и ей не просочиться.

Меня просто захлестывает волна отчаянья.Моя учительница по английскому выдвинула меня в качестве олимпиадницы,но сама ничего не делает,чтобы помочь мне,да хотя бы элементарно поддержать.Все что я от нее получила - это билеты по устной речи и консультацию вроде "сходишь - узнаешь". Другие же учителя помогают писать темы ученикам, сообщают,когда будут занятия с преподом из БГУ, объясняют,что ценится на олимпиаде,как себя вести и т.д.
Я чувствую себя брошенным в море корабликом,о котором все забыли.Я самая последняя,я хуже всех,я одна.Все,что мне остаётся,- это смотреть в удаляющиеся спины других девочек.
Сама не знаю, почему сейчас не могу сдерживать слез.Я чувствую нескончаемую безысходность.

Потухли краски неба. Выцветший ультрамарин с бледно-желтыми и лиловыми потеками акварели. Небо устало от лета, небо устало радоваться. Осень ласково обхватывает его и начинает баюкать. Тихо-тихо... Едва слышным шепотом с привкусом хрустящей листвы и уже наверно последним теплым дуновением ветерка. Она поет о нашем детстве, о счастье и печали, она по-особенному настраивает наши сердцебиения, в ритме легкой тоски и ожидания. Ожидания последних страниц этой истории.

Frederick Chopin - Autumn waltz

Я даже не знаю,как начать этот фрагмент, чтобы выразить все, что я сейчас чувствую. Мне ничего не хочется сейчас. Разве что порыдать вдоволь. Еще один минус общаги - эмоции, проявления характера и привычек под замком. Вот вошла жутко бесячая и неопрятная соседка, расспрашивает о произошедшем.
Я заболела, и, когда простуда достигла пика, я попросила у отца денег на лечение. Он привез мне неплохую сумму денег,и я отправилась в магазин, чтобы наконец купить еды и нормально поесть.Мало того,что я сломала дорогой чехол для телефона,так еще и разбила крышку от чашки и охранник заставил меня заплатить.Я отдала ВСЕ деньги, что имела. Я чувствую себя раздавленной, а всем так интересно, что случилось.

Я так хочу поделиться!
Вот уже неделя как я живу в общаге. Сегодня 11-кл. организовал тусу, но она была невероятно скучной, сласти да игры аля детсад. Выпускники тоже хотели пойти, но их не пускали. В итоге они основались на 1 этаже в небольшой комнате, людей было ужасно много, но это было незабываемо!!Попала я туда неожиданно, один паренек затащил.Я, правда,не испытывала такого!Я думаю, вся общага слышала как мы просто орали песни.Еще я познакомилась с какими-то парнями, точнее они со мно а потом они првели меня к своим друзьям,жаль,что не запомнила из имена.Они были такими забавными,особенно кучерявый улыбчивый парень,я так хотела потрогать его волосы!Уверена, они намного мягче девичих :D

Не думаю, что получу желанное внимание в лицее, для большинства учеников я неприметная, скучная девочка.Но я нашла подругу.С ней я общалась еще на осенних курсах, но сейчас мы стали ближе,хотя черту подруга-одноклассница не перешли. С М. я попала и в компанию, которая состоит из всей 202 комнаты, меня и одной моей соседки. Это так здорово пить имитированный чай(кипяток+3 листика мяты) перед отбоем, говорить про шмотки, одалживать чужую одежду и косметику, идти вместе на уроки, ужин и просто болтать о всякой ерунде.Эти Сутки вытянули всю мою энергию,но я счастлива.Сегодня я не хотела уезжать домой из общаги, но нужно купить учебники. Думаю, завтра рано утром убегу, чтобы не видеться с отцом.

И все же в глубине души я поверила в слова родственников, я действительно подумала, что хоть немного симпатичная. Но только до сегодняшнего вечера, когда я стала примерять одежду в лицей. Я основательно подготовилась в старшей школе,сколько времени,нервов и слез я потратила на выбор одежды.На самом деле это сложно.Я просто хотела выглядеть хорошо и я думала мои труды будут оправданы,но нет. Я — отвратительна.
Господи, я всегда играла роль жилетки или "удобного" человека, я никогда не была нужна, но сейчас у меня остался последний шанс получить желаемое.Пожалуйста, дай мне сил и удачи. Да, мне нужны внимание и (даже лживая)любовь людей. Я хочу, чтобы меня и мое имя помнили.

Сегодня нужно было ехать на ужин к крестной, т.к. приехала родственница из Владивостока погостить.У меня мгновенно началась внутренняя истерика,ведь я некрасивая,как я вообще могу там показаться.Но все прошло очень странно.
От смущения и стеснения я не могла поднять головы,но та родственница подозвала меня знакомится,а потом сказала кому-то:"Такая красивая, как куколка!" Признаюсь честно,я тогда чуть в обморок не грохнулась. Позже я постоянно ловила на себе ее взгляд, она улыбалась. В этот вечер я получила много комплиментов. В конце,обнимая меня,двоюродная бабуля строгим голосом сказала,чтобы я не смела отрезать волосы,мол красивые волосы украшают девушку.

Правда ли все это? Или лицемерие?