Капля в океане.

Мне очень плохо. Около часа назад очень сильно заболел живот, меня начало знобить, но мне было очень жарко, голова кружилась, а из-за слабости я не могла даже поднять руку. Отец померял мне давление, котрое оказаломь в порядке, однако пульс нехило превышал норму. Сейчас мать приставала ко мне с разговорами и опять начала ощущать слабость. Было чувство, будто к голове начала приливать кровь и стал перетекать к затылку. Может я умираю? Не хотелось бы. Не сейчас. В общем, я буду скучать, если что.

Пытаюсь заглушить боль дорамами. Не получается. после 10 серии все пошло наперекосяк : и в дораме, и в моей жизни. Осколки мечты впиваются в плоть, обжигают мертвым холодом. Крови нет. Боли настолько много, что она сочится из ран, орошает своим ядом легкие, печень, сердце... Не могу пошевелится. Экранизированное счастье стало обезболивающим. Что поделать, если человеческие таблетки здесь бессильны? Жаль, что привыкание распространяется на все антидепрессанты.
Календарь сообщил о приходе лета. Окна завешаны. Не хочу видеть солнечный свет и людей.
Хочется выплакать все горе, но не получается.

Моя мечта все обастает и обрастает препятствиями. Всего 15 мин назад ее огородила высокая глухая стена. Я больше не буду ходить на уроки рисования, денег нет. А мой отец даже и не искал замену, опять скинул все на меня. Если раньше главной проблемой было учеба в другом городе, то сейчас мои шансы поступить снизились до 3%. Это очень престижный колледж и в него ежегодно поступает огромное количество талантливых людей, среди которых нет места всяким Каплям-недоучкам. Как тяжело, когда нет живого понимающего человека, которому можно все рассказать. Все рухнуло. Пора спрятать лезвие подальше, иначе я не смогу сдержатся, а после и остановится. Как же мне тяжело...

Полночь. Тепло счастья 10 серии из "Дождь любви" наполнило комнату, что хочется распахнуть окна и выветрить этот жар, чтобы он остался только в душе.
Воспоминания нахлынули неожиданно. Увидела пост с песней "Джинсы порезаны" и солнечные деньки закружили меня в чудном танце. Моя память все хуже и хуже. Я не помню даже примерных дат тех дней. Дни одни за другими стираются ластиком беспамятства. Печальные мысли часто захватывают меня. Когда-нибудь я исчезну и никто не будет помнить меня.Раньше меня волновало это.Как меня будут помнит другие,если я едва помню свое прошлое и даже не могу запомнить приняла ли таблетки.В памяти остались лишь голоса,но и они тонут в бездне небытия. Страшно и одиноко.

Ни дня без мысли о суициде. Неужели им так нравится топтать меня? Пора забыть о теплых чувствах, моя ненависть сжегает их.
Пришел брат. Очередная пытка началась.

Апельсиновое небо, воздушнве паруса облаков, которые больше похожи на сладкую вату, птички радосно рассекают небо-реку.С каждым дуновением ветер все холоднее и холоднее. Запах скошенной травы и счастья. В ушах наушники поют чувственные песни. Никогда раньше не сидела в парках на курте. Чудесный опыт. Теперь это местечко, окруженное массивом колючих сестричек-елочек, будет моей тайной.
Маленький пепельный котенок выглянул из-за колких зарослей. Мы смотрим друг на друга, ждем. Холодает, мне пора возвращаться в дом-тюрьму.
________
Белая Гвардия - Музыка
Обе-Рек - Колодец
Обе-Рек - Золотая рыбка
Обе-рек - Ночная(вечность)
________
Счастье живет в твоем сердце. Открой его и счастье заполнит душу.

Иногда мне кажется, что я умру, если останусь жить с этими людьми. Хотя кому я вру? Не иногда, а всегда. Нет, я не люблю их, это всего лишь инстинкт. Я их ненавижу. Я не хочу быть рядом сними, жить по ими составленному плану, слышать их глупые эгоистичные слова. Я не выдержу этого. В 13-14 лет, когда я могла за себя постоять, меня душили, не давали слова и права. Я отставала свою точку зрения, а меня лупили словами, спасибо, что уже не кулаками. Просто для этого нужно было время да и мое частое молчание не давало повода. Хоть бы получилось уехать.

Начала читать подаренную книгу "Жутко громко и запредельно близко".Она просто потрясающая.С первых страниц атмосфера книги захватывает в плен детских мыслей Оскара.Всего за пару минут эта книга стерла негатив из мыслей и вернула хорошее,немного озорное настроение.
Завтра иду на последнее занятие к В.С. Больше я никогда не вернусь в эту крошечную,еще советских времен,квартирку,увешанную потрясающими картинами.Я буду скучать по утренним поездкам на 32 и цветущим каштанам на остановке,и по людям,которые ездили со мной.Жаль,что завтра я заберу папку с рисунками и бумагой,краски, карандаши...
Помню как впервые пришла на пробное занятие и как целый год ненавидела сидеть на них. Буду помнить всегда.

Жутко ярко и запредельно быстро. Машина стремительным световым лучом рассекает сине-розовый кисель ночной тьмы. Запах сирени настолько силен, что кажется, будто его можно потогать, зачерпнуть немножко и впихнуть в крошечный флакончик как воспоминаение о мае.
26.07.2016
Сожженные одуванчики тлеют на печально холодном песке.

Кажется я только листала выданные учебники с гордой цифрой 8,вздыхала, понимая,что достигла того самого возраста (точно не знаю,что это за тот самый возраст),и вот уже в последний раз держу книги в руках.9 месяцев пролетели очень быстро.Было много взлетов и падений,ошибок и успехов,счастливых моментов и грустных.Этот год был особенным.Вспоминая прошедшие дни,хочется плакать,но с улыбкой на лице.Следующий год станет для мне последним,я очень буду скучать по некоторым учителям,ставшими для меня матерями.Завтра последний урок труда и я в последний раз зайду в класс как ученица,в последний раз заправлю машинку,в последний раз буду увлеченно обсуждать выкройки и швы с О.В., в последний раз...

На грани.

Противно. Мои последние фрагменты вызывают отвращение, но мне попросту некому рассказать о том, что меня волнует, о своих неудачах, проблемах. Никому не интересно. Я устала, я истощена. Недомогание не пройдет, если поспать, оно прячется внутри и тянет вниз, как 100-килограммовая гиря.Скоро надо будет принять решение по поводу лицея. Я склоняюсь к отказу, но мой умишко подкинул мне одну идейку, которую можно осуществить при встрече с М.В. . Может у меня получится получить союзника? Один уже есть, но он колеблется и предлагает остаться. Из-за последних событий рисовать не получается. Я не хочу рисовать...И от этого внутри горит от осознания своей ничтожности.
Пора что-то менять.

Что с моей жизнью? Это не просто пиздец, это тотальный пиздец. Я не понимаю откуда у меня силы смеятся, скакать по квартире, выдерживать реальность и предательства. Наверное, таблетки подействовали. На днях купила дорогие моновитамины из-за того, что мой метаболизм очень сильно замедлился. Может приступы случались из-за чудовищной нехватки витаминов? Из-за проблем со здоровьем я не могу похудеть, а в последнее время ела шоколад, чтобы пережить боль и точеная фигурка мне не светит до конца июня.
Моя жизнь кубарем катится вникуда. Что я настолько плохого совершила,что получила такое наказание?

Почему я не нравлюсь людям?Я всегда на последнем месте,запасной вариант.Наивный запасной вариант.Я искренне верила,что у меня есть хотя бы одна настоящая подруга,но отказывается,что это не совсем так.В последние дни все дорогие люди прямо говорят,что думают обо мне.В пт в шк одноклассница обвиняла меня в том,что,когда у меня плохое настроение,я не улыбаюсь,не общительна и вообще порчу всем день.Знала бы она,что я утратила смысл улыбатся,что мне одиноко и страшно,но апатия поглощает всякие эмоции.Сегодня старая подруга сказала,что не хочет со мной общатся из-за глупости(не суть).Я исполнила ее просьбу.И единственный человек, который был мне безумно дорог не раз упомянул похожие слова.Больно.🔪

Я талантливая неудачница. Уверена, что мало кто сможет переплюнуть меня. Сегодня я применила свой талант в полной мере. Я уже привыкла к бесконечным неудачам и позору, но то, что сегодня случилось добило меня окончательно. Я разбила телефон брата... Точнее экран и оставила дюжину царапин по всему корпусу и, собственно, экрану...
Я долго откладывала это решение, но видимо пришел час...ПОРА СВАЛИВАТЬ В АЗИЮ! СОБИРАЕМ МАНАТКИ И ЕДЕМ К КОРЕЙЦАМ. Корейский выучу по пути, гульну на свадьбе Джэ Хена и Хе Сон. Эх, в неудачах тоже есть плюсы.
Ну, а если посмотреть правде в глаза, тооо...меня ждет кара небесная.
Капля, 14 лет, потенциальный бомж, знаток небесных кар и корейского алфавита.

Приходил отец. Когда я спросила про нового репетитора по рисованию, он немного помолчал, а потом стал рассказывать, что у меня есть возможность поступить в лицей. Пока он рассказывал обо всем, я молча стояла глядя ему в глаза, а потом развернулась и также молча ушла. Наверно, это выглядело, как сцена из фильма. Мне казалось, что я упаду. Мечта разбита, в сердце мрак.
Позже он меня догнал и подробнее обо всем рассказал. Из его слов я поняла, что должна пожертвовать своим счастьем ради его. ДОЛЖНА. С одной стороны я хочу поступить в колледж, а с другой было бы неплохо поучится в лицее. Я не знаю, что мне делать. Ничего не чувствую. Хочется плакать, но слез нет. Так умирают мечты?

Если бы на крышах домов росли деревья и все обитатели дома могли приходить туда.Или к каждой квартире прилагался бы бонус в несколько метров собственного садика на крыше,а кто отказывался отдавали свои метры другим.Майскими вечерам жители подъездов и даже со всего дома собирались в тени сочно-зеленых деревьев,вдыхали нежные ароматы цветов,делились новостями и опытом за кружечкой травяного чая,который заботливо разливала старушка с 3 этажа.Мужчины всех возрастов собирались в компании,обсуждали футбольный матч,рассказывали жизненные истории,а женщины то шушукались о своем женском,то весело разговаривали,громко смеясь.Сколько бы людей объединил этот сад под небесами,сколько бы душ стали родными.

Видеть красоту в мелочах - волшебный дар, который дается не всем людям. Я не наделена особым умом, красотой и, в общем-то, ничем не выделяюсь, я могу только размышлять, тонуть в тишине, прерываемой шуршанием мыслей, и смотреть, впитывать в себя великолепие мира и жизни. Изящные движения бабочек, троллейбусы, несущиеся к очередному пункту назначения, пугливые божьи коровки, замирающие на сочной травке в ожидании атаки (а может чуда), причудливые картины из солнечных зайчиков и теней, которые так любят располагаться на асфальте -- все это -- волшебство, таящееся в грубой реальности.

Сегодня я получила самый лучший подарок за все Дни Рождения.Именно о нем я мечта 7 дней назад зажигая праздничные свечи в одиночестве.Я получила книги и мангу в подарок,но одна моя подруга вдобавок написала поздравление на чистой стороне открытки (миниатюра очень красивой картины).Мелким почерком она рассказала о нашей дружбе и днях проведенных вместе и сказала то, чего я ждала, пожалуй, всю жизнь. Все ее слова, как пазл, складывались в одну очень ценную вещь, а называется она Дружба. Из-за, так называемой, "дружбы" с одной тварью я перестала верить в это.
Если я была трезвая,я бы плакала,но, увы, алкоголь сделал свое дело.Правда письмо не без грустной нотки. "...до неминуемого расставания."

Как только цифра твоего возраста становится больше цифры последнего дня месяца, можешь смело считать себя стариком. Теперь выходные проводить в компании с телевизором и котом вовсе не стыдно. Ведь ты постарел, жизнь утратила яркость и сочность, а кот стал лучшим другом, парнем, врачом.
__________________________________________
О, как прекрасна юность!
О, как свежи ее деньки!
Возможно, совершил ты глупость,
Надев предсмертные венки.

Раньше я любила эти майские вечера. Они сотканы из закатного солнца, дурманящих запахов цветов, ударов мяча и радостных криков детей, предвкушения чего-то прекрасного, волшебного, счастья.
Теперь не радуют меня последние часы света. На душе тревожно, старые воспоминания, словно дым, сплетаются чудесные, но такие ранящие узоры. Боль волнами накатывает, ударяя по мне ледяной водой прошлого. Хах, поздно. Я успела принять "личный антидепрессант", теперь мне ничего не страшно.

Все же прогул удался.Его основная цель выполнена.Из-за первых,вторых...четвертых признаков наступающей депрессии я решила забить на школу.Частично симптомы ушли еще тем вечером,когда мне помогала подруга с планом побега.
Все же пришлось признать,что я нездорова.Этого вполне можно было ожидать,зная о моих отношениях со сверстниками в детстве,семье, которой я росла и о моей исключительной ранимости,будь она не ладна.Правда за день я много чего узнала о себе.Я и раньше нуждалась в шоколаде, но осенью он стал для меня личным антидерессантом.Развеять серые тучи может общение с друзьями,которые заставят забыть об одиночестве и чувстве не защищенноси.Может мне не стоит идти к психологу?У меня есть я

Я в парке. Побег из дома удался, правда я немного проспала и не вышла вовремя пришлось врать, что я не без меня на дежурстве справятся. Мне нравится путешествовать. Однако я забыла волшебный документ шкАльника и пришлось платить за проезд... Из-за этого случился очередной приступ апатии. От этого меня спас лес, местами вырубленный для дорожек, пение птиц, свежий воздух и голубь Георгий, которого я кормила сдобой. В парке прохладно. Собираюсь порисовать, даже акварель прихватила с собой. Жаль, что нельзя вставлять фото, но представим, что у меня таки получилось.
/Фото Георгия, который улетел по своим голубиным делам и не смог передать вам привет/

Сегодня я прогуляю.Вчера я придумала гениальный план,чтобы не пойти в шк и не выдать свое хреновое состояние.Я прекрасно могу сыграть роль жизнерадостной девочки,но я и 2 перемен не выдержу,а еще надо не получить плохих оценок.Пусть я и не собиралась никому не говорить о своей проблеме одна живая все же узнала,благо она мне помогла и не не узнала главную причину. Вчера к вечеру я опять перестала чувствовать, апатия серым вирусом расползалась по телу. Она даже смогла заглушить боль от концовки дорамы,хотя я постоянно плакала вспоминая это. Тревога и страх зажали меня в тиски, заставляя упасть на кровать и лежать безжизненным трупом, время от времени вздрагивая.
Решила путешествовать по городу

Танцы бесов
Воспоминания...воспоминания хуже яда.Хотите заставить человека мучиться?Напомните ему о былом,взбудоражте сознание радосными или печальными вопоминаниями.Чем больше чувств было в том событии,тем сильнее будет боль:ностальгия,сожаление,горечь потери,стыд и тому подобное. Превратите жизнь человека в одно сплошное напоминание о прошлом. Боль будет расти,ежедневно оставляя рваные раны в сознании человека.
Если он чувствителен,боль будет сравнима с физической,заставляющая человека чахнуть.И вот путь чист,зависть не грызет по ночам.
Поздравляю,теперь вы искусный убийца.Вырастили монстра в другом человеке,но в итоге сами им стали. Бурные аплодисменты в честь присоединения к бездушным.