С нами с 10 июля 2016

Испанский не плох, да и я на уровне. Знаю, что через месяца три у меня будет Intermediate lvl. Вот такая я уверенная в себе стерва

05 января 2019, 13:10

когда знаешь, как умрешь - это пиздец как стремно. Первое, что резануло и, видимо, единственное, так это мысль, а что я оставлю после себя. Вжих и меня нет! Взяли резиночкой и стерли, остался только серый след, да неприятные чувства.
да черт с этой неизвестностью после смерти, плевать на религию и прочие убеждения. Блин, так пусто на душе, будто кошки насрали в нутро и теперь когтями скребут.

я закончу свое произведение и останусь в просторах сети, чтобы какой-нибудь пубертатный прыщ обозвал мое творчество гавнецом. Скрытый потенциал, как же! Я без него никуда!

30 декабря 2018, 17:39

вместо "я люблю тебя" скажи, что видишь меня такой какая есть.

Я вижу тебя!

29 декабря 2018, 10:22

подгребает под себя какая-то довлеющая сила, чтобы размозжить к херам собачьим. А мысли текут медленно, мысли болят также, как и мышцы, ушедшие в недогон от отсутствия физической составляющей - я уже несколько дней дома, безвылазно. Завтра новый день. Завтра я обещаю, что не БУДУ пить на встрече, что обойдусь дурацким, вычурным кофе или дебильным латэ, завтра я скажу, что все заебись, завтра я буду щериться во все тридцать два, но, бля, этого не избежать, как того же солнца, что встает по утрам, или прохожих людей на улице - факт всегда остается фактом - завтра я все испоганю. Не потому что характер такой... бля, да че юлить. Характер

23 декабря 2018, 17:23

встала на весы. Да, оно было во мне, разрасталось с каждой минутой гребанного дня, ощущалось промеж ребер, как надувной шарик из собственных мышц и сухожилий, который поднимает тебя на новый уровень легкости в невесомую, блять, облачность - чувство, что снят с тела целый килограмм. Вечные 52 сменились на 51. Никаких усилий, никакого прожженного чувства голода, никаких измывательств над собственной тушкой типа диеты и растирания кожи, тупо килограмм за никчемно проведенные дни полные изоляции и мозгоебства

при росте 174, вес 51. И подкорку мозга разъедает неправильность этой херни - у меня нормальный вес и я, сука, не анорексичка, но, желание снять с кожи еще один кг доставляет. Клиника

23 декабря 2018, 10:01

в последнее время я постоянно думаю о сексе

Хотела бы позвонить своему и позвать его. Уверена, что он бы не отказался приехать в этот город, но я же никогда так не поступлю. Есть еще один вариант - мой фитнесс тренер, у него тело шик. Но почему-то это все не то и не так. Я хочу отношений? Или просто секса? Или обычных обнимашек?

сегодня пойду на танцы, они помогут сбросить напряжение. Сейчас поиграю на гитаре. Музыка успокаивает.

Думаю о Роме. А что если бы.... глупости

08 декабря 2018, 08:08

жизнь медленно идет, а ничего, ровным счетом ничего не происходит

18 ноября 2018, 08:54

решила выкинуть из своей жизни еще одного "близкого" мне человека. Надоело! И я даже не считаю себя виноватой, хотя при ссоре всегда пытаюсь скорее помириться. Не в этот раз, шлюшка! жри гавно своего нытья сама, жалей себя, мни себя единственно-правильной, делай все, что хочешь только БЕЗ МЕНЯ!

17 ноября 2018, 12:32

время тынется, когда ничего не делаешь

17 ноября 2018, 08:58

возбудилась от просмотра фильма. Давно никого не было. Тепла бы и обнимашек))

так и не удалось увидеть Бога Фитнесса. Он спал там полуголенький за стеночкой, а его даже потискать нельзя, да и он сам задрот задротом, но с шикарным телом. Слюни подобрала и свалила. Надеюсь, он не съедет до тех пор, пока я не увижу его поджарый пресс. К подруге поеду не скоро, но надежда умирает последней.

11 ноября 2018, 18:07

это ахренительное чувство играть Smells like teen spirit! Сорри, соседи.

музыка лечит

07 ноября 2018, 16:09

готова из кожи вылезить, но научиться играть "Devil in I". Это как какая-то маниакальная идея. Уууууу, какой же обалденный у него голос!

мне не хватает людей. Разлагаюсь в повседневности и только музыка спасает

04 ноября 2018, 13:50

подсела на песни Rammstein и Pain

как же я жила до этого?!

03 ноября 2018, 14:05

вдохновение сходит на нет. Чистый лист пугает. Слова безвусно-плоские. Муза была со мной весь день, а теперь от нее осталось горькое послевкусие.

31 октября 2018, 16:42

я сейчас уписаюсь от нетерпения!!! вдохновение так и прет. Всего две страницы новой главы, а их уже так хочется выложить. Это душераздирающе, жестоко и прекрасно одновременно!

Блин, еще четыре страница писать до момента "Ты или они?!", а хочется плакать от нетрпения и стенать. Я даже себе бету не нашла и опечатки в наличии, так как глаз замыливается от сотого перечитывания.

А отзывов нет, зато ждущих достаточно.

Надеюсь, после этой главы кто-нибудь меня погладит и скажет, что Автор няша, Автор молодец, Автор старается

31 октября 2018, 10:11

С утра вставала на весы - 52 кг. Мама сначала шутканула, что 58, я чуть не поперхнулась собственной слюной, хотя с моим ростом этот вес был бы нормой. Не хочу быть толстой, да даже полной - сущее наказание. Страшно боюсь поправиться, не до анорексии конечно, да и мне не грозит полнота, но на шутки про лишний весь реакция ой-ей-ей.

Писала весь день. Кайфанула.

обожаю осень, когда вот эта вся слякоть, покрасневшие от холода пальцы, запутанные волосы под шапкой и ветер нещадно в лицо. Сырость, холод, непубличная такая погодка.

29 октября 2018, 19:03

неужели я настолько лоханулась и открыла то, что следовало выставить на общее обсуждение после.
Меня гнетет, несет, душит

28 октября 2018, 17:43

когда пишешь, забываешь про реальную жизнь. Фантазия становится ярче и обрастает деталями, чувства и ощущения персонажей пронизывают твои мысли, тебя. Это как адреналин, но в умеренных дозах. когда первая глава встречает своих новых читалелей, когда ты иконка отзыва появляется в углу профиля - это оргазм в чистом виде. Писать - это как проживать несколько жизней так, как только ты хочешь.

Бросить было бы легче, а забыть невозможно

18 октября 2018, 20:40

надо было пропустить сцену с одеждой и сразу описывать клуб. Святое правило писателя - не насилуй себя, двигайся вперед, а текст может орасти деталями позже.

Сегодня уж точно будет клуб!

а еще уборка дома. Как же не хочется, лень в приоритете.

18 октября 2018, 06:40

я поняла главное, не пишется тогда, когда добавляешь ненужные детали. Придерживаясь к краткости изложения сюжета, процесс идет намного легче. Но описания! они совсем пропали. Идет сухое изложение, наполненное какой-то болью героя, а где же красочность?! В чувствах? Но пока до них далеко

Писать продолжение сложно, но я не смогу дальше жить, если не допишу эту историю. Она приставучая, дейтсвительно цепляет и хочется еще и еще

17 октября 2018, 16:52

душа медленно восстанавливается. Стоило отпустить их, они меня не искали, у меня не было долга перед ними. Было трудно всех отпустить.
Прощай Минск
Здраствуй дом!

увижусь с К. Она много говорит. Ей это не идет.

На улице сыро.

мысль дня: покой в душе

17 октября 2018, 10:18

черт! главное успокоиться. Я пишу для себя, не для читателей! для себя! черт! только 10 минут назад закинула перву главу, а уже такой фидбэк. Блин, я теперь точно заморочусь, а точно ли у меня нормальная работа! Я хотела просто писать то, что хочется и пофиг каким языком, с каким ошибками и гавно сюжетом, но все получилось отлично! ну как по мне))

я уже далею, что все выложила. Надо было ждать

Я же замороченная

16 октября 2018, 19:14

сегодня я отказалась от нее навсегда. Браслет, который она мне подарила, был выброшен по кусочкам и упокоен в лужах. Отвратная была погода. Холод жалил пальцы, но леску от браслета до конца не хотелось выбрасывать. Воспоминания о ней. Я дарила ей тепло, себя, свое время, я предложила ей то, что никогда у нее не будет. Она и сама признавалась, крайне редко, что понимает это. Такой как я уже не будет. Я хотела замахнуться и выбросить браслет далеко-далеко, чтобы не видеть, в каком месте на снегу останется от него неглубокий след, но вместо этого он утонул в очередной глубокой луже, мимо которой я проходила, я просто выпустила его из рук.

16 октября 2018, 16:14

моя подруга Гитлер в юбке. Она душит близких ей людей. Она грубая, жесткая, язительная и принципиальная. Ее грубость соизмерима с ее же ранимостью. Только она может позволить себе бестактность, но в свой собственный адрес услышав нечто подобное, дует губки и психует.

Я никогда не понимала тех людей, которые позволяют себе многое по отношению к другим, но не терпят этого же обращения к себе! Раз это тебя обижает, то и ты понимаешь, что делать этого не стоит с другими! это же так просто!

это новый уровень эгоизма и самомнения?!

я хорошо отношусь к тем, кто тянется ко мне, но скоро мое терпение закончится. Я не хочу делать ей больно, но подтирать ей сопли не обязана

15 октября 2018, 08:25

псих берет. Неправильная постановка левой руки. Сидя играю отлично, все правильно, но стоя... рука выгибается под немыслимым углом и начинает болеть запястье. Отстой! Бесит прям! Чтобы не выгибалась, как балерина, нужно закруглять запястье еще больше, а ладонь поднимать ближе к грифу, но у меня, блять, не получается. Пофиг, буду играть сидя, я ведь не звезда, чтобы финтить на сцене. Дома, так по дурости. А еще раздражает, что струны, блять, толстые и для моих женских, слабых пальцев даже обычное скольжение дается с трудом, потому что пальцы разъезжаются в стороны, как у шлюхи ноги... я просто без настра....надо поменять калибр


Медленно и верно, у меня все получится

13 октября 2018, 15:35

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы