Капля в океане.

Давно не писала сюда утром.
Будильник на 5.40, едва смогла заставить скатиться себя с кровати в 6.20. Целых 40 минут потрачено впустую... Я забыла, что хотела написать дальше. Мозг стал как резиновый, ни одной мысли. Просто сижу пялюсь в экран компа, слушаю музыку. Не могу заставить себя что-либо делать, совсем меня измотало что-то. Если меня так легко ломает, то как же тяжко мне придется в жизни.
Эх, ладно, пойду собираться. Пережить очередной день, и все.

Охвачена чувством радости с примесью горьковатого чувства ностальгии. Через 2 месяца я закончу школу. Совсем. Окончательно и бесповоротно. И не вернуться мне в это время никогда. Да, учиться в лицее (хорошо), особенно в 11 классе, безумно тяжело, до слез горячих по ночам от усталости и боли,от несправедливости и жесткой конкуренции.
Но лицей меня изменил. И пусть это как ссылка в Сибирь, но разум наконец охладился, взор прояснился. Не могу сказать, что лицей сделал из меня Человека, но он точно указал мне путь многочисленными истязаниями.
Срок подходит к концу. Я буду свободна, но я пойду по пути Человека, я уже готова к этому. И я не позволю кому-либо или чему-либо сломить меня. НИ ЗА ЧТО.

янеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисоватьянеумеюрисовать.

К чему тешить себя глупыми надеждами, мечтами, иллюзиями? Совсем дурочка, да?! Давай признаем обе, мы ничего не можем. И не сможем. Мы бесполезные, глупые, безталанные идиотки. Мечтательные идиотки. Мечтаешь сдать лучше всех экзамены? Мечтаешь поступить в вуз за границей? Мечтаешь, чтобы тебя любили? Мечтаешь о прекрасном будущем?
Так вот. Этого не будет! Вокруг тебя столько людей, которые в разы лучше и достойнее тебя.
Только жалеешь себя и мечтаешь. И хуже всего то, что я не могу уйти, потому что я - это ты.

2019.03.30 - 봄이 왔어요.

Сегодня гуляла с братом и его женой. Мы обсуждали мое поступление, попытки поступить за границу в будущем, рассказала о желании создавать комиксы.Брат поддержал меня, сказал, что после экзаменов мы вместе займемся этим. Я должна запомнить это чувство стремления и желания. Я должна больше работать и превзойти всех, кто меня окружает и окружал, особенно - брата.

Сижу на кухне под подоконником, рассматриваю шипы розы. Теплый ветерок с улицы мягко скользит по коже, а небо, сияющее голубизной, ослепляет. Двор полон детей, гудят машины под поездом, поток времени огибает каждую деталь вокруг и продолжает свой бесконечный путь.

Счастье - 행복

Добровольно вернулась в пыточную камеру (домой(наверное)). И так каждый раз, но есть один плюс. Я начинаю понимать, почему в 13 лет меня накрыло страшной волной депрессии, которая вывернула меня наизнанку, искромсала и впихнула обратно. Очень многие вещи становятся мне очевидны, как только я не замечала этого. Мне приходится исправлять ошибки родителей,исцелять саму себя.
Увлеклась психологией, плавно перехожу к психоанализу,заглядываюсь на знаменитую книгу Фрейда.
Из хорошего то, что книги снова стали вызывать трепет в душе.В окружении книг аж кончики пальцев покалывают.

У меня, конечно, дерьмовое положение, но я хочу вырасти великим человеком. Быть великим не значит быть известным. Верно?

У меня горе. Начинаю откладывать с обедов на могильную плиту моей жизни, прекрасной и недосягаемой.
Каждый день я грежу о 100 баллах за 3 предмета, уже представляю, как буду числится среди переводчиков на бюджете, получать стипендию, потом приму участие в конкурсе корейских высказываний(цель на 2020), заработаю денег, поступлю в корейский универ на искусство(или пройду по стипендии).
Но нет, никому это кроме не нужно, всем нужны деньги.(что в общем-то логично) Если захочу уйти из универа, то придётся оплатить обучение за все время. Это бешенные деньги не сопоставимые с качеством образования.

Судьба столкнула меня с Кореей, заставила потерять рассудок, но продолжает лишать меня возможностей.

09.03.2019

Наконец-то. До меня стало доходить, почему дома я чувствую себя так плохо, почему мне просто сносит крышу, вызывает такие ядовитые эмоции. Сегодня я опять стала сходить с ума. Только родители вышли из квартиры, эмоции достигли пика и я вскочила, стала в бешенстве носиться по дому, хотелось кричать, рыдать, разрушать, но вспомнила про остатки алкоголя. Трясущимися руками намешала водки с соком и ушла в комнату, начала резать мыло, приятно пахнущее порошком. Я смогла успокоить себя, пусть и с подручными средствами. Я много думала и стала понимать. Я и раньше знала разгадку, но предпочитала не замечать ее. Мне казалось,что все налаживается, на деле все было с точностью до наоборот.

Людям не нравится, как я говорю действительно идиотские вещи и начинаю смеяться, хотя это совсем не смешно.После этого "представления" у меня начинает болеть голова, я жутко устаю от этих перекошенных лиц.Люди никогда не понимают, что я говорю за двоих. Они просто не участвуют в разговоре,им неинтересна я,но я пытаюсь хоть как-то привлечь внимание,лезу из кожи вон.А потом они отворачиваются, говорят, что я странная/скучная/глупая/никакая (нужное подчеркнуть)в лицо или за спиной и забывают обо мне навсегда.
Люди, да что ж вы творите?! Я стараюсь ради вас уже 16 лет, но мое чувство одиночества прогрессирует и уже становиться хроническим.
Спасибо научным новостям за то,что я знаю,что губит меня.

Опять тревожность. Я не должна давать ей волю, я пытаюсь ее сдерживать, но плохо выходит.Мой больничный длинной в 2.5 недель заканчивается, нужно вернуться в лицей. Последние 3 дня я не могу выйти из страшных снов.Снятся лицей,люди оттуда, общага. Сны очень реальные, но когда я понимаю, что это сон я не могу найти выход и разбудить себя.В какой-то момент я подрываюсь, по мне течет пот, а ощущения, будто меня душили, очень свежие, и я жадно хватаю ртом воздух.
Я уже не знаю, как долго я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о баллах. Чтобы наверняка пройти на нужный факультет мне нужно 100б за 3 экз.Но возможно ли это? Судьба издевается и навешивает на меня все больше ответственности за поступление.

Надо бы писать сюда почаще и разбавлять депрессивные фраги~

Так-с, с чего начать? Неделю назад элегантно упала на железный порог двери и пару дней не могла ходить, потом заразилась какой-то дрянью от отца и вот уже дней 5 у меня дико скачет температура с прочими вытекающими, ну и с учебой все хуже некуда :)

Из хороших новостей:
-Мать вернулась из санатория и привезла мне красивый рюкзачек. Сказала, что это для моего студенчества :))
-Мой лицей признан лучшим за 2018(но от этого нелегче)
-Вернулась моя сумасшедшая любовь к чтению!
-Изучила грамматику корейского для А1-А2

Пробники, 2 этап:
Рус. - 96 (эх..)
Англ. - 81 (не готовиться было дурацкой идеей)
Ист. - 70 (самое время начать учить)

Сегодня я почти без затруднений прочитала текст на корейском в 12 главе начального уровня. Я так рада, что не передать словами.
Хочу запомнить это. Мои старания. Мои стремления. Мой труд. Мой триумф.
Но это даже не начало, я еще далеко от своей цели, я должна усерднее учиться. И я буду.

Мне кажется, я должна перестать рисовать, перестать говорить, что я люблю это дело. Потому что я ненавижу его. И я не рисую.
Я уже не понимаю, зачем это делаю. Все вокруг были правы, когда посчитали меня бездарностью или определили как "с небольшим талантом", но бесперспективная.
Это тяжёлое решение. Либо да, либо нет. Никаких полутонов!
Я всегда была такой. То есть никакой. Низшая ступень. Отталкивающая. Бесполезная. Ненужная.
На самом деле не так давно у меня стало получаться видеть себя со стороны.И...хуже быть не может. Я бы никогда не посмотрела в сторону такой, как я.Просто прошла бы мимо, не обратив внимания, потому что посчитала бы, что такие люди не стоят даже мимолетного взгляда.

Внутренний накопитель:
Видео - 177
Фото - чуть менее 4000
Нужна была память, я решила перенести на карту памяти все видео. Перенесла. Вернулась во внутренний накопитель, удалила все. Две секунды - и нет больше видео. Нигде. Я совершила ошибку, и все пропало, кануло в лету. Навсегда. Какая ирония, мои два года равны двум секундам.
И не было последнего года в гимназии, нашей компании, весёлых выходок, безумных песнопений и танцев, не было солнечной Италии, ее сверкающего моря и темных городков, не было Антонио с его итальянскими песнями в караоке, не было лицея, где моя жизнь сделала неожиданный виток, не было этих всех бесконечно счастливых и глубоко несчастных моментов.
Два года жизни = 6ГБ

Зашла к К, чтобы обнять ее, поболтать. В итоге ничего вышло, она меня не пустила к себе. Пришлось сидеть у ее кровати и разговаривать так, хотя я пыталась к ней ластиться, но она слабо отзывалась. Потом я заметила ее ежедневник, лежащий на кровати, взяла его, начала читать, а К снова разозлилась, пыталась вырвать его. В ежедневнике не было ничего сверхъестественного, о ее стремлениях и целях я знаю, поэтому даже не читала, но меня привлек рисунок в графе "Wednesday". Это было лицо плачущей девочки. Я спросила, почему она не сказала мне, почему вообще не разговаривает со мной о своих переживаниях. Она ответила, что теперь будет прятать от меня свои вещи.
Я пожелала ей спокойной ночи и ушла.

Уведомление от календаря: "Надеюсь, ты счастлива."

С трудом проглотив маты, начинаю писать этот фраг.
Нет, я ни капли я не счастлива. Я может и хочу быть счастливой, даже, представьте, знаю как.Но моя "распрекрасная" жизнь лицеиста с перспективным будущим(конечно, ложь)удавьей хваткой душит.Вот и сейчас я сижу пишу это, а надо выучить пол учебника по теме право,потом полугодовую программу по биологи, прекрасно зная, что на кр будет от силы пару заданий оттуда,а остальное я впервые увижу(проявление необъяснимой ненависти биолгицы). И почему я должна вести эту бескровную войну за оценки, почему должна убивать себя ради одного балла.
Хлещу валерианку из бутылька. Два глотка - почти счастлива.

В последнее время у меня слишком много "великих" идей. На самом деле они идиотские. Вчера ночью я раздумывала о создании единого языка для всех людей в этом мире и как сделать так, чтобы он был популярен.Я даже набросала курс по переходу на новый язык, но только в общих чертах, потому что был час ночи, а это все равно нереально. Сегодня же я весь день думаю: а не написать ли мне книгу? А что? Бред глубоко одинокого и больного человека на сто страниц. Хахах, знаю! Название "Дневники Бога" ничего такое, да? Только вот об этом, скорее всего писали тысячу раз, и все провальные. Причина проста: нельзя говорить о том, что человеческий мозг понять неспособен. Все остальное - самодовольная ложь.

Знаете, сегодня чудесный день для самоубийства. Ну, это так, между прочим.

Сколько мне еще придется находиться в заключении? Я, кажется, не совершала таких серьезных преступлений, но сколько лет уже на мне эта удавка. Здесь я чувствую себя таким ничтожеством, но стоит глотнуть свежего воздуха - и, кажется, будто я чего-то стою.
Только что поняла, что завтра нужно вернуться в общежитие...с вещами, с мозгами, с "нормальной" мной. И вроде бы это лучше, чем тюрьма, но насколько?..
Проблема не только в моих соседках-идиотках, которых я, к слову, скоро придушу, если не найду приличное успокоительное и снотворное. Проблема в том, что меня окружает. Что в тюрьме. что в лицее. Одно другого хуже.

Я не знала, как подойти к отцу и сказать, что хочу сдать экзамен на знание корейского языка. Но сегодня он спросил, можно ли как-то проверить эффективность моих самостоятельных занятий в библиотеке. И... В апреле я сдаю TOPIK I ✨✨ ✨
Я так счастлива, но это не только из-за разрешения и оплаты моей заявки.Отец сам поинтересовался этим, на этот раз даже без издевок,а потом предложил вместе съездить на подачу заявки.
Я все каникулы провела в главной библиотеке занимаясь, но не только из-за языка, просто быть дома невыносимо.Не могу там находиться,не могу бездельничать, а сосредоточиться и работать очень сложно. Но скоро каникулы подойдут к концу и придётся уехать в общагу. Даже не знаю, где хуже.

Вау, меньше чем через 10 минут все закончится. Все, что было, останется в прошлом году. Так сказала Саша. На этот нг она приехала ко мне. Завтра пойдём гулять и пить всю ночь. Честно, не знаю, зачем пишу это. Просто нужна какая-то своеобразная точка.
Очень много изменилось, не мало проблем навалилось и было пережито, я работала над собой, но были, конечно, и апатия, и банальная лень.
Тем не менее, я хочу сказать себе, что я горжусь тобой и тем, что ты сделала, даже если это мелочь. Я буду стараться и работать дальше в новом году. Я сделаю все возможное ради своей цели.
С новым 2019 годом!

С наступлением понедельника моя агония набирает обороты. Только вечером в субботу, когда я наконец приволокла свое тело в общежитие, я могу полежать в безмолвной тишине и отдохнуть.
Полного умиротворения не наступает, утром в воскресенье с грохотом(как и ожидалось) припрется инфантильная дурочка с блондинистой копной волос, что так чудесно идет ее развитию,или, скорее, отставанию.А вечером - быдловатая дама, которая стирает свои вещи раз в четверть.За образ жизни и поведение моя подруга зовет ее бомжихой :/
Еще одна неделя страданий и истязаний. Тьма домашней работы и неудовлетворяющие оценки в аттестат, подготовка к экзаменам и еще раз подготовка, плохой сон, лишний вес и отсутствие времени.

Недавно ко мне по ночам стал наведываться парень, которого я раньше считала наглым грубияном, и это еще мягко сказано. Но чисто случайно пообщавшись с ним, я поняла, что он достаточно умный и интересный. Мы говорим о самом разном: о политике,об истории, об экзаменах, о юности - высказываем свое мнение, сравниваем. Мне действительно приятно это общение, по крайней мере сейчас.
Но сегодня он упрашивал меня с ним погулять, а я не хочу. Я не хочу, чтобы эти отношения перерастали во что-то большее. Мне не нужна пара.
Пускай все останется на уровне ночных бесед.
Да, наверно, я и жестокая, но я не хочу чтобы он считал себя каким-то не таким из-за моей бесчувственности и закрытости.

Пришли результаты пробника по русскому...
В последние дни все хуже некуда, а эти баллы почти добили меня.

79 из 100

Да, хороший балл для первого раза, но там, где я учусь высокая конкуренция, почти у всех от 70 и до 100. Но те, кто имеет балл ниже моего (меньшинство), я даже не хочу равнять себя и их.

Лицемерка? Да, я такая. Я хочу кричать, что я готовилась, я занималась, я чуть не рыдала, когда проваливалась раз за разом, решая сборники. Это все я! Но я ушла всего на пару баллов от тех, кто отдыхал после уроков и спал по ночам.

Почему я такая...бесполезная?
Должно быть, я бездельничала.
Я слишком жалею себя, мне нужно больше работать. Намного больше.

Ты справишься, Капля. Поднажми.

언젠가는 네가 가고싶어하는 그곳에 가게 될거야. 희망을 잃지마.

Однажды ты окажешься в том месте, о котором всегда мечтал. Не переставай верить.

О, мой воспаленный разум!
Потушите же эту пылающую боль, древние нимфы. Увлеките на дно морское, сёстры-нереиды. Укажи мне путь к Аиду рукою нежной, Госпожа Персефона. Утопи меня, Аид, в бездонной Лете.
И унесет меня ее течение, растворит пустуещее тело, сожмет в каплю. И стану я сама ядом беспамятства.

Ноябрь. Осень наконец уселась на трон и приказала ветрам оборвать все листья.

Бесконечная тоска. Я пытаюсь не замечать ее, не вылажу из своей фантазии, но, кажется, ветер добрался и до моего мира, до моих собственноручно созданных листьев.

Я много читаю, смотрю самые разные фильмы, кушаю вкусную еду. Глушу дробящую кости боль. Лишь бы до мозга она не добралась. Не добралась и не поглотила меня целиком. Снова...
Я запуталась. Куда идти? Это даже не лабиринт, это глухая скрипящая чащоба. Хех, совсем как в сказках про ведьм или ту же Бабу Ягу.

04.11.2018

На сегодня все.