Капля в океане.

Стоило мне написать, что я счастлива,как Вселенная решила, что мои страдания были незначительными, и швырнула в меня просто неохватную проблему.Я постоянно думаю об этом, постоянно начинаю плакать и тянуть к острым предметам.Я не хочу говорить, что произошло.Я просто оказалась не в том месте, не в то время, попала под чужое влияние и совершила ошибку. Меня подловили и растрепали уже половине учителей, а завтра будет знать и параллель,и остальные учителя.
Я готовлюсь стать изгоем.Уже сегодня химица гнобила меня, злорадствовала от всей души, казалось, ее лицо треснет удовольствия. Я завалила кр по химии, к которой в первые готовилась и до 2 часов ночи... Не вижу смысла больше открывать учебник.

Я стала чаще чувствовать себя счастливой.Все более менее наладилось, мои страдания в прошлом.Говорят, человек не может чувствовать себя счастливым, потому что ему всегда мало, но на мне это не подтвердилось. Идеала не существует, идеал скучен и пресен.
У меня такое чувство, что я наконец становлюсь сама собой, что я очень быстро развиваюсь, становлюсь совершенно другой,будто из каждого см моей кожи пробиваются сначала тонкие зелененькие веточки,затем они облачаются в плотную кору и пускают все новые и новые побеги,а на них раскрываются липкие листочки,невиданной красоты цветы.

Я вижу все то прекрасное,что меня окружает, стала чаще рисовать, петь одна дома и просто улыбаться и глупо смеяться.

Одна фраза и все переворачивается внутри меня.Этамоя фраза, сказала я ее около 1.6 года назад подруге,но сейчас она цитировала меня...

Осознание как пыльный многоэтажный дом обрушилось на меня,хлынуло в глотку,словно кипящая ртуть.Не могу пошевелиться,не могу вдохнуть и выдохнуть.Воздух плотным пузырем углекислого газа застрял в горле.

Девушка писала,что с этой фразы началось ее похудение.Да,это я показала ей мир строгих диет и торчащих костей.Это я направила ее на путь анорексии,и я погубила ее.

Я та, которая не могла выдержать и пары дней диеты,сказала ей, что она не сможет. Да, когда-то я похудела и была одержима голодом, но сейчас все иначе.
Продать мечту за шоколадку -- как это низко.

Сумеречный кисель разлился по небу, поселился на плечах и в волосах редких прохожих на набережной. Вдали, ближе к центру ночного веселья, у костра расположилась компания молодых людей.Один из парней играл на гитаре, еще двое пели чудесную песню на неизвестном языке, а девушка, с кожей цвета ореха, танцевала такой же дивный танец, взмахивая цветастым платком, повязанным на бедрах. Мелодия разносилась ветром на десятки метров и, казалось, заглушала шум со стороны отелей и кафе.
Солёные волны тихо и незаметно слизывали песчаные замки, сглаживали "ямки-бассейны", растворяли мои следы. Морской бриз гладил лицо и плечи, сушил еще мокрые волосы, подхватывал подол легкого платья...

Хочу на море.

Одно лишь слово и все пропало.Время с противным скрежетом стало меняться,словно невидимые руки сминали найпрочнейший металл. Все закружилось, завертелось в лихом танце, подхватывая воспоминания, чувства, мешая их в кучу и превращая живую разноцветную кучу клочков. Из этих клочков вырастало нечто новое и большее, оно дерзко ухмылялось, горело цветным пламенем.
Казалось,что молчания длиной в 4 месяца и не было,что только вчера мы слушали песни Горького,пели их (и не только)в лс,убойно шутили и помирали со смеху.
Я звала ее Варварий.
Отношения между нами возникли неожиданно и быстро.Буквально за 2 дня мы доверились друг другу полностью. Но что за связь между нами?Почему я так хорошо ее чувствую?

Последний раз я писала ей 06.01.2017.Сухой, до неприличия грамотный и вежливый комментарий к фильму,который она мне советовала.Этим наше общение закончилось.Нет, закончился мой контракт,моя помощь в ее жизни больше не нужна была.Она была для меня как младшая сестричка,хотя старше на 3-4 года,настолько я о ней заботилась.Если бы меня не было рядом,она бы не пережила тот ад.Я пожертвовала всем, что было между нами, чтобы свести с ее любимым человеком.Я не жалею, что потеряла ее.Это было моей миссией, теперь она счастлива.Только после осознания этого сердце перестало разрываться от боли.
Сейчас я снова хочу написать ей. Хочу и боюсь...боюсь, что ничего не изменилось с января и я больше не нужна.

В ср и пт вечером студия наполнялась уютом и разговорами.Желтоватый свет ламп,звонкий и такой заразительный смех никогда неунывающей Татьяны,запах краски(в последнее время это было масло и хвойный растворитель с резким запахом),скрип карандаша о бумагу,незабываемые шутки,такие простые,но заставляющие запрокидывать голову и хохотать во весь голос.В студии было полно шкафов"от пола до потолка",в них можно было найти все: коробки с ножами,всякими декоративными украшениям, тазики с тюбиками дорого акрила, ряды старой гуаши "мастер-класс", огромные стопки папок с копиями картин, кучи книг, посвященных художникам...
Время, проведенное там, очень дорого мне. Там я училась не только писать картины...

Мрак.

Почему в моей жизни не может происходить что-то хорошее? Почему почти все в траурных тонах, где лишь изредка мелькают светлые полосы-линии, как бы случайно просочившись не туда? Почему мой отец мудак? Почему стабильно раз-два в неделю мне хочется убить себя? Почему я не нравлюсь людям? Почему они выбирают других? Почему я должна делать то, что мне не нравится? Почему я такая слабая? Почему меня постоянно втаптывают в грязь?

Почему? Почему? Почему?

Киф,
ты уверен, что твоя перед этим человеком настолько велика?Допустим, это так.Почему бы тебе не вернуться и не извиниться, а не убегать?Ты оставишь еще ненужную связь, которая будет тяготить тебя, мучить.
Так всегда бывает.Люди расходятся, у каждого свой путь.Если так получилось, что отношения не восстановить, значит это судьба.Значит ты получил все, что нужно от этих отношений или человека.Возможно, ты должен был как-то помочь человеку, но теперь твоя миссия выполнена.
Если у тебя не получается завести друзей, то это не значит,что какой-то неправильный. Может в этой жизни тебе дано такое испытание, чтобы стать сильнее или получить какой-то особенный опыт. Звучит как бред, но такое бывает.

Искала чистую тетрадь для итальянских слов и случайно нашарила ярко-желтую,изрядно потрепанную тетрадь.Она на года 2 младше меня,по ней началось мое первое обучение в жизни.Будучи пухлощекой малышкой я ходила на какие-то занятия,где меня в целом обучали правильно говорить.Точно помню,что не выговаривала "р",и дико смущалась,когда женщина ко мне обращалась и просила попробовать еще поговорить с ней.В конце были тексты моих песен для концерта.В 7-9 лет я неплохо пела,но все закончилось с первым концертом,с первым позором И...я убежала.И убегаю по сей день.
Я люблю себя 5-летнюю и ненавижу 15-летнюю.Моя вина передо мной младшей слишком велика и я должна все исправить.Почтим память той малышки.

Не получается. Нельзя так просто оторвать от себя что-то,к чему ты привык,как к своему телу.
Начиная со вчерашнего вечера,заканчивая 12 часами сегодняшнего дня,я переживала сильный стресс из-за кр по геометрии,которую давно перестала учить.Из-за большой проверки в шк мне пришлось сидеть в месте,откуда ВООБЩЕ не спишешь. У меня отчаянье, слезы готовы политься ручьем, когда передо мной ложиться лист с заданиями. Неожиданно я слышу утопающую в гуле фразу Д "А Капля одна сидит?". Я четко "слышала" его эмоции в этот момент, как неуловимо они менялись. Одно лишь слово - беспокойство. Я боюсь, что это все выдумано мной, что это лишь мое желание.
Мы хорошо общались весь день.

Я опять ненавижу себя.

Ненавижу эти отношения.Не хочу видеть Д.
Почему я получаю меньше внимания,чем остальные в компании?Я достойна большего.Я общаюсь с тобой дольше,я знаю тебя лучше,я помню каким милым и правильным ты был 12 лет.А они нет.Так почему теперь я в тени?Почему Н стала центром твоего внимания,и ты готов на многое ради нее?
Мне кажется,я потеряла тебя навсегда,теперь мы не друзья,просто одноклассники.Я по-прежнему улыбаюсь тебе даже при мимолетной встрече,но за улыбкой скрывается горечь и отчаянье. Мне не хватает той дружеской поддержки. А еще ты до сих пор первый, кому я могу смотреть в глаза. И ты был самым хорошим человеком за всю мою жизнь.

Я решила отказаться от тебя. Но ты все равно не заметишь.

Что-то пошло не так. Почему я ничего не хочу? Ни учиться, ни читать или смотреть дорамы, даже спать не хочу. Я прогуляла уроки, думала, что просто устала от учебы и свободный денек не повредит. Как же я ошибалась. Стало только хуже, я вроде бы такая же, но уныние внутри меня разрастается, поглощает все, только оболочка как прежде сверкает, а глаза и улыбка маски по-прежнему зияют дружелюбными дырами.

Все же кое-чего я хочу. Вот бы стать русалочкой из сказки и превратиться в морскую пену с последними(а лучше первыми) лучами солнца. Хочу рассыпаться солеными брызгами, раствориться в океане, потерять свое материальное тело, стать необъятной, эфемерной, шелестяще тихой и едва заметной.

В какой-то момент я задала себе вопрос "Чего бы мне хотелось сейчас?".Около 5 ответов пронеслось в моей голове,но неожиданно все исчезло, словно нажали delete.Клянусь, так пусто и тихо еще никогда не бывало в моей жизни, даже в 4 утра,когда я впервые выпала из своей жалкой жизни.Казалось,будто кто-то запретил мне думать о своих желаниях, и они, пугливые,метнулись в стороны.
"Я бы хотела иметь яркую жизнь. Это сделало бы меня счастливой."
"Что нужно, чтобы иметь яркую жизнь?"
Далее следуют 8 пунктов и я думаю это не конец. Основа этих пунктов - мое тело, учеба, искусство, путешествия и близкие люди, в которых я нуждаюсь.

8. Хочу полюбить жизнь |и почувствовать страх перед смертью(зачеркнуто)|

Нет смысла что-то писать. Мысли разной степени глупости забили голову, каждая из них способна утянуть на дно апатии. Ненавижу говорить на тему смысла жизни, жизненного пути. Самая дурацкая тема в мире. Все потому что я давно потеряла свой ориентир и не знаю зачем я вообще здесь. Ох...

________

Рада, что ты нашел силы меняться. Пускай у тебя все наладится.

Мой второй эфир. Пускай я не хохотала со слезами на глазах каждые 5 минут, но почему-то этот эфир был не менее позитивным и уютным.
Сегодня я решилась написать в чате. Вспомнила свое прозвище Сахарок и решила так назваться. Пускай не так ярко и вызывающе, как Труханишки Танго, Синий банан и Палас, но тоже вроде ничего.
Эфир закончился песней Coming Over. Как символично. Эта песня раз 8-10 играла в прошлый раз из-за тех. неполадок, что вызывало у всех неистовый ржач. Теперь я знаю эту песню наизусть и никак не могу выбросить ее из головы...
Все было волшебно. Теперь субботние вечера для меня как глоток свежего воздуха. Жду следующую субботу :))

exo – coming over

Я быстро привыкаю,проникаю в новую обстановку,становлюсь ее частью и начинаю вводить свои правила и изменения. Почему я не думаю о последствиях?Через пару месяцев мне будет очень горько,даже сейчас наворачиваются едва заметные слезы, когда я вижу как Н хохочет, танцует или поет песни Ленинграда, как П и Д шутят так, что кроме нас никто не может понять, почему у нас истерика, как Д судорожно листает огромные сборники физики и попутно что-то с жаром объясняет мне. Именно его мне хочется обнять, поблагодарить за все что он делал для меня 5 лет и был моим единственным настоящим другом.
Время так быстро летит. Я хочу, чтобы они увидели как я меняюсь, хочу стать другой в их глазах, пока есть время.

Я была счастлива и до сих пор чувствую тепло и уют, которые были минут 10 назад. Сегодня впервые слушала радио студии SoftBox. Это было невероятно! Такая дружеская атмосфера, чувство будто ты сидишь рядом с принцом Лимоном и Аконей, слышишь их смех и сам, не замечая того, хохочешь от души. Даже когда у них отключилось электричество они продолжали эфир и всячески развлекали аудиторию, а мы, в свою очередь, поддерживали их :)) Особенно понравились история про маньяка с суперклеем и рэп из комментариев в чате. Это было очень весело! За 5 мин до эфира я уже была на дне хандры и вот-вот могла провалиться в депрессию, но меня буквально выдернули оттуда.
Хочу сохранить это в памяти.
GOT7 – 하드캐리

Боль -- она везде.
Даже в дорамах жизнь не легче,а такая же несправедливая.
Я действительно чувствую себя счастливой, когда наблюдаю за чьей-то жизнью,я живу тем, что происходит на экране.Только это дает мне силы двигаться дальше, но сейчас даже это не помогает.
Эпоха Корё отличается от эпохи Чосона,и все же многое их объединяет.До 6 серии все было хорошо, но позже настали большие перемены.Иногда в героине я вижу себя, хотя мы едва похожи, и плачу вместе с ней.Мне ее так жаль, я хочу, чтобы ее жизнь изменилась, но спойлеры предвещают отнюдь не хеппиэнд.
Это наводит меня на мысль,что моя жизнь такой и останется,и я не смогу ничего изменить. Однако я продолжаю верить, что все закончится хорошо.

Хочу рыдать в голос.
Я ненавижу семью,в котрой живу.Этот дом словно тюрьма,а я заключенная, которая ежедневно получает дозу унижений,издевательсв и оскорблений, а иногда и побоев.
Я ненавижу учебу.Она отнимает почти все мое время, выжимает все соки,а приходя поздно домой (иногда в 22-23),я выслушиваю, какая я никчемная и ленивая. Я люблю учится, но не когда знания убивают.
Я ненавижу себя и свое тело. О первом можно вести одностроннюю беседу бесконечно долго. Я ненавижу свой жир, свои волосы, потерявшие былой шик, руки, которые совсем как у маленьких детей,глаза,отвергшие голубой пигмент,короткие ресницы,шелушащиеся губы и кожу, утратившую нежность.
Нет ничего, что бы не вызывало отвращение.

Привет, Киф. С Днем Рождения, искренне желаю тебе всего наилучшего :)
Я хотела тебя поздравить в тот же день, но не смогла написать, потому что чувствовала себя глупой и эгоистичной. Мое прошлое письмо (возможно, ты его прочитал) набито бесполезными советами, которых у меня даже не спрашивали. Признаю, я влезла не в свое дело, была назойлива и излишне самоуверена. Мне очень стыдно, прости, если задело. Я просто хотела хоть как-нибудь облегчить твою тяжелую ношу -- ненависть.

Почему я чувствую себя так одиноко? Я сижу в окружении людей, но мы будто разделены, будто я другой вид. Но я ведь такая же! Почему?! Хочется рыдать не сдерживаясь, такое я себе давно не могу позволить.

Мяч. В меня прилетел мяч. Даже спустя 10 мин боль не утихает, а, кажется, становится еще больше. Плечо и шея горят от боли, иногда отдает волной в голову. П. пропустила мяч, опять. Она не чувствует вины, даже не замечает меня. В мае мы были близки душами, но потом все резко поменялось, и я стала чувствовать ее неприязнь. Что обиднее всего, так это ее улыбка после удара. Так противно.
Почему я плачу? Мне больно. Плечо болит. Это и есть причина моих слез. Я хочу, чтобы это было так.

Это последние часы моих каникул. Последние часы мнимой свободы. Последние часы, когда можно было страдать дома, не выходить на мороз и читать книги, в которых почему-то всегда развивалась тема суицида. Завтра надо вставать в 6 утра, мыть голову, тщательно замазывать синие вены и в тон им синяки под глазами, умирать на первой химии, а потом делать умный вид на алгебре, чтобы, не дай бог, не спросили, потом опять делать умный вид у репетитора по математике, но это намного сложнее...
Не хочу видеть людей из школы. Я всегда стараюсь отгородится от них. Они красивые, остроумные, кажется, вот-вот засверкают. Рядом с ними я такая неполноценная и уродливая.
Я тоже хочу сверкать...
nm – nm

Красиво. Кажется я могу проникнуть в фотографию и увидеть своими глазами происходящее.
Вот тоненькая, худенькая девушка кружится в танце. Глаза прикрыты, сквозь веер длинных черных ресниц сверкают, точно маленькие кристаллы, слезы, на губах загадочная улыбка и ягодный блеск. Несколько слоев легкой цвета ночного неба ткани устремляются вверх, вслед за танцем, все больше оголяя молодое девичье тело. Но кто за объективом? Подруга? Парень? Мать? Улыбается ли этот человек или плачет вместе с девушкой? Я не знаю. Знаю только, что в комнате витает запах сиреневых цветов, а за окном июнь, теплое солнышко и счастье.
Imagine Dragons – Dream