Булавка

не претендую на счастье

https://ask.fm/rookabullet

С нами с 10 июля 2016

как можно тащиться от собственной писанины?! Боже, такая жаркая сцена получилась у моих голубков, читатели просто запищат от счастья. Как же хочу скорее все дописать, чтобы все мои извращенно-слэшеровские фантазии, наконец, обрели форму и слово.

я хоть и знаю сюжет, но, описывая отдельные сцены, узнаешь много новых деталей, буквально чувствуешь накал страстей.

Мои дорогие читательницы, пусть вы моего посыла не увидите, но хочу предупредить все равно - запасайтесь салфетками)))

16 августа 2018, 18:55

неимеверно устала.
Постоянно думаю о парнях. Как, когда, с кем и в какой позе. Это уже паранойя какая-то. В Японии есть хост клубы, где за приличные деньги красавчик будет ухаживать за тобой и говорить именно то, что ты хочешь слышать, замена кинчикам про любовь и флаффным сторис. Был бы у нас такой клуб, я бы точно ходила. А еще часто вспоминаю бывшего, реально паранойя, по ночам сниться. Блин, вот сейчас о нем подумала и тоска такая накатила.
Я ненавижу свиданки, да и вообще встречаться с кем-то, не люблю новых людей и знакомства. Раньше было проще, а сейчас предпочитаю старых знакомых и приятелей, но на них же далеко не уедешь.

16 августа 2018, 15:53

обожаю сериал "Деффчонки"
обожаю фильм "Красавица для чудовища"
мысль дня: "больше знакомств = больше шансов на душещипательную историю о любви"
хочу романтических приключений

14 августа 2018, 19:45

увиделась с подругой и ее трехмесячным ребенком. Как же тяжко выбирать памперсы, особенно если не знаешь вес малышки.
Пока ехала с упаковкой памперсов, глянула в телефон, обычно всегда приходит сообщение о снятии денег с карточки. Глянула, смотрю 20 тыс сняли. Перепугалась, думала уж разворачиваться и ехать в магазин выяснять какого .... Пока смотрела грфик работы магазина, вспомнила, что деньги чз банкомат сняла, а за парперсы наликом отдала. Ну не дура ли)))
Дома успела только пропылесосить, остальное время было wasted на фильм "бегущий по лабиринту 2". ГГ ходячий секс!

снился Рома. Оказывается я его до сих пор... даже во сне он был не мой

мысль дня: "Я не готова к детям"

13 августа 2018, 17:40

избавилась от старого стола. Это большое свершение. Стало легче и светлее в комнате.
Одолевает ощущение, что будущего нет, что есть тлько настоящее. Ловлю кайф от происходящего и, наконец-то, я расслабилась.
Никак не удается вклиниться в график, выполняю только четверть, надо бы исправиться. Йога и снова йога.

надо вставать с утра, чтобы выполнять больше и хватит тратить время на просмотр дебильных фильмов. Я даже не читала сегодня! боже, мой роман совсем загнулся.

мысль дня - внутренний покой рулит...лень тоже

12 августа 2018, 17:30

сегодня сестра рассказала, что жизнь в Европе не такая уж радужная. Все дело в растущем расизме. Никогда не понимала людей, которые дискриминируют другие расы. Конечно, я тоже не альтруист. Но я просто никак не могу взять в толк - как можно дискриминировать по цвету кожи. Сама на себе ощутила это, когда нас не обслужили в кафе в Европе, у нас азиатская внешность, но я не придала этому значения, только сейчас дошло.

лан, я понимаю, мало ли какие тараканы есть в голове, невозможно любить всех и вся и быть душкой, НО можно просто быть человеком. Никто не просит же за ручку водить, если не нравится что-то, нейтралитет куда лучше явного хамства

11 августа 2018, 19:35

сепарация прошла успешно, но почти ничего не изменилось, разве что свободы стало так много, что от нее приходилось прятаться на работе, в переписках с друзьями и в разговорах с родителями. Она пьянила и пугала, но что все же не изменилось, так это уклад жизни, тот же ворох грязного белья, та же немытая посуда, все тот же старый недруг "оставить на завтра".
Свобода дала возможность увидеть себя со стороны. Быть может, закоренелость некоторых привычек можно было отсечь в более юном возрасте, пройди я сепарацию намного раньше, но что есть - то есть.

вопреки устойчивости ПЕРЕМЕНАМ быть!

п.с. Сижу и печатаю, а тайком, ну тип от самой себя, тащусь от своих же тонких запястий. Больная тема

10 августа 2018, 18:37

избавилась от ярлыка офисного планктона. Я уволилась! Работа максимум 20 часов в неделю, на больше меня просто не хватит.
Была фотосессия, я жуткая неумеха, стояла как слон и жалась к креслу. Не мое это - позировать.
купила сосисоны и курятинку, квасца по прихоти. Да вообще толком ничего не делала, хотя пылесос томно ждет своего часа.
Книжки. Моя страсть. Уверена, что мне есть что сказать, но лень в приоритете. Надолго ли...

10 августа 2018, 15:19

язык мой - враг мой. Сходила на свиданку с двумя мч, рассчитывали на перепих, а я им мораль втирать: про роман свой, про их характеры. Вместо пива - чай, вместо перепихона - разговоры до 2 ночи.
Мч за 40 был интереснее, с ним можно говорить. 32 тот еще утырок.

Много любезностей под конец, машина во дворе, разговоры о религиии, глупая и тщетная попытка присосаться

Сегодня 32 мне написал, но я даже номер его не сохранила. С чего мне он? обиделся. Такой ранимый, хотя уже не 18 как бы

А еще встретила своего однокашника, фигура ну ах...и ох.... Обменялись номерами, он охранник, какой был дурак такой и остался. Прогресс и развитие прошли мимо.

работа стоит

09 августа 2018, 17:41

снова реву под кинчик про любовь
как тяжело быть романтиком, особенно тяжело, если никогда в твоей жизни не было долгих, серьезных отношений. Попытки не в счет, о них даже вспоминать стыдно Сколько себя помню, я была не с теми, кто нравится, а кто просто рядом. Привычка. Ни капли романтики
а как бы хотелось, чтобы прям как в молодежном фильме про любовь. Нежданно, негаданно любовь нагрянула и поцелуи, счастье, счастье...
дело в том, что я всегда считала себя скучной. Я даже в кино люблю ходить одна, нежели с кем-то. Одна не от отчаянья, что не с кем пойти, а просто предпочитаю насладиться фильмом, выйти из кинотеатра и кайфануть от тишины

все это как-то неправильно

24 июля 2018, 16:00

реву под сопливый кинчик про любовь

07 июня 2018, 17:25

сегодня мой коллега сказал, что готовил себе chicken balls. Он не знает, что яйца будут eggs! аахахахааха....

30 мая 2018, 17:27

где взять деньги? для того, чтобы не ходить на прокляютущую работу. Не сказала бы, что у меня все так плохо, живу одна в клевой хате, денег хватает на себя, офис рядом, начальник душка, но эти 5 дней и 40 часов в неделю.... это же фактически все свободное время. Бросила бы давно и устроилась преподом на полставки, но тогда придется обратно к предкам возвращаться и начнется душиловка.
дайти миллион, ну хоть полмиллиончика за так, просто пожить человечку хочется свободно

нытик, блин, 80 лвл

29 мая 2018, 17:08

ну вот зачем все эти эфемерные поздравления с днем рождения и пожелания счастья и всякой невьебенной хренотени?! По факту, всем и на всех. Это даже не факт, а аксиома, не требующая комментариев.
Родственнников никогда не поздравляла, сестру отца тем более. Предки сидят у нее в гостях и маячат мне, чтобы я позвонила и поздравила. С хрена ли?! Папа, это твоя сестра, вот ты ее и поздравляй. Мы особо не общаемся, чтобы я, попадая в ноты, пропела "с др, всех благ...".
Сидела и думала, что некрасиво так поступать, родаки там краснеют за меня. А вот знаете что?! а мне все равно. Я и так милая и хорошая на ручках их ношу, но вот эту жертву для них я не вынесу, горб треснет.

25 мая 2018, 17:00

мир дает тебе по щам, так и ты не будь идиотом и стой на своем пусть даже ты не прав. А что будет миру то, если пару раз сказать "нет, хороший мой, не сегодня, иди-ка ты вон на тот хуй"? ничего) а вот если ты идешь в разлом с собой и говоришь "да", то сама на этот хуй и присядешь.

пускай этот урод заткнет свой ковш и знает свое место. Охрана стоит только у порога.

мистер президент, соси хуй!

23 мая 2018, 17:12

боюсь начать вести первый урок для своих коллег. Ощущение такое, что я не справлюсь и, что моего уровня турецкого недостаточно. С одной стороны ленюсь страшно, так как перед каждым занятием придется готовиться. Однако, я уже всех предупредила, что у меня не самый бест лвл, а только пятый уровень.

страх перед понедельниками с каждым разом усиливается. Я постоянно боюсь идти на работу, хотя со своей работой справляюсь отлично. Я стала рассеянной и невнимательной, постоянно забываю детали. Это из-за моей хронической анемии или я просто тупая?

улучшу когнитивный навык, а там посмотрим. Главное, не торопиться с выводами и все будет.

13 мая 2018, 04:38

чтобы написать что-то стоящее, обычной истории недостаточно. Она должна быть живой, не поверхностной, местами гнилой от терпимости и предательства, местами девственно-чистой и наивной, но никак не поверхностной. Есть герой и его история, но должна быть жизнь, которая учит читателя , дает ему урок в ненавязчивой форме, а поймет ли его читатель - уже работа писателя. Донести смысл истории и вдохнуть в нее жизнь. Я не знаю, смогу ли я написать что-то достойное прочтения. Я не знаю, хватит ли у меня жизненного опыта. Боюсь, что хрустальный дворец, в котором я живу, дает мне преимущества только в побеге от реальности, а без нее не выйдет никаких уроков, лишь пустые слова.

12 мая 2018, 18:48

стерла кожу до болючих мозолек. Да, гавно звук, да, играю как бревно, но сам факт, что играю сама и то, что мне нравится, доставляет.
Никак не могу нормально выучить слова песни Мурцаева "Твоя нежная походка", выходит какое-то гавняное мычание под гитару. Ну хоть с боем проблем не было, но струны давно пора менять. 11 - вообще ни о чем для маленьких, слабых, женских пальцев. Надо на 9тку переходить, уже предвкушаю как кайфану при смене струн. Но, блин, жалко, эти струны полгода назад меняла, если бы не фирма Эликсир, давно бы перестала страдать и купила новые, да жаль, хорошие ведь. Минимум еще месяца три протянут.

10 мая 2018, 17:30

решила устроить мини-марафон. 10 свиданий с разными парнями. Для чего? буду стараться не понравиться каждому из них. Ну конечно, не доводить все до явных отрыжек и пошлого поведения. Это еще один способ научиться бороться с общественным мнением, а мнение мужской половины всегда весомее. так что посмотрим, что из этого выйдет

05 мая 2018, 13:03

вот так насмотришься няшного кинчика про любовь, а потом страдаешь от своей неполноценной жизни. Хочется иметь ту же сказку, что на экране, а реалии слишком топорные, нет особой симпатии, нет сильного влечения, есть непостоянство и только. А когда тебе уже 25 мелочи приобретают вес: неухоженные ногти, привычка дергать губой при разговоре, почему он ни к чему не стремиться, скучный итд итп. Но больше всего бесит в нынешних парнях это полная капитуляция мускулинности. Нет в них ни мужественности, ни брутальности, ни понимания что вообще значит "мужчина". Они привыкли быть баловнями женского внимания, поверхностные, однотипные и различаются лишь размером своего "эго"

04 мая 2018, 20:38

так хочется чувствовать на грани дозволенного, поверять себя соблазну быть расстраченной кем-то, чем-то, чтобы смыть поверхностные чувства, вскрыть себя скальпелем и заглянуть вглубь и ответить на вопрос "а что если?"

и я не про секс

25 апреля 2018, 17:14

жизнь лучше, чем кажется. Может это только сегодня, но....она лучше, чем глоток повседневности - дерьма, в котором тонешь изо дня в такой же бесполезный день
да, она безобразна и отвратительна, ну и хмуро-уебищная местами, и все же лучше, чем самый нехуевый кар, лучше, чем миллионы и миллиарды денег, лучше, чем секс за те же деньги, слава, наркотики, первое "люблю" и наивно-искренее "я тебя тоже". просто лучше!
Лучше, потому что твоя, одна такая изворотливая, непостоянная, продажная, а порой и вовсе невыносимая, но твоя и тут уже ничего не попишешь.

24 апреля 2018, 16:48

музыка лечит
весь день было сонно. Пыталась соскрести себя с дивана и сделать что-нибудь значимое, а все закончилось фэнтези фильмом "Конг. Остров черепа" и "Матильдой". Фильмы так себе. В последнее время ничего не заряжает, кроме музыки и то под вечер.

Хочу жопу как орех и живот твердый как сталь. За год, думаю, можно накачать пресс, а жопу постепенно.

Держитесь, мальчики. Весна в полном разгаре. Сезон охоты открыт!

22 апреля 2018, 16:47

не могу себя контролировать в разговорах с родителями. Не знаю, триггерят они во мне что-то такое, что лучше не задевать в каждодневной жизни, тянут за ту самую ранимую струнку, которая дребезжит от легкого касания. И вроде бы никто ничего такого не говорит, а внутри все равно начинается дребезг словно бутылки разбиваются и никак этому не помешать. И вот ты уже понимаешь, как будто со стороны, что твой голос повышается, в нем появляются нотки раздражения. Ну молчи же, молчи! затки ты свой рот! Успокойся, перетерпи пару минут и остынешь. Но ты не затыкаешься, а потом вызов обрывается. Они на той стороне молча сносят очередную обиду, а ты покрываешься с головы до пят едким сожалением

21 апреля 2018, 15:32

отсутсвие ощущений делают жизнь пресной. Я одна дома и мне почему-то тревожно. Одиночество буквально душит. Завтра снова на работу.
Чего я боюсь? Того, что не справлюсь?
Себя?

В последнее время только и делаю что читаю, остальные свободные часы провожу в тягостной тишине, боясь ее нарушить. Когда стало все настолько плохо? Неужели я всегда была такой?

15 апреля 2018, 06:28

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы