Капля в океане.

Когда в окружающем мире наступает осень, она прокрадывается и в мой мир. И тогда я забываю, какая я.
Я сильная, я гибкая, я молодая. Я могу творить, я могу ломать, я могу видоизменять. Я забываю о том даре, что пронизывает каждую частичку меня. Осень старается иссушить меня, превратить в погибающее сломленное дерево, но я не хочу позволять ей так обращаться со мной, вытягивать из меня жизнь и отбирать время.
Однажды я стану еще сильнее и наконец одержу верх над этой проклятой осенью. Может быть, это случится завтра.

Я хочу любви родителей, которая в детстве мне доставалась каким-то извращенным путем. Я хочу ее хотя бы сейчас, но я не готова ее принять и не знаю смогу ли однажды. Сегодня вечером меня накрыло беспомощное желание оказаться в объятьях мамы, чтобы она приласкала меня с привычным ей чувством жалости и какой-то собственной извечной болью в глазах. Мы обе выстроили стеклянный лабиринт иллюзий, чтобы ей не приходилось видеть, какая я, а я — чтоб скрыть себя. Лабиринт этот непроходим, но очень хрупок. И однажды я разрушу его своим голосом.
Примет ли она меня? Окажусь ли я достойна ее любви? Ответ мне неизвестен, но я знаю, что боль в ее глазах станет еще глубже. Боль, которая не обо мне.

Правда в том, что я потеряна. Я словно упала в океан. И этот океан - я. Слишком необъятный, слишком неизведанный, слишком устрашающий. Я блуждаю во тьме и холоде, и я устала. Безвольно дрейфую, хотя, возможно, опускаюсь глубже. Разве плохо барахтаться в луже, знать ее размеры и глубины, чувствовать себя в безопасности и называть ее своим домом? Сравнение с океаном совершенно точно лишено моего тайного восхищения. Какой прок от бескрайних просторов, если я не умею плавать и вероятнее всего лишена этого дара? Шансы, что океан меня поглотит слишком велики. И печальны.
Как же я была права, когда в 13 лет придумала себе ник Капля в море…море превратилось в океан, а я осталась каплей.

С возрастом начинаешь больше ценить время. Потому что появляется ощущение ускользающего сквозь пальцы песка. Уходящее лето еще никогда так не ранило. Да, у меня остались крутые воспоминания, но в августе я все время болела и ждала возвращения одного человека. Человека, от которого я очень завишу. Я грезила нашей встречей и последними яркими днями лета. Но их не будет. Такое вот грустное окончание маленькой жизни. Поплакала. Покурила. Полегчало?
И тем не менее этим летом я совершила взрослое путешествие, увиделась с друзьями художниками, вдохнула воздух другого города и страны, меня полюбили, но я не приняла эти чувства. А еще я осознала, что мое счастье зависит от другого человека. Дерьмово.

Почему-то я хочу отдавать себя всем вокруг, кроме себя самой. Почему я тихо остаюсь рядом, почему беру чужое бремя, почему я принимаю форму другого человека, почему стараюсь казаться лучше, почему мне так необходимо хоть чье-то внимание, почему мне так неважна я сама..Почему?! Я точно достойна того, чтоб позволять себе быть собой, чтобы поступать так, как считаю нужным, чтобы не позволять другим принижать меня, чтобы следовать за собой, а не покорно склонять голову перед кем-то.

Я так многого боюсь. Особенно сильно я боюсь ошибиться. Горечь страха всегда со мной. Она не дает наслаждаться вкусом жизни, не дает расслабить зажатые мышцы и пуститься в танец.
Я все пытаюсь сделать наилучшим образом. Если не получается, я жутко расстраиваюсь. Я боюсь не оправдать собственные ожидания и откладываю, откладываю…

Я хочу переехать. Я всегда хотела уехать куда-то, но с годами эта мысль стала отягощать мою душу, мне стало казаться, что я не справлюсь сама, что я очень слабая. У меня всегда была та иллюзорная защита от реальной жизни со стороны родителей и общества. Все было понятно и всегда можно было обратиться за помощью.
После отчисления я столкнулась с проблемой выбора собственного пути и его прокладывания. Впервые за долгое время я почувствовала силу достичь желаемого. Мне все еще страшно, кажется будто передо мной гора, на которую мне не взобраться, но ведь можно расписать маршрут с привалами, подготовить рюкзак и отправиться в поход.

Вчера закончила рисунок, мне он очень нравится. Подруга предложила сравнить с тем, что я делала год назад. Я нашла работы декабря 2020 и сначала не поверила..Мне казалось, что прошло уже пару лет, а не всего лишь год. Не может быть, чтобы год назад я не могла продвинуться дальше скетча, не может быть, чтобы я не сумела покрасить его. Я действительно не понимала, как это работает, это было непостижимо для меня. О, как было горько и обидно! Я считала себя недостойной находиться в окружении потрясающих художников. Но за год я невероятно выросла. Те художники больше не кажутся недосягаемыми. Я молодец.
В следующем году я покорю еще больше вершин.

Мое состояние снова стало ухудшаться. Все верю, что это из-за приближающихся кд.. Но мысли в моей голове пугают, я даже не замечаю, как апатия медленно захватывает мой мирок.
Мне горько от того, что у кого-то есть та жизнь, которую я хочу, но которой я никак не подхожу. Я чувствую себя бракованной, брошенной, безнадежной. Я словно фантик без конфеты внутри.
Мне горько от того, что я могу попытаться влиться в жизнь этих людей, притворяться и обрести тех друзей, которыми я восхищалась. Или могу искусно рисовать себе иллюзию этой жизни в голове. О, я мастерица! Но все это пустое. Черная дыра, тянущая жизненные силы.
Мне горько от того, что я чувствую себя неполноценной и не любящей себя.

Однажды на 1 курсе нам дали задание написать быстрое сочинение. Выручил фрагмент, который я написала в 14. Тогда я частенько выплескивала сюда свои творческие порывы. Мне казалось, я преобразилась, пока писала, тогда я еще не понимала, что на самом деле я стала собой пусть и на эти полчаса. Мне было так тяжело в 17 лет, я редко ощущала желание даже поесть, но в тот зимний вечер на паре я внезапно наполнилась головокружительной энергией. Сдав листок, я выбежала в распахнутой куртке и с улыбкой вдохнула морозный воздух.
Я вернулась к учебе переводчика и вновь погрузилась в апатию. Мое сочинение не заметили.

Оказывается, я всю жизнь оберегаю и запираю себя настоящую. Так не может продолжаться.

Я поняла, почему мне так тяжело отпускать лето и почему я ощущаю опустошенность и апатию.
Не знаю, откуда это чувство или предчувствие, но кажется, будто это лето - это рубеж моего детства или юности. И больше я никогда не буду такой, будто осень и зима отнимут какую-то очень важную и живую часть меня.
Это лето было довольно пресным. В июне я много тревожилась, июль выпал из моей жизни, в августе я в спешке доживала эту маленькую жизнь.
На пару дней в город вернулось тепло и я снова нацепила летние вещи чуть ли не со слезами на глазах. Шла под розовым небом, вечерний прохладный ветерок поднимал края легкой рубашки поверх топа, и так было хорошо и свободно. Я юная и взволнованна жизнью.

"Хорошо, записываю на 2 сентября". Осознание настигло не сразу, но тут же будто огрело сковородой. Вот она осень, в этом году наступила гораздо раньше и по ощущениям, и по погоде. На удивление, когда я шла от психологини по скверу, любовалась желтеющими каштанами , я приняла осень и вступила в нее. Вот так неожиданно, сердце защемило от ожидания яркой листвы, шарфов, плащей, уютных чашек кофе в кафе. Единственное, чего не было в этой привычной цепочки, - это учебы. Не надо в универ, в лицей, но разочарования я не ощутила.

Пасмурно и квартира в светло-серых тонах. Холодно. Я медленно кружусь под песню о любви и выдыхаю тягучий дым, танцую в паре с ним. Мир вокруг меня не весел, но мне не грустно. Мне нравится мои волосы, беспорядно стриженные пряди, мои обкусанные губы и длинные ногти, бледная кожа и холодные ноги, ореховые глаза и родинки на плечах.
Я ложусь на свою большую кровать и взглядываюсь в отражение на натяжном потолке. Это я. Вот такая. Единственный человек, которому я должна нравится, это я сама. И кровать достаточно просторная для моих раскинутых рук, разметавшихся волос и беспорядочного сна.

💿Nothing's gonna hurt you, baby - cigarettes after sex

Полтора года назад я влилась впервые в арт-комьюнити, я быстро "завоевывала" людей, находила друзей, это был луч света в моей жизни, который помог мне вытеснить депрессию. Те люди были очень важны для меня, мое пристанище. В один вечер все сломалось. Близки друг из компании развязал спор и не справился с осуждением, разрушил мое пристанище, разорвал все связи, кого-то заблокировал. Теперь я тоже не его друг. Я могу потерять лучшую подругу, его девушку. В его сторону летят колкости от бывших друзей, нам больно. Но я не могу быть с ними, мне противно это отношение. Оказалось, что от стресса меня едва держат ноги, я избавляюсь от лишних людей в моей жизни, но судьба решила забрать самых нужных.

Я постоянно говорю себе, что я хуже. Практично. Раз я хуже, значит можно заранее сдаться и не пытаться, можно закрыться в себе и придаваться красивым грезам, игнорировать настоящее и "никчемную" себя. Но я никогда не была никчемной. Окружающие убеждали меня, что такая, и я поверила. Так было удобнее и им, и мне. Но с чего я вообще решила, что они правы? Я такая, какой захочу быть сама. Я - невероятный материал для творчества, а моя жизнь - холст лучшего качества. Я имею право сделать на нем, что за хочу, а вот люди вокруг не имеют право говорить, что мне там изобразить и критиковать его. Мне пора прекратить быть такой жестокой к самой себе.

Каждый раз, когда ко мне начинают приставать родители с разговорами о подработке, о том, что я никуда не хожу, что я ничем не занимаюсь, мне хочется разрыдаться. Громко-громко реветь. И еще больше мне хочется исчезнуть. Вслед за этим наружу выходят суицидальные мысли. Наверное, где-то здесь и спрятан их корень.

Мысли вдруг растворились. Мда, больше не могу продолжить фрагмент.

Чувствую себя слабой и жалкой. Пишу сюда, чтоб разобраться, в чем дело.
Мне стоило съехать до отчисления, чтобы была правильная среда для жизни и развития. Пусть и бедно жить, зато самостоятельно и в отличной компании. А так родителей будто слишком много вокруг меня с их отвратительными привычками, обычаями и вниманием. Я не могу проработать некоторые проблемные места с психологиней, пока живу в этом доме. Еще я зацикливаюсь на своем отчислении и считаю, что я просто глупая и ленивая. Наверное, потому что я ожидала увидеть мгновенные изменения. Но я так сильно раздражаюсь и злюсь в последние пару дней, так ничего не изменится. Неужели придётся работать даже этим летом…

Заявление было отправлено. Заявление наконец подписано. Жду, когда выйдет приказ о моем отчислении.
Это немного волнует и страшит. Пока я в таком состоянии, я не могу сообщать о своем поступке никому, кроме близких мне людей. Теперь я свободна и передо мной открытый океан. Я покидаю свой бассейн и отправляюсь в большое путешествие. Пожалуйста, пусть мне повезет и родители пока ничего не будут знать, не будут давить на меня и насильно возвращать в тот же бассейн.
У меня было "все, что нужно" и я отметаю все мои достижения и успех, схожу с протоптанной тропинки.Если быть честной, это "все" меня раздражало, меня от этого тошнило, потому что это все, не мое, это навязано.
Я смелая. Я повзрослела.

Завтра пойду в деканат отчисляться. Точно.
Я должна сделать это, хоть мне и страшно и хочется пустить все на самотек. Но носить статус "отчисленной" меня не устраивает. Я понятия не имею, что и как будет потом, но я чувствую, что it will work out ;)

Надо шевелиться и действовать самой. Я очень долгое время прожила внутри себя и игнорировала внешний мир, себя тоже. Но я не могу плыть по течению и дальше. Это никуда меня не приведет, кроме более глубокой депрессии. Сейчас я ХОЧУ проживать свою жизнь и быть собой. Наверное, благодаря психологине у меня есть сдвиги и это радует)

Мне 19. Вау.
Брат приезжал на родину на 2 недели, которые пролетели слишком быстро. Будто и не было его отъезда в ноябре, приехал в свою квартиру, заходил к нам, мы погуляли и поболтали, все было, как обычно. А сейчас он снова уезжает... Не знаю, когда он вернется. Странно чувство тоски, но чувствуется немного зависти. На ДР я его обняла, когда он вручил мне деньги, потому что мы были одни и я была пьяна. Я даже не помню, когда мы в последний раз обнимались...

Я боюсь взрослеть.
Еще 3 недели и мне снова придётся привыкать к новому числу.
Принято считать, что «стареть» не круто. Но иногда я слышу противоположное. Одна девушка говорила, что с каждым годом ты открываешь, все больше возможностей, испытываешь новый опыт, и это потрясающе.
Я нашла секретный паблик, где писала давала волю своим писательским и поэтическим порывам. Все наполнение олицетворяло, мой внутренний мир тогда. Там был склад атмосферных видео. Когда я стала их смотреть, я расплакалась, потому что стойко ощутила, КАК я себя чувствовала в 15. Забитая, одинокая, потерянная и без надежды. Многое поменялось и еще многое предстоит, но с годами я определённо найду нужный путь.

Мой отец никогда не заслужит прощения. Он сломал меня, растоптал и по сей день делает это. Ни шанса на нормальную жизнь с нормальными мозгами.

Просто интересно, кто из нас раньше умрет?
Надеюсь, что он. Интересно узнать, что я почувствую у его гроба. Я не должна плакать, даже под завывания моей матери. Я пролила столько слез, даже сейчас я едва смогла прекратить свои рыдания, чтобы написать этот фрагмент. Но он не служил ни единой пролитой мной слезы.
Я тебя ненавижу. Всем сердцем.

03.04.2021 - 18 лет - я и моя боль

Голос в голове заполняет мое сознание и берет контроль надо мной.
Убей себя. Убей себя. Убей себя. Убей себя. Убей себя.
Ты же знаешь, что это лучший путь.
Хватит обманываться.
Закончим эти страдания.

Почему меня снова обвиняют? Сначала в том, что я опять болею, а потом в том, что я не купила лекарства. Мне постоянно твердят, что денег нет, что на меня слишком много уходит. И между строк звучит это «ты обуза». Как мне просить денег, если первым делом я всегда слышу упрек либо фразу «опять деньги на ветер».

«Мозгов совсем нет» «по утрам не встает а мне нормально ходить по квартире и говорить нельзя» «лекарства не пила» «даже анализы вовремя не сдала»

- Я взяла талон на 10:40.
- А занятия??
- Ну, не пойду.
- А как так..ты же пропустишь!!
- И что?
- Как что! Важное что-нибудь пропустишь! Двойку поставят!

Вот такая у меня ценность. Пара важнее. Универ, причина мои стрессов и ненависти, важнее. Быть такой, какой нужно, важнее. Не имеет значения, что меня 2 месяц душит кашель, что я дико устала внутри, что любая неприятность сломает меня. Я просто хочу остановиться, оглянуться и выдохнуть. Хочу пожить. Но никто не позволит мне этого сделать. Мне 18 и я должна активно устраивать жизнь, активно достигать всего, активно быть лучшей и успешной.
Я не хочу быть лучшей. Я хочу быть собой. Но для начала себя нужно найти.

Сегодня я совершила открытие. Кажется, я отвергаю себя настоящую. Ту себя, которая просыпается утром, принимает душ, идет в универ, контактирует с людьми. Которая живет в реале. Эскапизм настолько естественный для меня процесс, что я падаю в него и даже не замечаю для себя. Иногда это доставляет проблемы. Мне хорошо живется в сети, мне хорошо читать комиксы и мангу, мне хорошо выдумывать лучшую для себя жизнь, потому что я не могу жить в реальной. Но почему так тяжело жить? Сегодня я не могла вспомнить ни одного счастливого момента, да вообще что-то. Помогла галерея. Я вспомнила, что могу испытывать положительные эмоции, будучи собой, но этого недостаточно.