сокровище для никого

Приятно побыть дома одной и послушать приятную музыку на полную громкость музыкального центра. Для меня, такое время стало релаксирующим.
В отношениях все такой же застой. Каждый кричит о своем и требует того, что хочет сам. Таким образом к общему итогу никак не придти. Я устала от споров и придирок
Погружена в прочтение Мастера и Маргариты

IAMX - After Every Party I Die
______________________
Не опять а снова, дорогуша. На что ты вообще надеешься. Забудь и уйди, хватит себя терзать. Было так же хреново, когда предала Она и вот уже сколько лет прошло : 6 или больше? Трудно было, страшно, от того, что остаешься одна, но я справилась и почти не вспоминаю о том времени. Уверенна, что меня точно так же уже позабыли. Так почему же каждый раз меня бомбит с того факта, что общение/дружба/чувства стали одноразовыми? Не на день конечно, но на несколько лет, а потом разбегаетесь как будто ничего и не было вовсе...
Радует только то, что возможно завтра куплю себе новую книгу. Они стали уже как пилюли от моих страхов и одиночества

Кого игнорят в очередной раз? Ну конечно же меня
Смысла не вижу продолжать что то писать в принципе. У этого человека настроение меняется очень быстро, впервые вижу такое. Я из-за всего этого напряга не могу развлекать постоянно, тянуть на себе что то, когда вижу, что человеку это или не нужно, или надоело, или еще что то

Наверное клево делать вид, что ничего не случилось, а когда тоже самое делаю я, то кругом только одни обвинения
Настроение нулевое

Когда я шла сегодня домой вся психующая, то ясно предчувствовала, что будет еще какое то одно событие, которое меня окончательно припечатает. И вот оно не заставила себя ждать. Забавно. Хоть бы раз наоборот меня припечатало что то хорошее, но зачем. Надо лить только негатив и непонимание. Сказала я не так что то, даже не удивлена, я вечно что то не то говорю
Отвратный день. Все.

Да, я вчера победила битву и на это у меня потребовалось больше трех часов
С каждым разом я трачу все больше нервных клеток и потом еще уснуть пол ночи не могу. Отвратительнейшее состояние
Скачала приложение на телефон : Личный дневник и Творческий дневник. Жаль, что раньше не натыкалась на такое. Сделала пару записей, мне понравилось

Никому не нужна
Всех достала. Бегут, как от чумы
Смирись и прыгни под поезд

Не лезь под горячую руку. Убеги, спрячь голову в песок, сделай вид, что не понимаешь о чем речь. Только не нужно лезть в больное место. Смысл в этом, если у человека каждый день нифиговые такие перемены в настроении. Вот только вчера было все хорошо - сегодня уже какой то кошмар и полное непонимание. Мне кажется, что у нее есть злой двойник.
С другой стороны, как мне реагировать если мне заявляют, что я сама порчу свою жизнь? Улыбаться что ли? Раньше мне хватало таких слов, что бы уйти, а тут, что то держит. Самое забавное, что человек не захотел пояснить, чем именно я порчу свою жизнь. Мне интересно даже стало

Слишком много негатива. Он меня с головой уже накрыл
_________________
Спала плохо. Было предчувствие, которое в итоге сбылось и я этому даже не удивилась. Думаю за 22 года может выроботаться рефлекс. Вспоминали вчера с Ней прошлое, как все начиналось и вроде бы растопили лед, хотя я заранее уже ничего не могу загадывать и расслабляться тем более. Каков человек, какой спектр чувств и эмоций

Что я могу сказать?
Мне плохо и физически и морально. Вместо того, что бы какую то отдушину мне дать подруга наоборот еще больше топит. Хотя она не виновата. Посто считает человек, что я бесчувственное бревно, которому на все наплевать. Переубеждать я уже устала. Хочется просто закрыться в комнате и лечь на кровать и больше никогда и никого не подпускать к себе. Отдаешь свою душу, но все говорят, что ты ничего не отдавала. Все иллюзия
Была на выставке камней. Ушла с жуткой головной болью, наверное это все их влияние. Понравились часы высеченные из какого то камня, а сверху летящий орел.
Увидела книгу Хелен Девитт "Последний самурай". Появилось желание ее купить

Кто бы мог подумать, что я буду рождена для того, что бы быть битой и видеть, как страдает моя собственная мать. Видимо, в прошлой жизни, я сделала какую то ошибку или же каждый человек встречает вот такого монстра в человеческой оболочке и пытается с ним бороться. Кто победит в этой битве? Я даже не знаю. У меня нет никаких сил : ни физических,ни моральных. Чувствую, как постепенно превращаюсь в развалюху. У меня или крыша поедет, или тело не выдержит этих переживаний
Каждый день молю Бога, что бы он принес мне избавление, да такое, что бы я не в Раю его только обрела, а успела насладиться и земной жизнью

В очередной раз убедилась, что Бог все видит и воздает за грехи и проступки. Пусть и в малой доле, он ему воздал, но все равно чувствительно.
Выпал, хоть не первый, но все таки снег. Не растаял через пол часа. Приятно смотреть на него
Дочитала "Мотылек" Пока, что мои мысли блуждают в лабиринтах, но скоро я все их соберу и отмечу в своей голове отзыв об этой книге. Однозначно, она не оставила меня равнодушной и я ее буду перечитывать

Вообще не хотела сегодня писать, но почему то передумала пропускать один день. Ведь в дневниках пишут каждый день
Опять снились мои странные сны, я к ним почти привыкла, особенно к тому, что они приходят под утро. Почти дочитала Мотылек. Не думала,что данная книга меня настолько зацепит. Думаю при повторном перечитывании эмоций и осмыслений будет еще больше. Вот как дорога каждому человеку свобода : кто то борется до последнего, что бы ее получить, а кто то сдается и обустраивает свой быт невольника.В тюрьме все как в жизни
Наблюдала за хлопьями снега за окном. Увы все растаяло через каких то пол часа

Если я засобираюсь уйти меня кто то остановит?
Я думаю, что все таки нет. Лишний раз убеждаюсь, что лучше мне всю жизнь быть одинокой. Так спокойнее. Я ненавижу, когда меня не понимают люди. Конечно я не из тех, кто идеален, но не верить моим искренним словам это последнее дело. Хотя всем насрать искренние они или же нет. У каждого свои убеждения, которыми они будут припечатывать тебя к полу каждый раз. А ты лежишь такой под толстым каблуком всего этого дерьма и думаешь : дать тебя раздавить, дальше барахтаться или же попытаться сбежать

Бесит. Бесит. Бесит.
Готова миллион раз написать это слово и произнести его.
И все равно не получиться показать, как меня все раздражает. Все, что окружает меня.
Посмотрела по телеку передачу о фриках. Милые люди
*чувствую одиночество и непонятость*

Этот человек ни нас не уважает, ни тем более других людей. Раньше, про таких как он говорили, что таким место в землянке, как можно дальше от нормальных людей. В чем прикол ночами на всю громкость врубать этот галимый шансон. Меня уже тошнит от этой музыки, нет в ней ничего хорошего, особенно в три часа ночи. Пришел сосед снизу, стучал. Отцу повезло, что мы не открыли, а то тут драка была бы. А может и поделом. Просто в следующий раз, просто надо вызывать полицию.
Результат - Очень херово себя чувствую, мама еле еле работает, а бабушка с быстротой молнии уехала к себе. Я ее не осуждаю, на ее месте каждый из этого дурдома сбежал бы.
Ему хреново и сразу же должно быть хреново всем. Что за ?

Теперь я поняла, что для меня тишина и покой, как много они значат. Просто до бешенства надоел этот шум

Какие то совершенно непонятные для меня дни. Не могу их хорошо осмыслить и оценить. Я часто была подвержена эмоциям, какие то были хорошими, а какие то нет. Купила себе новые книги - Джордж Мартин "Пир стервятников" и Ренсом Риггз "Дом странных детей". Когда дело касается книг, то мне всегда их мало. Стояла в книжном и поняла, что не прочь забрать все книги с этой клевой полки. Только денег столько нет. Поставила себе цель собрать всю серию Игры престолов
С подругой, вроде бы, временное затишье. Ругаться обе уже устали, но и оставить друг друга невозможно. Хотя,может быть, ей и просто, раз так намеренно отталкивает меня от себя. Я запуталась довольно таки сильно

[https://vk.com/id107932815]
Буду рада новым знакомствам. Меня, вроде бы, бросили окончательно и я не хочу оставаться, даже просто без собеседника. Хотя о чем я говорю, никто не напишет мне. Как всегда проигнорят, но пусть будет тут
Я не тот человек, с которым можно просто поговорить или поддержать. Я всем в тягость

Кухонный тиранчик опять разбушевался. Боже ж ты мой. Мне бы хотелось, что бы он увидел себя со стороны, хоть раз : как он слюной брызжет на всех, орет, падает уже от своей пьянки. С самого раннего детства, я смотрю, как он уничтожает себя и семью заодно. Мы не виноваты, что ему в чем то плохо. Это "плохо" типичная отговорка любого алкоголика. Вот спроси в чем плохо - ответа не будет. Я очень устала от такой жизни. Зашла, вчера, после всех этих сцен к подруге в интернет и в итоге опять оказалась во всем виноватой. Хоть бы в этот вечер удержала это дерьмо в себе, только еще больше настроение испортила.

Начала читать автобиографичную книгу Анри Шарьера "Мотылек" . Всем советую ее прочитать. Главный герой, мне напомнил героя другой книги, а именно "Побег из Шоушенка". Энди тоже посадили на пожизненное невиновным и он выбрался и Анри тоже сделает это. Судя по толщине книги, он пройдет немало испытаний прежде чем выберется на волю. Читая, у меня создавалось ощущение, что Анри сидит напротив меня и рассказывает все это. Наверное в этом и есть прелесть автобиографичных книг
___________
Настроение более менее не подавленное, мне постепенно становится на все наплевать. Такой вот у меня характер - я или буду долго переживать или резко ко всему охладею.

Для начала отмечу - мне очень жаль, что тут нельзя писать сообщения пользователям. Вроде бы несколько дней всего наблюдаю за некоторыми личностями, но возникает такое желание. С кем то познакомится просто, а кого то поддержать. Как много тут переживаний и людских эмоций
Опять же возвращаясь в отношения с подругой, там все так же и не намеревается сдвигаться с мертвой точки. Она уже явно не хочет меня больше видеть. Проблема в том, что мы общаемся в интернете и я не могу видеть ее лица, а так бы давно разгадала все, что на душе, а так приходится разгадывать ребус в виде ее слов, интонаций в виде знаков препинания даже. Глупо это все, наверное. Как детский сад
Placebo - A Million Little Pieces

Очень плохо себя чувствую. Не знаю даже с чего так. Наверное дает о себе знать внутренне подавленное настроение
Со мной общаться никто не хочет. Всем надоела. Вина конечно же во мне. Ничем не могу надолго заинтересовать возле себя людей
Может быть, подышу свежим воздухом из форточки и станет легче? Все возможно
Слушаю инструменталку Placebo - Protege moi
Рада, что нашла этот сайт и могу наконец писать, что думаю не боясь, что кто то прочитает и осудит. Таким и должен был личный дневник

У меня растут только кактусы, но не настроение

Вчера, опять у нее все было нормально и плевать, что я вижу, что это далеко не так. Мне это надоело - это вымученное общение. Никакой радости от него я не вижу. Сегодня будет тоже самое, что и несколько дней подряд, я в этом уверенна.
Просто не буду лезть, будь что будет.
Очень одиноко...
_____________________
♫ Lady Gaga - Million Reasons
влюблена в эту песню

"Не стоит мешать людям сходить с ума"

Антон Чехов

Мне кажется это самый жизненный совет, который я могу дать людям, которые общаются со мной. Порой, мне не нужно, стоять над душой и пытаться все перевернуть в ней. Надо отпускать ситуацию и просто не мешать, я за это скажу только спасибо.
Так же не нужно, меня пытаться изменить по своему желанию - я буду бунтовать, да так что вам не понравится. Уже год меня мучают именно этим. В итоге даже простым желанием отстоять стою жизнь и ее привычки я становлюсь недостаточно хороша для общения...

♫ Governors - Is This Love