Капля в океане.

То, что ты должна знать.

Моя дорогая Капелька, я хочу, чтобы ты была счастлива и чтобы мы жили в гармонии до самой смерти. Поэтому помни это всегда, когда будешь принимать важные судьбоносные решения. Если ты не свяжешь свою жизнь с искусством, если ты не окунешься в этот цветастый водоворот, то знай, ты проиграла, твоя жизнь и твое существо ничего не стоят. А музыка...музыку используй как дыхание.

Твое второе Я.

Демоны всполошились, осень ведь вышла за рамки календаря и начала свою нечестную игру. Уже несколько дней я нахожусь в состоянии паники, вчера вообще чуть не потеряла сознание в ТЦ. Мне казалось, что дорогих магазинов слишком много, что в глазах девушек-консультанток абсолютное презрение.
Я не люблю лето, зато осень рождает во мне невероятный спектр чувств. Я не знаю, почему сейчас смотря в окно я начинаю задыхаться, безумная паника сжимает горло, а тело начинает колотить неконтролируемая дрожь. Я так желала, чтобы жара ушла, но все обернулось так. Кажется эта зима будет самой длинной и самой суровой для меня.
Кажется давнее предсказание Ведьмы сбывается.Ведь все месяцы подчинились ее словам.

Наш внутренний Эгоист говорит, что Бог должен любить нас и всегда помогать, а если он этого не делает, то мы считаем, что он отвернулся от нас и ему плевать. Но так ли это?

Я думаю, если Бог и правда существует, то его забота проявляется как раз-таки в непомогании нам. Кем бы мы сейчас были, если бы все проблемы разрешались сами собой, а близкие люди оставались рядом навечно? Последнее явно привело бы мир к хаосу в очень короткие сроки.
Если верить в то, что Бог нас любит, то я уверена, ему тоже больно видеть наши страдания.

Поэтому я терпеть не могу, когда люди произносят подобную глупость. Если ты попал в "ад", то нужно искать способ выбраться, а не хныкать, что Бог плохой и обижает тебя.

Отчаянье.Я не знаю, что делать,как поступить.Отец тянет все больше и больше денег из мамы,постройка новой квартиры для брата и его девушки обходится очень дорого,они при этом не вложили ни копейки.На днях у меня в кошельке было так мало мелочи,что и на единственный проездной талон едва хватило,а по словам матери в доме не было ни рубля. Дело в том, что она отдавала огромный долг и не заработанными деньгами, а собственной (!) пенсией, ну и накоплениями, остальное же вынес отец. Никогда не забуду как на мою просьбу дать деньги на лекарство(дешевое), он поджал губы.
Сейчас я не могу даже купить необходимую одежду и канцелярию в лицей.
Нужно придумать, как заработать и распродать ненужную одежду.

Вот теперь я почувствовала настоящую тоску. Еще вчера я пила холодную бразилену, стоя на балконе ночью и наслаждаясь свежим горным ветром. Еще вчера Антонио, 57-летний мужчина, скакал по квартире, что-то весело выкрикивая на своем итальянском, даже пытался танцевать и петь. Вот такой вот человек-праздник. Еще вчера я могла выкрикивать из окна машины "Бонджорно!" всем водителям-незнакомцам и слышать в ответ такое же радостное приветствие. Еще вчера я была там, но "сегодня" забрало меня оттуда на нелюбимую родину.
Я пишу эту бессмыслицу, чтобы оставить хоть кусочек моей печали здесь, чтобы сердце мое не тяготила эта дурная эмоция.

https://pp.userapi.com/c841520/v841520616/25aed/Esd3XpoFO3Y.jpg

Сегодня последний день в Италии. Я не ожидала, что буду скучать по времени, проведенному здесь. Как будто и не было всего плохого.

Сухой горячий воздух в горах, крохотный, словно кукольный, городок, его узкие улицы, яркие дома и красивейшие цветы под окнами. Далее петляющая дорога-серпантин, величавые кактусы по обе ее стороны или выжженные пожаром деревья и трава. Затем море, прозрачное-прозрачное и жутко соленое, стайки сереньких рыб (их было очень много), в цвет дна, устланного камнями, раскаленный песок и мужчина-продавец, забавно кричащий "Кок-ко бел-ло!!".
Я хочу сохранить эти воспоминания в своем сердце.

https://vk.com/photo315361769_456240265

Италия - страна, где чувство одиночества среди людей сильно обострилось.Уже не первый день у меня на глазах появляются слезы от ненависти к себе.Я все делаю не так, веду себя не так, выгляжу не так, говорю не так. Если бы мне об этом говорили сразу, не было бы так горько. Но, кажется, люди, окружающие меня, безжалостны. Их настроение портится, уголки губ опускаются, а я чувствую это как на себе, но не могу понять, что я сделала. Это словно удавка для меня. Они выжидают день, два, а потом, оставшись наедине, сообщают мне мои грехи ледяным голосом.Я не хочу никому делать плохо,но почему выходит только это?
Здесь в Италии я либо пустое место,либо причина плохого настроения.
Поездка была ошибкой.

Неуверена, что мое письмо прочтут, но я не могу не написать.

Киф

Ты писал, что слезы делают человека сильнее. Мне кажется не столько слезы сколько их причина. Привыкая к трудностям, человек становится сильнее. Может ты не замечал, но к тебе это тоже относится.
Насчет суицидальных мыслей. Я не могу отговорить тебя совершать самоубийство, это только твой выбор. Но поверь, оно того не стоит. Умереть - значит сдаться, но пока ты жив ты можешь хоть что-то изменить. И я говорю это не потому что перечитала "умных" книжек, а потому что испытала это на себе. Когда казалось,что выхода нет и что это будет длиться вечно, я едва не прыгнула на рельсы,но не успела. Думаю это был хороший опыт.

Улетаю. 💕

Через 5 часов я проснусь, а через 7 буду в аэропорту, вылет в 9:45.
Я год ждала поездки в Италию к будущим родственникам (брат собирается жениться), но буквально за неделю до вылета я поняла, что не все так радужно и жить мечтами весь год не стоило. Хотя признаю, это помогало мне держаться.
Я впервые поднимусь в небо. Мысли об этом заставляют мое сердце трепетать в нетерпении и восторге. А еще я впервые еду заграницу без взрослых нудных спутников. Это безумно радует.
Эх, надеюсь это будет захватывающее приключение.
✈️🇮🇹

Время, которое давно ушло.Его частичка есть во всем,а иногда целая вещь и есть то самое время.
Когда я смотрю на фотографии незнакомых людей,старые фильмы,я думаю:"А чувствовали они в тот момент?Были ли счастливы?О чем думали и какие мечты лелеяли?"И тогда я начинаю погружаться в чужую жизнь.Мне кажется, что я знаю все о них, но это знание в непривычной форме, словно оглядываешь свою родную комнату без очков, имея очень плохое зрение. Ты можешь узнать любое "пятно": вот это белеет кружка на столе, там настенный календарь и нелепая картина. Ты накладываешь уже знакомые образы на "пятна" и получаешь картинку, правда, неидеальную, не детальную.
Поэтому я чувствую других, чужое счастье и грусть.

Нужно выговориться №1.
Я чувствую себя ужасно уродливой. Я потолстела настолько, будто и не морила себя голодом раньше. Я не могу смотреть на свое тело, оно мне отвратительно. Продолжаю худеть после большого ,как мне кажется, перерыва, теперь вес уходит хуже, чем раньше.
Брат говорит, что мои волосы выглядят ужасно. Думаю, если бы мне это сказал простой знакомый, я бы не обиделась, но слова брата меня задели. Я очень трепетно отношусь к своим волосам, отрастила ниже талии, вкладывая в них много денег и любви. А потом человек, чьи слова мне всегда казались мудрыми и имели большое значение, говорит подстричься под каре.И это далеко не все...
Понятно, почему со мной не хотят говорить сверстники.

Прошлой ночью я ночевала у подруги. Мы запланировали посиделки с алкоголем, но слишком быстро накидались. Впервые у меня кружилась голова даже в состоянии покоя.Немного попели старых песен,а потом разговорились.В итоге С. стала первым реальным человеком, который знает, что я би. Она спрашивала какие девушки мне нравятся, подошла бы она мне и все в этом духе.Потом мы говорили о поцелуях и как все это делается,об отношениях,о парнях,о друзьях-парнях, даже о сексе и первом разе. Сошлись на том, что этот человек должен быть не кто попало. С рассветом мы закончили разговор на теме эрогенных зон. Оказывается, одним касанием можно заставить вдрызг пьяного человека с криками чайки свалиться с дивана.

Настоящее и будущее - отражение прошлого.

"Когда-нибудь я сбегу."
Удивительно,но подобная мысль закралась в мою головушку еще в возрасте 5 лет.Я ни в чем не нуждалась,была наполнена добротой и искренностью,была любима в любое время суток.Но из-за одной мелочи (как мне сейчас кажется) я решила уйти из дома.Абсолютно серьезно.Я даже знала куда пойду (улица, что же еще),что возьму с собой,чем буду заниматься.Я отчетливо помню, что в любой момент была готова уйти и быть счастливой в одиночестве. В моем сердце не было ненависти к родителям, но и привязанности не было. Этакая "любовь" по умолчанию и стандартный ответ на вопросы "Ты любишь папу?А маму?". Вот такая история-ключ к моему "настоящему".

Сегодня День Независимости.Для меня этот день не отличается чем-то от других выходных,хотя в детстве все было иначе.Мы с мамой каждый раз наряжались и отправлялись в центр погулять, сходить в парк аттракционов, вкусно покушать.В те дни праздничный салют был для меня особенным.Лет в 5-7 я даже почти попала на место его проведения,но волей случая мы с родителями не успели,а через час узнали,что там произошел теракт.
Сейчас же я наблюдала за дивными небесными цветами,что распускались в черном омуте неба и рассыпались разноцветными брызгами,быстро тающими в ночи."Цветы" казались такими громоздкими;взлетев и вспыхнув,они не могли удержаться и воспарить и оседали тяжелыми шапками на ближайшие дома.

Я в расстройстве, а погода под стать моему настроению: сутки льет противный дождь.
Сначала думала дело в гормонах и через парочку дней все пройдет, но календарь не оправдал моих надежд. Чувствую себя овощем, изредка пускающим мутные слезы. Знаю, согласно науке, овощи не умеют плакать да и вообще что-то чувствовать, но мое состояние иначе не описать.
Дважды вспоминала о Vieuxtemps. Мысли о нем сверлят дырки в моей бездарной головушке и черствеющем сердце; ноющая боль. Скоро уже будет год. Столько времени прошло с тех пор. Он, наверное, был бы разочарован во мне. Я дала обещание, которое не исполнила. Прости. Я не смогла.

Я буду жить в общаге.
В начале 8 класса, когда проблемы с отцом стали появляться все чаще и чаще, я стала мечтать о поступлении в Московский художественный колледж. Но больше всего меня привлекала жизнь в общежитии, эта пьянящая свобода и самостоятельность. И что теперь? Я поступила в лицей, а завуч М.В. (по совместительству наша хорошая подруга) прописала меня в общаге. Честно говоря, я уже потеряла надежду. Я давно умоляла отца дать согласие, но одно слово М.В. и он сам уверяет меня, что так будет лучше.
Я так много думала о своем желании, что оно уплотнялось и наконец стало материальным. Чудеса.

❖ Совершенствуйся! ❖ Реализовывай! ❖ Не трать время впустую! ❖

Вот 3 мысли, которые мне так настойчиво вбивал в голову брат по пути домой с дачи. Он предложил мне создать какой-нибудь арт-проект и выложить в интернет.

"Хреновая реализованная идея лучше классной нереализованной" (с) Брат

Пора раскрыть себя и окунуться в работу с головой. Завтра и начну!＼＼٩(๑`^´๑)۶／／
Наконец ночую одна.Собираюсь встретить рассвет в 4:40,а потом пойти на пробежку в 5 утра.Очень надеюсь, что меня не поймает парочка ментов, которые дежурят на районе.
Сегодня были шашлыки в весьма неблагоприятной компании.Мне кажется, я съела слона. Брат, конечно, не раз поколол меня насчет жира. Из-за этого жру 3 таб. бисака...

Вчера я была официально зачислена в лицей. Я познакомилась со своей учительницей и классом. 22 девочки + классная. Ну, что сказать? Зато можно не париться, что кто-то из парней услышит девчачьи разговоры, за которые мне обычно стыдно.
Мне понравилось в лицее. Это одна большая семья, которая дает много возможностей реализовать себя. Я решила, что хочу проявить себя в рисовании и олимпиадах, может еще в чем-то. Хочу за эти 2 года совершить то, чего не добилась раньше, на что не хватило смелости.
У меня в классе есть негритяночка. С ней никто не заговорил, но мне она показалась очень милой. Только я подсела к ней в акт. зале, другие поглядывали на нас с удивлением. Хочу с ней подружиться))

Вчера я впервые за долгое время повернулась к реальности. Красиво. Я так усиленно строила вокруг себя непробиваемые стены из иллюзий, что и забыла, что я живу вовсе не в тех многочисленных мирах, созданных моим мозгом, что эти жизни никогда не станут моими. В этом суть иллюзий. Я была безмерно счастлива. Правда, когда луч из внешнего мира проникает внутрь и больно обжигает кожу, очередная фантазия растворяется. И тогда становится уже безмерно больно. Но я привыкла к боли.
Я сама заключила себя в эту крепость. Я знала, что это не избавит меня от влияния внешнего мира на мою и без того хрупкую психику. Но так мне проще жить. Кажется настало время выйти на свет. Настало время жить.

Я не устану называть отца мудаком.За поступление в лицей мне был обещан новый телефон,который должен был заменить моего едва работающего старичка.Но вместо этого он сказал,что я должна сама на него заработать.Сейчас мне так хочется крыть матом.Я день и ночь работала на оценки весь год, абсолютно пренебрегая здоровьем и душевным состоянием. Я добилась великолепных результатов на ВСЕХ ПЯТИ ЭКЗАМЕНАХ! За вступительные у меня самый высокий балл!И после этого я получаю фак в лицо, потому что, видите ли, денег нет. А по чьей милости? Да потому что отец не работает, а тратит мамины деньги на любимое дело, бесполезную стройку.Нравится ему в строителя играть.

Завтра я иду добывать деньги ВМЕСТО НЕГО.

Гуляла. Сначала весь день чувствовала одиночество, а сейчас душа поет. Мы с С. ходили в парк к реке. Там есть местечко, где с асфальтированной дорожки спускаются потрепанные временем ступеньки. Сидели там и много говорили о всяком, в основном о выпуске и поступлении в универ, в лицей, о лете, о будущем. Пришла в голову мысль вспомнить былое и махнуть к С. в деревню на недельку, даже решали, что возьмем с собой. Кидали в воду камешки, хохотали и пели песню "Черный бумер", делали смазанные селфи в сумерках.
В 22.33 галопом неслись в магазин, чтобы успеть до закрытия. Оказывается, говорить и бежать очень сложно и смешно. Гуляли бы допоздна, если бы не бывший С., тот еще противный тип.

Мишка

Спасибо за поддержку)
_____________

Сегодня должны устроить с репетом по русскому последнее чаепитие. Я очень ее люблю, мы с ней стали очень близки. Весь год я убегала от проблем к ней в объятья, наши занятия длились не обещанный час, а больше двух. Меня часто чем-то кормили, я иногда ужинала с ее семьей, и меня уже приняли за свою. За последние занятия перед экзаменами В. отказалась брать с меня деньги, мол она лишь помогала, а не работала. Это меня так тронуло.
Но сегодня отец кричал, чтобы я не забыла сказать несколько фраз: "Мой папа сказал все же отдать вам деньги", "Мой папа очень благодарен вам". Вот идиот. Пытается подняться в глазах человека, который им даже не интересуется.

Из всех абитуриентов у меня самый высокий балл за экзамен по русскому. Вроде бы и радоваться должна, но мне противно. Видимо, мне подрисовали что-то в работе по просьбе отца, экзамен был очень сложный и я паниковала, наделала не мало ошибок, как мне кажется. И вроде бы я понимаю, что весь год упорно работа на этот балл, заслужила его, да и оценки у меня соответствующие, но не могу отделаться от этого липкого чувства.
Завтра английский. Если верить счетчику времени, то у меня есть 42000 секунд, чтобы подготовиться, ведь я так и не смогла сесть за учебу.
Сегодня одна бесцельно болталась по району. Просто не с кем было пойти. Печально. Какое грызущее чувство.

В 9:00 у меня первый экзамен в лицее. Русский язык.

Вчера я много занималась и учила, потому что банально не знаю, какое будет грамматическое задание. Ни один из преподов в лицее не может внятно сказать, чего ожидать. Молюсь на синтаксический разбор или морфемный разбор. Вчера я это до автоматизма довела и рассмотрела все самые сложные случаи.
Вчера Ер. унизила меня на занятиях, когда я разбирала слово во составу. В слове одна часть буквы (зв."й") отходила в корень, другая - в суффикс (зв."а"), а я, конечно, не указала это. Почему-то две деревенские девочки стали хихикать, а Ер. крикнула: "Как такое может не знать будущий филолог?!" Позже я выяснила, что это тонкости для студентов филфака...