сокровище для никого

Да, мне все таки нравится, когда меня кто то добивается. Такое происходит редко, но видимо я не до конца рождена как ролевик - одиночка. Человеку дан последний шанс, и если что то пойдет не так, то я уже пойду на принцип. Мне хочется получить хотя бы одну законченную линию, испытать удовлетворение от этого.
Новая пара, которую я шипперю : Мэри Сибли и Себастиан фон Марбург. Сериал Салем. Они воистину роскошны, одно удовольствие на них смотреть. Не приторная линия, а прямо Огонь!
Дома все как всегда. Алкоголизм на максималках. Видимо совсем делать нечего человеку. Просто противно
Песня на повторе : Oomph - Sex Hat Keine Macht

Адище красить дома волосы, особенно краской за 63 рубля.У нее был такой фиолетовый цвет,потом стало жечь голову, как не знаю что. Я почти рыдала от осознания, что может в итоге выйти. Просидела 10 минут, долго смывала, даже судороги в ногах пошли от того, что я стояла букой зю.Прокрасились корни, но больше я не решусь на такие эксперименты. Пусть лучше вообще цвет сам по себе сойдет, даже если для этого потребуется год. Не перед кем красоваться.Зачем я говорить вновь стала о своих чувствах ей?Что ее у меня отобрал М, а потом, когда он ее кинул, то я даже ощутила легкую степень удовлетворения. С тех пор мы продолжаем дружить, мне доверяют, но нет уже таких эмоций.
М : Zack Hemsey - Vengeance

День начался с того, что я сквозь сон услышала грустный собачий вой. Это какой то пес попал в подъезд и не мог выбраться.

Постепенно я бледнела, ходила сгорбившись, потому что из-за спазмов не могла выпрямиться. Жар от ног до головы. Хорошо, что я не в тех временах, когда женщин в лунные дни изгоняли из пещер. Я просто лежала, а если и ходила, то как зомби. Подруга сказала, что такая боль не нормальна. Я это и сама понимаю. У меня болит многое, просто я не хочу идти к врачу. Боюсь.

Мама пошутила, мол "ты с ним помирилась, раз смотришь вместе телевизор?" Нет, просто был хороший фильм, а посидев рядом пол часа мне стало хуже и я уползла к себе. Совпадение? Не думаю.

Уууу, еще один дурацкий день почти прошел. Шутки шучу в беседе, а на самом деле мне не смешно. Полный упадок сил и настроения. Завтра приедет бабушка (не та, которая общаться со мной не хочет, которая не упомянула меня в завещании, не ту, которую мне приходится поздравлять с др из - под палки, потому что отец так решил)
Завтра поем фирменные котлетки, послушаю ее истории. Такое разное отношение ко мне, прямо небо и земля.

Семья.
Важная составляющая жизни, но не когда все ругаются друг с другом, нет уважения даже капли. Ненавижу их, а желать им зла чревато, так как все вечно переходит на меня, а у них все прекрасно.
А ему пить, видимо, не надоедает. Мне жаль денег, жаль цепочки, которую заложил в ломбард. Скоро крыша поедет у меня, кстати, а не у кого то, кто меня окружает

Сначала она долго плакала, а потом стала злая.

Никогда не пойму желания употреблять алкоголь в неограниченных колличествах. Это же отравление самого себя, медленное, но верное. Плюс деградация личности, капризный характер, алого цвета лицо.
Отвратительно.

Съесть арбуз на ночь было явно плохой идей, как и пытаться проанализировать поступки этого человека

Пульс 118 ударов в минуту
Каждый из этих ударов гвоздь, который вбивает в мое сердце страх. Пережив такое в детстве и юности начинаешь думать, что уж страшнее то не будет, но это заблуждение. Однако мне надоело быть покорным кроликом, который боится и его шпыняют.

Смотрю сериал Салем, и там ведьмы мстят всем тем, кто причинил им боль. Это так, к слову

С первого раза у меня в жизни никогда и ничего не выходит. Я должна испытать разочарование, даже ужас, от этого факта. Что бы сердце готово было выскочить из груди. Готовишь себя, проговариваешь в уме чуть ли не весь разговор, а все равно что то идет не так.

После вечернего общения с А я вновь задумалась, что ведь любимые люди с нами не навсегда. Всему приходит свой конец, как бы ты себя не готовил к этому, тебя все равно стукнет, как обухом топора. Я давно не испытывала такой растерянности, как она, потому что не знаешь с чего вдруг отношение переменилось, пытаешься выяснить, а тебе в ответ увертки какие то.
Греют на груди, а потом выбрасывают на произвол судьбы. Не надо так

Воспринимаю мужские приказы очень болезненно, особенно, когда они сами могут сделать все. Вообще обращение ко мне после такого жуткого скандала, типо ничего не было? У меня короткая память, или я должна принимать все как должное?

С ранних лет я ухожу из этого мира в воображаемый (не важно книги это, или ролевые текстовые игры), но черт, в последнее время даже это не помогает. Я хочу спрятаться куда то, что бы меня никто не видел и не вспоминал

Как это жить без даже капли совести?

Я вот не представляю. Так же я уже устала ждать бумеранга, который прилетит ему в морду за все те обидные слова, что мне говорятся. Иногда мне кажется, что этого никогда не будет, что люди не несут ответственности за свои поступки, им как с гуся вода

Не знаю к добру ли было сюда вернуться спустя столько времени. Ловлю себя на мысли, что нет соц сети и личных сообщений, в которых я бы могла высказать все, что на душе.
Ощущения, что на меня вылили ушат дерьма. Физически это проявляется в слабости всего тела, тщательно замаскированная рана вновь открылась (увы) Я почему то думала, что отношение ко мне немного изменилось, что он что то понял, но я как была тварью, так и осталась. Проблема в том, что не смотря на все это я все таки хочу жить дальше, пусть не безоблачно и счастливо, но что бы я не чувствовала Этого. Разум играет со мной плохие шутки по средству снов. Утренний мне хочется вырезать из своего мозга.
М : Marilyn Manson - KILL4ME

Меня тревожит тот факт, что я стала отдаляться от некоторых людей. Я, правда хочу ответить на их сообщения, но просто не знаю как...
Так я доберусь до того, что называется - "Какой ты плохой друг и вообще большую часть нашего общения я тебя просто терпел"

- Привет, как дела?
- Нормально, а у тебя?
- Тоже нормально
- Что делаешь?
- Ничего, а ты?
- Тоже
______
Круто, да? Я тоже так считаю, тем более это уже вторая попытка начать вновь общение. Я ничего не делаю, что бы изменить порядок вещей. Побуду хотя бы немного честной, да и надежды у меня нет - она закончилась год назад
И еще. Я ценю, что меня зовут в ролевые, предлагают какие то варианты ролей, но я просто не хочу. Тем более смотреть, как все замечательно у моего любимого соигрока с другим, который пришел мне на замену. Это больно, пусть я даже не признаюсь, что бы не причинить неудобств и лишний раз не показаться истеричкой
Так и живем

Sting - Shape of my heart
Впервые в своей жизни посмотрела фильм "Леон". И Боже, как же я рыдала в конце. Не пожалела, что посмотрела. Пусть было трудно и больно, но я люблю такие фильмы. Они надолго западают в душу и не оставляют равнодушным...

За пару дней немного пришла в себя и стало чуть чуть полегче. Уже не кидает из стороны в сторону эмоциональная лавина. Стараюсь не жалеть себя, ибо ничего хорошего все равно не выходит. Стала менее общительной и некоторые люди это заметили и даже затаили на меня обиду и непонимание. Я сама не могу объяснить этот феномен - просто не могу поддержать беседу или начать ее сама
О. меня только разочаровывает и я уже не пытаюсь понять, что в его голове - там явно каша намешана и разбираться лишний раз просто не хочется, и так выводит из себя и без этого

У меня не все в порядке с головой
Это точно...
Красный уровень тревоги

Приехала бабушка, а отец даже не вышел. Ведет себя, как скотина и бурчит себе под нос, когда к нему кто то обращается. Как можно так себя вести? Никакого уважения к старшему поколению, которое едет к нам что бы помочь. Ни к чему же не приспособлены. Может стыдно? Хотя вряд ли, не думаю
Я чувствую себя немного получше, но болеет подруга, а я не могу не переживать, пусть даже постепенно привыкаю, что она болеет с самого детства. Да я и сама не цвету и пахну, а ведь мы молоды

Официально заявляю, что у меня руки из задницы
А быть может проблема в плохом самочувствие, да и без видимых на то причин может начать бить озноб. Я все прибрала и надеюсь, что не заметят. После уборки скрутило живот и еле доползла до дивана. Сейчас лежу и трясусь. Температуры вроде бы нет.
Утром смотрела фильм "Ворон" об Эдгаре Алане По, надо постараться написать отзыв во фрагменте, но может завтра

Весь вечер занималась написанием постов. В этом плане идет творческий подъем и при этом радует то, что соигроки не заставляют меня ждать. Так что, видимо, я распрощаюсь со своим званием Ждуна столетия. Значит им тоже нравится, надеюсь

Вчера была поражена тем, что мою ситуацию перевернули с ног на голову и конечно же не в плюс. Я САМА виновата, что меня не взяли на работу. Я была так возмущена, что еле уснула.
Сегодня белый и пушистый. Вот почему то я не имею привычки разговаривать с ним трезвым. Хотя смысл? Человек будет так же считать правым только себя. Мне бы его уверенность
Пошли какие то продвижения в ролевом мире и я могу порадоваться хотя бы за эту сферу, которая отвлекает меня ни один год

Почему он такой инфантильный? Все считает, что на него с неба что то свалится, а ведь долгов выше крыши и только я, мама и бабушка(мамина мама) не спят из-за этого ночами.
Немного поплакала и настроение ушло в минус. Придется ехать в центр занятости и начинать все сначала, как бы мне этого не хотелось. Может вторая попытка будет более удачной? Только нужно найти деньги на транспорт.. тоже проблема.
Ненавижу себя за то, что мне не любая работа подойдет из-за состояния здоровья и умений, да и то, что у меня проблемы в общении с людьми - с этим нужно что то делать. Только на психолога тоже нужны финансы

Мнение о фильме
Вчера посмотрела ужастик под названием "Тьма наступает". Это о проклятом городе в котором 150 лет назад повесили ведьму. Ее обвинили в том, что она убила двух детей, но на самом деле это было не так. Она выступала своеобрадной Зубной Феей и после ее казни стала приходить за последним молочным зубом и убивала ребенка, если он подглядывал. При жизни она носила маску, потому что из-за пожара у нее изуродовало лицо и она стала бояться света
В самом начале было страшно, особенно, когда она пришла к главному герою, который был еще ребенком. Убила его маму. Были резкие моменты. А после ведьма стала для меня дементором из-за полетов и общего вида
Оценка - 4

Уже стало некой традицией надолго забрасывать фрагментер, а потом снова сюда возвращаться. Даже без слез на записи не взглянешь, но это все равно память, пусть даже и не положительная
Вновь в моей жизни появился этот человек и я старательно пытаюсь не дать колесу снова ход. Я буду очень глупой, если позволю это. Зачем мне лишняя ненависть к себе? Меня окружают другие люди (друзья, наверное) и мне хочется верить, что я дорога им, так же как и они мне, но один опыт может все перечеркнуть и заставить бояться сблизиться с кем то. Человек всегда много боиться...
Да здравствует новая запись! Аллилуйя
(Я честно буду стараться не пропадать) А настроение пусть будет нулевое