Капля в океане.

Досмотрела дораму.Последние 2 серии поток слез почти не останавливался и в итоге, скорее всего,в скором времени я подвергнусь депрессии.Я прекрасно знала о своем неустойчивом состоянии.Тогда я сравнивала себя в бомбой,которая может рвануть в любой момент от чего угодно,а последствия могут быть плачевными.Буквально вчера я чисто случайно наткнулась на статью от депрессии,когда изучала симптомы болезни Альцгеймера.Я не могла прочитать спокойно даже абзац,поток слез вырывался наружу,сопровождаясь беспомощными всхлипами.Как бы я не пыталась отрицать,мое психическое состояние не в норме.Некому мне помочь,защитить или просто обнять.Я не знаю,что мне делать.Страшно и холодно.М.Небо не оставляй меня.

В !F слишком много негативных фрагов. Поток слов о своей никчемности, ненужности, бесполезности и прочего поражает своим напором. Здесь мы можем высказать все, оголить гнойные раны, сбросить маски, покрывающие наши лица непроницаемым слоем лжи. Забавно. Мы искренне верим в то, что маски смогут нас защитить от нападений других. Мы -- глупцы. Защититься от удара можно и не принимая такие меры. Достаточно понять, что этот удар не несет в себе никакой силы, кроме тех случаев, когда ты поддаешься иллюзии опасности. Никто не в праве тронуть тебя, только ты сам. А если тебя атаковали, значит, ты позволил так сделать, ты обманулся. Я сбрасываю маску, ибо хочу жить и быть настоящей.
Высоцкий - «Маски»

Когда я смотрю дорамы, фильмы, мультфильмы или читаю книги, мангу, я всегда погружаюсь в истории, буквально живу и дышу ими. Поэтому я не люблю реальность. Она совсем другая. Моя жизнь скучна и однообразна и будущее меня ждёт такое же. А выдуманные истории яркие и делают меня счастливой. Сюжет настолько затягивает в эту придуманную автором воронку, что я почти чувствую все по-настоящему. Я могу сама развивать сюжет, вводить новых персонажей, я даже могу становиться частью истории. Для этого достаточно закрыть глаза, пробудить чувства и воспоминания о фильме, манге, книге.
Почему я так скучно живу?

Это было потрясающе.Мы с ней выкрикивали разные фразы,начинали бежать марафон ни с того ни с сего,пели песни,танцевали в магазинах под музыку(мы придумали энергосберегающий танец,который покорит сердца судей в шоу"Танцы"),трогали ярко горящие светофоры(я думала,что они теплые,но это вовсе не так.Теперь вы знаете)и разрисованные стена,которые оказались подвешенными клеенками.В общем вытворяли бог знает что,а люди на нас косились,но было абсолютно плевать.
Идя домой,я взбегаю по лестнице здания и тут же несусь с другой стороны по горке для колясок.Кажется ноги отрываются от земли и я парю,но умом я понимаю,что готова свалится в обморок. Плевать. Я СВОБОДНА, Я ЛЕЧУ!
Мои лихие четырнадцать.

Вчера лез обниматься , выражая нежные отцовские чувства, а сегодня вымещает на мне злость, обзывает как может, унижает.
Все это время я презрительно на него смотрела. Я уеду отсюда. Уеду чего бы мне это не стоило.
Сколько себя помню, я росла в семье, где ссор, криков, обид и унижений было больше, чем любви, нежности и счастья. Я ненавижу их. Ненавижу реальность. Черт побери, я обязательно уеду далеко от них!

Знаете как больно сидеть одной и зажигать свечки на торте?Знаете как обида растерается по телу,когда в полном одиночестве поешь песенку "Happy birthday" дрожащим от слез голосом,потому что для тебя ее никто не спел?У меня такое чувство,будто про меня все забыли,а некоторым и вовсе плевать.Я не получила искренних пожеланий от действительно важных мне людей,а другие поздравления написаны, как будто для галочки в списке дел.День Рождения был хуже,чем обычный день.В обычные дни я так не разочаровываюсь.Самым больным для меня было то,что я не задула свечи на торте в кругу семьи.Эта традиция для меня была особенной.Она связывала меня со счастливым детством.В Дни Рождения улыбаются,а я плачу.

Все утро, вплоть до обеда, я постоянно улыбалась, а сейчас не могу. Хочется плакать и уютных обнимашек. Наверное, я истратила весь лимит счастья.
Много людей меня поздравили, но те, от кого я ждала особых поздравлений, либо забыли, а потом сказали три обычных слова, либо вовсе ничего не написали. Так обидно.
Сегодня я должна веселиться,но я валяюсь дома, ничего не делая, и издыхаю от ужасной боли в горле. Да, я та самая идиотка, которая болеет на свое др вот уже несколько лет. Я потратила 701 знак на эту бессмыслицу. Мда...От самой себя тошнит.
Как же хочется того человека, который понимал бы меня. Но, увы, люди видят во мне лишь грушу для битья или скушную серую мышь.
Безудержное веселье.🎊

Ночь.В воздухе витает запах космоса и весенних цветов.Пушистые облака мягко снуют по темному, красно-синему небосводу. Здравствуй,май, прощай,тринадцатилетняя Капля.Мне будет тебя очень не хватать,но пора вступить в новую жизнь с новыми людьми и событиями,пора сделать выбор и научиться жить.
/шепотом/Прощай...
___________
Я стою напротив длинноволосой девчушки. Она добро улыбается. Поправив белоснежное платье, говорит:
- Теперь твой черед. Тебе решать как провести этот год, но прошу, не позволь мои трудам исчезнуть. Ну, а мне пора. Заждались меня в Вечности. Прощай, Капля, будь сильной.
Девушка быстро разворачивается и, шелестя снежными юбками, уходит, плавно махая рукой на прощание. Я плачу.

"Как только самка дает понять, что оценила ухаживания и потенциальный партнер ей не безразличен, пара целуется, нежно соприкасаясь клювами. Умилительная картина означает начало продолжительных отношений и создание прочного брачного союза.
Образовавшаяся пара хранит верность в течение всей своей жизни."
Даже голуби умеют любить, а мы, люди - нет.

Vieuxtemps
Удивительно, что в твоих словах есть позитив, что ты держишься. Ты молодец, пожалуйста, продолжай в том же духе и ,возможно, случится чудо, которое поможет тебе. Иногда ко мне закрадываются сомнениях, что ты пишешь такие жизнерадостные фраги ради Мишки, но я очень надеюсь, что это лишь сомнения. Как бы я хотела поделится с тобой теплом и счастьем. Если я часто буду думать о тебе и мысленно посылать тебе лучи счастья, то у меня должно все получится. Надеюсь ты почувствуешь это :")
Живи.

"Ничто не вечно в этом мире, даже горе. А жизнь не останавливается. Нет, никогда не останавливается жизнь, властно входит в твою душу, и все твои печали развеиваются, как дым, маленькие человеческие печали, совсем маленькие по сравнению с жизнью. Так прекрасно устроен мир."
Юрий Павлович Казаков "Голубое и зеленое"

-- Чудо, чудо, чудо, чудо, чудо!..- стучит сердце.
--Чудо! Оно рядом!

Я опять одна. Неужели я настолько незаметная?
Стою у окна вдалеке от одноклассниц и только противная жирная муха составила мне компанию. Сначала я хотела прихлопнуть, но это будет считаться убийством, муха ведь тоже живая, как и я.

Когда я была во 2 классе,я дружила с девочкой,которая причинила мне много боли.Я искренне верила,что Она чувствует то же,что и я:свет,счастье,тепло.Но я не хочу говорить об этом.Возле нашего дома росла ива,которая делилась на две больших ветви и уже от нее отходили поменьше.Мы с Ней почти каждый летний день проводили под деревом или взбирались на ветви поменьше и долго сидели там.С этим деревом связано много счастливых воспоминаний о лете и дружбе,еще не израненной разочарованиями. Позже,моя ветвь надломилась,по ней будто рубанули топором.Я тогда очень расстроилась.Мое милое деревце обидели хулиганы. А пару лет назад той, Нашей половины ивы не стало. Тогда я закончила эту гнилую дружбу.

Алан Е. Майер. «Невезение».

Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.
— Мистер Фуджима, — сказала она, — Вам повезло, Вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь Вы в госпитале, Вам больше ничего не угрожает.
Чуть живой от слабости, я спросил:
— Где я?
— В Нагасаки, — ответила она.

Люблю пору, когда на свежие зеленые лужайки высыпает семейство солнечных цветов. Одуванчики наивно глядят на меня. Люблю эти цветы, они похожи на искренние улыбки людей, которые не часто можно увидеть. В этом году трава особенно зелена. Она сияет свежестью и юностью. Изумрудные лужайки похожи на пуховые одеяла, сотканные из зеленых облаков и весеннего тумана.

Злоба душит меня, крошит на мелкие кусочки. Интересно, можно ли умереть от этого? Думаю да. Душа умрет, а тело будет обречено скитаться по свету, не имея возможности заполнить пустоту внутри, до того, как организм добровольно не прекратит процессы жизнедеятности.

В вихре танцуют буквы,из которых складываются слова,смазывая границы реальности.Сколько фрагментов было написано мной.Да, их не так много как у других,но для меня это много.Первые фраги не очень радуют содержанием.Оно слишком сухое.Помню,хотела научится красиво писать,чтобы слова будто бы кружились в вальсе, чтобы они проникали в души и заставляли их трепетать.Признась честно,никто меня не зацепил,как одна девушка.Именно она по праву занимала место в любимых.Именно с нее я брала пример и училась выражать эмоциональные бури словами.Именно она покарила мое сердце.
Эта девушка удалила дневник и вместе с ним ссылку на страницу в вк,куда я не могла решиться написать. Я очень жалею,что долго тянула

Люблю быть дома одна.Тенью скользить по квартире, не включая свет, кроме ночного времени, когда это необходимо во избежание страстных поцелуев со стенами и полом. Слушать тишину и глядеть в потолок, думая о тяжелых сводах реальности или рисуя радужные узоры фантазий. Молчать и источать спокойствие откуда-то изнутри, оставляя его пылью на шкафах, книгах, одежде. Окунаться с головой в рисование, забываться в мазках, штрихах, легких касаниях кисти. Разучивать рецепты, стихи классиков,тихо петь грустные песни,исписывать ежедневник...Люблю.Очень люблю.
Но вот я слышу противный скрежет в замочной скважине и мой мир, наполненный тишиной и сумерками ,разбивается о непростительно громкий шум голосов.

Душа болезненно разрывает швы, а треск полупрозрачных нитей сотрясает мое сознание. Одна за другой раны открывают проход отвратительному гною, который, вырываясь наружу, сжигает ядом своим плоть души. Ее жуткие крики разрушают меня.

Хотела написать фрагмент о то, что совсем недавно чувствовала, хотела сохранить это в памяти, но в комнату ворвался отец и отвлек меня. Госпожа Память была раздражена таким пренебрежением к новому воспоминанию и оно было брошено в "корзину" на растерзание годам.
Мне чертовски плохо, силы испаряются в мгновение. Только не закрывать глаза и не идти на зов голоса,сотканного из ослепительно белого пламени, чистоты и мудрости.

В школах пахнет учебниками, знаниями и детством.

Слышишь? Кажется, волшебство течет с небес почерневших! Оно что-то шелестит на языке садовых фей, которые трудятся весенней порой день и ночь, чтобы потом, уже летом, прогуливаться средь сказочных цветов и свежей зелени. Ах, нет! Капли стучат о металлический подоконник... Бусинки дождя сливаются в мерцающие дивным пламенем струи. Проносясь мимо моего окна, они выхватывают сочащийся оттуда свет, несутся вниз, в неизвестность, касаются асфальта и тухнут, разлетаясь тысячами крошечных искорок света. О, как прекрасны эти всполохи золотого огня! Только...мало кто их видит. Что поделать? Не верят люди в волшебство дождя и сказочных фей.

Подумываю сменить дневник на новый и забыть об этих записях, как о страшном сне. Забыть о себе.

⭐ http://vk.com/wall-50709286_28312 ⭐
Как долго я искала эти слова...
Речи, что пишутся в этой группе, умеют лечить. Я надеюсь, что когда-нибудь я буду читать этот фраг и улыбатся, вспоминая сколько добра и света были принесены в мое сердце этими постами.