Капля в океане.

Жизнь прекрасна, но мы сами создали мир, в котором не хочется жить. Кто-то принимает все как данность и утопает в болоте реальности, кто-то умирает прожив долгих 20 лет здесь, кто-то создает свой собственный или подчиняет реальность себе. Мой мир родился еще очень давно, когда я была пухлощекой малышкой, а сейчас я стала частично подчинять реальность себе. Какое-то событие не имеет определенного исхода и смысла, так же как и судьба, ведь они могут ветвиться, превращаясь в огромное древо с множеством решений и исходов. Ты в праве добавить свои мысли или вовсе создать собственное древо. Обман это или нет, решать тебе.

Она везде. Реальность въелась с кожу, волосы, губы, внутренности тоже стали подвластны ей. Мое тело и мир вокруг опутало сетью сорняков рутины, бесчувственности и бесцветности. Стоит им добраться до человеческих глаз и проникнуть сквозь них в человеческую душу, как он погибает, вместо него рождается существо, напрочь утратившее какие либо рецепторы и принимающее все, что ему подадут властители Реальности.
Как жаль, что я ношу линзы.

Пройдет время и с лица исцезнут пылающие прыщи, так невыгодно расположившиеся на лбу. Пройдет время и твой В размер станет полноценным. Пройдет время и найдется тот, кто будет согревать тебе холодными вечерами или же дорогой алкоголь. Пройдет время и ты станешь чем-то значимым в мире взрослых, а может и вовсе обретешь некую популярность, статус, власть. Пройдет время и возможно тогда жизнь обретет те яркие краски, ради которых ты будешь держаться за свое существование из последних сил.
А может и нет... может этого никогда не случиться, может это все обман иллюзия и стоит освободить место другой душе.
И только эхом отдавалось это безжизненное "может...может...может..." .

magnetic uselessness, ты очень классный. Мне нравятся твои фрагменты с некоторой долей юмора и иронии. Они заставляют улыбаться и даже смеяться.

Сколько еще осталось до того как небо обвалится и меня погребет под его почерневшими осколками? Сколько же?..

Страшно жить в ожидании смерти, конца. Но когда ты начинаешь умирать изнутри, становится уже не так страшно.Ты понимаешь,что другой,совершенно другой.Они могут шутить,по-настоящему улыбаться,мечтать о будущем,строить планы,заводить друзей,пользоваться популярностью,у них столько возможностей, безумно...ИХ БЕЗУМНО МНОГО!! Сколько всего еще можно совершить до смерти, сколько можно пережить счастливых моментов!
А я... Я завидую и плачу отравленными слезами.
И вроде бы сердце бьется в клетке-теле, перегоняя алую жидкость, но ты знаешь, что уже мертв. Ты тоньше чувствуешь мир и ощущаешь его практически каждой клеточкой тела, но сколько...сколько мне же еще осталось?..
Ludovico Einaudi – Experience

Иногда мне хочется, чтобы в графе имя стояло что-то вроде "мятная девочка","Исчезающая" или "Мертвый кит". Хочется, чтобы фрагменты содержали умные глубокие мысли, которые можно услышать в час откровений.Хочется, чтобы в словах изредка проскальзывала этакая легкая грусть, плавно растворяющаяся в незаметном для людских глаз счастье. Хочется, чтобы слова сливались в один единый звук "Любовь...", чтобы этим звуком можно было описать огромное теплое чувство к людям, миру и Богу. Но вместо всего этого лента кишит бессмысленными словами о смерти, горечи, отчаянье, боли и неудачах, а в графе имя "Капля в море.". Оно действительно подходит мне.

Завтра мне не надо идти в школу, не надо притворяться, что все хорошо, не надо переносить едкие шуточки в мой адрес от подруг, не надо сдерживаться. Я даже не знаю можно ли назвать этих людей друзьями.
Я так хочу, чтобы меня кто-нибудь обнял и, поглаживая волосы, прошептал, что все будет хорошо и я справлюсь.
Мне страшно...страшно, что я не смогу сдержать этот натиск и просто сломаюсь, попутно разрушив все вокруг. Сегодня у меня случился выброс негативной энергии, который был по-настоящему разрушительный, но он вобрал в себя почти всю мою энергию и я едва не потеряла сознание. Почему все навалилось так сразу? Я устала...

Киф, держись. Уверена, скоро у тебя все наладиться)
_____________
Что принесло мне первое сентября:
1. Осознание насколько я ущербная.
2. Осознание насколько я незаметная и бездарная.
3. Осознание насколько я тупая в алгебре.
4. Изнеможение.
5. Еще один сезон похудания, который не закончиться провалом!
Мать резко изменила свое мнение о моей учебе заграницей и теперь у меня нет шансов наконец уехать из этого дома и осуществить мечту... Неудачи, сплошные неудачи. Карты говорят, что моя внутренняя сила конфликтует с внешним миром и поэтому в жизни настал полный п**дец. Осталось понять, что эта за сила и как ее можно использовать. Сомневаюсь, что мне повезет и это окажется настоящим сокровищем.

Сколько бы я не жаловалась на школу, все равно жду, когда начнутся занятия. Надеюсь, что погрузившись в учебу я смогу забыть о многом, заставить себя двигаться вперед.
Все чаще и чащу в голове всплывает мысль "А зачем я вообще живу?...", тогда все мысли затихают и не одна не подает голоса. Так противно смотреть на людей, которые живут на автомате, которые унылой массой заполняют метро по утрам, которые проводят выходные у телевизора или спят. Еще противнее мне становиться от того, что я понимаю, что становлюсь такой же. Такой же мертвой...
Если я не стану исполнять свою мечту, то, вероятно, стану жить, а точнее, существовать на автомате.
Кажется я опять тону, а все тело свело судорогой.

Ты когда-нибудь чувствовал, что тебе не хватает того, кого ты никогда не встречал?

Ричард Бах

О да, осенью особенно.
Теперь ночью слышен шорох сухих мертвых листьев, а ветер, несущий холода, подхватывает их и уносит в далекую страну, где лето вечно. Я знаю, где-то там, в будущем, меня ждут прекрасеные люди, которые будут обнимать меня осенними вечерами,которые будут держать меня за руку и говорить,что не отпустят, которые будут слушать меня, даже если я заикаюсь и тихо говорю, которые будут указывать на мои ошибки, но все равно говорить, что я молодец, которым я смогу подарить себя и свою любовь. Я жду вас. Очень.

Я пьянею.
Люблю вино. Оно имеет красивый вкус. Именно вкус. Цвет тоже прекрасен. Когда я стану взрослой дамой, у меня будет платье цвета вина. Или само платье олицетворяющее вино по моему эскизу.
Вино сочетает в себе сладость и горечь одновременно. Это смесь мгновенно согревает внутренности, а по коже пробегает электрический заряд. Поначалу, мне не нравился вкус алкоголя, а сейчас я постепенно привыкаю к нему.
Сладко, горько, сладко, горько, сладко, горько...

Серо. Блекло. Пресно.

Меня тошнит от реальности. Так легко сбегать в красочные миры, нарисованные талантливыми художниками, проживать насыщенные жизни героев, искренне смеяться над забавными ситуациями или словами. Легко рисовать красивых персонажей, дарит им свои далекие мечты-жизни, наделять определенными качествами, способностями и воспоминаниями. Почему в детстве все было так прекрасно? Время было другое или дело в возрасте? По сути детство - лишь радужная иллюзия, защищающая нас до определенного времени, а затем, чары испаряются, когда ты начинаешь взрослеть.
Я люблю иллюзии.

Здесь должны были быть слова о том какие соседки у меня дряни, но это будет подтверждением, что я не отличаюсь от них ничем. Обидно только, что ты их кормил и хорошо относился, а они тебя потом гнобить начали. Завтра я уезжаю с отцом, ура.

Чужая смерть может убить.

Все лето я задавала себе вопрос "Готова ли я посвятить свою жизнь рисованию?" и только пару минут назад я смогла отаетить на этот вопрос уверенно и, что самое главное, окончательно.
- Да, готова. Рисование делает меня счастливой даже в самые плохие минуты моей жизни. Я посвящу себя рисованию и добьюсь своей первой и самой главной цели на этом пути. Удачи мне.

В секунду нашего рождения мы начинаем пылать огнем жизни. Он золотист и горяч. В молодости мы горим ярче всего, освещая тьму Вселенной. Затем огонь становится размеренным, словно старается оттянуть конец и сиять еще хоть чуть-чуть. Но леденящий душу Ветер забирает себе эти огни. Ему холодно и одиноко, а пламя жизни горячее всего на свете. Правда его Ветру не хватает и вновь гаснет жизнь за жизнью. Он проводит уже едва теплые угольки-души в свое царство - Царство Мертвых. Имя этому Ветру - Смерть.
Гори...Гори ярче всех.
____________
Би-2 - Компромисс

Люблю, когда пылинки, словно золотая крошка, светятся под утренними лучами солнца. Они, как живые, порхают в пространстве и оседают, чтобы вновь подняться в воздух и засиять золотом.
___________
В ожидании завтрака. "Соотрядница" уведомила меня о приезде ее секси брата. О, чует моя невыспавшаяся жопа, что ночью будут опять разговоры.

Я в лагере и это полный пздц. Приехала только вчера и сразу поняла, что попала... Теперь я понимаю смысл концлагерей, разве, что это оздоровительный лагерь "со всеми условиями". А еще вожтые издеваются, глумятся, публично высмеивают. Это, пожалуй, самое ужасное. Пока не вижу ни одного плюса, а стоимость просто заоблачная для такого лагеря. Это как заплатить 250$ за муравья, которого ты можешь найти, просто открыв дверь на улицу.
/не могу редактировать, сорян/

Я не хочу быть обычной и незаметной, хочу сиять, словно звезда среди холодной темноты ночного неба. Вдохновившись этим я попросила Л погадать мне на ближайшую неделю и... все очень плохо. Меня ждет поражение. Это будет сложное для меня время, очень сложное. Как бы яростно я не рвалась в бой, какими бы сильными не были мои аргументы и колдовство, судьба пророчит мне конец.
Они не позволят мне уехать, не позволят сделать выбор самостоятельно, не поддержат, как это было всегда. Я ненавижу отца и презираю мать за бесконечную глупость, бесхребетность и отсутствие своего мнения. Я не выживу рядом с ними.

Кажется,я нашла того самого человека.Я чувствую к ней бесконечную симпатию и привязанность.Я думала,что с ней также,но я слишком помешана на идеализме.Она считает меня всего лишь своей ученицей, хотя это все равно что семья. Для нее я маленькая,временами глупенькая сестренка, а с сестрами не носятся в 3 часа ночи по улице, напевая песни Игоря Николаева, сестер не знакомят с друзьями и не хвастаются ими. Сестры как бы остаются в другой части жизни человека и большая редкость, когда они имеют доступ в остальные части.
У нее есть человек, к которому она относится также как и я к ней и, знаете, безумно больно, когда она рассказывает как они классно провели время.
Я всего лишь ее маленькая сестра.

Я теряю слова. Я забыла как выражать свои чувства и поэтому мне хочется выплеснуть их из того огромного ведра, куда стекают все человеческие чувства. Оно крепится ко дну души с другой стороны, а души, как известно, настолько глубоки, что марианская впадина по сравнению с ними - ямка от детской лопатки. Мне не достать этого ведра, я лишь чувствую как оно, весом в грузовик, болтается где-то глубоко-глубоко. Я плачу каждый день и каждый день улыбаюсь, я каждый день умираю и каждый день воскресаю. Спасибо тебе, Ведьма. Только благодаря тебе я могу оживать.
Vieuxtemps, куда ты пропал? Возвращайся скорее :)

Вчера у меня начались панические атаки. Это ужасно. Отец приходил и наговорил мне такого, что моя психика не выдержала и все полетело в х*ям. Около часа я тряслась в припадке, потом едва не прокусила сухожилие на руке (пыталась остановить истерику, которая началась после п. атаки, не помогло) и в итоге опять изрезала запястье. Боль от острого предмета мгновенно усмиряет меня, но вчера я еще долго рыдала и выла в душе. Вокруг ран - гематомы, а моя белая майка вся в крови. Кровь долго не останавливалась и пришлось прижимать к запястью майку. Что вообще происходит.
Очередная точка невозврата пересечена.

Каждую ночь наступает опасный час,когда все люди уязвимы.
Изображение на экране зависло и пропало,телефон сдавленно хрюкнул,оповещая о проблеме.Тогда ты перевернешься на спину и перед твоим взором предстанет потолок.У меня он чисто белый,отштукатуренный мастером своего дела за немалые деньги.Как правило,именно в такие потолки смотрят люди из книг,страдающие депрессиями и просто сотрясением мозга.В голове начнут проскальзывать холодные мысли-слизняки о том,что тебя опять продинамили,что ты совсем неинтересен своим друзьям,что единственный близкий человек проводит время со своими ровесниками чаще, потому что ты младше на 5 лет.
Больно? Безусловно. На то он и опасный час. Час правды и осознания.

Запиваю таблетки спазмолгона кофием. Совет от Капли: ложитесь спать не позже полуночи и самое главное - никогда не пытайтесь поймать бабайку и уж тем более не гоняйтесь за ним днями и ночами. Может оказаться так, что это он за вами гоняется и даже мамка вас не спасет. И еще. Снимайте линзы, иначе будете лошарами, как я 💜