Капля в океане.

Странное чувство, до безумия противное, заставляющее ладошки потеть, а дыхание прерываться.
Будто загнан в угол и на тебя наведен прицел, но это ничто по сравнению с тем, что ты видишь перед собой: орудие убийства держит никто иной, как ты сам...

Убийство самого себя -- слабость, падение на колени перед всем миром в покорнейшей позе -- знак признания его победы над тобой.

Но я просто не могу прекратить это. Уже второй-третий день я сдерживаю депрессивные волны. Кажется, я начинаю гнить изнутри. Ядовитые пары распространяются и душат меня. Понятно, почему в лицее у меня даже знакомых не появилось из трехсот абитуриентов.Чересчур бледное лицо с потерянным взглядом выдает меня.

Это был сказочный день. Вчера у нас был выпускной, а сегодня мы выезжали за город играть в лазертаг. Было просто невероятно весело. Азарт проникал в нашу кровь, заставлял сердца биться быстрее. 2 часа пролетели незаметно...Оставшееся время мы ели пиццу,шутили,слушали музыку и подпевали,играли в уно.И хотя я ужасно устала от общения и шума,мне было очень уютно,я не хотела,чтобы это все заканчивалось. Это, правда, было похоже на сон, в котором хотелось остаться на всегда.
В конце Н. подошел к девочкам и дал "пять", и(о боже)даже мне, хотя я отвернулась, но он ждал и даже улыбался. Это правда было очень мило.
Как сказал Д. : "9 Б больше нет".
Раньше я не любила свой класс, но сейчас мне грустно.

Последний школьный экзамен. Это ужасно, мне так хреново. Я получила по белорусскому и русскому высший балл, но в матане я вообще не смыслю. Ну, не понимаю, да и желание уже давно отбили. Хотела написать какой-нибудь хороший пост из моих ночных размышлений, но мать уверенно доводит меня до очередного нервного срыва. Давненько их не было. Глотаю таблетки валерианы одну за другой. Может ли быть передозировка? Надеюсь, меня обойдет это стороной.

Я таки смогла отбросить тревожные мысли и хорошо сдать экзамен. 10, высший балл. Хотя с белорусским у меня дела обстоят несколько хуже, чем с русским, но ведь я работала каждую субботу весь год буквально до потери сознания, я заслужила эту оценку.
Сейчас эти самые тревожные мысли возвращаются: "Почему меня обманули?", "Почему бросили?"
Мы учились вместе 5 месяцев и,не смотря на огромную разбежку в возрасте, очень сдружились, даже запланировали начать вместе 2 курс в октябре. Тогда почему сейчас я вижу фото портретов в студии в беседе, почему меня игнорируют?
Хорошо, что мое сознание ловко блокирует негативные эмоции. Защитная реакция впоследствии множества сильные ударов по психике.

-1 экзамен. Белорусский язык.

Вечером узнаю результаты, но думаю я хорошо написала.
В конце экзамена, когда я сдала работу, завуч Р. подошла ко мне, улыбнулась,погладила по руке и сказала, что я могу идти. Словами не передать какую бурю эмоций я пережила. От страха и недоумению до благодарности. Я улыбалась, словно пыталась защититься этим. В голове мгновенно всплыло воспоминание 3-месячной давности.
В пт у меня физра 1 уроком, а на физре я не занимаюсь, поэтому и не спешила тогда в шк. Никогда не забуду, как Р. меня окликнула:"Эй, красавица, куда направляешься?"Уж не знаю,как мне удалось скрыть смех,переходящий в ор,когда она меня отчитывала за опоздание.Действительно забавное воспоминание.

Мое сердце разбито. Я разбита. Надежда тоже вдребезги.

Вот бывает так, доверишь людям свою душу, самое драгоценное, а потом тебя предают, забывают, словно тебя и не было никогда.
Одно сообщение может стать ведром ледяной воды, которая мгновенно отрезвит и откроет глаза. Видимо, все забыли, что я тоже есть в той беседе. Я молода, но пережила много предательств. Сегодняшнее ранило меня сильнее всего. Хотя едва ли слово "ранило" может описать всю ситуацию: слишком мягкое и оптимистичное для этого.
Чувство, будто небо рухнуло на мир или будто жизнь закончилась и я мертва.

i hate myself.

Все так прекрасно начиналось: последний звонок, аккуратный брючный костюм, шарики и букеты, громкие разговоры и улыбки. Мы решили устроить "тусу" и собрались в 4 у супермаркета. Это было очень весело, нас слышал весь магазин, да и шли в шк с таким же настроением. Правда, дальше было уже не так хорошо, становилось скучнее и тише. Но, видимо, для меня. Я разочаровалась в одном юноше, который меня интересовал, но об этом позже. Сегодня я наконец поняла, что всегда была пустым местом. Неинтересная, странная, молчаливая, глупая, уродливая, толстая, я никогда не привлекала взгляды, а скорее наоборот. Мне просто нравилось думать, что ко мне обращены чьи-то глаза.

Из недавних диалогов. В- ведьма и Я.

В:Я в маке. Когда приедешь?
Я:Ты ошиблась диалогом. В маке значит))
В:Не, я подругу жду хд. Когда приедешь?
Я:Ахах, опять
В:ТЫ.КОГДА.ПРИЕДЕШЬ.В.МОСКВУ?
*в этот момент сердце забилось в бешеном ритме: неожиданное счастье вдруг стукнуло по макушке и проникло в каждую клеточку тела. Хотя, возможно, я слишком много выпила.*
Я: а ты хочешь?
В: Хотелось бы)
* уровень счастья достиг предела и стало невыносимо больно, но я все еще была счастлива.*
Я:ВЫЕЗЖАЮ :D
Я:Но это будет на 30-60 мин, как в прошлом году
В:Да ничего))Я могу и к 6 подъехать)
*Я танцевала и смеялась. Щеки стали румяными, горячими, как и ладони, которые я приживала к лицу. Хочу скорее в Россию!!*

Отмечали юбилей отца на даче.Про торжество говорить нет смысла.Ну,еда,куча людей.

О главном.
Бухали. Не жестко,но с Аней мы коктейлей намешали.Тархун+дюшес+шампанское= необъяснимая хрень со вкусом подгоревшей курицы, приправленной травой. Почти везде ходили компанией я, Аня, брат и Павел(к слову,они старше лет на 7-10). Рассказывали много смешных историй, в которых был и мат-перемат, и мужские половые органы, и находчивые алкаши с отбитыми наркоманами. Даже не смеялись, а гоготали на всю деревню. С Аней медитировали на солнышке, включив шум прибоя, мерились ростом и, чего таить, грудью( я победила:D). Все тети кричали, что я такая взрослая, красивая и худая, а я не верила, даже под градусом.

Последнюю неделю хочется напиться до потери пульса. Даже виноградный сок сводит с ума своей игривой сладостью, переходящей в дразнящую кислинку. Забываешься, и кажется, что в руке бокал дорогого вина. Я не помню, когда горечь алкоголя стала такой притягательной, да и горечью это уже тогда не было, скорее растворяющее разум удовольствие.
Говорят, когда алкоголь начинает казаться сладким, ты становишься взрослым.

Опять сотни расцветок и юбок. Жуткие лавины людей. Запах пота и раздражения. Злобные выкрики в спину и истоптанные ботинки.
Мои глаза быстро пробегают по витринам, лишь вскользь касаясь взглядом товара. Я пытаюсь выхватить хоть что-то стоящее моего внимания, что-то что сможет сделать меня красавицей на пару часов. Но меня окружает море из гипюрового безобразия. Поверьте, наряд, сплошь ушитый гипюром подходит лишь принцессам, и даже на них это выглядит безвкусно.
Мне не идет и то, что привлекло мой взгляд. Быть девушкой сложно, а стать красивой девушкой еще сложнее.

Пестрый ворох шуршит множеством юбок, сияет тысячами блесток и жемчужин. Хлопок, атлас, шелк, бархат, сатин. Элегантные декольте, глубокие вырезы, открывающие вид на бледную кожу спины, нежные кружева и вышивка ручной работы, шелковые ленты, туго стягивающие талию, многослойные зефирные юбки и легкие летящие шлейфы.
Блеск и лоск на мне тут же превращались в нелепость. Стройные консультантки в аккуратных платьицах и лакированных туфельках все так же безупречно улыбаются и врут без тени сомнения. Я и сама знаю, как выгляжу.

Огорчение, стремительный побег из ТЦ, срыв.

За очередным бокалом Джека Дэниэлса я начинаю хохотать и танцевать.
Я просто хотела выглядеть как те прекрасные девушки-лгуньи.

Я просто не сходила за якобы нужным мне лекарством и получила огромную дозу криков и оскорблений в свою сторону. Последней фразой, что я услышала уходя в свою комнату была "Выгнать бы ее из дома, чтобы хоть чему-то научилась..." Удивительно, но меня это не капли не ранило, мне плевать. Так вот, мой тебе ответ, дорогой отец.

Не нужно меня выгонять: я уйду сама. Более того, это моя светлая мечта. Начиная с 11, я никогда не получала той поддержки, о которой ты мне так яростно кричал в лицо, да и вряд ли получу. Я уверена, что ты меня перестанешь обеспечивать меня после 18, а то и раньше. Когда я поступлю в желанный университет, ты, возможно, попытаешься задушить меня, но я буду душить в ответ.

Сегодня Настя, Даша Б. и я ездили за шпорами по матану на другой конец города. Мне было невероятно хорошо. Счастье заполнило мое обессиленное от учебы и нервных срывов тело, я чувствовала себя легкой, как бабочка. Мы всю поездку шутили и смеялись, просто улыбались друг другу и обнимались. Получив шпоры, в метро придумали как спрячем их и как будем списывать. Было очень весело. Потом мы с Н. пошли в Мак и купили коктейли. И опять взрыв счастья. Я с ней редко общалась наедине, а сейчас мы с ней шли и говорили обо всем. Я так редко бываю на улице, что и не заметила этой сочной зелени. Немного грустно, но все-таки день был чудесным.

Это было обычный пересказ дня, но я хочу это запомнить.

Летом 2016 в лагере Г. я познакомилась с Агнией.Мы были настолько близки,что могли делиться даже интимными подробностями.Я думала: "Наконец нашелся близкий мне человек!"С ней я чувствовала себя по-настоящему счастливой и пьяной,а когда она в ночной темноте перебирала мои волосы,мир казался раем.Для меня она была не только друг, но и девушка. Это, наверно, впервые, когда меня влекло к девушке и я полностью осознавала это.
После моего отъезда из лагеря, я не раз ей писала, но меня игнорировали. Сейчас я получила сообщение от нее, а голос. запись "Няя! Я соскучилась!" вообще добила меня. Мне стало невыносимо тяжело, но я смогла наконец прекратить это.

Я рыдала и думала: "Я правильно поступила?"

Я чувствовала себя такой счастливой в это пятнадцатилетие. Просто спасибо, я действительно счастлива. Как бы то ни было, дождь заканчивается и солнышко выглядывает, чтобы осветить тебя и твою жизнь. Я -- пример тому.

#Craig Armstrong – Dream Violin
#Frances – Grow
#Yann Tiersen – Childhood (2)
#Lumen – Друзья
#Youth Group – Forever Young
#Arctic Monkeys – I Wanna Be Yours
#Lukas Graham – 7 Years Old
#BTS – Young Forever

Что бы не происходило -- это важно. Даже если кажется, что жизнь стоит на месте или вовсе разбилась цветными осколками о реальность -- это ложь. Жизнь текуча, словно воды буйной горной реки. Она никогда не замерзает, никогда не иссыхает.

Мельчайшие детали, мимолетные мысли и незначительные действия есть пазл нашего существования. Как один человек, так и вскользь брошенное слово-мысль меняет судьбу.
______

Внутри себя необходимо раскрыть природную силу. Тогда она подобно сияющему цветку лотаса раскроется, наполнит тебя и все твои действия светом.

Заключительные (возможно) мысли. Руна Уруз.

Пришла мать с моим дневником и начала причитать, что в аттестате будет 6 и меня не примут в лицей. Я думала задушу ее на этом же месте. В этом году физика просто неподъемная + все работы без предупреждения. Хорошо хоть 6. Никому на филологическом не нужна физика. Потом увидела 6 за русский и начала орать. Почему она не видит кучу хороших оценок, ради которых я лишаю себя сна, мечты и просто того, что мне нравится, радаю над учебниками и иногда работаю до потери сознания. Почему меня никто не хвалит?! Почему никто не видит моих успехов?! Неужели так важно и интересно меня пинать в грязь и затаптывать?! Мне нужно внимание!

Хотя бы маленькое "Молодец"....

Я так зла и обижена. Я несколько раз повторила, что у меня много работы, а П продолжала вести себя спокойно, медленно, безразлично. Когда я трачу кучу сил прислушиваясь к ее эмоциям, ощущениям, сдерживаю свои чувства, даже если очень зла и боюсь сделать малюсенькую ошибку, она просто плюет на меня. В конце-концов я вылетела из ТЦ, хотя хотела посмотреть платье на выпускной, и быстро направилась в метро. Бесит! Конечно, она всегда прогуливает шк, ни к чему не стремиться и может так себя вести. Ей словно ничего не надо и никто. Чувствую себя использованной.

И нет. Я не завидую ее беззаботности.

Опять это состояние. Сначала резкий приступ ненависти, вызванный съеденной едой, затем вспышка депрессии (если так можно это назвать) и наконец меня выбрасывает из этого состояния, но далеко не в привычную, нормальную среду обитания. Я словно застряла меж двух миров: Депрессий и Жизнью.За день мне раз по 20-30 становиться хуже и мне кажется, что я уже разлагающийся труп.Хочется постоянно плакать, но я не могу даже этого. Если утром еще более менее, то к вечеру совсем худо.Я не могу ходить в шк, не могу делать уроки, мне противно все, что связано с шк.
Мне страшно, что все опять повторяется. Справляться самой так тяжело, просто невыносимо.
Единственная отрада - сон и чертова еда. Ненавижу ее.

Я совершенно точно осознавала, что произойдет дальше. Настоящее вдруг стало становиться плоским, напрягаться как струна,что воздух разом пропал, только жар глубоко в горле клокотал,продвигаясь все дальше, навстречу легким.
Человек, так сильно напоминавший грызуна с мелкими острыми зубками, с выцветшей на солнце сущностью, выстрелил.

Он был почти у цели. Всего 3 шага - и вот оно, желанное будущее! Щелчок - алая жидкость, словно вино из откупоренной бутылки, стремительно покидает это сильное сердце. И он пал... Пал, Великий Гэтсби! И сердце мое разлетелось мириадами атомов: не могло стерпеть всей той боли, не могло уместить всю ту пустоту. Слезы заливали мое опечаленное лицо, ключицы, грудь...

Ночь. Темное полотно космоса окутало нас и окутывало уже не одно тысячелетие. Сквозь дырочки в ткани пробивался свет. Да, именно, это были звезды. Кто знает, что там за тканью, что за свет так упорно горит вдалеке?..
Мы сидим вдвоем. Я на высоком стуле, свесив ноги, Оно в 40 см от лакированной ножки мебели. Мы молчим, нам не о чем говорить, все давно сказано, а будущее - большая тайна. Время не представлялось мне в человеческом теле, а лишь подобием человека. Я не поворачивала головы в Его сторону. Зачем?То, что я увижу будет иллюзией.
Мы встречались уже в 6 раз, шли бок о бок и в конце прощались.

Время...оно и старый приятель, и подлый вор, отбирающий красоту, молодость, счастье, близких...

Сегодня я впервые попробовала виски, и не простой, а элитный Джим Бим. Был, конечно, Кагор, но виски с соком просто великолепно(колы, к сожалению, не было).Честно говоря, мне было очень одиноко, поэтому я пила.

Позже пришла мамина подруга, и когда я зашла к ним, меня усадили и начали говорить как хорошо и богато живется в Америке, что мне нужно идти работать в казино, 8 раз пытались напоить коньяком, пообещали мне 40 пар дорогущей обуви на 20см шпильках ее дочери(эх, богатые же люди), раз 50 сказали какая я красивая и взрослая, записали на аэробику, рассказали 4 случая из жизни...Эта женщина так тараторила, что потом казалось, что ее болтовня вытекает из ушей словно джем.

Сон.

Я словно ушла из обычного мира в другой.Я знала, что там я получу желаемое:силу(мб магию),приключения,любимых людей,Так и было.Я совершенствовалась, добивалась всего сама и вообще многое получалось.Затем я встретила какого-то парня,мы стали вместе выполнять задания и, видимо, полюбили друг друга. Дальше я не помню...

Я доме этого парня.Он уважаемый лорд и у него есть жена, которой должна быть я, но это моя любимая подруга. Как будто мы местами поменялись. Наверху, на балконе, откуда можно увидеть их двоих и трапезный стол, я забиваюсь в угол.Мне больно, хочется крикнуть "Я здесь!", но я слишком люблю подругу.Я обнимаю куклу.Она единственная,чья любовь поступает в мое израненное сердце.

Когда мне было 4 года, отец спросил меня: "Что главное в жизни?". Отец и мать тогда ссорились, вообще, их ссоры после моего рождения участились.Я сидела в той же комнате и играла с куклой, конечно, слушая родителей и анализируя, насколько это возможно для 4-летней малышки. Что я ответила? Сначала я молчала минуту. Точно не помню, но мой ответ был далеко не детский, помню только,что я толком не могла сказать что-то одно.Однако в моей памяти навсегда отпечаталась внутренняя фраза"Я слишком маленькая для таких слов,еще скажут умна не по годам.Мне оно надо?"Даже сейчас вспоминая,голос кажется таким же как у меня повзрослевшей.Такая вот странность.

"Куклы, конечно!" - ответила девочка с улыбкой.