Красное полусладкое

два дня полных истерик и переживаний ... я устала

сегодня был трудный день
я разочарована в своей коллеге по работе и также разочарована в себе. В такие дни я понимаю что я ужасный человек и каждый раз обещаю себе что постараюсь измениться но все заканчивается провалом ударяясь об стену моей лени. Возможно когда я в следующий раз прочитаю этот пост я и не вспомню причину почему я написала это но сейчас когда я поплакала весь вечер и не сумев уснуть из-за мыслей я занялась уборкой в квартире в 2 ночи и доводя себя до состояния закрыл глаза - уснул чтобы вообще не думать и не анализировать. лучше подумать и решить что делать завтра на свежую голову и надеюсь лучшее настроение.

так давно ничего не писала здесь... вспоминаю о фрагменте, когда нужно выплеснуть эмоции.
Мне очень трудно выходить на работу после выходных и сегодня я не очень красиво поступила. Мне стыдно за этот поступок и я постараюсь его исправить усердно работая. Надеюсь,это поможет избавиться от вновь возникшего чувства ненависти к себе и ощущения, что если бы об этом узнали люди чьё мнение я очень ценю они бы были разочарованы.

это тяжело ... жить без друзей и любимого человека.
интересно насколько меня хватит прежде чем я окончательно сойду с ума. невозможно постоянно заталкивать это чувство внутри, когда-нибудь чаша переполнится и случится потоп.
раньше я постоянно наслаждалась одиночеством , но на самом деле я не была одинока и не знала , что такое настоящее одиночество.
И что самое смешное ... я ничего не делаю , чтобы это прекратить , а только все усугубляю. самая настоящая и-ди-от-ка... я боюсь и не знаю как поступить.

промежуточная аттестация оказалась полным фейлом. Я потратила на дорогу 10 часов чтобы мне ничего полезного не сказали и поставили одну подпись. На улице холод и мне все время болело горло, но все это стоило того чтобы встретить своих одногруппниц пусть и не всех. Я так скучаю по совместно проведённому времени в универе. Буквально поговорив с ними 30 минут я почувствовала , что у меня есть желание чем-то заняться , а не просто лежать как овощ залипая в телефон. Решила , что нужно больше общаться пусть и в интернете( хотя бы для начала), надеюсь у меня это получится.
P.S.Надеюсь, я не заболею!

В универе промежуточная проверка дневников интернов и у меня как всегда ничего не написано... до предполагаемой даты проверки буквально 4 дня , а приказ на мое место работы пока не прислали. я из-за всего этого нервничаю... Снова буду писать все за пару дней и у меня будет жутко болеть рука , как было в прошлый раз. Вот не учусь я на своих ошибках !!! Настроение испорчено и все раздражает.

впервые одиночество меня тревожит , а не приносит успокоение ...

мне кажется, что мир вокруг меня это иллюзия. На чтобы я не смотрела, какие бы пейзажи я не видела... все это кажется картинкой , миражом. Словно все не настоящее, словно я не настоящая.
Словно я нахожусь в прозрачном куполе, снаружи реальный мир и я его вижу , но ... не чувствую. Я ничего не чувствую.

прохожу медкомиссию на работу и зашла на осмотр к гинекологу. Сразу все как всегда , а потом она задаёт вопрос о месячных ... я ей говорю , что они идут как попало и цикла как такового нет. И знаете , что она мне на это отвечает .... ЗАМУЖ ТЕБЕ НАДО !
Очешуенный совет ... вот оно старое поколение, все проблемы мы решаем с помощью брака , даже проблемы связанные со здоровьем!

вчера папа назвал меня трусихой потому что я побоялась наступить на кротовую яму. Сказал, что этот крот не откусит мне ногу. Но я побоялась не этого , а того , что я могу раздавить крота!
Я понимаю , что боюсь почти всех животных и насекомых , но это было обидно ... я стараюсь бороться со своими страхами , но это не просто. Меня и правда очень легко напугать и я дергаюсь от любого звука, очень боюсь собак , но я стараюсь бороться со своими страхами , но иногда паника накрывает тебя с головой раньше чем ты успеешь подумать " не паникуй!" .

иногда я думаю , что из-за того , что у меня нет любимого человека я всю свою любовь выплескиваю на любимую музыкальную группу и , что если бы он у меня был то я бы перестала любить их так сильно... хотя это звучит как тот ещё бред. Думаю, что уделяла бы им меньше внимания , но меньше любить бы не стала.
Просто видя как закрываются фансайты, как фанаты пишут о том , что они уходят из фандома я ... осознаю , что когда-нибудь этот момент,возможно, настанет и для меня. Я очень боюсь этого ... я фанатка уже почти 3 года и я совершенно не помню как жила до этого. Они часть меня. Лучшая часть...

странно сидеть в комнате полной людей , но чувствовать себя одинокой, быть отдельно от всех и когда все не замечают тебя . Ну мне не привыкать ...

почему меня окружают люди , которые постоянно опаздывают ... я сама ненавижу опаздывать и постоянно прихожу зараннее и из-за этого страдаю. Постоянно приходится ждать в одиночестве неизвестное количество времени. Если у меня когда-нибудь будет свидание я и на него 100% приду зараннее , если это будет парень представляю его шок.

вот и закончилась официальная часть выпускного. Мне все понравилось ( кроме того как я выглядела ) было круто и в тот момент я правда ощущала, что я закончила универ. Но потом все была очень сумбурно и хаотично. Толком вместе не пофотографировались. В общем были не очень. Сейчас принимая поздравления я и вправду понимаю , что сделала это... я смогла закончить университет. Это было очень тяжело и в некоторые моменты казалась невозможным , но я смогла и я до слез этому рада !!!

завтра я получаю диплом ... и у меня смешанные чувства. С одной стороны я дико рада, что больше никогда в жизни у меня не будет сессии т.к. именно это время чуть не поставило на мне крест. С другой стороны я потеряю стольких людей , которые за эти пять лет стали мне друзьями. Я страшусь того , что будет дальше т. к. ничего не знаю о взрослой жизни. Я боюсь остаться в этой взрослой жизни одной.
Я хотела красиво выглядеть на выпускном , но понимаю что буду выглядеть не очень ... я хочу чтобы этот день побыстрее закончился. Я рада , что все это закончится , ведь все это время я чувствовала себя неправильной... точнее неподходящей этим людям,словно я сорняк среди цветов.
Пришло время для маски...

Сегодня осознала , что я была единственной кто держался за несуществующую ниточку дружбы. Если человек даже не пытается с тобой встретиться или общаться это значит , что ему на тебя плевать. Просто отпусти его.
Она была со мной в самые трудные для меня времена. Без неё я чувствую , что окончательно осталась одна.
Спасибо , что была рядом , надеюсь ты будешь счастлива.
Мы увидимся ещё один раз и я надеюсь , что смогу попрощаться с тобой с улыбкой на лице и обещанием встречаться и дальше , но всего лишь потому что так надо, ведь каждая из нас понимает , что это вряд ли случится на самом деле.
Спасибо , что была моей подругой .

боже, да когда же я научусь думать прежде чем говорить. Пора перестать деградировать и начать использовать свои мозги.
Сегодня перебирали шкаф и я бы просто половину выкинула к чертям, но мама жалеет. Вот не понимаю я, если я не ношу вещь уже как минимум лет 5 то это значит , что и потом я её точно носить не буду. Так зачем их оставлять чтобы они занимали место в шкафу ?
Единственно что я сохраняют это информацию. Мои записи, лекции, тетради и прочее это я храню достаточно долго.

я еду домой на 3,5 месяца и вот о чем хочу написать. Мои родители, когда я приезжаю домой ведут себя так словно я в 7 классе и ничего не могу решить или сделать сама. Первые пару дней это круто,но когда это продолжается дальше меня это бесит. В плане питания плюс в том, что еда есть всегда и в основном её готовлю не я, минус в том что меня заставляют есть тогда, когда я этого не хочу или иногда запрещают есть если я хочу поесть после 23 или ещё позже.Я не могу лечь спать во сколько захочу или встать в обед потомучто мне начинают капать на мозги.Но больше всего бесит то что меня считают ребенком и не воспринимают меня как взрослого человека.Это не все, но символы заканчиваются.Я не хочу домой

мне редко снятся такие сны, но это и к лучшему, ведь после них просыпаться совсем не хочется. Обычно я забываю , что мне снилось , но эти сны я помню годами. После них всегда ощущается ноющая боль в груди.

Сходить в Мак или не сходить ? вот в чем вопрос ...

Знаете это состояние, когда жизнь ,вроде ,наладилась и кажется, что все хорошо, а потом какая-то незначительная проблема портит все и ты срываешься. Вроде, незначительная проблема, а настроение летит вниз с огромной скоростью. Ты даже знаешь как решить эту проблему, но осадок уже никуда не уйдет. В такие моменты главное не опустить на самое дно и не вогнать себя в депрессию.

Цели на 2019 :
1. Увеличить свой круг общения
2. Перебороть свою лень
3. Стать более амбициозной

Хочу закончить универ как можно быстрее по 2 причинам :
1. Надоело тратить свое здоровье нервы и силы
2. Я понимаю что на работе не будет легче , а скорее всего даже хуже, но я буду за это получать деньги. это и есть вторая причина ... финансовая независимость.
Хочу наконец-то покупать все на свои деньги, а не на родителей. Я чувствую себя ужасно, когда родители тратят на меня слишком много денег. Мне становится некомфортно.
P.S. причина поста в том, что мне купили очень дорогой телефон и с одной стороны я очень рада ,а с другой ненавижу себя и новый телефон тоже ( хотя он очень крутой ) .

Вчера родители сильно поссорились. Ссора таких маштабов в нашей семье произошла впервые и отчасти в ней есть и моя вина. Все началось из-за пустяка, но этот пустяк стал для мамы последней каплей. Если бы когда я упакаивала маму не начала спорить с папой и говорить что в ссоре есть и его вина , а просто промолчала бы все бы могло закончиться более мирно. Я понимаю, что папе нужно чтобы ему постоянно говорили что он делает все лучше других и понимаю что я очень редко показываю ему свою любовь, но я не знаю как это сделать. Я постараюсь найти решение. И впредь буду хвалить маму и говорить ей приятные вещи и какая она у нас с братом лучшая на свете.Теперь я понимаю как ей это необходимо.

Наконец-то выходят фильмы в моем вкусе !!! Трейлеры с comic con потрясны ... Фантастические твари, Аквамен, Шазам ... осталась дождаться Венома