Капля в океане.

26.10.2018 (10:25)
Сижу на физике, ем пастилу и учу английский.

Просто хочу задушить себя, закончить эти чертовы мучения, которые мне не будут возмещены. Я сама себе клетка, сама себе палач и булгаковский трамвай. Мечусь остервенело из стороны в сторону, словно обезумевшая. Лицо перекошено в гримасе дикости, страха, крупные соленые капли огибают его контуры и собираются на подбородке.

Я не знаю, что делать.Я хочу сбежать из этой страны, хочу далеко,а еще я чертовски люблю корейский язык.Но мне не хватает денег на следующий месяц курсов,даже если я отдаю самые последние деньги.Словно все против меня, слова эта чертова судьба стоит передо мной непоколебимой стеной.Почему я не должна идти по этому пути?! Объясни мне!

Почему бы тебе просто не помочь мне?..

Какая-то злая шутка.
Я самый поздний ребенок в семье, поэтому большинство моих братьев и сестер (а их у меня очень много) старше меня на 10-20 лет. И вот мне 16, я выгляжу сногсшибательно этим вечером, я готова "тусить" всю ночь напролет.
Присоединяюсь к компании своих взрослых кузенов на полных правах, ведь я уже тоже "взрослая". Сегодня у моего брата свадьба и мы садимся за один из праздничных столов. В какой-то момент я чувствую, что меня обманули. Мои братья не те безбашенные красавчики, теперь они семейные люди, у них дети, дом, бизнес, а сестры болтают о болячках своих отпрысков и вытирают блевоту с их розовых нарядов.
Почему-то я не уместна здесь со своей юностью. Внезапно. Или нет?..

Сегодня мой брат женится. Вот так вот.

Долго и лень описывать, все, что происходило со мной в последние дни, поэтому о главном. Сегодня мой класс ставил мероприятие для всего лицея, дико устали. А сейчас еще дискотека в поддержку одного из кандидатов в ученический совет. Я, конечно, сходила туда, но чувствую себя очень неловко. Сейчас вернулась в комнату, но и сидеть здесь тоже не хочется. А если бы я была бы не я! тогда бы я могла войти туда и веселиться со всеми. Эх, чувствую себя бревном, я цепенею при виде стольких людей...
Чувствую себя днищем. Лучше пойду поучусь, экзамены не за горами.

2:09
Разворотила всю комнату. Выглядит так, будто все вещи перевернули грабители. Но нет, это я сортирую свою жизнь по сумкам.
Если бы можно было так же поступать с мыслями и чувствами, жизнь была бы значительно проще.

Школьница,
кажется у тебя сейчас непростое время. Будь сильной и не сдавайся, все меняется. Иногда это зависит от нас, иногда - нет, но тем не менее нужно всегда защищать себя и не бросать в пучину страданий.
_____
И вот оно 1 сентября 2018. С сегодняшнего дня я последнем классе старшей школы, с сегодняшнего дня я борюсь за свое будущее, с сегодняшнего дня я меняю свою "школьную" судьбу, с сегодняшнего дня я создаю новую себя.
В младших классах я наблюдала за 11-классницами. Они почти все как одна выглядели безупречно, по-взрослому, с горящими юностью и целеустремленностью глазами. Не верится, что я пополнила их число, но такая ли я?
Однозначно нет. Мне стыдно быть собой.

Мишка, спасибо большое)
Буду с нетерпением ждать твоего письма.
Забавно, пишу тебе ответ ровно то время, что и ты, как чувствовала.
Я буду очень стараться ради себя и своего светлого будущего, твои теплые слова очень поддержали меня. :)

Мишка,

Получалось слишком длинно и я решила сделать так)
Надеюсь ты поймешь мой почерк и напишешь мне ответ. Жду.

https://pp.userapi.com/c845017/v845017544/e56f5/21l_pNR3TrE.jpg

- А вот и я! - бордо крикнул голос из тьмы. - Не ждаали? Ну, эт зря, готовиться надо было. Если бы ты только была не такой внимательноq и более глупой, то могла бы жить спокойно еще парочку дней, может даже целую неделю. Хотя ты и так глупа, думала, что я покинул тебя навсегда? Нееет, как же могу оставить такую прелестную жертву? Поиграем, малышка?

#1

Трамвай накрыл Берлиоза, и под решетку Патриаршей аллеи выбросило на булыжный откос круглый темный предмет. Скатившись с этого откоса, он запрыгал по булыжникам Бронной.

Это была отрезанная голова Берлиоза.

Почему я такая? Не хочу быть собой.
Почему меня никогда не выбирают? Почему, даже если я продолжаю улыбаться, отвечать эмоциями человеку, хотя, может быть, я чувствую себя чертовски плохо, или мне приходится жертвовать чем-то, я всегда в числе последних?
Я та, чье имя не запоминают, та, кто не имеет пары, та, кого сразу бросают, стоит поманить кому-то другому.
Я та, кто наблюдает, та, кто плачет потом навзрыд, та, кто всегда один среди толпы людей.

Ну почему все так? Почему моя юность такая? Она так скоротечна и жестока. Я тоже хочу испытать то же, что и подростки на смазанных фото в интернете под постом о том, как чудесно жить и быть вечно молодым.

Сдаюсь. Я снова здесь.

Может быть,путь,на который я встала и верный,но, твою мать,почему все так сложно, почему жизнь раз за разом дает мне под дых.Пару часов назад я думала,что окончательно сломлена.В последнее время у ничего не шло по плану, а моя великая цель казалась все более недостижимой.
Спасибо моей маме(кажется,я впервые называю ее мамой здесь).Так получилось, что она выволокла меня на улицу,чтобы понять,что со мной. Теперь она знает,что я мечтаю уехать далеко-далеко. Она не против. Она поддержала меня. Плачу. Какая же я мразь по отношению к ней.

В пн мне уже будет 16.Мама уедет за границу, в лицее/общаге я минимум безразлична людям, а остальные забудут, наверное.
Sweet sixteen 🍷

Фраза "хуже смерти" кажется мне такой абсурдной. Почему хуже? Как бы там ни было, смерть всегда будет частью жизни, они не разделимы, как свет и тень.
Смерть, как послежний аккорд, как красный крестик на причудливой карте, как символ, что ты жил, что ты был здесь, что твоя память не лживая иллюзия, а путь пройден, и вот он - пункт назначения. Этот символ достается другим, что знали тебя. Сохранят его или позволят растаять, кто знает? Но придет время, когда уже никто ничего не вспомнит. Некому будет.

Если память такая хрупкая и неустойчивая, то, пожалуйста, пусть после конца она поместится в темном чуланчике. И пускай некому будет смахнуть пыль с этих чувств и воспоминаний.

У меня все под контролем. У меня все под контролем. У меня все под контролем.

Я сильна, грудь скована титановой броней, странствующий ветер путается в волосах, в голове - чистые помыслы. Ноги босые ступают по лезвиям, не роняя и капли крови. Холодный решительный взор устремлен к цели - алеющий флаг вдали.

Я спокойна. Я терплю. Я могу.

Два года назад у меня не было будущего, у меня не было ничего, кроме ненависти к себе, к отцу и ужасающей реальности, которая ежедневно наносила мне увечья, страшные увечья. Было время, когда я боялась, что обращусь к суициду,начну ранить себя намеренно,было время, когда я четко планировала свою смерть,было время,когда один человек мне помог и я отказалась,но через полгода чуть не оказалась под грохочущим поездом.Не успела.
Это был повседневный ад.Эти 2 года не стереть из моей памяти,а мою психику не восстановить.Но как бы мне тяжело не было в данный момент,я вспоминаю свое прошлое и благодарю судьбу за то,что сейчас проблемы пустяковые.
Я наконец чувствую себя счастливой.Это так непривычно.

Мишка,

Это так...трогательно. Для меня ещё никто не рисовал таких искренних рисунков. Спасибо ❤️

Неужели это и правда конец? Я не хочу расставаться, но это всего лишь мое эгоистичное желание. Я оставила адрес почты в описании для тебя. Если захочешь написать, я буду очень рада. Но не нужно принуждать себя, поступай, как считаешь нужным.

Твоя Капелька ♥

Сначала я чувствовала,что устала,сильно устала.В последние дни хотелось только свернуться калачиком и долго лежать хоть где,главное,чтобы там было тихо и пустынно, как и в моем мозге. Наконец вчера у меня начало болеть ухо, но еще сильнее голова, от боли конечности становились ватными, а энергия быстро сочилась куда-то прочь из моего тела. Или мне хотелось так себя чувствовать. Опять накатывает. Вне общаги меня почти мгновенно поглотило. Это хуже приступа, что случился 3 недели назад. Тогда я знала, почему начала опускаться в бездну. Сейчас мир кажется таким глупым, бессмысленным и уродливым, но между тем это покрыто какой-то пленкой безразличия. Не привлекает меня даже то, чем я восхищалась.

Мне нужно написать сочинение-рассуждение по теме "Легко ли быть молодым?", но за 2 ч я написала только парочку несвязанных фрагментов и поняла какая же я все-таки ничтожная, ущербная. Моя жизнь не стоит того, чтобы проживать ее, лучше бы она досталась кому-нибудь более достойному и способному. Если бы у меня было лезвие, всадила бы его в сонную артерию, но, к сожалению, я подарила его мальчику-наркоману, которого отчислили.

Почему же меня так не любят люди? Я не нравлюсь буквально каждому. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Ненавижу. Себя.

Мы,словно крохотные бумажные корабли,которых жестоко вышвырнули в бурлящие воды океана. Океан бескрайний, всепоглощающий.Темно, холодно и страшно.Порывистый ветер норовит обернуть судно,а хищные волны стремительно бросаются к добыче.Нас много,маленьких,почти бесстрашных странников,и все мы когда-то были в одной корзине,но чья-то властная рука обернула ее и продолжает по сей день,избавляясь от новой порции корабликов.
Леденящие воды меняют нас, пожирают белезну бумаг, пропитывают их рвущим на части одиночеством, таким же бесконечным, как и сам океан.
Пытаешься выжить, а потом волна хлестнет, и нет уже ни ветра, ни самой воды.Одна чернильная тьма.

А под толщей воды другой мир. Неживой. Не наш.

Ловлю измену в каждом слове, и убывающей любви звезда восходит для меня.

А. Ахматова

Мишка,

Время так жестоко обходится с нами, хотя и мы часто небрежно относимся к нему. До сегодняшнего дня мне не хотелось говорить с тобой из-за того, что произошло с Vieuxtemps. И в тоже время очень хотелось, но было слишком тяжело. Я не поблагодарила тебя как следует за поддержку. И когда V. пропал, и во время экзаменов в июне, когда меня съедало одиночество. Спасибо за все. И за то, что ты просто была все это время. Раньше просматривая твой профиль, мне становилось легче, даже не знаю почему. Жаль, что ты удалила старые фраги, иногда я перечитывала их. Но прошлое не вернуть, и, наверное, это к лучшему. Кажется, мне тоже пора повзрослеть и сделать новый шаг...

お待ちしています。

Есть кое-что, что я должна рассказать. Кое-что из прошлого, кое-что более реальное, чем казалось раньше, кое-что, что нужно уже наконец-то принять и начать бороться.

Это раньше меня сильно пугало, доводило до истерики и горьких слез, но я часто употребляла это в своих фрагментах, жалея себя.

Не думаю, что готова сейчас рассказать это. Мне нужно собрать больше информации, чтобы расставить все по полочкам.

Но так невыносимо тяжело двигаться, думать, существовать...

Сегодня вечернее небо особенно чувственно. В голову приходит мысль, что сегодня закончилась чья-то сказка. Воздух свеж и чист, светло-голубой с легким оттенком мяты. Его нежно ласкают холодные персиковые лучи уже скрывшегося солнца. Множество крохотных облачков безмятежно плывут на восток. Небо кажется таким высоким и просторным, самое то для полетов на метлах или собственных крыльях. Кажется вот-вот покажется тройка бойких ликующих ведьмочек. Их история подошла к концу, они победили.
Еще пару мгновений и ночь, повинуясь госпоже Время, сомкнет свои чернильные портьеры над этим миром.

18 января 2018 года.

Мне захотелось кому-то пожаловаться, и я не откинула эту мысль сразу же, как бывало раньше, а стала думать к кому же могу обратиться. Пусто. Никого нет. Никто не выслушает, а если выслушает, то сразу же назовет мои проблемы пустяковыми и обвинит меня. Может они и правы, но от этого мне не легче. Я хочу излечиться полностью, а мне лезут в рану грязными руками и углубляют ее.