сокровище для никого

Что не хочешь помнить, то всегда помнишь.

Мои родственники то еще говно собачье. Злопамятное говно, которое найдет за что зацепиться, что бы чувствовать себя обиженным и ущемленным.
Испытываю дискомфорт от того, что он дома.Закрываю двери, боясь, что он может зайти пока я в туалете или ванной. Ненавижу его взгляды на себе, будто я какой то жук, которому тут не место. Возможно это и так, но я попала в капкан, в который он меня и помог загнать. Сейчас уже глупо предъявлять претензии, да и вообще показывать это - лишь раззадорит человека, задерет нос, что такую власть имеет надо мной.
Прошла без потерь ролевой ивент. Оказывается, что дайсы способны любить меня.

"Я наконец села читать посты и читаю твой о поиске свидетельства)
Мне кажется, я потом как игра закончится, буду еще перечитывать посты твоей героини))"
Что еще нужно для счастья? Что бы были люди, которые ждут от тебя продолжения историй и нового ролевого творчества. Ролевые - это бездонный колодец с прохладной и вкусной водой. Ты черпаешь новые идеи (иногда теряешь свой колодец, но неприменно находишь, потому что среди нас бывших не бывает" Ролевые развивают фантазию, ты лучше воспринимаешь героев, находишься в неприменном воодушевлении, когда у тебя хороший соигрок и суперская идея. Я не жалею, что стала ролевиком, только жаль, что это заменяет мне многое другое, но уже в реале.

Самому все испортить, а потом перекладывать вину на близких? Я это вижу 25 лет, всю свою жизнь. Придумывать какие то поразительно грязные истории, которые не каждый воплотит в жизнь, да даже не задумается. А это мы все делаем каждый день, по его мнению, не испытывая мук совести, как какие то современные Дорианы Греи. Я не хочу писать подробнее даже тут.
Не делай добра - не получишь зла. А мы получили и сполна, коробочка наполнилась до краев. Нравится сидеть и обижатся? Пожалуйста. Хочешь умереть? Ладно. Но я не хочу портить свое здоровье на этого человека и его фантазии с угрозами. Хватит. Видеть не могу даже

Мое наказание по жизни - это слушать других людей, искать к ним подход, хранить секреты, как свои, а они в ответ не спросят как у меня дела через день после плохого события. Вот никак решить не могу : это я дура, или люди такие.
Голова болит безумно. Ненасытная утроба продолжает бухать, а я уже не могу это видеть и слышать.

Бухать после инфаркта (первый день после выписки) можем, умеем, практикуем. Просто гребанный цирк уродов. Зря мы думали, что эта ситуация хоть как то заставит его задуматься. Если человек не хочет жить, то хоть бошку об кафельный пол разбей, но смысл его снова вытаскивать из этого дерьма? Думал на авось все прошло? Легко отделался, так можно продолжать? Это был первый звоночек колокола, а второй звоночек может быть и последним. О себе не думает, о семье не думает, а только о ненасытной утробе, которая требует пива. Говорят, что алкоголизм это болезнь, мне жаль любых больных, но только не алкашей. Они мусор. Я не собираюсь свою жизнь еще больше портить и убирать его обосранные подгузники.

Ненавижу болеть. Чувствую будто по мне проехали катком. Ночь прошла ужасно, к тому же я легла в 9, а я так рано стараюсь не ложиться. У мамы подскочило давление, так что обе были никакие. Я еще из-за нее переживала, но нужно как то привыкать уже.
Температуры нет, но состояние такое будто она есть. Вялая, ничего не хочется, даже писать посты. Отец вчера забыл, что я болею и не позвонил спросить, как я. Когда ему об этом сказали, то как всегда полез под ногти, мол мне что не приезжать, и т.д. Тупо это, по детски. Признай свою ошибку, или скажи, что мне плевать. Сегодня поинтересовался, я даже удивилась.

Родня продолжает чудить, еще чуть чуть и я вызову экзорциста, потому что такое поведение не может уложиться в голове человека, у которого присутствует хоть какая то капля совести и здравого смысла. (И почему я их называю родней? Надо придумать им иное определение)
Заболела. Плохо себя чувствовала весь день. Противно ломает тело и насморк, головная боль. Ненавижу такое состояние. Лечусь.
Сегодня приснился эротический сон. Не люблю я их, потому что оставляют после себя чувство пустоты и даже стыда.

В нашей семье, все и постоянно, принимают близко к сердцу даже такие незначительные вещи, которые другой бы человек даже не заметил. Кругом ревность, злоба, нетерпимость, намеренное желание причинить боль. Смотрю я на другие семьи и понимаю, что там свои тараканы, но уже не такие, как у моей. Но другую семью в магазинах не дают.
Мне больно от того, что моя жизнь именно такая. Все это дерьмо слоями на меня налипло, что верхний слой я могу с горем пополам смыть, но более жесткая корка останется, где то у сердца, видимо. Есть темы, которые мне болезненны, что я даже от матери их слушать не хочу. В душе скребется мысль, что она во многом виновата, но я ее отбрасываю и беру всю вину на себя

Сегодня мама спросила лесбиянка ли я. Я ответила, что нет. А после добавила, мол что бы было бы, если бы я ответила - да. Ответ был простым - выгнала бы из дома. Никогда бы не подумала услышать от нее проявление гомофобии. Может если я была бы лесби, то была бы счастливой, а это ведь важно матерям? Все таки быть асексуалом безопаснее, хаха. Я остаюсь в родном доме.
Отец сегодня приехал с проверкой из санатория. Будто бы мы тут чем то плохим занимаемся. Три раза - ха.

Сегодня приснилась подруга, с которой я давно и болезненно рассталась. Она наклонялась надо мной и произносила : "поговори со мной", и так несколько раз. Надеюсь это не намек, что я должна написать ей в вк. Я зареклась этого не делать, и вообще не думала о ней. Иногда у меня такое чувство, что мой разум это одна огромная помойка. У других людей система, но только не у меня.
В очередной раз заметила, что когда я рассказываю матери, то что мне интересно, она меняет тему или делает вид, что меня нет. Зато я должна ее выслушивать часами.
Расстраиваюсь от того, что не могу сама разобрать и почистить ноутбук. Он жутко шумит и перегревается. Я знаю причину, но не могу ее исправить.

Так бывает, что родная кровь испытывает к тебе больше ненависти, чем самый злейший враг. И никак это не исправить, колесо запущено и будет оно катиться, пока все окончательно не будет уничтожено. Корни будут безжалостно сожжены. Это страшно, очень страшно

Каждый раз все проще в диалогах нажимать на кнопку "закрыть непрочитанным" Не расположена к общению, хотя в глубине души мне становится стыдно за это.
Сегодня на нас с мамой чуть ли не наехала машина на перекрестке. Был секундный страх, который перерос в ярость, ведь о чем думал водитель? Мы шли как положено, я вообще в красном пальто, так что меня не заметить сложно.
Сестры выкрутились, создали вокруг себя ореол жертвенности. Ну зло обычно так и делает. Ну или не зло, а беспроссветная тупость и зависть. Я не удивлена.

Одержимость чем то - весьма отвратительное чувство. Нет, не для того, кто ею страдает, а для окружающих. Бешенное "хочу" в глазах. Всего иметь невозможно, а если вещь в руки не дается, то надо увидеть в этом смысл. Значит тебя будет ждать что то гораздо большее, в нужное для этого время.
Мерила чудное кольцо с камнем волосатиком (внутри него будто собрались волосы) Прочла легенду о том, что это благодаря богине Афродите, которая потеряла локон и тот замерз во льду. И почему все дорогие роскошные кольца очень больших размеров?(
Родня, ха. Встретились случайно, так зло глянули, даже не поздоровались. Знала бы я лет в 14, что так будет - не подпускала сестру так близко к своей душе.

Я думала, что Н меня ничем уже не удивит, но это оказалось не так. Я сама частенько копаюсь в себе, даже могу довести все до весьма тяжелого состояния, но это...
Впервые я не знала что сказать, как отреагировать. Ситуация больше надуманна измученной душой, или правда? Еще одна загадка.

Я же отчаянно нуждаюсь в источнике вдохновения и этой волны, что так ненадолго имеет привычку посещать меня. Те, кто меня ею не одаривает - постепенно становятся не так нужными.

Почему я должна ее уважать только потому что она моя бабушка, и терпеть, потому что она уже старая? Нужно понимать, что ты говоришь и кому. Я всю жизнь была не от мира сего, так смысл сейчас на меня давить? Или нравится видеть мои слезы? Я бежала потом так быстро, как пуля. Ушла в себя в транспорте, ладно хоть в двух маршрутках надо до конечной. Я больше к ней не поеду, и это уже решено. Мы обманываем ее, мать моя вообще тварь, я оказываюсь с мышлением ребенка (может и так, но я никогда не была злой) Жизнь вытирает об меня ноги, а я все равно никому зла не желаю. Даже того, кто меня уничтожил как молодую девушку, я помогала, по сути спасла
Дура.

Плаксивость и настроение минус 100 за один день до критических, и всех последующих, меня просто убивает. Я готова портить настроение себе и окружающим, или же быть очень молчаливой. Одно из двух.
Все раздражает, даже долгожданная любовная линия в ролевом проекте. Хочется все свести к минимизации романтики, просто свадьба и выживание вместе в суровом мире. Вряд ли мой партнер это ожидает, но я во всех постах пишу, что Мари не любит его, так что.

Ехали сегодня в такси в больницу. Мама потом сказала, что водитель всю дорогу просмотрел на мои ноги. Пальто в сидячем положении у меня распахивается, а платье короткое. Но мне не жалко, пусть смотрит, ведь старик уже, таким только смотреть. Обиднее то, что молодые не обращают на меня внимания.
Рандомный конкурс нц в ролевой? Ну уж увольте. Меня больше волнует то, кто мне выпадет, а не сама возможность писать что то подобное. Пары будут гетеросексуальные, а зря, можно было бы повеселиться)) Хотя одна мадемуазель (т.е я, говорила, что хочет агрессивно писать посты)
Начала смотреть сериал Борджиа (2 серии просмотрено) Все таки круто смотреть через вифи по большому телевизору.

Фильм "Багровый пик" одновременно прекрасный и жестокий. Я не пожалела потраченного на него времени. Тем более я давно хотела посмотреть.
Новые сапожки до синяка натерли мне ногу. Это ужасно больно и обидно, я не стала об этом никому говорить.
За окном льет, как из ведра, завтра все дороги развезет.

6 сентября случился инфаркт у отца. Сложно описать свои эмоции, я была очень подавлена, но буквально через четыре дня он стал показывать свой характер капризный, и ко мне вернулось привычное отвращение. Зато разложив все свои чувства по полочкам, я крепче и лучше спала сегодня, а не просто пялилась в потолок. Все будет хорошо, как с гуся вода. Только выводов он все равно никаких не сделает и продолжит жить так как жил. Все слова бесполезны.
Сегодня поеду с передачкой. Как я ее собирала : на меня все орали, постоянно звонили, все менялось. Его мать (бабушка) довела меня вчера до истерики. Говоришь с человеком спокойно, а тебе говорят, что ты наезжаешь. Я вообще все всегда делаю плохо для нее.

Люди, как арбузы
Красивые, вкусно пахнущие, но внутри безвкусная водица

Дико устала сегодня, но удовлетворена тем, что выполнила все, что намечала себе. Серия "Версаль" подняла мое настроение. Это моя эстетика, которую хочется пересматривать, находя для себя что то новое. Это мне, как ролевику, тоже полезно.
Люблю в поездке смотреть в окно, думать о чем то неспешном, отдаться очарованию дороги. В следующий раз возьму с собой плейр.
"Ты что то поправилась" - и этот взгляд с прищуром. Этакий рентген, который просветил меня до самого нутра. Им обоим все не нравится во мне. Какой мне стать, что бы это изменилось? Не думаю, что стоит даже начинать, да и сразу бунт такой в голове. Будь такой, какая ты есть. Всем не угодишь. И т.д

Дико прятно, когда тебя считают ангелом. Вчера почти весь вечер проговорила с ним. Мне доверили проблемы, я постаралась успокоить, что бы пиво чертово было отставлено в сторону. Не знаю, сделал это на самом деле, но надеюсь, что меня послушали. Если бы не был женат, то забрал меня из всего этого ужаса. Не воспринимаю это серьезно, вывожу любые такие намеки на дружескую ноту. Мне правда нужен друг, да и с ужасом могу представить то, что из-за меня распадется семья. Все эти милости можно перевести в ролевой мир.

Снова. Все снова по кругу, по кругу. Как и моя голова от этого. Когда то должна быть передышка, нет? Скаканул пульс от страха до 97, аппарат увидел аритмию (будто я без него не знаю, что она есть) Выпила таблетку, попыталась успокоить дрожь в теле. На сердце все равно как то неприятно.
Почему читать книги это детство? Это скорее возможность убежать от тебя, черт подери. Моя единственная возможность немного отдохнуть от своей дерьмовой жизни. Ну помимо текстовых ролевых игр. Подруга вновь сказала, что если бы я в январе к ней переехала, то все было бы нормально. Я ее не знаю, честно. Одно дело интернет, а другое реальная жизнь. Я трусиха, которая во всем виновата сама.

Очень больно мне. Все произошло по стандартной схеме, но как бы я себя не готовила, я не могу привыкнуть к этому. Меня спрашивает человек "почему ты такая?", в ведь это его вина, и ничья больше. Кто зародил во мне зерно сомнения в себе, нежелание признавать себя красивой, любить кого то. Тот, кто причиняет истинное зло никогда это не осознает, потому что ему самому от этого легче.Меня поддержал друг, много раз были сказаны комплименты (надеюсь искренние)То,что если бы он не был женат, то показал бы мне,что есть нормальные мужчины, отогрел. Мне стало страшно, что мы заходим за грань, я обрубила, он тоже пошел на попятную.Мне это приятно, но ненужно.Не хочу терять друга.Может меньше жаловаться?