Капля в океане.

За что цепляться в этой жизни?
Сейчас то, что держит меня на плаву, — надежда. Но скоро срок надежды истечет. Что дальше?
Здесь есть фрагменты 13лет меня. Не думаю, что все кардинально поменялось. Надежда удерживала меня от полного провала в депрессию и тогда.
Нашла фрагмент, в котором говорилось, что я чувствую, будто умру, если останусь рядом с родителями. Забавно, я забыла об этом, но 2 дня назад такая же мысль появилась в моей голове, когда внезапный и сильный приступ меня настиг. Если я не смогу съехать и в этом учебном году, то мое ментальное здоровье снова ухудшится. Но я не знаю, как уговорить родителей, чтоб мне позволили жить в свободной квартире. Средства у меня есть.

Мне кажется, если я выберу обыкновенный путь и обыкновенную жизнь, я утону в ней и растворюсь. Легко плыть по течению, но оно разъедает тебя. А если я пойду по тяжкому и необыкновенному пути, меня переедет самосвал. Раз семьдесят. Такой путь никогда не будет легким, мне тяжело бороться, но страшнее потерять себя и стать заурядной. Это хуже, чем умереть. Умирая, ты хотя бы исчезаешь, а тут доживаешь жизнь в жалком обличии. Хотя я и не претендую на роль «избранной», я просто хочу существовать и «гореть» хотя бы для себя.

Здесь я несколько лет изливала свою душу и копящуюся боль. Но я никогда не думала, что однажды в моей жизни наступит период, когда я смогу жить нормально, как остальные люди. Едва ли так будет всегда, но я безумно счастлива своей "ремиссии". Я хочу наслаждаться ей, пока могу.
Хочу похвастаться тем, что я учусь контакту с людьми. Такой кайф чувствовать, что ты кому-то интересен. Мне нравится, что я наконец осознаю свою ценность. Хотя я зачастила на тусовки с подругой, чем не очень горжусь, но получать внимание и комплименты очень приятно. Я открываю в себе все новые грани и таланты. Это делает меня безумно счастливой.
Интересно, читает ли меня кто-то? Хочу сказать, мне наконец стало лучше :")

Я позволила родителям и другим, чужим людям распоряжаться своей жизнью. И сейчас позволяю. Чем старше становишься , тем страшнее совершать ошибки, поэтому пытаешься узнать об опыте других и следуешь ему. Родители всегда твердили, что художники не зарабатывают. В шк, помню, подруги смеялись над мои желанием пойти в академию искусств, потому что быть экономистом престижнее. И я повелась на это. В 11кл даже «окончательно» бросила рисование и подалась в лингвистику. Убеждала себя, что мне это нравится. Но внезапно все поменялось...
Сейчас я забиваю на учебу, пытаюсь поднять свой скилл рисования, даже отдала все сбережения, чтобы проходить курсы. Потому что это то, ради чего я просыпаюсь по утрам.

Я запуталась. У меня намечается срыв. Я сильно стрессую сейчас, я не могу сорваться, я не хочу. Я настолько запуталась и настолько опустошена, что даже не напишу сюда ничего. Время достать ту тетрадь и написать туда о своих чувствах. Забавно, там раньше были только хорошие записи...

В !F есть люди, которых я читаю с 16 года. Никогда не задумывалась, что эти дневники - отражения наших жизней. Мне кажется, столько всего пролетает мимо. Например, мой дневник словно ловец боли и страданий. Сколько же их сюда вылилось. Хорошие моменты я, как правило, не пишу сюда. Не понимаю почему. Наверное, это место как корзина для мусора. Здесь я избавляюсь от той боли, а теплые воспоминания остаются в голове, но со временем тают. Надо бы и их сюда записывать.
Меня так распирает от того, что у меня появились знакомые, хорошие знакомые, популярные и профи, а я пусть и не встала в ряд с ними, но я так близко. Это так необычно, что меня окружают люди, что я кому-то нравлюсь....

Не стали мы друзьями и не станем, видимо. От этого так больно. И я не влилась в ту арт-тусовку, потому что на самом деле она сформировалось давно, те 2 сотни людей в конфе - просто мелькающие лица, а мне удалось выделиться. Но я была слишком высокого мнения о себе, думала, что могу пойти дальше. Чудом мы с Л стали ближе, я думала мы друзья. В какой-то момент я поняла, что влюбляюсь в нее, но понимала, что это просто образ, который я сама создала. Я мечтала, что однажды мы будем вместе гулять, покупать книги и обсуждать их вечером, обниматься..Я хотела быть важной для нее, я хотела быть в ее компании, хотела, чтоб у меня были такие друзья.
Я сама себе отвратительна. Жалкая мечтательница...

Мне 18. Окончательно и бесповоротно.

Наверное, я никогда еще в жизни не получала столько поздравлений. Я очень недавно появилась в арт-тусовке, но мне чудом удалось занять там какое-то место, не в качестве художника, но в качестве человека. Кто-то даже сказал мне, что я классная. Всегда мечтала быть классной, с младшей школы точно. Хочу создать коллаж из тех поздравлений, чтобы помнить, что есть те, кому я нравлюсь.

По учебе полный мрак. Я просто хочу рисовать и все :/
Я не знаю, закончу ли я этот универ, но я так забиваю, словно где-то мне предоставлено место, где я смогу учится тому, что мне нравится и жить припеваючи.

Последние дни я много мучилась из-за приближающегося 18-летия. Я думала, что должна достигнуть чего-то к этому дню, но я не могла даже приблизиться к желаемому весу, не говоря о других "подвигах". Все резко изменилось в фев-марте, когда я снова начала рисовать. Я окунулась с арт-тусовку, нашла крутых людей, потенциальный заработок, цель, желание жить, творить.

Главное достижение к 18 годам: я нашла свою страсть и намерена сделать из нее огнедышащего дракона, усесться на его шею и отправиться в невероятное приключение!

Обращаюсь к себе 21-летней. Надеюсь,ты смогла сохранить эту страсть. Не теряй веру в себя, ты прорвешься :)

Опять накатывает какое-то чувство,в горле уже стоит, вот-вот вырвется. Слезы копятся в уголках глаз, но только потому что я забываю моргать.Иногда даже дышать.Так странно, за мгновение яркого ощущения, настоящего живого чувства, мне приходится переживать...такое.Какая-то неравноценная плата.
Утром, пока дом был пустой,я достала миску хлопьев из микроволновки и внезапно почувствовала себя счастливой(??). Как будто меня выдернули из воды и я смогла слышать звуки, чувствовать запахи, видеть цвета, наслаждаться этим.А затем болезненный откат.
Трижды было контролируемое(к счастью) желание воткнуть в себя острые предметы. Опять эти приступы вернулись, пока справляюсь.

15 дней до восемнадцатилетия.

Мне нравится работать, только когда получается. Тогда я ощущаю, что могу свернуть горы. Но когда у меня что-то не получается,что-то не нравится, идет «не так, как у других» (по крайней мере мне так кажется), я бросаю и делаю несколько шагов назад, закрываюсь в себе и даже не хочу думать об этом занятии. Дело даже не в том, что у меня не получается, а в дискомфорте, который я ощущаю. И вот сейчас я поняла откуда исходит этот дискомфорт.В детстве, если ты делаешь что-то хорошо, тебе хвалят, плохо - ругают. И я подсознательно ожидаю выговора. Меня очень много ругали, от меня всегда многого ждали и сравнивали с другими, поэтому и я так же отношусь к себе. Ошибка - это не провал, это хороший урок.

Сегодня поняла, что вся дрянь (или почти), которой пропиталась моя жизнь, мои чувства, ощущения да и сама я, исходит из отчего дома ;)
Мне тяжело сползти с кровати после 12-часовой отключки, тяжело убрать ненавистный беспорядок, тяжело постирать вещи(!), тяжело затащить себя в душ(!!!), тяжело заниматься любимыми делами, даже тупо смотреть сериалы. Сегодня сидя на предмете, который не любила, поняла, что он мне офигеть как нравится, мне нравится быть с людьми, наблюдать за ними, как они улыбаются, дурачатся, проживают этот момент юности. Словами не передать, как это снова попасть в поток жизни, почувствовать, что ты тоже есть здесь. Я почти расплакалась, но подошла моя очередь делать перевод.

13-21.01.2020 Отчет
В тот день произошло кое-что плохое, и опять это связано с отцом.
Таблетки не меняют человека, они лишь временно скрывают его сущность.

После сильного разноса я смогла поплакать. Удивительно, но мне стало лучше, намного. Давящая завеса на время исчезла, не полностью, конечно, я знала, что этот мрак лишь на время притаился, но я надеялась...Я смогла впервые за долгое время читать материалы к экзу, а не просто пялиться на буквы, не имея возможности собрать их воедино. Я читала манхву, книги, рисовала, составляла план поездки на каникулах, с удовольствием мерила одежду в магазинах. Конечно, все не так радужно было, но я ощутила значительный контраст.
И все теперь заново…

Быть рожденным – великий дар.

Так говорили во все времена.Жалкое утешение для людей.

Всего один сперматозоид из десятка млн. Вот он, шанс «один на миллион».

Что такого великого в этом даре, если за него приходится платить в тысячу раз больше, чем получаешь?..

Быть нерожденным – потрясающая «неудача».

Сейчас, просматривая конспекты в жалких попытках впихнуть в себя знания, я наконец вижу, когда именно я упала и больше не смогла подняться.
.
Первая неделя сентября.
Я студентка!
Красивый макияж, милые платья и юбки, на улице тепло; винтажный центр города похож на акварельную картинку; я взрослая
Учеба, интересные лекции, похвала преподавателя, аккуратные конспекты
Нам с К нравится один парень
Покупаю вельветовую куртку; начало
Я даю К сигарету, с тех пор начинаю курить чаще
Подключается алкоголь, напиваться на улице ночью после пар весело
Танцуем с К ночью под дождем, дешевое пойло приятно греет желудок
Слушаю shit!
Невыполненное дз
Все такие умные...
.
.
.
Что я здесь забыла? В этом мире…

Временами у меня случаются минутные озарения, когда хочется жить, хочется быть, хочется чувствовать. Обычно так влияют на меня внешние факторы, которые раньше были очень дороги мне, которых я касалась своим обнаженным и пылающим сердцем, которые чувствовала каждой клеточкой тела. Но мое обнаженное сердце слишком уязвимо, и я знаю это, поэтому и гнию в своем панцире, в своей клетке, которую никогда и не хотела создавать. Мой разум решил защитить меня и заточил меня в тюрьме. Я не знаю, что хуже: быть открытой, незащищенной и счастливой, или быть бункере, пароль от которого я не знаю, и задыхаться от зловония своих мыслей.

Если я не спасу себя, никто не спасет.

Мы снова встретились, хотя, наверное, никогда и не расставались. Монстр, что внутри меня, вырвался наружу с моим оглушающе беззвучным криком.От этого крика мир содрогнулся, но, конечно, никто не заметил, потому что никому нет дела.
Раньше в 13-14 лет я здесь писала о желании умереть, это было больше похоже на бред маленькой девочки, которая решила, что ее жизнь сломана и у нее «депрессия».Я и сама так относилась к своему состоянию, думала, что это несерьёзно.
В окт 2019 у меня появилась темная половина,которая желала моей смерти, каждый день шептала мне, что мне будет легче.Мне удалось выйти из этого безумия, но я снова начинаю слышать этот шепот...
Я мечтаю заснуть крепко-крепко и навсегда.

Как может быть так больно и плохо.
Все началось с позднего подъема. Меня будто выдернули из кровати, затащили в душ, умыли, даже почистили лицо скрабом, посадили перед зеркалом и приказали краситься. Это точно был кто-то: сама я на такие подвиги не способна сегодня, даже легкое движение рукой для меня равняется подъему 50-кг гири.Но не подняв руку нельзя нарисовать миленькое личико поверх серой и безжизненной массы.Думаю, я ошиблась.Одна только мысль о поднятии руки равняется 50-кг гире, само движение «весит» куда больше тонны. Дышать так тяжело, я бы с радостью перестала это делать, если бы могла.
Я сижу.
Поворачиваю голову к окну.
Чувствую, как меня засасывает.
.
.
.
Поглотило. Без остатка.

Прощай, Осень, моя любимая пора года. Встретимся через год, а я, как всегда, постараюсь дожить, чтобы снова услышать хруст сухих листьев одним туманным утром.

Max Richter — November

Ходила на первый в своей жизни концерт. На ssshhhiiittt!!!
Сегодня что-то поменялось во мне. Как будто повернули рычаг, который пустил электричество по моему телу. Я почувствовала себя такой живой, и дело не только в концерте, все началось, пожалуй, вчера, когда я незаконно проникла в общагу К. Так приятно вернуться...домой, в общажную жизнь. Засыпая там, я думала, что так спокойно мне не было уже, наверное, полгода, с последнего моего дня в лицейской общаге.
Сегодня я остро почувствовала, что меняюсь взрослею и что не такая уж я отвратительная. Я – это я.
В свете цветных огней под оглушительную музыку о жизни и боли мы кричали, что есть мочи, и танцевали. Тогда я позволила себе выйти наружу.

Вот такими, правдиво осенними деньками, заперевшись дома с многочисленными лекарствами от простуды, запахнувши безразмерный халат, с пучком на голове мы лениво танцуем под винтажные песни. Когда за окном ветер гнет ветви деревьев, до нас доходит, что все скоротечно и все не так уж и важно. Мы в укрытии, здесь нас не достанет начальник или стогая преподша из универа. И тогда мы внезапно открываем себя заново. Осознаем, что тот человек, которые ходит на работу или в универ, не является нами. А нам нравится столько разных вещей, о которых приходится забыть,потому что работа/учеба повсюду, она забивает каждый уголок жизни. Так может стоит отпихнуть в сторону хлам?

20.08.2019 — 00:07
Курим. Впереди меня ждет непростой год, но сейчас, держа в руке тлеющую сигарету, я подумала, а разве было легко раньше. Нет, никогда. Было даже хуже, но сейчас я буду работать на износ ради своей мечты. Это гораздо лучше, чем бесполезные страдания, в которых я постоянно тону.
Сейчас, любуясь всполохами молний в ночном небе, мир не кажется огромным и страшным. Как лирично.
Крохотный огонек, обжигающий руки и взгляд, стал моей путеводной звездой?..

Какое классное чувство! Играла в ДН и там познакомилась с одной девушкой, которая удивилась, что я так фигово играю, и начала обучать меня. Я скачала дискорд, и мы общались по звонку, было очень круто...и приятно. Она терпела мою тупость, подробно все показывала и рассказывала, временами мы шутили и просто болтали. А потом мы пошли группой на цербера, было тяжко, но я хотя бы не чувствовала себя балластом, по крайней мере, на 2-3 заходе. И...было так грустно, когда мы попрощались. Это такое невероятное чувство быть в верной компании и чувствовать комфорт. После того, как она попрощалась, я поняла, что это все. Нет, мы не подруги, к сожалению..но может быть станем? Пойду поблагодарю ее :)

Хочу умереть. Этим и займусь сегодня.
Говорят, первый блин комом. Хорошо, что у меня уже второй.

Есть некая особая романтика, когда сидишь на кухне в половине третьего ночи, обложившись тетрадями, учишь 25 билетов по истории и слушаешь музыку.

Скоро рассвет, выхода нет,
Ключ поверни, и полетели
С седьмого этажа навстречу
Покою и психической стабильности.

Завтра последний школьный экзамен, после него начнутся вступительные. Удачи мне завтра, пусть я вытяну что-нибудь из первых 10 билетов! 🙏