Капля в океане.

Если тебе скажут, что мечты не сбываются — не верь. Они сбываются, если за них бороться. © "т и ш и н а"

Хочется писать, но нечего. Слова, чувства, мысли - все пропало. Похоже меня окончательно выбросили в болото реальности. Не найти мне тропинки в зефирный городок, не почувствовать ту легкость.

Мечта 🌠
Как же я мечтаю съехать от родителей в другую страну,чтобы у них не было возможности долбать мне мозги даже по телефону.Я мечтаю затерятся в огромном городе среди толпы,просыпатся каждое утро не от криков,а просто от того,что выспался,не жить в вечном сраче,а в чистоте и уюте.Мечтаю поступить в художественный колледж,завести там друзей,настоящих друзей,с которыми смогу почувствовать себя живой,мирно ходить на занятия,исписывать толстые тетрадки,а потом готовится к экзаменам.Я бы,конечно могла поступить в колледж в своем городе, но тогда мне придется жить с родителями 4 года.Если я переду в другую страну,я смогу создать иллюзию счастливой любящей семьи, которой у меня никогда не было.

И пропали все слова и чувства. Была только она и легкое нежно-голубе небо, усеянное пушистыми облаками-странниками.

Совсем недавно я поняла, что озлобленная мразь, которая способна только на вредные мыслишки, отравляющие человечность, что из последних сил цепляется за обрывок души. Это меня очень расстроило, ведь вспоминая какой я была еще прошлым летом, я понимаю, что то был иной человек, не я.
Собираюсь смысть с себя сегодняшние взгляды толпы и людскую тьму, что пеплом оседает на мне и моей душе. К закату я пойду в одно хорошее место, дав волю буйным прядям волос.
Очень важно: http://vk.com/wall-50709286_28268

Чувство, будто я потерялась в реальности. Я так старательно убегаю от нее, но сама не понимаю, что я окружена со всех сторон и мне не сбежать. Раньше было место, способное рассеять тучи реальности. Мой, еще детский, мир представлялся мне маленьким воздушным, как зефир, городком. Он встречал меня радосным шепотом сочно-зеленых листиков на деревьях и трелью дивным птиц, которых не встретить нигде. К слову, таким я его запомнила, потому что в последний раз я была в том месте летом. Я так хочу туда вернутся, но я забыла верный путь по извистим тропинкам сознания. Всякий раз, когда я отчаянно бегу в городок, память подводит, узкая тропинка оказывается топким болотом, имя которому Общество.

Знали бы вы сколько боли причинили мне:издевались, задевали словами,не щадя моих чувства потом удивлялись,когда я переставала разговаривать.Сколько я хочу вам сейчас сказать,но не могу.Тогда я останусь одна одинешенька.На мое др, которое совсем скоро, никто не придет, а в шк я буду одинокой тенью, летом буду бродить по тающему, как мороженое, городу и делать зарисовки, путешествовать по деревне и исследовать дачу. Вроде бы неплохие такие перспективы, мне нравится быть одной, но мне жизненно необходимо улыбатся кому-то и видеть их улыбки. Как жаль, что мои интернет-друзья так далеко.
Сейчас я сижу в углу раздевалки, бросая взгляды на вас, и пишу все это. Боль и ностальгия отакуют мое сердце.

Разрушено. Все мои надежды на лучшую, интересную жизнь рухнули и разбились в дребезги. Никакая я не особенная, а самая обычная тварина. Я действительно поверила в свою необычность и это осветило мою жизнь. Я была так счастлива, я всегда мечтала стать не такой, как другие, мечтала выделится. Пора завязывать с этими глупыми мечтаниями. Мне никогда не стать чем-то большим чем жирной, некрасивой, тупой бездарностью. Зачем я вообще родилась?

Помню,когда я вступила в ряды"фрагментеровцев"со мной пришло много новых людей,именно тогда сюда стали писать великолепные,берущие за душу,фрагменты.Я не говорю,что этого не было такого,просто в те дни их стало больше.Особая атмосфера,тишина, покой,душевные разговоры шепотом через 701 знак.А сейчас...сейчас тут слишком много бесполезных людей с бесполезными жизнями и фрагментами.Я не хочу никогда обидеть, каждый в праве распоряжаться 701 знаком, как ему угодно,но читать этот мусор-грустно. Мне кажется,что этот клочок белого экрана выделяется для более глубоких мыслей и переживаний, нежели для мыслей формата "Я пожрал.Я поспал.Я просрал каникулы.Все тлен."
Простите, если моя правда вас задела.

О, эти волшебные строки из книг, которые то и дело мелькают в ленте новостей. В них столько смысла, чувств, тихого счастья и светлой грусти. Пробегая по дивным строчкам, хочется схватить книгу и читать, читать пока усталость не запонит разум. Хочется утонуть в словах прошлого, в переплетении судеб и историй, в личностях людей и их отношениях. Хочется пропитатся этой мудростью, верой и желанием жить. Я хочу, чтобы книги опять, как и раньше, открывали резные двери в чудесный мир чернил и покрытых желтизной бумаг.

Жаль, что нельзя сохранять воспоминания, как картинки в галерею.
Этот день я провела с виртуальными друзьями, которые за множество миль отсюда. Мы весело шутили, писали гневные сообщения обидчику Л и просто наслаждались этими моментами. И знаете, я поняла, что могу назвать друзьями только их. Именно они меня поддержали в трудную минуту чем смогли, именно они защищали от злобных людей, именно они мне подарили настоящую дружбу. Я их очень и очень люблю. И пусть были и плохие моменты, куча ссор и обид - это не смогло разбить нашу юморную компанию. Я мечтаю встретиться с ними и дружить вечно, даже после смерти. Будьте счасливы, мои дорогие друзья 💖.

Моя жизнь опять превратилась в скучную бесформенную массу. Никаких приключений, запоминающихся моментов и того внутреннего счастья, которое вновь зацвело мартовским утром в моей душе.К слову, это самое счастье было кем-то безжалостно затоптано и брошено в жаркую пляску пламени.Такое чувство, что и меня хотят затоптать, а потом сжечь заживо. Люди нависли надо мной, слова вперемешку с проблемами острыми осколками сыплются на меня, пачкая бледную кожу алыми пятнами.Даже родной брат с размаху швырнул хрупкую, сверкающую счастьем, мечту под острие реальности. Я ему верила...Не прощу.
Я так устала от этого. Хочу уехать далеко-далеко где нет противных мне людей и потратить свою жизнь так как хочу.

"На небе только и разговоров, что о море и о закате. Там говорят о том, как чертовски здорово наблюдать за огромным огненным шаром, как он тает в волнах. И еле видимый свет, словно от свечи, горит где-то в глубине…
Стоишь на берегу и чувствуешь солёный запах ветра, что веет с моря. И веришь, что ты свободен, и жизнь лишь началась…"

Отцвели цветы прекрасней всех...
Шелест иссохших лепестков подобен шепоту смерти. И пусто вокруг. Только Ветер навещает сказочное растение, расказывает о мире и о его чудесах, а после, вежливо попрощавшись, разносит легкий цветочный аромат. В последний день своей жизни растение пело песню такую же прекрасную, как его цветение. Никто не услышал песни, а кустик сказочных цветов погиб, печально пустив влажную слезу. Теперь Ветер осторожно обходит это место. Правда, когда выдается свободная минутка, он возвращается, с трепетом гладит листики растения, боясь ненароком дотронуться до сухих лепесточков, нежно обнимает и что-то шепчет.
Отцвели цветы прекрасней всех и не зацвести им вновь.

Почему все люди пытаются меня обидеть, задеть, посмеятся надо мной? И ни один человек не скажет доброго слова, которое согреет и заставит улыбнуться по-настоящему. Боль и разочарование стали моими спутниками в путешествии по тропинкам Судьбы. Досадно.

Порой мне кажется, что часы сна - это самые лучшие мгновения моей жизни.

Я потерялась и некому меня отыскать.
Печально.

Глаза выхватили кусочек светлеющего неба. Он неспешно краснел, смущенный пристальным взором. Серые призрачнвые облачки ратворялись в нежно-розовых лучах. Начался новый день.
Сонные и глубоко несчастные люди уже спешили на работу, которую втайне ненавидели. В домах будильники хором заливались бодрой трелью, оповещая о приходе утра. Подростки нехотя опускали ноги на холодный пол, который казался им холоднее льда, а матери уже орудовали у плиты, собираясь накормить свое любимое чадо.
Киты, спев прощальную песню, ныряют в теплые и ласковые воды рассвета. Пока...

Пару дней назад я узнала одну занимательную вещь, а позже я пришла к выводу, который меня шокировал. 2 дня этот вывод заставляет меня застывать на месте.
Можете не верить, но я не совсем обычный человек. Я понимаю, что страстно желала этого, но понимать, что ты всегда отличался от других, что ты всегда видел по-другому больно и очень одиноко. Это как считать всю жизнь зеленое красным, а потом вдруг узнавать, что это неправда. Глупый пример да и от моей ситуации очень отличается.
Всего неделю назад я считала свою жизнь скучнейшей, однако когда все стало крутится с бешеной скоростью, я перестала так думать.
Скорость стихает и страх охватывает меня. Я боюсь, что все станет как прежде...
Не надо.

Моя жизнь поменялась. Пыльный ворох событий прошлого птицей скользнул мимо моей головой и , рассыпавшись, вихрем закружил вокруг меня. Перед лицом мелькают важные документы о воспоминаниях прямиком из библиотеки памяти, жалкие бумажонки из прошлого, коротенькие факты... Я хватаю усмехающуюся бумагу, пытаюсь разложить все по полочкам, но она вскакивает, вырывается, мешает карты. Рой озорной бумаги раздражает. Еще чуть-чуть и я спалю этих нахалов в чертям собачьим.

- Ты не туда идёшь! Огни в другой стороне!
- Мне всё равно, я зажгу свои.

Моя память исчезает вместе со мной.Она будто бы обращается в пепел,а ветер-странник разносит его по Вселенной.Сегодня мой отец рассказал,что встретил папу моего детсадовского друга.Это меня шокировало.Я не помню этого мальчика.Даже его имя эхом отдается в библиотеке воспоминаний.Только слабый шорох слышен,но он настолько призрачный,что я не могу понять откуда он исходит.
Поразмыслив,я поняла,что из своего "детсадового" времени я помню совсем немного.Только самые яркие воспоминания еще шуршат солнечным светом в пыльных углах.Так странно...Даже после просмотра альбома те времена кажутся такими далекими и...чужими.
Опять страх.Пустота решила навестить меня снова.Хочется поставить жизнь на паузу.

Вчера я поборола свой страх. Я должна была читать стихотворение, которое выучила еще 3 недели назад.Когда меня спросили, сердце, как по команде, начало бешено стучать, будто собиралось вырваться наружу и покинуть пытку. Минут 8 я его успокаивала и знаете...у меня получилось.Я САМА вызвалась, однако тело меня таки подвело. Стоило мне подняться как тело пробила нереальная дрожь. Благо,голос мой был,хоть и тихим, но уверенным и четким. Было безумно страшно, я так заучила стих, что начала путать похожие строчки. В момент, когда я осмелилась приподнять руку, в меня вселился кто-то другой. Даже меня саму пробрало до глубины души мое чтение. Я всех поразила,я всех затмила...Я стала лучшей из лучших.

Ликуй, человечья душа! Ликуй!

Опять эти чувства прорезаются наружу.Я так радовалась,когда мой ад закончился,когда я стала замечать,что солнце сияет счастьем,а небо улыбается мне лазурной улыбкой.Сегодня все изменилось.В первый раз "ад" сначала обхаживал меня,потом пускал свои цепкие лапы в мою душу и смог ухватится.В общем-то было за что хвататься.Все 4 месяца пренебрегала чьей-либо помощью,я не доверяла людям,я знала,что меня не поймут.Да,встречались люди,которые анонимно пытались помочь,но безуспешно.Мои фальшивые улыбки сыпались,пока не надоело.Мрак, окутавший мое сознание, рассеивается только в обществе определенных людей.Когда приходится расставаться, дрожь начинает сотрясать меня внутри.
Как мне страшно.Все рухнуло.