Капля в океане.

Опустошена.Опять это ледяное чувство зарадывается в мою душу.Оно мягко ступает по слабом льду,который тотчас разлетается на тысячи,сверкающих болью,осколков,обнажая израненую плоть сознания.Оно улыбается,словно чеширский кот,демострируя мелкие зубки,которые острее всякого ножа.Опоры нет,она бесследно раствориась в светлых днях марта.Только тьма-подруга на моей стороне.Но и ее теплые объятия не спасут.Оно знает где я скываюсь,знает где самый хрупкий лед.Обличие лиса,принятое им,рождало липкие паутинки страха.И вот такое же ледяное сопение лиса, чувствовалось каждой клеточкой тела.Я слышала его мысли,стук сердца-айсберга,а он слышал всю меня.
- Хах,ты думала,что избавишься от меня? Я и есть Ты.

Профессионально занимаюсь ничегонеделаньем.

За 2 с половиной месяца проведенных здесь я многому научилась. Раньше я не умела выражать себя в школьной писанине (сочинения). Да, Н.А. хвалила меня и ставила высший балл, но всегда добавляла, что я не полностью высказала свою мысль, что я могу больше. Недавно мы сдавали еще одно сочинение. Я думала,что все изменилось, что !F раскрыл меня, но была та, чье сочинение было составлено грамотно и полностью раскрывало суть вопроса. После этой девушки шла я. Я была подавлена,руки вспотели, а голос дрожал. В моем письме не было точности и излишней грамотности,мое письмо был соткано из слов,несущих горячие чувства.
В классе было тихо.Я поразила ее. Лицо Н.А. и тихое "Отлично..." я не забуду никогда.

"Человек, чья улыбка ослепляла искренностью, являлась моей матерью. Раньше эта улыбка действительно была искренняя, а сейчас была лишь одним из проявлений любезности.
В глубине серебристых глаз мерцала затаившаяся печаль. Свет их был подобен свету луны. Такой же холодный призрачный. Время изменило ее, сделало другой, совсем чужой. Озорство и неуклюжесть сменила холодная сдержанность и королевские манеры.
Она стала такой же пустышкой, которых ранее презирала. Безупречный вид, грациозные движения, дорогой парфюм и украшения.
Дорогая мама, я все еще храню наши солнечные воспоминания десятилетней давности. Те беззаботные деньки я не забуду никогда."
Отрывок из потрепанного клубка мыслей.

Перенося вещи в свою комнату, (2 дня жила в комнате брата) зацепила взглядом полку с фотографиями. Мать переставила туда наши с братом детские фото. Когда стала разглядывать, в голове назойливо крутилась мысль, что на фото другой человек, с которым я не связана семейными узами. Впервые мысль, что я живу не в своем теле пришла мне около года назад, но тогда я отмахнулась от нее. Чувство, что я забыла что-то очень важное раньше атаковало меня довольно часто, но сейчас все реже и реже. Может я из прошлых жизней решило ворваться в мою жизнь? Меня часто охватывают странные чувства, когда вижу некоторые вещи или людей. Это меня очень пугает. Мистика...

Всего пару секунд назад я почувствовала будто во мне расцвел цветок. Желание жить пыльцой распространилось по моей душе. Это прекрасное чувство...Как же давно я не чувствовала этого. Да, сейчас я жила. Не существовала - жила. Я поступаю, как хочу, делаю сама первые шаги, открываю в себе новые и новые просторы. Приступы закончились, они никогда не вернутся ко мне. Я многое поняла и осознала за март месяц. Живи, как будто это твой последний день и плевать, что говорят: "Перед смертью не надышишься". Плевать на мнение общества. Плевать. Ты - это Ты. Только ты властен над собой и своей жизнью. Выбор за тобой.

Забавно. Судьба посылает мне самых нужных людей, а острые, как лезвия, осколки волшебного города под ногами почти не чувствуются. Если не считать пустоты внутри, то моя жизнь - сказка. Совпадение или нет...проверим.
Ну что ж, сыграем, Судьба?
_______________________

Запись за 28 февраля.

Я ненавижу его. Я просто мечтаю съехать из этой проклятой квартиры! Хочу, чтобы он исчез из моей жизни. Я ненавижу тебя, отец. Даже произносить это противно. Сколько психологических травм ты мне нанес, сколько боли и унижения я перенесла. Когда у меня был сложный переиод, который сопровождался частыми депрессиями, он и его слова заставляли меня рыдать, кричать, резать кожу на запястьях. Порезы с каждым разом становились все глубже и глубже, будто жаждущее крови лезвие хотело добраться до сине-зеленых вен. И вот опять этот мудак наорал на меня и унизил. Не так давно я сдвинулась с мертвой точки и решила выкинуть лезвие, но сегодня порезы станут еще глубже.

Я опять разочаровалась в людях.Теперь уже не в своих друзьях из интернета а из реальности.Меня бросили. Если раньше это было не так ярко выражено,то сейчас реально бросается в глаза.Каждую перемену я провожу одна, слушая умиротворяющую музыку,повторяя уроки или думая о китах в небе.Все от меня отдалились.Мне так одиноко...Опять.
НО в этом есть и плюсы.Я перестала быстро тратить энергию на пустое общение.Я стала учить,а не списывать, как это делали мои "подруги".И самое главное...Я стала добрее.Не то, что бы я раньше была злюкой,просто моя внутренняя доброта вырвалась наружу потому, что мне было уже плевать на мнение "подруг", я хотела поступать так, а не иначе, хотела следовать зову сердца.

- Сперва кажется, что ты единственный на свете, с кем такое случилось, - пока не заглянешь в паб и не облегчишь душу, общаясь с другими бедолагами. И поневоле задумываешься: да что же такое любовь? Любовь? Не понимаю.
Я думаю, любовь - просто надувательство, выдуманный обман для того, чтобы род человеческий не вымер, вот и все.
"Здравствуй, никто" - Догерти Берли

Грустно, когда ребенок в тринадцать лет понял как кратка жизнь. Как чудесны любые мгновения и воспоминания его жизни. Понял, что после себя он ничего не оставит, а его сказочный мир умрет вместе с ним. Он ,смеясь, шагает по лужам, а слова доносящиеся до меня легки, как перья ангелов, но тоже время тяжелы, словно булыжники.
- Я иду сквозь время. И пусть мои следы - это всего лишь дождевая вода, хранящая память о серых прохожих, которые постоянно спешат, пытаясь угнаться за стрелками часов. Когда-нибудь я смогу оставить след в этой реальности. И пусть он будет призрачным и едва заметным, но все же будет.
________________________________
«Людей неинтересных в мире нет...» Евгений Евтушенко, 1961

Жизнь постепенно вливается в прежнее русло, раны заживают и лишь,едва заметные, шрамы напоминают о произошедших ужасах.Не хочу больше писать о своих депрессиях, фрагмент о первом месяце саморазрушения дался мне очень тяжело.Сейчас все налаживается, мое "Я", которое было унесено ураганом, стало появляться прозрачным призраком, а позже и обрастать плотью моей мысли."Я" сейчас очень слабое,от мелких ран остались мелкие рубцы, а крупные, будто ножевые, раны все еще пытаются затянуться."Я" все чаще улыбается и пусть это улыбка призрачна, а смех тих, как шелест осенних листьев, оно приходит в себя и пытается приободрить меня.У него получается.Только вот мои друзья...Их больше нет и никогда не было.

Читала очередной пост про определение цели в жизни. На вопрос "Что людям нравится в вас?" я не смогла ответить по той причине, что не было таких людей, которым я могла задать этот вопрос и получить честный ответ. Я всегда думала, что у меня есть близкие люди, но это не так. Родители отпадают сразу, а друзья...А что друзья? Если спрошу, то начнут глумиться, шутить надо мной, задевать меня, а поняв, что перешли границу, попытаются утешить, хотя это у них не выйдет. Можно ли их вообще назвать друзьями? Если нет, то у меня никогда не было друзей. Мне так одиноко, так одиноко...Я трачу много усилий, чтобы получить глоток общения в сети, чтобы насладиться этим разговором, полным лживых улыбок.

Прошлое решило ворваться в мою жизнь.Этот острый запах пыли и давно прожитого напугал меня.Опять это чувство.Я забыла что-то очень важное:людей,события, мечты,эпизоды жизни...прошлой жизни.В детстве я всегда знала,что в моей жизни наступит особенный,пугающий эпизод и...возможно он уже никогда не закончится.Этот эпизод я неосознанно называла будущим.Так вот,он наступил.Грязно-белый,как небо зимой.Полный холодной пустоты.И просто никакой.Что странно,так это то,что он смешался с давно прожитым,которое мне уже никогда не вспомнить.Эти терзания и чувства,которые просыпаются где-то глубоко-глубоко,своей силой и страстью прожигают недра души,а жар их поднимается,задевая хрустальные струны.

За первой победой следует другая. Всегда. Иногда другая победа кажется провалом, но это не так. Поверь мне. Поверь себе и своей душе.

В комнате было жарко, словно июльская ночь решила навестить меня, принося с собой звон монет и цыганские песни. Открыв дверь балкона, я замерла. Мартовская ночь , окутана туманом. Он похож на ядовитый газ, который грациозно проникает в щели окон. Сегодня небо отравлено. Его темно-синие просторы покрылись рыжей ржавчиной, а звезды и вовсе расстаяли.Звук хлопков окон тонет в липком тумане. Забавно, этой ночью туман представлялся мне болотом, в котором растворялись звуки, мартовские коты, мечты и люди...

Третий день депрессии я провела также ,как и два другие и только на 4 день, когда мой разум истощал и ослаб в цепких когтях пустоты я смогла плакать.
Я плакала от страха. Все 3 дня мне было до ужаса страшно, но бесчувственность, как наркоз перекрыла страх. Тогда я знала, что все только началось.
За несколько дней до каникул и уже после каникул я почти перестала общаться с подругами и замкнулась в себе. Я плохо помню, что случалось тогда, но одно я точно знаю...Ледяной ужас жил в моей крови. Когда я общалась с подругами, ужас становился все меньше и меньше. Однако стоило им сказать что-то не так, все рушилось, перед глазами вставала пропасть -ледяной ужас. Прежде такого не было.

Я не помню,когда это началось,знаю только,что где-то в в середине октября.Именно тогда внутри меня начались разрушения.Сама я создала ураган или нет я не могу знать,однако он смог разрушить почти все.
На осенних каникулах у меня впервые случился приступ депрессии и я кажется в первые часы была напугана.Напугана тем, что раньше светлый сказочный мир заполняла пустота, как холодная февральская вода. Три дня я жила не видя, не слыша, не чувствуя ничего.Когда домой возвращались родители я всегда здоровалась,ибо знала,что они не станут приставать позже.На третий день, ночью, я сидела в комнате брата, который давно переехал и плакала.Почему?Я не знала кто я,зачем я здесь,что делать со своей жизнью.

Сегодня 29 февраля. Последний день зимы...Прям ностальгия какая-то. Сколько всего было пережито этой зимой, сколько нового открыто было, сколько всего изменилось.
Улицу накрыли сумерки. Разом все стихло и даже гул машин на шоссе едва слышался. В окнах зажигался свет , светлые прямоугольнички которого расположились в опустевшем дворе. Люди возвращались с работы, учебы и воссоединялись со своими семьями за вечерним столом. Первые звездочки стали робко выглядывать из темноты космоса, все ярче искрясь серебристым сиянием. Сегодня владения зимы перейдут в солнечные руки весны, а холодные ветра-старики сменятся молодыми озорными ветерками. Окунитесь в зимние воспоминания. Сегодня можно.

Блудная Капля вернулась (надолго ли...).Совсем недавно мне написала Eveyn.Волна счастья накрыла меня, а ее трогательное письмо заставило лыбиться во все 32 зуба (у меня их гораздо меньше...ну да ладно).
Немного о моем исчезновении.Насколько я понимаю ни одна запись в заметках так и не дошла до фрагментера и в общем-то мда.Если говорить вкратце, то надо мной повисла свинцовая туча реальности, которая отрезала путь к моему радужному я.Со мной происходит какая-то фигня и все тлен.
И пусть моими записями мало кто интересуется я хочу написать все, что со мной происходило на протяжении 4 месяцев.Может так я смогу найти ответ, ключ, разгадку, хоть что-нибудь, что объяснит мне причины произошедшего.

Иногда так хочется умереть. Наглотаться таблеток, выпрыгнуть из окна, всадить лезгие в запястье...Но потом ты вспоминаешь сколько всего ты хотел сделать в этой жизни и слезы начинают заливать не только щеки, а все лицо. Меня разрушают, ломают мои кости, а потом опять сращивают, но уже так как хотят они. Я была обречена с самого своего рождения. Моя жизнь должна была разрушиться.
Я не избранная, не особенная, я никому ненужная бездарность. Самое время исчезнуть из этого мира.

Книги такие разные, но все они близки мне.Перечитывая книги, которые я держала в руках год-два назад, слезы скатываются с улыбающегося лица, а боль ностальгии иголочками впивается в мое тело. Я вспоминаю запахи, погоду, чувства, мысли, звуки, вкусы,мечты - все. Герои историй, повестей, романов и даже легенд встречают меня, как старого друга, усаживают в кресло, вручают ароматный чай, пахнущий волшебством, и , сверкнув хитрыми , полными радости, глазами несутся за кулисы. Завороженно наблюдая за их действиями, я невольно задумываюсь о том давно прошедшем времени...
После мы вместе с героями садимся на террасу, молча вглядываемся в звездную пустоту и начинаем разговор, вспоминая ранние встречи.

Кажется тратишь столько сил, но ничего не получается. Да, я никогда не была одарена талантом, не была награждена красотой и идеальной фигурой. Да, меня никогда не выделяли в учебе. Я никогда не была особенной и наверно поэтому в детстве много мечтала. Мечты были всех цветов и вкусов, но объединяло их моя особкнная роль в них. Наверное так меня судьба подготовила к осознанию действительности. Но, что смешно, так это то, что я не перестала мечтать. Мне кажется, что я трачу много сил на достижении цели, но на самом деле лишь думаю и ли лучше сказать мечтаю, что отдаю всю себя . Всю жизнь я топчусь на месте, пуская слюни в предвкушении исполнения желания и ничего не делаю

Я люблю грустить. Вот и сейчас я сидела в пустом коридоре, втягивала сок через трубочку и вспоминала прошлые года, когда ябыла такой же шустрой мелочью, как та малышня, которую загнали в класс учить уроки. На редкость мерзостный сок отравлял эти светлые, отдающие грустью и пылью прошлого. Чрезмерность сахара в моем любимом виноградном соке таки смогла меня заставить оторваться от размышлений и пойти в класс на 8 урок. И сейчас я сижу почти в пустом классе, пишу этот фрагмент. Для чего? Хочу запечатлеть этот момент. Уж слищком много я забываю...

Так хочется остановить стрелки часов, сесть и просто подумать в тишине.Погрузиться в небытие где нет криков и перекошенных лиц родителей,где нет обязательств,где ненужно каждый день сталкиваться в выбором,где нет понятия день и ночь, молодость и старость, сила и слабость.Стать ничем, никем.Стать Пустотой.
Меня заставляют принять решение,но я не могу.Часики тикают,но ничего не происходит и 1 вариант отпадает потому, что не может сбыться для меня. Второй альтернативный вариант не примут,а он единственный оставшийся , который я хочу выбрать. И третий -- согласие. Я простив него, ибо загублю свою жизнь и даже половины пути не пройду. Меня убьет окружение в котором я останусь. Смерть- конец 3 в.