Капля в океане.

Привет, Киф. Уж не знаю прочитаешь ли ты это, но то, что я пишу сейчас, значит, что мне действительно важен ты и то, как ты к себе относишься. Ты сказал, что никому ненужен, даже себе, но ведь это неправда. Именно ты себе и нужен. Кто поймет тебя, кто согреет, подберет нужные слова и утешит? Пока ты надеешься на то, что появится тот, кто будет подходить и будет рядом, будет становиться только хуже. Заботится о себе необходимо, потому что зачастую у нас нет никого, кроме себя. Было время, когда я отторгала себя да и сейчас принимать свою сущность тяжело. Я могу, пускай и неполностью, понять твои чувства, поэтому хочу задать один вопрос. Почему ты так себя не любишь?

Осталось меньше 10 мин 2016 года. Было весело и грустно. Но хорошо.
С Новым Годом (:

Пока стояла в магазине придумала историю. Она о девушке, которая наделяла волшебным даром других девушек, реже парней. Большинство из них покидало родной край и разлеталось по всему сказочному миру, становилось феями-крестными принцесс, лесными ведьмами, волшебницами и волшебницами, злобными колдуньями. Тот край считался родиной волшебства, но когда-то там родилась героиня, которая не смогла обладать даром. Нет, эта девушка не сказочно красива, добро и благородство не переполняет ее, у нее нет неземного голоса и она не поет с птичками/зверушками. Она завидует другим, она ненавидит себя, она не улыбается. Я бы хотела рассказать о ее чувствах, о том как будет меняться ее жизни и приключениях.

Звонил брат, сказал, что сходим на каток в другой раз.
3.5 часа впустую. Я так долго мучилась с покраской ногтей (даже забила на дз) и так долго ждала этого числа, но нет, все разрушено. Одно радует, я могу похудеть к другому числу, хотя упасть в обморок на льду, ну, вот ваще не огонь. Вот! Я похудею к следующей неделе. Нет, это не очередная неудача, просто Вселенная дала мне шанс исполнить собственное желание. ЭТО НАСТОЯЩАЯ УДАЧА! ДА! Самоубеждение...
Вчера купила дорогие маркеры телесных тонов, очень понравились, через 2 часа поеду за еще одними. Мб куплю яркие розовые, синие и голубые тона, а может и тона летнего пейзажа (зеленый, голубой, коричневый). Хочу скинуть сюда фото.

Матери купили телефон. До этого я много возмущалась, что человек умеющий пользоваться только пультом (и то едва-едва) и трижды утопивший телефон то в туалете, то еще где, просто недостоин смартфона. Но мои крики не были услышаны, впрочем, как и всегда. Вчера она вернулась с братом и новеньким телефончиком. Мне было уже все равно, но глянуть же надо чудо технику. И что я увидела? Да, тот самый телефон, который так хотела Я, который я не раз показывала матери, а она говорила, что за осень накопит на него, который был именно того теплого, песочного цвета. Мне так обидно стало. Хочется плакать, но я уже давно не могу. Придется ждать пока накопленные обиды и эмоции перестанут помещаться во мне.

Я просто хочу провести свою юность настолько чудесно,насколько это возможно. Хочу иметь друзей, веселую, немного упоротую компанию, быть привлекательнее и интереснее, не сидеть дома все выходные и каникулы, а гулять в дружеской компании. Хочу делать сумасшедшие вещи, громко смеяться в общественных местах, делать по сотне фото в день, чтобы запомнить каждое мгновение, поздно возвращаться домой, шумно встречать новый год не в кругу семьи, а с действительно близкими людьми.
Хочу пережить все эти моменты и даже больше, хочу запомнить их навсегда и умирая знать, что все было не зря.
Вселенная, пожалуйста, услышь меня. Я хочу измениться и хочу, чтобы моя жизнь также приобрела новые ярчайшие краски!

Вчера я опять прогуляла шк. Впервые ходила в кино одна и сидела в почти пустом зале, наслаждаясь фильмом, который неделю назад вызвал такой ажиотаж.
В метро подошел познакомится парень, но Капля без идиотизма не Капля. Поставила я его в неловкое положение, крч. Впрочем, оно и к лучшему, парень-то на лет этак 10-15 старше меня(он ехал на работу), а я 14-летняя школьница. Только в зале кинотеатра поняла, что меня приняли за студентку, фейл...
Сегодня проходила мед осмотр, мне понравилось. Много положительных эмоций, которые испарились по пути домой.Чуть не плакала от боли, от обиды, что мне не с кем ходить домой или гулять, нет у меня друзей.
По-прежнему преследуют воспоминания и прошлое.

Завтра рассказываю стих Н.А. . Я дико боюсь, что в какой-то момент вспомню ее слова и они сотрут из моей памяти стихотворение Пушкина, а я буду стоять, изображая рыбу. Она накричит на меня и поставит 2 или, того хуже поставит 8-9 и скажет "Ты считаешь, что это рассказано на 10? Ты слышала как рассказали С, Л, П? Садись.". Я одену платье, которое ей так нравилось, чтобы она хоть чуточку подобрела по отношению ко мне, вспомнив хорошие моменты, наши почти дружеские разговоры, многие из которых и начались со слов, что мне очень идет.
Завтра меня ждут выговоры от учителей. Эх.

Много риса, гематоген, шоколад и таблетки. Завтра наберу, надежда услышать цифру 50 от врача на мед осмотре растворилась без следа.
Не пошла к репетитору, не хочу ходить на эти бесполезные уроки математики. А ведь когда-то я чудесно проводила время с С.В., решая задания. Теперь она почему-то ненавидит меня, странно. Странно и больно.
Завтра объяснять очередной пропуск и классной и англичанке. Последняя презрительно, немного с раздражением глянет на меня и в пол голоса сквозь зубы повторит причину моего отсутствия, как бы для себя. А когда-то я была одной из ее любимых учениц и "хорошей, но тихой девочкой". Как жаль, что этого не вернуть.
Эх, я больше не нравлюсь ни одному учителю.

Как же больно. Я опять приняла бисак, хотя обещала В больше не делать этого. Хочется написать ей сказать, что я устала есть, устала голодать, устала пропускать шк, устала разачаровывать людей и ощущать все то, что они чувствуют, даже не желая этого.
Вчера я опять "купалась" в собственной крови, желание покончить со всем накатывало волнами. 13 порезов. Оказывается, кожа на выпирающих частях таза нежная, пронизанная множеставом капилляр. Ночью дто место приятно зудело и покалывало, наверное, кровяные корочки лопались.
Я проиграла в споре с В, но я не скажу ей об дтом, я психологически не выдержу если буду есть 3к ккал целых 3 дня. Я даже представить не могу насколько ухудшится мое состояние.

День когда я стала весить 53.2 (в результате голодовок и срывов), но снова нажралась.

Как-то тошно читать свои фрагменты.Почему я не пишу о курсах рисования, о питерской девочке,которая стала мне подругой,о магии и гадании?
Например,вчера у меня спросили сколько будет стоить расклад,а получив ответ,что нисколько,очень удивились.Ведьма предлагает начинать брать за это деньги раз начали появляться левые клиенты.
Работаю над итоговой композицией с курсов, через 8 дней надо сдать и начнутся уроки рисунка и живописи. Моя преподавательница строга, даже очень, но, кажется, я ей нравлюсь, хотя я все так же получаю по шее. В пт меня дважды полуобняли, показывая как надо расположить,исправить элемент.

По традиции пост с наступлением новой поры.
Более сказать мне нечего, кроме того, что моя траектория замкнулась и теперь это окружность. У окружности нет углов, прямых, начала и конца. Это даже хуже клетки, сквозь ее прутья можно протянуть руку, совершать все что вздумается в пределах этой тюрьмы да и ,в конце концов, ты можешь самостоятельно оттуда выбраться. Кажется мое сознание погрузилось в вязкую, тягучую смесь, через которую не пробиваются ни лучи, ни звуки, ни чувства. Интересно, найдет ли меня кто-нибудь?
Не думала, что смогу рассказать, что чувствую. Если никому нет дела до меня, то придется предпринять что-то мне, начну с уроков.
Надеюсь голод поможет мне отчистить голову и тело.

Посетив больницу узнала, что подросла на 1см.Сомнительное достижение,но 165 см это вам не 164.Теперь у меня официально самый средний женский рост и,вероятно,я стану еще более непримечательной.
На днях,когда отец опять решил пожить с нами(карма настигла меня -.-), раскрылась острая необходимость разговора с психологом. Хочу забыть об этом.
Я по-прежнему не могу начать учиться.Вообще хз как буду сдавать экзамен по матану(никак).
Препод. с курсов смогла заставить меня переступить через неосознанный страх перед рисованием и открылась моя необъятная любовь к нему.Это чувство так ново для меня, более 10 лет я такого не чувствовала.Теперь я могу рисовать и опять не хочу поступать в лицей.Что делать?

Vieuxtemps, я знаю, что ты увидишь мое письмо и прочтешь его.
Оглядываясь назад, я понимаю, что ты научил меня многому и я очень благодарна тебе за это. Удивительно, какие крутые повороты может делать наша жизнь, никогда не знаешь, что случиться в следующую секунду. В твоей жизни тоже был такой поворот и теперь ты мертв.Такое долгое время ты был силен, помогал другим людям словами и просто давал советы всем, кто читал твои записи. Не знаю зачем я все это пишу...
Я скучаю. Очень сильно.

Мои родители сильно отличаются от родителей моих сверстников.Из-за разницы в возрасте ли это?
Я завидую очень многим, а точнее их семьям.Зависть- это плохо, но я могу с собой ничего поделать.
Интересно,как бы сложилась моя жизнь, если бы я родилась в другой семье?Наверное, у меня бы не было проблем с психикой,не было личного лезвия, не было многих детских травм, не было некоторых комплексов и страхов.Скорее всего,моя жизнь была бы куда радостнее и ярче.Я бы имела друзей, хорошо училась, занималась любимым делом, любила бы родителей и мечтала о семье.Тогда каждое пробуждение не было бы таким мучительным.

Мне так тяжело. Я боюсь умереть...умереть по своей вине. И ровно столько же я боюсь жить.

Не пошла на первый урок.
Среда мой любимый учебный день.Именно по средам удается легко смеяться на переменах с другими,веселиться в раздевалке в конце урока физ-ры и чувствовать себя частью компании, дурачится, кривляться и кожей чувствовать эту дружественную, счастливую атмосферу. Пускай и не я причина создания сей атмосферы и пускай даже меня не заметили, я рада ощущать такое.
Я люблю проносится сквозь века, слушая уроки истории, писать работы и получать похвалу от строгой учительницы. Не люблю сидеть на математике, но ее нет в этот день, зато в пт приходится отсиживать целых 2 урока. Люблю сидеть в полудреме на химии и радоваться, когда ответы задачи и реакций совпадают с верными ответами.

Чем ближе вторник, тем меньше мне хочется его наступления и тем сильнее становится дрожь, охватившая меня. Несмотря на то, что 5 дней по 6 часов я проводила в лицее, в который поступаю, и общалась с многими людьми, я страшно боюсь идти в шк из-за большого кол-ва людей. Кажется, что все будут надо мной смеяться, подшучивать, шептаться за спиной, учителя будут вздыхать от безысходности после моих ответов (хотя мой уровень знаний довольно высок). Паранойя. Надо взять себя в руки и доделать все необходимые дела. Я рада, что вернулась в !F и наконец могу писать даже такую чушь.
Сегодня опять села на диету после срыва и выпила бисак. Не хочу, чтобы мое лицо отекло...
Вес: 54.8
Рост: 164

Утром 02.11 я увидела Его на той же остановке. Черное пальто, нелепый ярко-голубой рюкзак и лицо, скрытое тенью капюшона. Два дня подряд мы ездили вместе всего в паре сантиметров от друг друга. Благодаря его спине меня не прижимало к окну наплывом людей, только вышедших из метро.Я не знаю ни как он выглядит,ни какой он человек и это позволяло мне стоить иллюзии.Я, все-таки, девочка да еще и в таком нежном возрасте. Все каникулы я напряженно училась и, честно говоря, мне как-то захотелось удушиться, но Незнакомец помог мне пережить эту неделю.Я даже ждала на остановке минут по 40, чтобы вместе поехать после занятий)
Пожалуй, моя влюбленность также была иллюзией. Я хотела влюбиться, всего лишь.

Наша первая встреча не была ни заурядной, ни необычной, но почему-то это не делало ее менее волшебной. Я тогда, страшно уставшая, ехала из лицея домой и как обычно рассматривала проносящиеся мимо тротуары. Именно тогда я заметила Его. Он, завидев автобус, ринулся за ним и с впечатляющей скоростью догонял его. Я отвлеклась и забыла о Нем, но у остановки произошло чудо, точнее начало свое действие - мы встретились взглядами. Банально? Для меня нет. И хотя мы оба находились в движении, все замерло и создалось впечатление, что мы стоим напротив в ярко-белом пространстве и смотрим друг другу в глаза.
Мы вышли на одной остановке, а на следующее утро встретились на там же...
01-02.11.2016

El Dia Los Muertos — День Мертвых.
"Канун всех святых" - Рэй Бредбери

Сегодня пошел первый снег. Он был таким маленьким и незаметным, что прохожие принимали его за мелкий дождь. Забавное сочетание еще зеленой листвы и снега. Он был похож на мелкую кокосовую крошку, которая частенько красуется на кондитерских изделиях.
Вчера ездила в лицей. Даже не знаю, что об этом сказать. Разве, что нагрузка там нечеловеческая и ехать туда час. М.В. работает там завучем и, хотя мы не виделись лет 10, она ничего не сказала, про мой внешний вид или мою жизнь. Все четко и по делу. Жаль, что в ее лице я не смогу найти моральной поддержки. Опять. Кажется, сходиться с людьми стало еще труднее.
Стала подумывать об учебе в Польше или Чехии. Экзамены в России навевают хандру и депрю.

Киф, вероятно ты не прочитаешь это, но очень рада за тебя. Возможно твои соседи будут спасать тебя от депрессий так часто, что ты и вовсе забудешь об этом недуге. Знаю, что люди и общение не могут полностью вылечить депрессию, но и являются неплохим "обезболивающим". Кстати, я заметила твое отсутствие и сегодня зашла с мыслью, что тебя не было около месяца. Не будь так самокритичен к себе, всегда найдутся люди, которым ты будешь нужен, которым ты будешь нравиться. Интересно, куда ты переехал? Надеюсь, ты обретешь там счастье. Я почти в этом уверена.

В поликлинике появился психолог, но его время работы нужно узнавать. Это знак. И все же мне страшно идти к незнакомому человеку и раскрывать душу, очень страшно. К тому же приступов депрессий не было с пн-вт да и чувствую я себя нормально. Может это конец?
За неделю скинула 3 кг и очень рада этому. Мать сказала, что я как-то похудела с сентября и стала красивой. В сентябре я весила 59.3, а сейчас уже 54.6. Стала замечать, что вещи сидят на мне намного лучше. Еще у меня увеличилось количество косметики на столике, а с лица исчезли прыщи. Я взрослею? Наверное.

Сколько бы я не произносила слов, предложений, все было напрасно. Меня никто не слышит. Мне кажется, словно меня поместили в прозрачный стеклянный куб, который можно разбить только снаружи.
Ваши любовные страдания, нытье по поводу срыва с диеты, "жутко веселые" часы с друзьями, бухлом и сигаретами никому не интересны, абсолютно безразличны. Люди вокруг облачены в маски и, скажу даже больше, в непроницаемые мантии, сотканные из лжи. Они улыбаются, комментируют посты парой слов, потому что на большее они не способны, а те наивные глупцы верят им. И ведь мало кто задумался, что это не имеет смысла.

Знаете ту тишину и напряжение, которое появляется в июле, когда небо затягивает свинцовыми тучами перед грозой? Воздух трещит от напряжения, а ты словно на себе ощущаешь неподъемные металлические гири-тучи. Тоже самое происходит сейчас во мне. Сегодняшняя новость ударила по мне страшной силой и уничтожила то, что сдерживало глубоко в душе все копившиеся и копившиеся проблемы, мелкие депрессии, страхи и стресс.
Голову и грудь сжимает медный обруч обжигающе красного цвета. В горле встал ком размером с добрый кулак. Ни туда, ни сюда. Дышать тяжело, но из-за того кома, а просто нет ни сил, ни желания дышать, существовать...